焦慮症

  這幾天諮詢過好多醫生，對自己大致有了個了解的情況，就是中度～重度的焦慮症，引起的死亡焦慮症。Google搜索sto55.com思兔閱讀

  我對抑鬱症還有焦慮症也有了一個非常詳細的了解，醫院開的焦慮抑鬱證明，其實很容易搞到的，甚至我手裡還有重度抑鬱症的醫院證明……

  但是我心裡清楚，我只是焦慮症不是抑鬱症，我沒想過自殺，也沒想過自殘。

  心裡特別的煩躁，想到自己以後會死這個註定的命運感到不甘，其實死亡焦慮是每一個人都要面對的，只不過我很不幸，我得的是死亡焦慮症，我要提前面對它。

  

  這也算是我的一個人生體驗，至少讓我知道抑鬱症還有焦慮症是可以裝出來的……

  我現在拿著那張重度抑鬱症重度焦慮症的醫院證明，說不定可以去網上賣賣慘騙騙流量什麼的，咳咳……開個玩笑，我已經扔掉了。

  這幾天，我的死亡焦慮症很嚴重，我跟人說話好像都在做告別，我有種不真實的感覺，我覺得眼前的一切隨時隨地都會消失。

  我看到的每一個人，我都能想像出他們躺在重症監護室的樣子，他們的親人圍在他們的身邊，然後就是這個宇宙，宇宙也會慢慢的消失……

  醫生說我是過分擔心，焦慮症可能發展到了一個很嚴重的地步，嗯……其實我以前就挺焦慮的，只不過我不知道這是病。

  這幾天深夜裡，我驚醒過好幾次，大口大口的呼吸，我夢見我死掉……宇宙還在那兒，我們每個人都死掉了，冰冷的宇宙沒有任何的生命存在，讓我感到不寒而慄。

  這在醫學上叫做焦慮症的軀體化症狀也就是驚恐發作，嗯……我也不太清楚，至少我知道自己確實是得了焦慮症。

  發展到後期的話，我想像了一下，可能就是過馬路怕被車撞死，不敢坐飛機不敢坐地鐵，不敢……反正就是很怕死很怕死。

  不過現在嘛，我還沒有這些想法。

  但是我內心隱隱變得有些害怕，可能再發展幾個月，我也會感到害怕吧？

  我看了《存在主義心理治療》以及《直視驕陽》，都是一位心理大師所寫，他是當今唯一一個還在世的心理大師。

  看完之後，我感到有些無力，原來死亡焦慮是每個人都要面對的，它沒有解藥只有緩解的方法。

  我又去看了外網，用英文搜了一下，國內這方面的東西太少了，基本上沒有多少人關注這個。

  國外嘛……關注的人還是挺多的，咱們國內在心理方面確實不如國外的很多國家。

  外國人也會感到害怕，害怕的感覺跟我一模一樣，畢竟咱們都是人類嘛，就算生活的環境不同語言不同，都是同一種生物。

  尤其是近些年****流行，外國人對死亡的焦慮變得越來越大，他們害怕世界末日，那樣信什麼教都沒有用了，因為世界沒了。

  嗯……我是無神論者，在國外有過數據的調查，無神論者對死亡的焦慮比信仰宗教的人要大的多，畢竟宗教的發展就是人們為了對抗死亡焦慮嘛。

  死亡焦慮是種情緒，死亡焦慮症就是種病，我顯然是後者。

  我能感受到時間的流逝，我害怕身邊的人死去，我會想一些不存在的東西，夜晚這種恐懼的感覺會發展到極點，讓我感到焦慮恐慌以及崩潰。

  這些症狀就是死亡焦慮症的症狀了，如果你身邊的人有過這些症狀，嗯……建議帶他去看看精神科，沒有精神科的話就去看心身醫學科或者精神內科。

  最近幾天，我感覺自己就像是得了絕症沒幾天可以活的病人，很痛苦……

  我甚至給自己寫了遺書。

  深夜的晚上，我會突然驚醒，我不能接受註定死亡的結局。

  我們都知道嘛，人窮可以努力賺錢改變自己，餓了可以去飯館點菜，工作沒了還沒有再找，世界仿佛就在我們的掌握之中。

  事實上呢？並不是這樣的，死亡它就一直站在人生的終點，你不知道它什麼時候會出現，它可能在你人生中最幸福的時候出現奪走你愛的人，又或者奪走你。

  死亡焦慮埋藏在每個人的心中，它會在生命的某一刻爆發出來，不過我還年輕也沒經歷過什麼生死離別，我能感覺到死亡焦慮這種恐怖的情緒，純粹是我焦慮症犯了。

  現在想想，我還是有必要寫好遺書的。

  明天還要去趟醫院，希望吃點藥能暫時忘掉這些痛苦的東西吧……

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