第五章 說話要看場合，明白什麼話能說什麼話不能說
在什麼場面說什麼話，
讓對方覺得倍兒有面
人在社會中，就一定避免不了交際，不管跟誰交流，不管在什麼場合，必要的場面話還是要說的。思兔sto55.com不會說場面話，就顯得社交經驗不足，影響人際關係的建立。
場面話通常都是面子上的讚美和恭維，大多數情況下只是禮貌問題，是不能當真的。面對別人的恭維，要保持冷靜。如果不了解場面話，交際就會陷入被動。
我朋友李月大學畢業後一直忙於工作，眼看快30歲了，一直沒有對象。之前，她不以為意，認為碰到真心懂自己的才可以。等到了這個年紀時，周圍的同學、朋友都結婚了，她才開始著急。
好朋友看出李月的心思後，便牽線給她介紹了一個在外企工作的朋友，想撮合他們。李月欣然同意了。
「小月，有時候必要的場面話還是要說的，你不能太過『耿直』了。」朋友知道李月的性格，忍不住提醒她。
在外企的男人各方面的條件都不錯，又很健談，沒過一會兒，李月就對他產生了好感。
李月決定改變自己的說話方式，開始搜腸刮肚地想場面話：「聽說你的工作不錯，很有能力。」
聽到李月的恭維，男人非常高興。
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「我聽朋友說，你的工作能力相當不錯，年紀輕輕就升主管了，我自己跟你一比，好慚愧啊。」
「哪裡，哪裡，我是男人，自然應該更努力。」
在李月場面話的「攻擊」下，男人聽得非常高興，慢慢開始跟李月講真心話，從工作到生活，什麼都說。
過了很長一段時間，男子意猶未盡地說：「很久沒碰到這麼能談得來的人了，如果可以的話，我還想接著約你吃飯。」
李月知道，他是在對自己表示好感。
「可以啊，如果有時間我還想聽你說話，你的很多見解都讓我受益匪淺。」李月的場面話也是越說越好了。
「好，你真是難得一見的好姑娘，真是我的知己。」男子非常滿意李月，後來兩人漸漸發展成了戀人關係。朋友都為李月的「開竅」感到高興不己。
之前李月是個理想主義者，想找真正了解自己的人，所以她不屑說場面話。這種想法，影響了她正常的交際。等她改變思維之後，把場面話一說，大家對她的感覺就大不一樣了。
一些交際場合，場面話還是要說的，我們不能隨意表現出自己最甕實的一面，這在交際中是行不通的。場面話可以說是交際的專用語言，是見面後的寒暄，是拉近彼此關係的方式。
一般而言，交際場合的場面話都是不能信的，它只是簡單的寒暄。當聽到他人稱讚、恭維你時，千萬不要當真，不要被對方哄得昏了頭，要用冷靜的思維去看待，去分析。如果一味地把場面話當真，只能說明你不成熟，不懂得交際技巧，最後難免會失望。
到這裡也許有人會說，場面話這麼虛假，為什麼還要說呢？其實然，場面話不是謊話，不是為了進行欺騙，是一種交際智慧。通常它會涉及原則和立場問題，是在交際中立身的技巧。如果我們不說場面話，那跟陌生人交往時該怎麼交流呢？在跟他人交際，說服對方，拉近彼此關係時，是離不開場面話的。它就如同催化劑，可以有效增進人們之間的關係，所以，場面話不能少。
場面話並不是可恥的行為，也可以說得讓人心動。在現實交往中，不說場面話寸步難行，但要說就儘量說一些貼近實際生活的，這樣會顯得比較真誠。不能隨口就是假大空話，管不住自己的嘴，這樣的人肯定會給人虛假的感覺。
需要注意的是，我們不僅要會說場面話，還要會聽。如果不動腦筋，徑直把他人的場面話當真，到時候吃虧的恐怕就是自己了。必要時，可以通過其他方式，來判斷對方的話有幾分可信。如果真是客套話，就完全不必當真，一笑置之就好了。
所以，交際中我們要學會說場面話，讓他人受用，讓自己的人脈更加廣泛、穩固。
要想說好場面話，首先要學會讚美別人。讚美就像是空氣，每個人都需要。當別人聽到讚美的話時，就會感到自己被肯定了，這種感覺會讓自己對稱讚者不由得心生好感，彼此之間也會感覺親近不少。
在交際中，我們經常聽見有人說別人漂亮、說別人聰明、說別人的小孩可愛，等等，這種讚美只要不是信口開河，沒有一點根據，通常大家都會非常高興。
在稱讚對方時，要有事實根據，如果讚美太過，會適得其反，收不到良好效果，甚至引起別人的厭惡。
總之，稱讚別人是最好的場面話，稱讚別人會讓你的交際之路更平坦。
我看到過一篇小故事：
一個化妝品推銷員，上門推銷自己的產品，女主人打開門之後一看是推銷員，很不高興地說：「謝謝，我不需要。」
眼看女主人要關門了，推銷員立刻來了一句：「哇，你家的貴賓犬太好看了。」
女主人一聽就高興了，接過話說：「那當然了，這條狗是純種的，當初是花大價錢買的。」
推銷員通過讚美說好了場面話，立刻贏得了女主人的歡心。
不知不覺中，女主人就跟推銷員攀談了起來，越說越投緣，慢慢地，女主人對化妝品的好感也油然而生。
「這套化妝品最適合您的身份了，高貴大氣，真的很合適。」
這些只不過是贏得他人信任的場面話，女主人也未必意識不到，但最終她還是很高興地買了化妝品。
稱讚是最好的場面話，是永不過時的，在交際中，是很容易獲得他好感的。當然，凡事不能太過，一定要把握好分寸。
除了讚美，還要懂得適當地應承。「好，下次見」、「如果需要，我肯定會幫忙的」、「有時間一起吃飯」，等等，很多時候，這些話是不說不行的。
如果不懂交際，會讓對方感覺不舒服或感覺沒得到認可。如果當面拒絕他人，還會得罪人，甚至引起對方的記恨，這時不妨說些無傷大雅、沒有後話的場面話。既給了對方面子，自己也可以脫身。
「今天我們的交談非常愉快，大家就是朋友了，以後找你幫忙可不准推辭啊。」很多時候，大家都會這麼說。
聰明的人會這樣回答：「好啊，肯定會的。」別人聽了之後，明知是場面話也會很高興。
不懂交際的人也許就會說：「到時候再說吧，我也不知道能不能幫忙。」雖然說的是實話，但卻讓人不舒服。前者說的是場面話，後者則是得罪人的「大實話」，在交際中，後者還是少說為妙。
場面話是建立交際關係的必要手段，大家要正確認識。它不是虛偽，也不是狡詐，而是交際中不可缺少的技巧。有時不會說場面話，會讓交際變得無趣，會導致氣氛尷尬，影響自己的社交。
所以，在必要時，要說些無傷大雅的場面話，既讓對方高興，又不損害自己的利益，何樂而不為呢？
不是問什麼就得答什麼，
有些話也可以「聽不懂」
很多時候交際如戰場，會遇到形形色色的人，當然也會遇到讓人難以回答甚至不懷好意的提問，如果不懂談話技巧，很容易讓氣氛變得尷尬，甚至得罪人。在面對不想回答的問題時，要學會答非所問，巧妙化解，既不失禮，又保全了自己的面子。
有些人就是因為不善於巧妙回答提問，而讓自己陷入被動又無法讓對方滿意。如果不懂變通，就無法掌握談資之術。
我的朋友小齊在保險公司幹了很多年，能力沒的說，就是不會說話。每次跳槽都是因為處理不好跟領導的關係。
再次辭職之後，小齊非常鬱悶，整天借酒澆愁，還老抱怨沒有人懂他。後來，好不容易有個老朋友想幫他一把，還是被他搞砸了。
老朋友想把小齊介紹到朋友張老闆的公司，特意擺了一桌酒席，千叮嚀萬囑咐，要他好好說話。
酒過三巡之後，張老闆了解到了飯局的意思，問小齊說：「聽說你的業務能力不錯，為什麼辭職啊？」
小齊不假思索地說：「因為跟老闆的關係不和，不知怎麼就得罪了他。」
老朋友一聽就不高興了，他想小齊怎麼還是如此不會說話？趕緊打圓場說：「小齊比較實在，跟你開玩笑呢。他的業務能力挺好的。」
老闆對小齊有了幾分了解，不動聲色地問：「那你期望的工資是多少？」
小齊馬上就要開口說越多越好，老朋友趕緊搶先說：「大家交情不錯，你根據他的能力給吧，他不會過多計較的。」
縱然老朋友在中間一再周旋，但小齊的表現還是讓人不滿意，最後老闆找了個藉口，離開了飯局。
「你怎麼這麼不會說話啊？我都幫你到這份上了你還是不爭氣，以後千萬別再找我幫忙了。」最後，老朋友面子過不去，也撒手不管了。
小齊一個人坐在那裡，又生氣又無奈。
在交際中，不要回答別人想知道的問題，要回答自己想回答的問題。尤其是在重要的場合，巧妙的回答不僅能讓人滿意，還可以顯示自己的能力和才華，讓對方產生好感。小齊是個不會回答問題的人，不加思考、不計後果的回答，只能暴露自己的短處，影響自己的形象。
在跟別人談話時，哪怕是很熟悉的人也要好好回答對方的問題。從回答問題的方式，對方就能看出你的為人，直接影響別人對你的印象。有的人認為，話多說一句少說一句都沒關係，在回答問題時常常信口開河，或毫無保留地據實回答。事實證明，這是不可取的。
這時答非所問就派上用場了。答非所問可以讓我們巧妙地繞開他人的話題，既能避免尷尬或不懷好意，又能避免失禮，引起不必要的麻煩。懂得運用答非所問方式巧妙回答問題的人，總能在社交中如魚得水，贏得「柳暗花明又一村」的新局面。
要想做到答非所問，就要懂得「揣著明白裝糊塗」，這樣的人不是傻瓜，而是真正的智者。面對尖銳的問題，回答會讓我們感覺尷尬，不回答又顯得不夠大氣。假裝聽不懂其中的含義，用其他方式回答就會剛剛好。
有些人無法做到答非所問，他的人際關係就顯得比較緊張。凡事太過認真，就顯得心胸狹隘，斤斤計較，這是交際中的忌諱，千萬不能老犯類似的錯誤。遇到難題，要學會輕鬆繞行，這樣才能把交際問題做得更好，達到自己的社交目的。
遇到不方便正面回答的問題時，可以通過暗示讓對方明白其中的意思，或者傳達自己的不滿，言在此而意在彼。這是一種有效的緩衝方法，將對方扔出的「炸彈」威力降低，也可以給對方一個含蓄的警告或下馬威。如此，對方才能意識到自己的問題並加以改正。
交際中，很多時候都不能「打開天窗說亮話」，要通過巧妙的暗示將難以回答的問題變得簡單，同時讓氣氛也不會太尷尬。所以，要學會通過暗示表達自己的意思，巧妙回答問題。
巧妙轉移話題也是答非所問的重要方法，面對不想回答的問題，不妨當作沒聽到，開啟新話題，這是很常用的說話藝術技巧。主動轉換話題，主導談話方向，這樣才能在聊天中占據主動，避開雷區。
聽以前做HR的朋友給我講過這樣一個故事：
小王是剛入職場的新人，因為初生牛犢不怕虎，一來就得罪了很多人，這讓他吃了不少苦頭。後來，雖然他也意識到了不妥之處，但平時跟人聊天時還是有人故意刁難他。
在一次培訓的時候，小王因為早晨有事遲到了五分鐘，這可不得了，一時成為了眾矢之的。張老師是這裡的老人，帶頭難為他：「喲，小王，你可是從來不遲到的，今天培訓怎麼遲到了？莫不是對領導有意見？」
面對這麼故意為難的問題，小王很生氣，但也不敢跟張老師對著幹，於是他靈機一動說：「張老師，您來得真早，早就聽別人說您是單位的楷模，以後我得跟您學習了。」
張老師還想發問，小王立刻打斷他：「聽口音您是北京人吧？我外婆家也是北京的，有機會到北京請您吃飯。」
就這樣，小王通過轉移話題，巧妙逃避了張老師的刁難，避免了尷尬，解除了危機。轉移話題，轉移對方的注意力通常都能收到類似的效果。
遇到實在不想回答的問題，還可以曲解對方的意思，假裝聽不懂，用糊塗方式應付過去就行了。
很多時候，那些談資經驗十分豐富的人很會設計談話陷阱，如果按照常規的思維方式，必然會掉進語言陷阱，巧妙曲解就不會如此了。
如果對方的問題很有難度，或者一時不知如何回答，可以通過反問把問題拋給對方，讓對方替自己回答。如此一來對方可能會因為不好回答而放棄刁難，或者自己也可以根據對方的回答而取其精華。
總之，在交際中難免會遇到些不懷好意的刁難者，他們總會設置一些語言陷阱，如果我們不懂，答非所問，就會陷入被動，被對方牽著鼻子走。所以，要培養自己繞開話題的意識，既給了對方有力的還擊，又彰顯了我們的智慧，這是最好不過的了。
在交談時，除了可以通過以上幾種方式來應對他人不懷好意的問題，更主要的是隨時保持敏捷的思維，尋找對方話語裡的突破口。只有如此，才能把問題回答得更好，才能一直占據交際的有利地位。
情況特殊下，
說些小慌也無妨
我們從小受的教育就是為人要誠實，在人際交往中，待人以誠是大家都認可的一個原則。
誠然，只有對別人付出真心，才能得到別人的信任，可有時候，特別是在自己陷入兩難的處境時，我們要學會適當地說些謊，如此一來，既能照顧到對方的面子，也不致讓自己陷入不利的境地。
我聽到過這樣一個故事：
李可為人誠實，他最不齒的一種品行就是虛偽，因此，他一直要求自己，無論在什麼場合，遇到什麼樣的人，都不能說謊。
可就是這樣一個耿直之人，在他四十歲的時候，身邊竟沒有一個朋友相伴，連自己的親人都不喜歡他，不願意跟他說話。如今，唯一陪伴著他的只有一條寵物狗。
李可年輕的時候供職於一家大型的網際網路公司，憑藉多年的工作經驗，他很快升為公司的一名中層領導。出於職位的需要，李可每天不得不和各種各樣的領導和員工打交道。
有一次，公司進行大規模的部門和人員調整，老總讓每一位中層都上交一份方案，李可特別實在，該匯報、不該匯報的問題都說了，雖然說的都是實話，但也因此得罪了不少人。
其他的也就算了，他還把部門經理生活不檢點的問題給披露了。
這下可好了，經理遇到了大麻煩，好不容易才把事情擺平，沒被上面追究。
李可還跟沒事人似的，覺得自己沒有錯，只是說了實話而已。但經理卻把他當成了眼中釘、肉中刺，處處給他穿小鞋、使絆子，恨不得整死他。
最後，李可實在混不下去，只能辭職了。
「如果你當初肯幫經理說個謊，現在也不致如此啊。」有好心的同事提醒他。
「這是什麼話，做人就應該說實話。」同事原來是好意，結果卻挨了一頓批，之後再也沒人說他，也沒人幫他了。他在「孤膽英雄」的路上走得更遠了。
例子中的李可不是一個壞人，很耿直，但就是因為太過誠實，什麼都說，才讓自己變成了討人厭的危險人物。在社交中，必要的謊言還是要說的，這是保護自己的必要手段。
說謊和虛偽不是同義詞，儘管二者都不是值得提倡的品行，但有時候前者只是一種必要的交際手段，無關人的道德或者人品。李可的悲劇就在於他混淆了這兩個詞義，導致其一生都沒有人願意親近他，他失去了別人的尊重，也毀了保護自己的防線，最終只能以紙筆作為傾訴的方法，將心事付諸於文字。
美國社會心理學家費爾德曼將人們說謊的動機分為三類：第一類，討別人歡心；第二類，誇耀自己和裝派頭；第三類，自我保護。
前兩個動機我們可以理解，至於第三個，有的人就會覺得為了保護自己而說謊是一件很不光彩的事情。其實，只要我們說謊的目的不是為自己謀私利或者傷害他人，內心大可不必為此糾結。
生活中，我們不免要與人打交道，其間我們會遇到各種各樣的人，並不是所有的人都值得我們掏心掏肺，有時候，我們需要做的只是交際而己。
如果對對方的一言一行都較真兒的話，很容易讓對方覺得尷尬，而自己也不會給人留下好的印象，不分場合的誠實，不僅會傷害別人，也會傷害自己。
拋開道德的標準不說，說謊也是一種智慧，真正高明的謊言可以為我們在人際交往中的表現加分。所謂高明的謊言，指的是說謊的時機要適當，用詞也要合理，並且還要滿含著真誠，能讓對方感受到溫暖，同時面子也能夠得以保全。
在生活中，我們經常會遇到這樣的情況，本來已經打算好了周末要和女朋友出門遊玩，可朋友卻打電話來說，有沒有時間小聚一下，這時候，如果直接坦白地說，不免會讓朋友對你產生重色輕友的懷疑。
為了避免誤會，你可以用一些聽起來合情合理的理由將朋友推掉，比如說，公司加班、家裡有事等，並且很真誠地對他表示歉意，並和他約在別的日子見面。如此一來，既安撫了朋友，也保證了自己的正常行動。
在與人交往的過程中，恰當的謊言可以起到潤滑劑的作用。我們沒有必要固執於絕對的真誠，相反，如果謊言能夠讓尷尬的氣氛變得活躍，讓緊張的關係變得輕鬆的話，那我們就不必糾結於自己說的是真話還是假話了。畢竟，我們的目的達到了，既沒有得罪別人，也保護了自己的利益，兩全其美。
在交際中，必要的謊言是不能少的，但不能說彌天大謊，也不能故意欺騙他人。否則謊言一旦被拆穿就會引起不必要的麻煩。因此，我們首先要分清楚場合，適當地說些無傷大雅的謊言。
楊星的朋友漫漫因為喝醉酒出了車禍，把臉劃破了，縫了好幾針，左臉看起來非常恐怖。她從小就是一個非常愛美的人，這可嚇壞了她，天天跟朋友哭訴，要死要活的。
「漫漫，沒事的，不會留疤的，傷口雖然大，但不深。」楊星安慰她，怕她一時想不開。
「真的嗎？你確定嗎？」漫漫迫不及待地問。
「對，是真的，」其實楊星也不敢確定，但她只能說謊話了，「我之前一個朋友，臉被玻璃劃破了，也縫了針，後來她用了好藥，最後真的沒留疤。」
聽了楊星的話，漫漫安心了不少。後來，漫漫的臉上還是留了疤，但她已能坦然接受了。對於楊星善意的謊言，她非常感激。
如果楊星沒有說謊，漫漫當時難免會想不開，做出不理智的事情。後來，雖然事與願違，但漫漫還是很感激楊星，關係甚至更進一步。
還有，在說謊時要對人對事，不能滿口胡謅，那樣一眼就會被他人識穿，不但不感激你，反而會覺得虛偽，這種人是很難得到他人喜歡的。
比如，你跟一個長相醜陋的人說他長得好看，他一聽就知道你在撒謊，甚至覺得是一種諷刺。所以，說謊要有事實根據，不能太離譜、太虛假。
值得注意的是，在為了拒絕別人而說謊的時候，要把理由說得很詳細，語言要真誠，讓對方理解自己的無能為力，通過好話贏得對方的同情心。不能張口就來，隨意搪塞，被別人揭穿了都會很尷尬。
在這個世界上，沒有不說謊的人，尤其是交際場合，虛虛實實，很難說清。每個人心中都有不想被毀滅的事情，不論大小，這時必要的謊言就會產生作用，不但能滿足對方的心理需求，還能保證自己不得罪人，這樣對雙方都好。
說話要懂得慎重，
並非每個人都能推心置腹
在人際交往中，我們可以和任何人和平相處，但我們不可能和所有的人成為朋友。聊天時，完全不必推心置腹地跟所有人交流。
在聊天時，一定要切記：不是所有的人都是可以推心置腹的。就算是朋友，我們也要先經過慎重選擇，找到一個或幾個真正可以掏心掏肺的朋友，敞開心扉，推心置腹地交談。
聽朋友講過這樣一個故事：
韓瑋和楊秀是同事，韓瑋是一個真誠的人，對誰都特別實誠；而楊秀是一個特別精明、圓滑、有野心的人，為了自己的利益可以不顧一切。
然而，韓瑋並沒能早點兒看清楊秀，一直把她當成自己最好的朋友。因為楊秀很會隱藏和偽裝自己。
老總的兒子華瑞剛從美國留學回來，對韓瑋一見鍾情，並通過努力和不斷的追求，終於打動了韓瑋。華瑞和韓瑋戀愛關係確定後，公司里的很多年輕女性都對韓瑋羨慕、嫉妒、恨，這其中也包括楊秀。
有一天，韓瑋邀請楊秀去喝酒。在酒過三巡後，韓瑋哭了，楊秀覺得很奇怪。
然後，韓瑋說：「秀，你知道嗎？我其實心裡最愛的人不是華瑞。我大學的時候有一個感情很深的男朋友。但是，他出車禍離世了。他死後不久，我發現自己懷了他的孩子。為了愛，我把孩子生下來了，並交給他父母撫養。這是我唯一能為他做的事情。」
楊秀聽到韓瑋內心深處的秘密後，驚訝之餘，又很竊喜。
後來，楊秀把韓瑋生過孩子的事情通過其他方式傳給了華瑞，華瑞很快就提出了分手，而韓瑋無奈地放棄了這段感情，辭職離開了。
在交際中，我們都希望能有推心置腹的朋友。但是，你一定要清楚地知道，不是所有的人都可以推心置腹。
就像韓瑋和楊秀，她們是朋友。但最終韓瑋向楊秀說了自己的秘密後，卻被自己視為朋友的這個人出賣了。
我們在與那個可以推心置腹的人交流的時候，往往袒露的都是自己內心最深處的情感或秘密。如果我們選錯了人，就會給自己帶來非常慘重的後果。選錯的那個人往往會把你的隱私視為你的弱點，並利用你的弱點把你打倒，或利用你的弱點達到某種目的。
也許，你會覺得是別人出賣了你。其實，要怪的人應該是你自己，是你自己選錯了人，是你自己把他（她）當成可以推心置腹的朋友。選對了人，你推心置腹的傾訴，可以緩解你內心的情緒，也可以得到他人的安慰和幫助，並能加深你與對方的感情。或許，對方也會把心底的秘密告訴你，你們就會成為交流最深的朋友。
選錯了人，你的傾訴，就會成為對方利用你的把柄。所以，在你沒有能力看清一個人是否值得信任前，最好避免與別人推心置腹。
你一定要找你信任的人，你最了解的人，你知根知底的人，或是善良真誠的人作為你推心置腹的傾訴對象。
不要和表里不一、暗中傷人者推心置腹。這樣的人往往會表面上對你友好，實際上是想挖你的隱私，利用對你的了解，在暗中不知不覺地傷害你。
在一本職場類的雜誌中看到過這樣一個事：
張佳剛剛進入公司工作，她的部門經理是一個比她大十多歲的大姐，叫周韻。有時，加班晚了，周韻就請張佳去吃夜宵。一來二去，她們就熟了。
有一次，周韻請張佳去喝咖啡，然後就開始非常煽情地講自己的感情經歷。說完後，周韻把話鋒一轉，對張佳說：「把你的情感經歷也說給我聽聽吧。我可是一個非常好的傾聽者喲。」張佳含蓄地笑笑，不說話了。
張佳曾聽同事們說，周韻是一個心機重、野心很大的人。所以，她想了想，還是不要把自己的情感經歷告訴周韻的好。畢竟，張佳對周韻還是不太了解。
張佳說：「我的經歷太簡單了，不值得一提。」張佳的回答，令周韻大失所望。她想挖張佳隱私的打算泡湯了。
後來，聽說有一個女同事，因為和周韻交過心，結果被她利用了。張佳慶幸自己沒有和周韻這種人深入交談過。從此，她做事更加謹慎小心，對周韻也是敬而遠之。
表里不一，暗中傷人者通常在你面前偽裝得非常好，通過對你的關心，和你拉近關係。他們會在你情感低落時，陪在你身邊，假裝安慰你，實則是在套你內心的隱秘情感。
這種人還會先把自己的隱私推心置腹地告訴你，然後再希望同等交換，獲取你的隱私。對於這樣的人，你一定要敬而遠之，對自己的事情要守口如瓶。
對有惡劣習性的人，也不要深交。這種人是意志薄弱的人，而且品質也不好。這種人沒有社會責任感，沒有道德底線，只要給這種人一點好處，他們就會出賣朋友。把自己的隱私推心置腹地告訴這種人，無疑是在自己的生活中埋下了「定時炸彈」。
以自我為中心，自私自利者，也不是推心置腹交談的對象。這樣的人會在一切活動中以自我為中心，總以自己的利益為出發點，很少真正顧及別人的立場與感受，跟這種人深交，最終「犧牲」的就是自己。
這種人，會在你觸及他的利益時，隨時準備「犧牲」你的利益，而成全他自己。
對於那些心態灰暗，處事消極的悲觀主義者，你也得敬而遠之，這種人只能給你的生活帶來負能量。與這種人交往，你的生活中不會有陽光。
你推心置腹的傾訴，只會換來這種人的一聲嘆息。也許他不會出賣你，但他卻不會給你積極的影響，良好的建議，正面的能量，還有真誠的安慰和勸導。
當你這樣一一去排除時，你會發現你的身邊真正可以推心置腹的人少之又少。在交際中切記：並非所有人都可以推心置腹。
人們聊天時，
為何只想著談自己希望談的事情
卡耐基說：「夏天的時候我總是喜歡前往緬因州釣魚。以我自己來說，我喜歡吃楊梅和奶油，可是，不知道出於什麼原因，我發現魚兒們並不喜歡這種食物，相反它們更愛吃小蟲。所以當我去釣魚的時候，我不想我所要的，而是想著魚兒的興趣，用蟲子和蚱蜢當誘餌。這樣一來，我就可以輕鬆地對魚兒們說：『你要吃那個嗎？』」
相信大家都釣過魚，也知道釣魚的道理。可是當你想說服別人為自己做些什麼的時候，為什麼不用同樣的常識，去「釣」一個人呢？
有人問路依特·喬琪（美國獨立戰爭時著名的高級將領），如何能在別的戰時領袖們都退休不聞政事後，還身居權位？
他回答說：「如果官居高位可以歸功於一件事的話，那就是，你想要釣什麼樣的魚，就需要什麼樣的誘餌。不同的魚要使用不同的釣餌，如果你一廂情願，長期使用一種魚餌去釣不同的魚，你一定是會勞而無功的。」這也是路依特·喬琪從釣魚中所悟出的道理，是他一生的經驗總結。
卡耐基說：「為什麼我們只談自己所要的呢？這是多麼幼稚的舉動。除了你，可能不會再有人對你的需要感興趣了。不過，所有人都和你一樣，我們都注意著自己的需要。正因為這樣，世界上唯一能夠影響對方的方法，就是時刻關心對方的需要，並且還要想方設法滿足對方的這種需要。」
卡耐基和路依特·喬琪的辦法值得我們學習。這個方法無論是對成人還是孩子，甚至對動物也都一樣適用。
有一次愛默生和他的兒子想把一頭牛拉近牛棚里，可是他們怎麼努力都沒有辦法。
愛默生在後面用力地推著，兒子在前面使勁兒地拉著。而那頭小牛四腿張開，牢牢地站在草地上抵抗前進。
他們僵持的情景，被旁邊的一個女傭看到了。雖然這位婦女並不能夠像愛默生一樣寫出優美的散文，可是至少在這次，她懂得牛馬牲口的感受和習性，她剛才在廚房幹活，手指還帶有鹽味兒。於是她把自己的手指放到小牛嘴裡，讓它像吃奶般吮著，一面輕輕地把它牽進牛棚。
可見，了解並滿足對方的需要就能輕易影響對方。汽車大王亨利·福特曾說：「如果成功有什麼秘訣的話，那就是站在對方的立場來看問題，並滿足對方的需要。」
多麼簡單明了的金玉良言，但依舊有相當多的人對它視而不見，就像愛默生和他的兒子一樣。所以，明天你要說服別人替你做些什麼時，就要靈活運用這種方法。
這個道理是最淺顯而明白的，任何人都能夠獲得這種技巧。可是對很多人來說，這種「只想自己」的習慣卻是本性難移，因為這一行為發自我們的基本需求。如果你能夠把這種習慣改掉，站在對方的角度，了解並滿足他們的需要，你會發現說服的過程會更簡單，任務更容易完成，得到的也會更多。
今天成千上萬的推銷員，每天疲憊沮喪、勞累不已，但是收穫甚少。這是為什麼呢？因為他們並不懂得顧客的心理，他們只是想到自己所需要的，而沒有注意到，他們所推銷的是不是對方所需要的東西。
如果我們要買需要的東西，會自己出去買，原因是我們所注意的，是如何解決自己的問題。假如有個推銷員，他所推銷的服務和商品，確實能夠幫助我們解決一個問題，那麼他不必喋喋不休地說服我們購買，我們就會買他的東西。顧客喜歡覺得是自己主動買的，而不是由於推銷才買的。事實上，許多銷售人員在自己的銷售生涯之中一直都不知道應該如何從顧客的角度看待問題。
在說服的過程中，你一定要明白不是你想要什麼，而是他想要什麼；不是你想說什麼，而是他想聽什麼。
哈里·歐弗斯屈特在自己的《影響人類的行為》這本具有啟發性的書中寫道：……不論在商場、家庭、學校或者政治上，有一句話對於那些自詡為「說客」的人來說不失為最好的建議：要首先了解對方某種迫切的需要。只要這樣做，就能夠左右逢源，永不寂寞，否則到處碰壁。
了解並滿足對方的需要，其實並不難，我們可以從以下幾方面著手。
1.尊重對方
每一個人的自尊心都很強，一旦你無意間使其受到傷害，他便會痛苦不已。如果你時刻注意，尊重對方，讓其有自重感，那麼對方就會感到欣慰和滿足。
2.不要處處當主角
人人都希望按自己的思想和意志辦事，不喜歡受到別人的指指點點，這就是自主的需要。每個人都希望自己在別人面前具有優越感，於是想盡一切辦法讓自己的才能充分發揮，並積極運用自己的智慧，創造出可觀的勞動成果，使自己看起來比別人更能幹。那麼就應充分尊重對方「自主」的需要，讓他的自我表現心理得到滿足。
3.投其所好
人人都有各自的愛好，如果我們在說服別人的時候，能夠尊重對方的興趣和愛好，這樣會使對方得到最大的滿足，有助於建立良好的人際關係，正如著名的詩人西羅斯所說：「當別人對我們產生興趣時，我們就對別人產生興趣。」所以，如果你要影響他人，贏得朋友，就應該學會投其所好，談論他人最感興趣的話題。試想，一個和你沒有任何共同話題的人，又怎麼可能和你深入交往呢？
說話要投其所好，
尋找雙方共同點
在交際中，難免會遇到話不投機時的冷場，這時我們不能放棄交流，要趕緊轉換新話題，避免讓窘態繼續。
很多時候，在溝通時我們還需要投其所好，找對方感興趣的話題，這樣才能把話說到對方心坎上，才能贏得好感。有人說過：「如果你轉換的話題能讓人感興趣，那麼你就是很厲害的溝通高手。」
有這樣一個故事：
李東和李西是兩兄弟，李東比較機靈，不管去哪裡都能得到別人的喜歡；李西就顯得有些木訥，尤其在跟人交往時常常因為話不投機而被大家嫌棄。
有一次，他倆都想自己開店鋪，就去跟爸爸說。爸爸告訴他們：「家裡現在沒這麼多錢，不過我有個有錢的朋友，你們一起去找他吧。誰能動他，誰就能獲得他的資助。」
下午，李東和李西就開車出去了。一路上，他倆都不說話，都在盤算如何得到父親朋友的歡心。
「伯父，很高興見到你。」一看到那個人，李西就趕緊打招呼，想給對方留下好印象。
老朋友只是隨意點了點頭，甚至都沒說歡迎他們。
「伯父，我想開個商店，想請您幫忙投資一下，我爸爸說你是他最好的朋友，請幫幫我吧。」李西說得非常誠懇。
之後，李西就開始說自己的宏圖大業，說得非常激動，但是老朋友越聽越不耐煩，甚至開始打哈欠。
「伯父，是不是耽誤了您打麻將的時間？」李東看不下去了，趕緊轉換了話題。
老朋友一聽打麻將，立刻不困了，他說：「你怎麼知道我喜歡打麻將？」
「我爸在家常說，您打麻將的技術很高啊，我一直想跟您請教，現在終於有機會了。」
就這樣，李東開啟了一個老朋友感興趣的話題，兩人越說越興奮，李西在一邊尷尬得一句話也插不上。
之後，李東又在適當的時候說了自己創業的想法和優勢，老朋友思考了一下，答應給李東投資。
「其實李西的創業想法也不錯，要不您也考慮看看？」
莊李東的勸說下，李西投資的事也說好了，兄弟倆很高興地回去跟爸爸分享喜悅了。
「酒逢知己千杯少，話不投機半句多。」在交際中，如果你不能迅速跟他人找到共同話題，很可能就會失去一次重要的交際機會，甚至引起對方的不滿。文中的李東就比較機靈，話不投機時知道立刻轉移話題，保證了交流的順利進行。
在交際中，我們會遇到形形色色的人，有時遇到感覺不好的人時難免會尷尬，感覺話不投機。如果雙方都因為話不投機而不願多說，呆呆坐著，就無法打破尷尬局面，有進一步的發展，當然肯定更談不上建立關係了。
最好的解決辦法就是，從對方身上找感興趣的話題，打開別人的話匣子。如果能做到這些，你必然會成為交際高手，占據操控者的地位。
在交際中，大家都是有交際目的的，都想把話說到對方心坎上，這樣才能起作用。要想做好這些，就必須學會投其所好，說對方感興趣的事。
有些人不以為意，在溝通時只顧自己的感受，說自己的話，辦自己的事，如果細心觀察，你會發現這種交際方式的效率是很低的。
因此，掌握一些必要的說話技巧就是一定要做的事情了。這些說來看似很簡單，事實上做起來很不易。它不僅需要我們有投其所好的意識，還要身體力行地去尋找技巧。說話的人不同，尋找共同話題的方式也會有異。
語言是溝通的基礎和橋樑，是在交際中成就自己的有力武器，學會投其所好，讓自己的語言更有感染力，更能打動別人。
跟人交流，轉換話題之前，要先進行觀察，如果不能找到對方感興趣的點，新開啟的話題也依然不會讓對方滿意。
我們可以通過觀察對方的著裝、表情、言談舉止等找到對方感興趣的點，然後打開話題，達到我們的交流目的。通常，最適合觀察的是一個人的裝扮，從裝扮中能看到他的內涵、品位、喜好和地位。讀懂這些之後，才能準確找到對方感興趣的點。
如果不能正確觀察，我們還可以適當地進行一下了解，從他人的「特點」開始，主動詢問，可以詢問對方的事業、生活和興趣愛好，這些通過寒暄都能知道。
一般而言，談論最多的是對方的興趣，它不會顯得很唐突，可以採用拋磚引玉的方式，先說本人的愛好，再讓對方自然而然地說出自己的愛好，然後尋找彼此的共同之處，這樣新話題就開始了，而且還是大家都感興趣的話題。
我一個叔叔叫老楊，他是個很熱心的人，不僅酒量好，而且會說話，很多朋友接待客人，都喜歡讓他來捧場，老楊每次都不負眾望，把氣氛搞得非常好。
朋友的女兒中考成績不怎麼樣，沒辦法到縣裡的一中讀高中，朋友就想通過關係來疏通一下，於是請了一位縣一中的領導來家裡吃飯。
領導雖然來了，但一直不願提幫忙的事，朋友看時機不對，也不好意思開口，場面有些冷。
老楊思忖，領導從事教育工作這麼久了，管理能力一定很好。
「聽說你年輕的時候是位非常有能力的教師，培養了不少人才，」老楊笑呵呵地說，「現在升到了管理層，真不錯。」
「有能力不敢當，管理也算是稍有經驗吧。」
「我的管理能力太弱了，想跟你請教一下如何提高管理能力。」就這樣，老楊轉換了一個對方感興趣的話題，形勢立刻好轉。朋友所求之事，最後也水到渠成地辦成了。
尋找對方感興趣的話題，在人際交往中非常重要，要想在短時間內建立良好的溝通氛圍，避免話不投機，就必須找到談話的「契合點」。
還有需要注意的是，在交談中不要以自己為重，要注意對方的情緒，要看對方是否願意交談。如果發現對方不感興趣，或在應付了事，千萬不要猶豫，立刻轉移新話題。你拖得越久，對方對你的好感也就越少。
只有彼此有共鳴，才能使談話進行得更深入，更愉快，「孤掌難鳴」，以自我為中心，是無法完成交際的。
話不投機是大家溝通的主要障礙，要是不及時轉移話題，對方會拒絕繼續溝通。實際上，要想成為交際高手，絕不能給對方說不的機會。通過及時觀察，迅速找到共鳴點，溝通才能繼續下去。
說話要投其所好，要在最短時間內讓別人對你的話感興趣，才能慢慢靠近。這需要很高的說話技巧，平時只有注意多觀察、多鍛鍊，才能讓自己成為交際高手。
聊天不是想說什麼說什麼，
別人的「污點」可碰不得
每個人都會有或多或少的污點，畢竟人無完人，但在交際中，我們絕不能只盯著他人的污點看，甚至對其不屑一顧。這是無禮的表現，不僅會傷害他人，樹立不必要的敵人，還會影響自己在大眾跟前的形象。
談資是一門學問，如果總是輕易對有污點的人失禮，盲目地自我感覺良好，就容易處在危險之中了。久而久之，自己也會失去人心。
我朋友張冰是高級俱樂部的會員，俱樂部每個月都會舉行社交宴會，每次都會來很多名人，是拓展人脈的絕好場所。所以，在這裡，大家都會盡情展示自己的交際之術，以此來獲得別人的關注。
張冰性格比較冷傲清高，她來這裡的目的就是尋找完美的合作人。在交談之中，她從別人口中聽到了科技大亨Mr張的「醜聞」。
據說Mr張離過三次婚，最近的一次是上個禮拜之前。他的「小媳婦」偷了他很多錢，最後跟別人跑了。
張冰一聽就對他滿臉不屑，她認為這麼花心濫情的人簡直就是可恥的。
「Hi，你們好，我是Mr張，很高興認識你們。」話說沒多久，Mr張就過來打招呼。其他人都很熱情地給予了回應。
「哼。」張冰滿臉不屑，她理都不理Mr張，徑直走開，跟其他人打招呼去了。Mr張非常尷尬，他深深地記住了張冰。
有好幾個朋友，都提醒張冰，不要太過情緒化，不能對別人無禮，哪怕是有污點的人，他也會有了不起的一面，說不定還能成為合作者。張冰年輕氣盛，對大家的勸告不屑一顧。
這世界真小，後來有一次張冰跟著同事去會見客戶，結果正巧碰到了Mr張，他什麼也沒說，只是含笑看著張冰。
這時，張冰都懊悔死了，她真後悔當初讓Mr張下不了台，現在對方肯定不會跟她合作了。事實上，Mr張是非常理智的科技大亨，他沒有太為難張冰，但合作期間也只跟張冰的同事詳談。此刻，張冰才真正意識到當初的失禮是多麼不應該的事。
從那之後，她再也沒犯過類似的錯誤，她時刻銘記，他人的污點絕不應成為自己失禮的理由。
所有人都有缺點，甚至是污點，如果只盯著他人的污點看，必然會變得心胸狹隘，斤斤計較，失去更多朋友而變得更加孤獨。
社會中人際關係是非常複雜的，如果不能說出得體的好話，就不要信口開河。有些人就喜歡背後說別人的污點，到處宣揚，甚至當面出言不遜，做出失禮的舉動。這是所有悲劇的開始，很多後果往往是不能預料的。
有人說過，與他人相處時，如果只盯著對方的缺點，一天也無法跟他繼續交往下去；如果在看到缺點的同時還能看到優點，那麼做一輩子的朋友也沒問題。在交際時，太過苛刻，眼光太過挑剔，很容易會成為眾矢之的。
也許你認為輕視別人沒關係，但他人會記住你的失禮，以致記恨、反感，不利於人際關係的建立。
跟人交際時，要時刻注意對方的面子，畢竟在交際場合，面子對每個人的意義都是非常重要的，所以最好不要做失禮的事。不要逞一時之快，而在人際關係中落於下風。
在交際中，為了給他人留下好印象，我們會刻意注意很多問題。如果你對有污點的人失禮，給他人留下不懂事的壞印象，於己於人都是有害無利的。
很多人在交際中，都會犯這樣的錯誤，喜歡拿別人的污點進行打趣。也許，開玩笑的人只是隨口一說，但被說的人心裡肯定會很不高興。如果沒有眼力，通常得罪了人還不自知。總之，在交際中一定不要隨便看起人，不要看到有污點的人就側目，你的一時失禮，會為以後的人際關係埋下禍患。所以，要時常約束自己，不要做失禮的事。
「打人不打臉，揭人不揭短。」當面對有污點的人時，一定要避開提及其污點的話題，如此才能避免失禮，不致引起對方不悅。當有人說及某人的污點時，我們也不要太當真，要根據自己的是非觀念來判斷，更不能聽完之後就大肆宣揚，表達對當事人的不滿。
拿別人缺點說事的人，不僅會得罪當事人，旁人也會認為他無知，反而損害自己的形象。當聽到閒話時，我們還要及時制止，體現我們的理性和睿智。
除此之外，在跟人相處時，要多肯定他人的優點，每個人都有想得到肯定的心理。每個人都有污點，也會有優點，多肯定他人的優點才能跟大家友好相處。當別人都在拿他人的污點說事時，如果你能肯定他的優點，必然會得到感激，他日獲取幫助時也會容易許多。
有一次，我和前同事李亮一起吃飯，他給我說過他遇到的這樣一個故事：
李亮是個朝九晚五的上班族，他最愛在下班的時候買水果。一天，樓下來了個賣水果的新攤，他決定去買一些。
結果，他挑完水果之後才發現自己的錢包不見了，他找了很久也沒找到。當時，真是尷尬極了。
「你是李亮吧？」賣水果的男子居然認出了他。
「對，對，我是。」李亮連聲承認，但卻不認識攤販。
「我是小杜啊，之前在你們公司上過班，你不記得了？」
說到這裡，李亮才有了印象。當時，小杜娶了一個長相難看的妻子，大家沒事都笑話他，只有李亮一直很尊重他，肯定他的工作能力。
「這些水果你拿著吃吧。」小杜非常熱情，讓李亮感動不己。
雖然是件小事，但不難看出，多肯定他人的優點，少說缺點是贏得大家喜愛的好辦法。
如果在談話時，非要提及他人的污點，這時就要掌握正確的方法。語言要含蓄，說法要委婉，最好一帶而過。如果說話太過直接，很容易傷害對方的自尊，將矛盾激化。
每個人都有缺點，如果我們能客觀真誠地看待評價，相信他人也不會說什麼，但萬不可出言不遜，幸災樂禍，如此失禮，後果會很嚴重。
交際是個彼此照應的過程，如果你能面對他人的污點不失禮，來日自己犯錯時，對方也能保全你的尊嚴，以禮相待。這個簡單的道理，想必很多人都知道，但往往因為感情偏見，而用有色眼鏡看待別人。其結果也無非是逞一時之快，害人害己。
在跟別人說話時，要客觀看待他人，講究正確的交談策略，不主動提及他人的污點，不碰他人的傷疤，用溫和的態度以禮相待，你會發現，你的世界會寬闊許多。
在成人的世界裡，
已經沒有了童言無忌
當你步入社會後會慢慢地發現，那些從前在課本里學來的心直口快、仗義執言、直言不諱等行為，在這個現實的世界裡顯得那麼不成熟。因為，那些口無遮攔的人，總是輕易地就得罪了某些人。
我朋友穀雨平時為人熱情，多次幫助公司的女同事介紹對象。但結果是成的少，無疾而終的多。在公司里，有一位30多歲的女同事，穀雨多次給她介紹對象，都沒成。穀雨一時心急，就在閒聊時大發感慨說：「三四十歲還不結婚的人心理肯定有問題。」語畢，那位女同事很生氣地說：「我怎麼就有問題了，你這麼說話合適嗎？」
穀雨也覺得自己說話過分了，連忙補充道：「對不起，我不是說你，我是說男的。」說完，方想起來辦公室里還有一位快到40的男同事至今未婚，最後辦公室一片靜默，好好的氣氛就這樣被破壞掉了。
年輕人一定要管好自己的嘴，別像穀雨那樣，什麼話都不經過思索，就脫口而出。這樣很容易就傷害到別人，而自己在別人心中的信任度就會直接下滑，最終成為一個不受歡迎的人。
我的妹妹露露為人直爽，說話直接。同事們經常說她口無遮攔，說話永遠不經大腦，總是先說話後思考。就因為說話口無遮攔，露露常常不顧及別人的面子，所以有時得罪了人，她還不知道。
一次，朋友郝靈買了一件新衣服，很貴、很漂亮。但遺憾的是郝靈的身材因為剛剛生完孩子有些臃腫，衣服穿起來顯得有些不合適。
朋友們都看出來郝靈很喜歡這件衣服，所以都不忍心打擊她，紛紛讚揚起來：「這樣的衣服才顯出你的氣質，穿起來真好看啊，雖然貴了點，但物有所值啊！」「這件衣服真好看啊！在哪買的，哪天我也買一件！」……
這一系列的讚美讓郝靈很受用，她非常高興。可是這時露露卻突然說：「你太胖了，身材都變形了，穿這衣服真是不好看，你看你的小肚子都露出來了，多難看啊！而且還那麼貴，也沒見得好在哪兒啊，我看也不值那麼多錢！有這些錢都能買好幾件不錯的衣服……」
還沒等露露說完，郝靈便氣憤地走了。其他朋友也很生氣：「你是實話實說痛快了，可這不顯得我們虛偽嗎？」
以後，大家聊天時總是躲著露露，畢竟，誰的面子也不禁傷啊！
俗話說：「病從口入，禍從口出。」像露露這樣口無遮攔，雖然逞了一時口舌之快，但最終卻傷人傷己。
步入社會以後，你就沒有童言無忌的豁免權了，如果你繼續口無遮攔，那麼只能讓你處於朋友不待見、同事不喜歡的尷尬境地，最終交友失敗、事業失敗。所以年輕人一定要先明白這個道理，然後在與人交往時，牢牢把握好說話的尺度，避免口無遮攔。只有這樣，在與人交往時，才能保證自己不會因為說話而得罪人。