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我最後還是沒有問出口。思兔閱讀sto55.com其實我不知道我的這種沉默是不是好事，我的確是在逃避很多東西，比如對於藍山是否愛我的疑慮，我口頭不忠的愧疚以及沒辦法平衡愛情和麵包的憂慮。
我的焦慮捲土重來，可至少過得要比瓶頸期好一些。我的靈感還在，並且經過陽晞和陸星嘉的合作，我已經可以把它們牢牢地鎖在我身邊了。我在時裝周活動中拍出了不少好照片，甚至有幾張被刊登在外網上，也和不少人打了交道。我心知肚明以後我的前途會更加坦蕩光芒，只要我這麼一直向前走。
但有些事情還是在變化的，比如我和藍山的位置發生了奇異的對調，她會在我忙碌的時候給我留言，可我通常只能回復寥寥幾句，在睡前或者難得的休息時間。
然後我會發現其實藍山還是和我有所不同的，比如換作是她在出差，我面對回復間隔越來越長的消息會失去耐心，然後漸漸減少我的留言——其實也不算是失去耐心，只是我覺得有些話說出去得不到回應，那就沒有必要為藍山的忙碌火上澆油了，我寧願什麼都不說，吞下去給自己聽。
藍山不會，她自顧自地給我寫瑣事，像答應我的那樣每天匯報外婆和她的情況。所以我雖然為工作累成狗，同時卻也沒失去對藍山情況的了解。藍山像我曾經黏她一樣黏我，我本來應該開心，但因為外婆的病情每況日下，我的焦躁又開始翻倍了。
我摸著良心說一句很醜陋的話，我覺得自己是自私的。這不意味著我不關心外婆，相反我和藍山一樣希望外婆能夠好轉，安度晚年直到壽終正寢。但在麵包和愛情帶來重重壓力的前提下，面對外婆病情時，那種遠隔千里卻束手無策的無力感，簡直就是把刀抵在我心口往裡送。
所以我有時候看到藍山的消息甚至不會再秒回，我得做好久好久的心理準備才能應付接下來的交談。
比起和藍山談話，我更喜歡和別人交流，比如陸星嘉，但他拍戲也忙得要死，我倆上次打完電話後基本就再沒聯絡過。所以平時騷擾最多的還是秋歷，我倆在一起工作，目前已經演化到商業互捧的關係了，今天我叫他國際知名大攝影師，明天他能還我一句世界神仙下凡攝影家，聽著怪噁心的。
除了這倆人之外，我偶爾還和陽晞聊幾句。
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這不能怪我，畢竟我在高定發布會場拍到了陽晞，我自己也嚇得眼珠子要掉下來，結果陽晞看我跟看白痴似的：「你憑什麼覺得我沒資格在這裡？」
我流淚，因為我根本把陽晞是天之驕女和她的業務能力拋到腦後去了，於是我真誠道歉：對不起，我是狗，別罵了。
陽晞就很憐憫：「你好卑微哦。」
「是啊，不然你要是到我老闆那去告狀，那姐姐的飯碗就不保了。」我假模假樣地擦眼淚，然後靠在化妝檯上看我拍的東西。陽晞在我旁邊的椅子上坐下，很隨意地說。
「藍山沒來還挺可惜的。」陽晞說，「錯過了很多資源吧。」
我看了她一眼：「她那邊有事麼不是。」
「雖然不知道是什麼事，但是事業上升期錯過這種類型的活動，恐怕她心裡也不好受。」陽晞偏頭，似乎在問我，又似乎在感慨：「藍山事業心很重呢。」
我不動聲色地拿出陸星嘉的說辭：「人有心想往上走，不是什麼壞事。」
陽晞就只是靜靜地笑，不再說話了。
陽晞比起陸星嘉來可能還是差了點什麼，雖然後者也是從時尚圈翻牆到隔壁的娛樂圈去的，但畢竟現在還是一牆之隔，再加上我為陸星嘉拍下有故事的背影，《白毛衣》的合作又進一步升華了我倆的革命友誼，所以我和他基本無話不談，甚至默認了我和藍山在一起的事實。
而和陽晞說話我就總是小心翼翼地提防揣測，在沒人的時候能腦補各種搶資源和挑撥離間的年度大戲，我幾乎要唯美落淚。
但看陽晞又坦蕩蕩無所謂的模樣，再加上依她的咖位和出身似乎沒必要耍這些花招，所以我還是挺看不懂她的，也不想看懂，只是把小王女的稱呼偷偷換成了小魔女，料想她也不知道。
但她有一句話讓我很出乎意料，以至於我深夜翻來覆去睡不著，一直在想「藍山心裡恐怕也不好受」的事。
因為我的確沒有想過，藍山因為外婆的病情錯過了這些資源會不會難過。
可能是我太信任她了，我總覺得藍山做任何決定都是正確的，卻忘記了其實很多事情不是那麼黑白分明的，就像藍山放棄了這些活動，可她心底未必沒有遺憾，甚至因為失去資源，導致以後的路會沒那麼好走，而藍山那麼看重未來的一個人，她真的會不難過嗎。
那為什麼不告訴我呢？
其實我是個很奇怪的人，比如我自己過得很爛，但看到別人爛的時候還是要去搭一把手。如果有什麼人能把我倒吊起來抖一抖，抖出來的可能都是在別人（尤其是藍山）受了委屈時，我溢出的同情關懷和憐憫。但我自己生吞下去的那些委屈就像是黏在公車座位下的泡泡糖，翻來覆去是抖落不出來的，它們只會繼續黏在暗無天日的原地，繼續發霉腐爛。
所以在此時此刻我管不了那麼多了，我直接坐起來，然後給藍山發了個語音通話。
這是我出差那麼多天以來第一次和藍山打電話，等待接通的時候我有種彩票開獎前的緊張。
「等會。」藍山說。「外婆在睡午覺，我去陽台和你說。」
我聽到陽台門拉上的聲音。
然後藍山說：「你好忙哦，現在才有空給我打電話。」
「對不起……過兩天會更忙。」我忽然有點委屈，「你以前出差也很少給我打電話。」
「舟舟好小氣哦！」
又是我背鍋，我委屈+1，心說老子小氣還不是因為在乎你。但藍山在那邊語氣輕輕地和我撒嬌，就像用羽毛輕輕撩我的後頸肉一樣酥酥麻麻的，令人遐想無邊。我原本已經壓下去的愧疚又瘋狂滋長，天知道我此時此刻有多討厭我自己，藍山這麼好，我哪裡捨得不愛她。
「舟舟。」她忽然叫我，「外婆轉到市醫院來了。」
我愣了愣。
藍山又說：「我今天……拿到了病危通知書。」
我想我大概是太久沒睡好了，以至於藍山和我說這麼重要的事情時，我腦子裡一片混沌，根本思考不出個所以然來。藍山的口吻像哄我睡覺一樣溫和，我幾乎能想到她靠在陽台上吹風，眼神茫茫然又輕飄飄飛到遠方的模樣。
我深呼吸一口氣，強自歡笑：「找最好的醫生用最好的藥了嗎？」
「是的呀，但外婆年紀太大，醫生說，如果外婆願意的話，就把她帶回家吧。」藍山沉默了一會，忽然又輕笑：「你不在的話，我一個人可能處理不過來，所以還是讓外婆繼續在醫院接受治療了。」
我忽然很慌。
記憶中藍山好像只有第一次帶我去療養院時才失態過，此後無論經歷什麼事，甚至是走TAKKI大開受傷的時候我都再也沒見過她驚慌失措的樣子。藍山是永遠理智的姑娘，她理智地處理意外，理智地奔赴未來，甚至理智地愛我。
而她現在理智地面對死亡，我卻覺得五臟六腑都好疼，疼到我無法說話。
藍山也沉默，然後問我：等死原來是這種感受嗎。
記憶中我們好像也曾經討論過死亡的問題，在一個飄著關東煮氣息的冬夜裡，我們曾經吵過架又無比親密地擁抱，她對我翻開泛黃的記憶，以不算幸福美好的經歷換回了我的理解和原諒。
我那時候沒有把故事說完，所以也很少有人知道藍山的媽媽在離婚之後病逝，唯一陪伴藍山的人就只剩下外婆。
我從倒序的故事裡看穿了時間的伏筆，閉上眼睛就能想起老屋子的陽光和令我驚艷的芭蕾舞。藍山是擅長講故事的人，連苦痛都描述得從容不迫，但我總覺得藍山沒有徹底釋懷。因為縱觀那些陳舊故事的字裡行間，她疲於失去，好像從來沒得到過愛。
「……你不要著急，等我回去。」
「你才走了半個月呢。」藍山說，「剛剛不是還說過兩天最忙嗎？」
「我自己會考慮清楚的。」
我說話的聲音好像有點奇怪，有些啞又有些微妙的腔調，藍山大概是又聽出來不對勁了，於是又溫溫柔柔地說不用太在意，下了病危通知書又不一定會出事，外婆過兩天就康復了。
我有些器官又開始像溺死一樣地、窒息地疼，疼到我開始胡言亂語：
「我很愛你。」
我渾渾噩噩，不知道應該為自己的衝動慶幸還是懊悔。上次我的告白顯得太過倉促，而這次假如我沒有精神錯亂，那我大概是說出了口，在她完全清醒的情況下。可我為什麼還是覺得慌亂不已，我把我所有的愛從心口剜了出來，血淋淋地捧給她看。
但藍山沉默了一會，笑著罵了我一句小笨蛋。那是我人生中最期待的一刻，我期待她回應，期待她的寵溺，期待她笑眯眯地說我也愛你。
可我沒等到，因為那時候有人敲門，藍山停了停，然後說主治醫生來查房了，要和我討論一下病情。我們下次再聊，好嗎？
她說了一個很像疑問句的陳述句，根本沒有過問我的意見，很快掛了電話。
我靜靜地聽完了一連串呆滯的忙音，然後關機，重新縮回被子裡。
這一夜我過得意外地平靜。
平靜和失眠兩個詞是不衝突的，我絕大部分的記憶只有天花板上濃郁的一團黑暗，然後在極少數淺眠的時間裡我又在夢那條蛇。但它這次沒有沖我齜牙咧嘴，我也一反常態地沒有再害怕它。夢裡的我坐在陽光下的椅子上看書，然後和它說你又來啦。
你看到了嗎。
我所有的愛都在這裡了。