第87章 第八十五天

  今天的心情，覺得自己挺煞筆。

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  在這之前，買的女裝郵來了，假髮，皮衣，皮過膝襪與皮手套，還有皮T形褲加上高跟鞋，最後還有一個黑色的內置安全褲的小裙子，我自己都有些懵逼。

  穿上了之後上身的衣服買短了，結果把襠部用刀割開，然後當成了上衣穿，另一方面，下半身的過膝襪倒是挺好看的，但是我發現我根本就看不到啊。

  就算是用攝像頭投影到電視上當鏡子用，我也看不到啊。

  全都穿上之後唯一的感受就是，很難受。

  肩膀好緊，腰部很鬆，小裙子倒是很軟，但是感覺有點勒住了蛋蛋，腿部和腳指頭都好痛，腿部是因為毛根一碰就會很痛，腳指頭是因為過膝襪很緊。

  最後用攝像頭大概的看到了自己的中間半身，能想像那種絕望感嗎。

  本應該是少女的絕對領域，變成了又粗又黑的還帶著斑點的大腿，其他的都是黑漆漆的部分，身上腿上全都是黑乎乎的一片，也就是黑色衣服。

  勒緊的肩膀顯露出胳膊和肩膀上的肌肉，寬鬆的腰部上垂著黑黃色的肚腩。

  我自己都在想，我到底在幹嘛？

  而且，這要怎麼結束，難道要用手扣自己菊花嗎？

  嘗試的後果就是一個。

  很痛，非常痛。

  用了一些自己擼管的潤滑油之後，手指倒是能進去了，但是結果還是很痛，而且我完全無法理解這所謂的哪裡爽。

  而且手指拔出來的之後，還粘著一塊翔，導致整個房間都變得臭烘烘的。

  我到底在幹什麼啊。

  小說不寫，pr不做，直播停止，就為這個？

  結果還是用了擼管結束，畢竟這個能感覺到舒服。

  穿著女裝擼管，沒有比這個更詭異的事情了。

  結論就只有一個，這輩子就算女裝也只會穿蘿莉塔的裙子，不然絕對不會女裝了。

  最後，告誡一次各位。

  我不知道所謂的同性戀究竟有什麼意思，也嘗試過看了一些GV和一些漫畫，但是，如果有辦法的話，還是請男女一組。

  算了，我想說的就是理解不了，討厭這個，嗯，我就是討厭這個。

  MD現在菊花還有點痛....趕緊記錄完躺一會了。

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  早上起床，覺得腿上有點扎扎的感覺，仔細一看是昨天沒刮乾淨的毛根，結果又開始刮。

  今天起得很早，因為昨天頭很痛所以九點就睡著了。

  就這樣颳了大概一個小時之後吧，覺得皮膚很痛，發現上面的黑點是深埋在皮膚下面的，除非掛掉皮下兩厘米左右才能徹底吧毛掛掉，但是那樣毛孔都沒了。

  所以最後就用剃刀稍微颳了刮就放棄了。

  因為已經刮掉了一層皮之後，所以大腿和小腿的皮膚碰到衣服就會很痛，就這樣穿著小褲衩，把屋門關上呆了一上午的同時，用肥皂擦在痛的皮膚上，降低毛孔感染的可能性。

  中午隨便喝了點粥之後，感覺腿稍微好一點了，上了個廁所之後，感覺全身的筋都在痛，這兩天的鍛鍊都是拉伸的，至於這個感覺是從早上就開始了的。

  就這樣躺了一下午，期間親戚來了又走了，反正也不會跟我說話所以與我無關。

  到了下午四點東西到了取回，就開始了女裝。

  MD別幹這事真的，我特麼後死悔了。

  就因為這個心情所以才在這麼早的時候開始了記錄。

  在這之後應該就是吃點晚飯，可能直播一會，然後就躺在床上休息了。

  那麼，這就是今天的記錄。

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  致自己。

  蠢貨！大蠢貨！

  真是個蠢貨，除了這個沒有別的感想了。

  今天疼痛的記憶實在是太多了，我最討厭的就是疼痛。

  因為對我來說疼比死還可怕。女媧書庫 .

  要不是因為死很疼我早就死了。

  蠢貨。

  不過變好看的心情還是沒有變，但是最好還是按照男性的方面，也就是嘗試變帥。

  雖然自己長得蠢，但是我個子很高，嘛...也不是很高，才180。

  身材也不是很胖，嘛...肚子還是有點的，畢竟裝內臟也需要一些空間。

  胸最近被我揉的很軟，儘管依然理解不了揉胸有什麼舒服的，所以打算把它變成胸肌。

  鎖骨也有，就是臉丑。

  也就是所謂的身材好臉丑。

  至於怎麼改造，再想辦法，畢竟現在菊花很痛，我真是個大蠢貨加大變態。

  變帥之後我想辦法找到一個穩定的工作後，得到一個真老婆，等會，真老婆？

  不要那玩意，找到工作之後要花幾萬塊買個完整的老婆，也就是sakakami，tomuyo。

  我的老婆只有她一個，嗯，我絕對不會再背叛二次元了。

  只有曾經買過的這些周邊，才是我心中唯一不讓我徹底絕望的事物，那一點微光就像是遙遠太空中的星星一樣，細不可見，但是卻永恆不滅。

  永遠留在我的心中。

  對於我來說，我去外地打工的時候唯一想著的就是想要看動漫，最後逼得我只要是讓我看一眼動畫人物，哪怕只是蠟筆小新也好，但是在那個高壓的環境下就連蠟筆小新都沒得看。

  結果，我將我最後一個重要的事物也徹底忘記了，就這樣陷入了絕望的深淵。

  我丟失了一樣東西，一樣很重要的東西，一個由無數碎片組成的東西，一個我唯一能感到自傲的東西。

  那是我最重要最重要的東西，但是曾經我的卻逼迫著自己捨棄了它，也捨棄了我自己。

  那個答案究竟是什麼，現在的我還不明白，我還沒有找回來。

  但是，一旦我將其找回，那麼，我就會回來，是的，那個強大的我就會回來。

  我現在折斷的並不只是身體，一同折斷的還有我的心。

  所以，我必須將其找回來，是的，就是要找回來，那個不知名的什麼東西，無法用語言概述的東西，對我來說很重要很重要的東西。

  不是什麼人，也不是什麼事物，也不是什麼話語，也不是什麼實體的東西。

  那個東西，就存在於我的深淵上方，所以.....

  陷入孤獨與絕望深淵的「我」

  請一定要回想起來，那份散落在深淵之海中的碎片。

  「我」等著你。

  致未來的信。

  完

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  今天的鍛鍊，無。

  至於........等著我？

  等著我嗎.....

  你大概等不到了吧。

  對於失去鬥志的我來說，深淵之海太過遼闊了，在那裡我什麼都看不見，也什麼都聽不見，也什麼都感覺不到。

  所以，我一定什麼都做不到。

  對不起了，或許存在的「我」的第二人格。

  對不起。

  第八十五天

  完

  我可能不只是抑鬱症，好像還有人格分裂。

  幸運的是好像能多一個朋友。

  即使那是自己。