Part 2
你總是說：一入職場深似海，活多錢少加班汪，為什麼我每天總累得跟狗一樣？你錯了，狗都沒有你累啊。思兔閱讀sto55.com同病相憐的我，覺得有必要抱抱你。你不知道為什麼有人工作輕輕鬆鬆，薪水卻比你高出幾倍。這一切都是為什麼呢？
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你才25歲，究竟在害怕什麼？
在朋友圈看到一句話說：25歲了，老了，一切都晚了。
我不禁唏噓：我才25歲，人生才剛剛開始啊。
1小溪是我在聚會上認識的朋友。她小時候家境不好，十歲才開始上學。弟弟出生後，小溪媽就去世了，小溪爸在工地靠打零工把姐弟倆拉扯成人。小溪懂事，從小功課門門第一。
村里人總奚落說女娃子讀那麼多書幹啥，長大了找個好婆家才是正經事。她爸爸每次只是笑笑，置之不理。
高中畢業，小溪考上了當地一所重點大學，但面臨一年上萬塊的學費和生活費，她猶豫了。因為弟弟馬上就要上學了，也同樣需要錢。可小溪爸一再堅持，就算砸鍋賣鐵，也要供他們讀完大學。
命運不濟。大二那一年，小溪爸積勞成疾，腦血栓突然去世。小溪說，那時候的她才知道死亡意味著什麼。那個至親至愛的人突然就消失在你的生命里，他的腳步戛然而止，很遺憾，再也不能陪你走下去了。你不敢相信，無法接受，卻不得不面對。
小溪的弟弟還在上小學，暫住在鄰村的姑媽家。小溪在市里讀完了大學，25歲的她來北京讀研究生。為了生活費，她四處找兼職。周一到周五晚上去做家教，周六日去一家西餐廳做服務員。每個月末，又要給一家公司做月結帳目。儘管忙得焦頭爛額，她的學業卻絲毫沒落下，每次獎學金名額里總有她的名字。
如今30多歲的小溪，在一家外企當財務總監。而那些往事早已雲淡風輕，像是一個與她無關的故事。
我說：「小溪姐，這麼多年你是怎麼撐過來的？」小溪說：「就這樣死撐。大學畢業後，村里人覺得我終於可以找個好工作掙錢了，但是我又去讀了研究生。他們又說女孩子要那麼高的學歷做什麼，都25歲了，該找個好工作然後嫁人了。我偏偏不甘心，不想按照別人的意願活著。最艱難的時候我都沒放棄，才25歲，我怕什麼？你看，一切都不是過來了嗎？現在不是很好嗎？」是啊，家境、性別、年齡，難道這些就可以剝奪一個人追求夢想的權利嗎？25歲時的小溪，難道就該遵循別人的人生軌跡生活嗎？不是的，那些都無關緊要。每個人的起點不同，終點也不同。起點你沒辦法決定，因為出身不同。但終點，每個人都有選擇的權利。你想走到哪裡，由你自己決定。
2爸媽說：「你已經25歲了，該找男朋友了，該結婚了。」朋友說：「你已經25歲了，談夢想太不現實了，來不及再折騰了。」我不服氣，我25歲了，怎麼了？
誰不想年紀輕輕就有所成就？可是，有多少人18歲那年還懵懵懂懂，沒有追求的虛無度日。當年望著一紙高考志願書的我們，又有多少人知道自己以後想做什麼？他們那些所謂的過來人七嘴八舌地說：「這個好就業，選這個吧。」「這個適合女生，選這個吧。」後來，你卻發現，選錯了專業，就像買錯了船票，上錯了船。等意識到的時候，卻已經無法回頭了。
可你明明還有改簽的機會啊，究竟在害怕什麼呢？人生嘛，總要走幾次彎路。
我們好像對一切事物都保持慢熱的狀態。和一個人相處久了，才會做回真正的自己。和一個人告別了，才意識到自己喜歡人家。和生活周旋了二十多年，才想明白自己想要什麼。
作為一個計算機專業畢業的人，我是個不折不扣的失敗者，因為我連一個電腦系統都不會裝，更不用說寫代碼、做網站了。我總是在想，為什麼我會來學計算機呢？或者說，當初被老師看好學文的我，為什麼偏偏選了理科呢？結果，我上了個很普通的大學，成績不上不下。來拿通知書的那天，高中班主任說：「你如果學文的話，肯定能上個好大學，可惜了。」是可惜了，可我沒有重新選擇的機會，怎麼辦呢？繼續走吧。
微信里認識了一個姑娘，她看到我發在朋友圈30歲前的計劃，說很喜歡。
我說，大學的時候只顧著瞎玩了，談了四年的戀愛，最後還是分手了。
姑娘說，我也是，也玩分了。這大學上的，把青春和男人都上沒了。
我們都渾渾噩噩地度過了學生時代，又從社會的邊緣中幡然覺醒。大學畢業那年，我果斷放棄了本專業。轉眼進圖書行業一年了，前幾個月開始碼字，順其自然地變成了一個寫字兒的人，於是就有了現在你看到的我。雖然常常拖稿，卻想把最好的文字給你看。
不願在歲月里稀里糊塗地活著，不願在夢想的觀眾席一直旁觀，不願在短暫的人生里始終遺憾。我們兀自以為夢想像泡沫一樣一碰就破，不切實際，所以在該努力的年紀里畏首畏尾。如果人生只有一次選擇的機會，你為什麼要放棄呢？人生只有一次，請給自己一個像樣的交代。不要覺得25歲就晚了，什麼都做不了了。最可怕的不是你已經過了25歲，而是才25歲的你就已經喪失了追夢的能力。
3有一個很奇怪的現象，有些人明明想改變自己的生活狀態，卻總是拿現實來搪塞自己。
明明自己也渴望夢想，卻總說身邊的人白日做夢。
有個朋友對我說，覺得自己每天活得像行屍走肉一般。
我說：「怎麼會？你有一個幸福的家庭，有疼你的老公和公婆。生活穩定，不用東奔西走，多好。」她說：「是很穩定。但我還是羨慕你，工作很忙但很充實，我每天下了班都不知道幹什麼。而且我那個工作，天天累得半死，工資才那麼一點點。」我說：「你可以考公務員啊。」她說：「公務員現在幾乎都需要本科學歷，我只是個專科而已。」我說：「那你可以自考本科啊。」她說：「我已經25歲了，好幾年沒有看書了，我怕那些東西背了也記不住。」我不知怎麼回答她。如果因為25歲了，你就怕這怕那，誰都幫不了你。在這個世界上，人們總能找到各種各樣的理由來欺騙自己。年齡正是一個不錯的藉口，讓你心安理得地面對你的妥協。想考研，你想了想：我已經25歲了，上完研究生我都快30歲了，算了吧。想換行業，你想了想：我已經25歲了，全部重新開始，最後一事無成豈不是前功盡棄？想要旅行，你想了想：我已經25歲了，再折騰兩年，就錯過結婚生孩子的最佳時機了。你看，你總是覺得你年紀不小了，很多事情都沒有時間去做了。其實是你用年齡套牢了自己，是你親手扼殺了自己的夢想。你總抱怨現實，不敢去追逐夢想，因為你怕輸。但你有沒有想過，是社會太現實，還是你自己太現實？是輸給了現實，還是輸給了自己？
想起半年前，我跟這位好朋友提到我對未來的規劃：「等存夠了錢就出國留學，深造服裝設計。」她毫不留情地潑了我一瓢冷水：「你還做出國夢呢？現實一點吧，你現在都25歲了。」我不想跟她理論，道不同不相為謀。
我25歲了，就不配擁有夢想嗎？人生不怕失敗，只怕遺憾。誰的青春不迷茫？我也曾恬不知恥地迷茫過啊。可是25歲了，我不想再迷茫下去了，所以我把丟了的夢想找回來了。
那麼多的人告訴我，人生不易，不應該拿青春去賭一條未知的路。好了好了，我知道了。生活本就充滿了無奈和艱辛，你我心知肚明。好比融化了的奶油雪糕，你不想讓它掉在地上，就只能一口吞下去。儘管很涼，但我還是覺得很好吃。
而我也並非時時刻刻都元氣滿滿。
我曾問做設計的Niki哥：「我現在開始學服裝設計會不會太晚？」他說：「怎麼會？你才25歲，還有大把時間去追尋你喜歡的事情。我有做設計的同事，轉行做了其他工作。也有朋友，從別的行業中途跨到設計里來。重要的不是什麼時候開始，而是你肯不肯為它傾盡全力。」我茅塞頓開。
有時候，一句鼓勵肯定勝過十句安慰。所以，不管現在的你正在經歷怎麼樣的困難，我都想對你說：加油，你一定沒問題的！
自從上了服裝設計課程，我在夢想的路上循序漸進。一個周六的夜晚，服裝設計工作室只剩下我一個人。一種孤獨感瞬間襲來，它不愧是黑夜的最佳伴侶。可是在孤獨面前，是夢想的航行，痛並快樂著。從校門走出來的時候，又是一團漆黑。我一個人走在馬路上，抬起頭，除了黑色什麼都看不到。好想馬上逃離按部就班的工作，卻無能為力。我只能走快點，再走快點。
4過年的時候，和小雅、阿凝、文濤哥一行人聚餐，生生湊成了單身狗派對。
25歲了，一些事也似乎成了無休止的循環定律。身邊的人催你談戀愛，談了戀愛，就會催你結婚，等你結了婚又會催你生孩子。一直在追著時間跑的我們，想要搭上成長的列車，極速前進。突然有一天，列車行駛的速度讓你恐慌，你開始逃跑。沒想到吧，我們也會被時間追得東躲西藏，狼狽不堪。
小雅說：「總覺得自己還是個孩子，我真的不想結婚啊。」阿凝說：「在自己還沒準備好的時候結婚，是對自己的不負責，也是對對方的不負責。」是啊，我們都不夠穩重，不夠有擔當。沒有能力改變自己，沒有精力適應別人。為什麼不想結婚？或許是一個人自由慣了，或許是對愛情疲倦了，又或許是合適的人遲到了。
25歲了，常常忘記自己的年齡，不知道是無心的還是刻意的。只是大家在一起談論年齡的時候，總要下意識回憶幾秒鐘。哦，原來我已經25歲了啊。
25歲了，怕新年的鐘聲，渾厚悠長、準確無誤地敲在你的心上，提醒你一年就這樣終結了。怕生日派對，你的年輪又被標記了一圈，一大群人圍著自己唱生日歌也有些尷尬了。
總覺得自己還是18歲的少年，可是看到十七八歲的少年，好像覺得自己真的不小了。
一個朋友問我：「如果30歲還沒結婚，你會選擇相親嗎？」我說：「大概還是不會，你呢？」她說：「我想，我應該會吧。」我在朋友圈發了這樣一句話：希望我們最後結婚，是因為愛情。
朋友評論：是因為年齡。
有些心酸，有些無奈。這樣說也無可厚非，因為大多數人都是如此。可是，你真的甘心嗎？25歲，你還可以遇到很多人啊。愛情啊，寧缺毋濫。
因為家境的原因，表姐初中畢業就沒有再上學。因為工作表現好，連連升職，後來由於學歷的限制不能再升職。於是她自學了課程，成功拿到了大學文憑。事業小有成就，終身大事卻成了家裡人的一塊心病。幾年來，很多人給她介紹男朋友，大概是感覺不合拍吧，相親往往不了了之。
她總是說她在等那個對的人。
長輩們苦口婆心地說：「哪有對的人，只有合適的人。」她說：「對的人就是合適的人。」後來她真的遇到一個人，對她如獲至寶，全心全意地守護。
愛情有時候會遲到，但一定會到。你才25歲，怕什麼？
曾經你可以放縱地逃課，25歲卻沒有一次說走就走的旅行；曾經你可以勇敢地說出「我愛你」，25歲卻連一句「我想你」也不敢說；曾經你可以肆意地Replay（重新來過），25歲卻不敢重新開始生活。如果你的一生平凡快樂，誰說這樣不偉大呢？可如果你平凡卻不快樂，那你是不是要做出改變呢？
你才25歲，究竟在害怕什麼呢？你可以考研，繼續你熱愛的專業；你可以留學，去體會異域文化風情；你可以換行業，不要再在迷茫的路上一條路走到黑；你可以旅行，去遠方好好看看外面的世界；你可以告白，遇到一個喜歡的人越來越不易；你可以去見你想念的人，說不定他就在等你……也許，你已經虛晃度日二十多年，也正面臨25歲的自己。未來還有很長的路要走，怎麼能輕易認輸？嘿，你有夢想嗎？那就從現在開始吧，我陪你。
本篇推薦背景音樂：李克勤《紅日》你一直在等，所以一事無成我有個朋友，叫圓子。
圓子說：「你知道嗎？我對面的小姑娘升職了，因為她拿出了一個非常完美的方案，執行得非常漂亮。」我說：「很正常啊。」她說：「可是你知道嗎？她那個方案設想我一年前就有了。」我說：「一年前？那你這一年在幹什麼？」她說：「我以為沒可能的，也沒人在意我的想法。後來想想還是算了。」我說：「現在腸子都悔青了吧。」她無奈地笑了。
傻瓜，你總以為人生很長，機會很多，所以你常常在等。機會來了，而你總是失之交臂。
圓子在溫暖的被窩裡睡得正香，鬧鐘聲不合時宜地響起，攪了她的美夢。想掙扎，眼睛卻怎麼也睜不開。
她不厭其煩地關掉鬧鐘，默念：再睡五分鐘，再睡五分鐘就好。
再睜開眼，半小時過去了。她急急忙忙起床，狼狽地在路上飛奔，卻還是遲到了。
明明早起一點，就可以避免匆忙的節奏，可偏偏敗給了自己薄弱的意志。
學生時代的她，就是這樣。總是在等不確定的未來，卻不對現在負責。你是不是也一樣？
一直在等明天，浪費了無數個今天。
大多數人上學的時候都有個習慣，像圓子這樣。放假總會背一堆書回家，暗自下定決心：這個假期，我一定要把作業寫完，單詞背完，新課預習完。但是到了家，看著堆積如山的課本，卻又遲遲懶得翻開。於是對自己說：明天吧，明天我一定寫。到了明天，又對自己說：還有好幾天呢，明天再寫也不遲。反正還有明天，來來回回，反反覆覆。直到把那些書原封不動地背回學校，趕在上課前匆匆抄完作業，一肚子的負罪感陡然而生。製造了一場又一場假象，其實不過是自我安慰罷了。掩耳盜鈴，還樂此不疲，何必自己騙自己呢？
當年高考填志願的圓子，像逛菜市場一樣，東瞅瞅西看看，難以抉擇。其實很多人根本不知道自己要從事什麼行業，更不明白專業方向是什麼。要麼網上搜一搜近幾年的就業形勢，然後一味地跟風。要麼像圓子一樣，挑來挑去，隨意選了一個看著比較順眼的專業，根本不知道是幹嗎的。等大學畢業再說吧，你把問題輕易地拋給了未來。大學上下來，才體會到個中苦楚。只能捶胸頓足，懊悔自己當初選錯了專業。
上了大學的圓子依然沒有什麼長進。英語四級考後，圓子在朋友圈發了這樣一條狀態：重在參與。
和她吃飯的時候，我問道：「你這是第幾次考四級了？」她不好意思地說：「第四次……」我覺得不對勁，追問她：「你難道每次都裸考？」她點點頭說：「其實我也想背單詞，可每次拿起書背了幾個又放下了。」我說：「你這樣是不行的。聽我的，考試前，即使單詞背不下去，也要認認真真做三套完整的真題。每個單詞，每句話的翻譯，全部搞明白。雖然不能保證你拿高分，但勉強能過還是蠻有希望。」聽了我的建議，圓子終於以一分的優勢斬獲英語四級，她對此感激涕零：「丸子，你的方法還真有效哎。」我哭笑不得。
看，有多少人都是這樣。第一時間不是去行動而是去拖延，一來二去就到了考試前一天。
慌亂中拿起筆做了幾道真題，想臨時抱佛腳，卻於事無補。年年喊著「下次必過」的口號，卻只是又貢獻了一筆補考費。
你一直在等，在等什麼呢？等到荒廢青春，用盡體溫，再開始悔恨嗎？失去的是時間，流逝的卻是你的生命。人，最大的敵人是自己，人生就是一個不斷超越自我的過程。其實很多人不是輸給了現實，而是輸給了自己。懶惰，是人們最大的致命傷。不妨給自己制定一個目標，狠狠地逼自己一把。
圓子之所以叫圓子，是因為她體型真的很圓。圓子已經第N次說要減肥了，對於這個多年的虛假消息，我已經自動屏蔽了。
「丸子，我這次是真的真的下定決心要減肥了！」圓子叫囂著。
我翻了個白眼給她，把盤子裡的雞肉夾給她。
她一筷子又夾回我的碗裡，信誓旦旦地拒絕。
我配合地豎起了大拇指。
過了三個小時，圓子可憐巴巴地來找我：「救命啊！我快餓死了，快，有吃的嗎？能吃就行！」「如果真的想減肥，就要忍住你的嘴，每周去健身房堅持鍛鍊。」「不行了，再不給我吃的就出人命了……等我吃飽了再減……」就這樣，圓子等了好幾年。還是熟悉的樣子，還是熟悉的體重。
圓子不只是圓子，她也是你我的寫照。其實，我也同樣愚蠢過。
有一段時間我想學漫畫，可畫了幾張就扔到一邊了。又有一段時間，我喜歡上了吉他，特地報了一個初級班，練和弦硌疼了手指尖，懶得練了就把吉他丟到了角落裡。還有一段時間，我愛上了韓語。咿咿呀呀學會了元音和輔音，韓語書就再也沒拿出來過。我一直在等，等一個勤奮足以抵抗懶惰的時間。最後，我發現自己兩手空空，什麼都沒學會。
終於有一天，我發現有件事我是可以堅持去做的，那就是寫故事。這份殊榮，似乎治好了我的拖延症。我在深夜裡清醒著，卸掉所有頹廢，等待著心裡另一個聲音浮現。希望這些文字成為一種溫暖的力量，拉起你的手一起向前走。願我懂你，就像默契多年的朋友。
我的周末服裝設計課程，一共四個學員。其中兩個女孩和我一樣是上班族，而另一個女孩是初中生，只有15歲。
她在一所雙語學校上初中，將來打算去國外一所知名設計學院學習服裝設計。那邊要求必須高中就到當地讀書，所以需要提前學習相關課程，做作品集申請學校。
「這么小就出國，你真的想好了嗎？」老師這樣問她。
「嗯，我已經跟爸媽說好了。我的夢想就是當一名出色的服裝設計師，去外國留學也是我自己的意願。所以，我不能再等了，越早出去越好。」她回答得頭頭是道。
這不是三分鐘的狂熱與衝動，而是深思熟慮過的規劃。我不禁為自己人生的後知後覺而慚愧不已，她小小年紀就已經明白時間對於夢想的可貴，而我的15歲又在幹什麼啊？讀小說，看漫畫，交頭接耳，虛度時光。就算學習，也不知道到底為了什麼。
大多數人拼命學習都是為了能考一所好大學，但是大學之後呢？畢業之後呢？你真的清楚你未來的方向嗎？這些問題你懶於考慮，於是都拋給未來。未來的那一天，往往悔之晚矣。
迷茫，把我們的眼神染得渾濁不堪，看不到未來的盡頭。你說失敗是因為人生不盡如人意，運氣不佳。你總愛找藉口，卻很少檢討自己。如果不是你什麼都不做，怎麼會沒有結果？
如果不是你一直在等，怎麼會沒有行動？你一直在原地，等待機會像牛頓的蘋果一樣幸運地砸在你的頭上，簡直異想天開。你的人生，要決定於這萬分之一的概率嗎？
想逃離疲倦的人生，所以習慣了懈怠。往往等到來不及，才在拖沓中頓悟。拜託，不要總是心血來潮，給自己打空頭支票。
過多的等待，會讓你變成一個不主動的人，終究一事無成。這就是你想要的人生嗎？被動的人生，活得多麼狼狽。有些事情，你不做總會有人做。有些事情，現在不做，也許一輩子也沒有機會做了。請你趁著春光大好，早些出發吧。
本篇推薦背景音樂：Beyond《不再猶豫》一個人，學著長大世界上沒有那麼多英雄，所以大部分的人，都是平凡的人。
公交車上，一位胖胖的女孩，手裡捧著一束嬌艷的鮮花，燦爛明麗。她依偎在男友的懷裡，臉上洋溢著幸福的笑容。旁邊的男孩撫摸著女孩的頭髮，一臉寵溺。不時地歡聲笑語，讓我頓生一絲羨慕。算不上郎才女貌，也並非闊綽，但這樣的小幸福卻彌足珍貴。每個人都有幸福的權利，執子之手，與子偕老，即使歲月平淡，一生一世，何嘗不是一種美好呢？
大學裡，我們班有一個會彈吉他的男孩子，他姓杜，我們都叫他杜老師。據說，杜老師剛學吉他的時候，舍友們的內心幾乎是崩潰的。兩三個月之後，和弦成曲，有模有樣，他彈得竟然越來越好聽了。
五月天有一首歌，叫《T1213121》：學長說過想把馬子，要會彈吉他。
又帥又酷又有才華，就是彈吉他。
學長的話果然有理。我們宿舍的姑娘全都拜倒在杜老師的吉他下，即使他的外表與歌手氣質大相逕庭。
杜老師常說，他雖然有一副小清新的嗓音，卻有著一顆大叔的心。
他喜歡聽民謠，尤其是宋冬野和馬頔。那時候，馬頔的《南山南》還沒有這麼火，而他卻順理成章地喜歡上了這首歌。
民謠有一種獨特的魅力，了予每個人的初心，隔絕了世間紛紛擾擾的叫囂，還你一片靜寂的世界。你聽那空靈的嗚咽，也許就是你自己心底的聲音吧。
南山南，北秋悲，南山有谷堆。
南方南，北海北，北海有墓碑。
每個人都是一座孤島，在黑暗裡等待歲月縫花。
畢業前夕，杜老師送了我們一場現場「演唱會」。
那個夜晚，十幾個人圍坐在操場的草坪上，一起靜靜地聽杜老師彈吉他。
我靠在阿宣的肩上，淚眼婆娑，矯情得要死。就像舉行一場盛大而肅穆的告別儀式，每個人都一臉認真，笑起來也那麼認真。眼淚被黑暗蒸發，氤氳了溫熱的空氣。
上學那會兒，我們經常抱怨：天哪，老師又拖堂。
天哪，我一逃課老師就點名，怎麼這麼點背。
天哪，學校食堂又漲價了，今兒還吃到一隻蟲子。
可畢業了，那個常常抱怨的地方，卻永遠成了你青春的歸屬。
其實，老師挺偉大的，拖堂都不收錢。
其實，我們學校挺好的，食堂的飯菜味道也挺好的。
其實，我喜歡叫你二貨，找一個肯陪我二的人，挺難的。
一眨眼，大學生活戛然而止。一眨眼，畢業了。一眨眼，學生時代「SayGoodbye」了。
曾幾何時，各種抱怨，各種叛逆。上課等下課，下課等放學，放學等放假。突然有一天，你再也不用上課了，再也不用聽老師的嘮叨了，你發現，你的青春正伴隨著黑板上被擦掉的粉筆字飄散在空氣里，再也回不來了。
而你，也再沒有機會逃課了。
我曾問過杜老師：「你為什麼不去玩音樂呢？」他說：「我只想把它當作興趣，而不是職業。我並沒有那麼大的夢想，只想平平淡淡地過好這一生。」我聽了，多少覺得有些可惜。於是苦口婆心地多次勸他要發揮自己的才能，指點江山，激揚音樂。可惜，他直接「糞土當年萬歌喉」了。
大概，每個人都有屬於自己的生活方式吧。我們並沒有權利對別人的人生指手畫腳。有人喜歡安逸穩定的步調，只想快快樂樂地過完這一生。有人享受忙碌充實的節奏，期冀夢想變為現實。能夠按自己的想法活著，就是不虛此生了。
陪一位作者拍片結束之後，剛好和化妝師妹子同路。於是，我們自然而然地攀談起來。
她背著一個雙肩包，在各個片場跑來跑去。我掂了掂，至少有10公斤。她十八歲就來北京了，學了一年化妝，成了一個自由職業的化妝師。之前跟著劇組跑，十幾個小時連軸轉，一天只睡三個小時。
我問她：「整個劇組的人都這樣嗎？」她說：「是啊，不是主演還好，主演戲多，所以更辛苦一點。但起碼大家都會照顧主演，像那些小角色，誰管他們呢？人生很辛苦，我們很渺小，只要平凡快樂。」是啊，這就是真實的人生，平凡快樂何嘗不是一種偉大？
我喜歡坐在靠窗的座位，喜歡站在寧靜的街角，看著來來往往穿梭而過的人群，心裡格外釋然。每個人的裝扮迥然不同，臉上神情各異。或行色匆匆，或一派從容，好像訴說著他們暗藏在面具下不為人知的故事。
你不是真正的快樂，你的笑只是你穿的保護色。不知道從什麼時候開始，我們好像失去了快樂的能力。習慣了用笑容偽裝憂傷，用堅強偽裝軟弱，用冷漠偽裝失落。於是，「偽裝」成為我們成長路上的必備詞彙。好像只要有了這件盔甲，就可以免於傷害。可面具戴久了，就脫不下來了。仿佛設了結界，禁錮了靈魂，不讓任何人輕易闖入。
你唱的歌沒人聽，你說的話沒人懂。
你活在自己的微小片場，抱著不切實際的幻想，捧著不被遺忘的初衷。
不過啊，總有一天，一片熱忱會找到棲息的島嶼。有人會融化冰封，長驅直入你的心。
手心的溫度，會讓你一世安暖呢。
人的眼睛長在前面，所以狹隘的視野往往只能看到別人的幸福，而對自己身後坐擁的一切視而不見。
有一個人，夢魘般活在一代又一代人的童年裡，那就是——別人家的孩子。總有一個聲音說：你看看別人家的孩子……你是不是早就聽膩了？
那麼，你又何必羨慕別人的生活呢？回頭看看，屬於你的，都在呢。
秋天，落葉肆意打著旋兒，倔強地在地面上飄移，想藉助風力再回到那曾經繁盛過的枝椏。無奈，生命耗盡，歲月枯竭。時光是記憶的來路，當記憶腐蝕的時候，那些時光也只剩下了支離破碎的糜爛。
總會有一瞬的孤單。一路走來，聽得最多的話就是一個人要學著長大。曾經的我不會一個人生活，就像我不會好好照顧自己一樣。而今，還不是這樣過來了，一個人會變得越來越強大。
日劇《四重奏》里說：「人生有三條道，上坡道，下坡道，沒想到。」人生如尼羅河般沉浮，你會一個人翻山越嶺，隨遇而安。
就像海綿寶寶這個傢伙，住在深海的大鳳梨里，方方黃黃伸縮自如。如果探險是他的願望，那就敲敲甲板讓大魚開路。有蟹黃包吃就開心了，有派大星在身邊就知足了，難過了哭一下就好了，高興了乾脆就傻笑一整天。
我也甘願做一個這樣的傻瓜，樂觀如艷陽，初心如少年，一個人學著長大。
本篇推薦背景音樂：五月天《笑忘歌》你想要的自由只是無所事事經常有朋友和我抱怨：「我想要自由。」我說：「去游泳館，蛙泳，蝶泳，仰泳，自己想怎麼游就怎麼游。再不行，去海邊，沒人管你。」朋友哭笑不得：「真的，我覺得自己每天的生活太不自由了。」我說：「你想要什麼樣的自由？」朋友說：「當然是不用上班啊，每天一覺睡到自然醒。想去哪兒就去哪兒，來一場說走就走的旅行。你不是也說了嘛，想去的地方就趕緊去，想見的人就趕緊見……」我說：「沒錯，可你有自由的資本嗎？」朋友有點生氣地說：「自由還要什麼資本？！」我說：「當然！你剛畢業一年，有存款嗎？錢賺夠了嗎？」朋友說：「那我找個近點的地方總可以吧？反正只要不工作。」我說：「就算你拋開手邊的工作，說走就走了。可是等你回來，並沒有什麼改變。問題還沒解決，工作還沒完成，只不過被拖延了而已。嚮往自由並沒有錯，但要在你的能力之內追尋自由。我說過不要畏首畏尾，有想做的事就勇敢去做，有想實現的夢想就勇敢去追，但我並不是要你拋棄現實，只靠夢想生活。夢想需要現實的支撐，而現實要求你足夠強大才能不被打敗。」我們就是膽怯吧，我們就是任性吧，我們就是懦弱吧。美其名曰：想要自由，其實就是不想承認自己會被輕易打敗。
小時候，我討厭上課，討厭考試。我深深地羨慕大人的世界，不用念書，不用考試，多自由啊！於是我拼命想長大。轉眼來到了緊張忙碌的高三，看著在大學逍遙自在的學長學姐，我想：考上大學，就自由了。好不容易結束了高中時代，我發現大學還有各種考試、比賽和考證……自由不是逃避。你抱怨總有一件事搞得你焦頭爛額，總要面對你不想面對的處境。你想逃，逃離眼前的狼藉，逃到藍天碧水間。如果一直那樣就好了，可是你總是要回來的。這不是你情懷的崇高，而是靈魂的弱小。
自由不是頹廢。你只是想不勞而獲，你不想付出一分一毫的努力，卻還巴望著「說走就走」。你嚮往的自由並不是自由，而是享受。所以，你只能成為一個空想家。
自由也不是放縱。你不能不管不顧，不能一走了之，然後讓別人收拾你的爛攤子。自由不是你為所欲為的藉口，不要打著情懷的幌子來掩蓋你的叛逆。
你說你沒有自由，原因不外乎兩種，要麼沒有能力，要麼沒有勇氣。如果你誤解了自由，以為自由就是什麼也不用做，或者想做什麼就做什麼，那你真是誤會大了。索性你明天就可以辭職，天天待在家裡，要多自由就有多自由。你的心高氣傲，不過是自以為是。你哪是想要什麼自由，你就是不肯吃苦而已。
之前工作上的一個合作夥伴，跟我說他這兩天剛剛離職，自己回家運營微博去了。我感嘆時間的力量，一個瞬間迸發的想法轉眼已成現實，又佩服他的能力和勇氣。
我問他：「是不是比以前上班的時候自由多啦？」他說：「並沒有啊。當時間完全由自己掌控了，就停不下來了。我現在比上班的時候起得更早，睡得更晚。別人吃飯的時候，我在組稿；別人約會的時候，我在組稿；別人睡覺的時候，我還在組稿。生活沒規律，時間沒空閒，你說能叫更自由了嗎？要說自由，也可以。
我可以做自己喜歡的事情，這就是我成為自由職業者得到的自由。」而你想要的自由呢？想睡覺，想休息，想旅行，想逛街，想吃吃喝喝。自由了，然後呢？
一切又回到了原點。
山本耀司說：「我從來不相信什麼懶洋洋的自由，我嚮往的自由是通過勤奮和努力實現的更廣闊的人生，那樣的人生才是珍貴的、有價值的；我相信一萬小時定律，從來不相信天上掉餡餅的靈感和坐等的成就。」自由不是你逃避現實的藉口，也不是你無所事事的託辭。
願你自由，請你自由。
本篇推薦背景音樂：朴樹《平凡之路》明明沒有自制力，卻說自己多努力說起來慚愧，我就是個沒什麼自制力的人。
小時候，爸媽禁止我看電視，我總能想盡辦法。趁爸媽不在家，偷偷打開電視，一邊看得興致勃勃，一邊豎著耳朵聽著外面的動靜。一旦有風吹草動，就趕快關掉電視。這時候，重點來了！注意，關電視前要調到剛打開時的那個電視台，調到最開始的音量，遙控器要擺到原來的位置，角度也不能偏。
然而，有時還是不能被倖免地揭穿：「你是不是又偷看電視了？」在百般狡辯下，老媽摸了摸電視機的散熱器，一臉怒氣地說：「電視機後面還是熱的，還想騙你老娘。」好吧，薑還是老的辣。這局，我卒。
晚上趁爸媽睡覺的時候，打開電視把音量調到最小，心滿意足地看完整集電視劇再回屋睡覺。
明明知道騙人騙己，卻還是管不住自己。
說來奇怪，長大了，對電視卻完全失去了興趣。就算打開電視，也會很快關掉。沒什麼好看的，沒什麼意思。
因為長大了，學會了分辨什麼才是真正有意義的事。劇情是騙人的，你的人生才是真實的。
你的同學裡有沒有這樣一種人？明明沒有見過他學習，老師上課講的題他卻都會。明明他總是在玩，考試卻總能名列前茅。
我身邊就有這樣一個人——冬瓜。高中的時候，我是組長。每次收作業的時候，冬瓜都會嬉皮笑臉地跑來跟我要其他人的作業，幾分鐘內以迅雷不及掩耳之勢完成抄襲大業。他平時的練習冊上，幾乎全都是空白。可是每次考試他都是班裡的前幾名，每天老師講的習題他幾乎都會。而每天強睜著眼皮熬夜的我，成績卻依舊慘不忍睹。
這差距，讓我想分分鐘切腹自盡。我忍不住開口問冬瓜：「你是不是考試作弊？你天天不寫作業，為什麼成績還那麼好？」冬瓜一臉淡定：「因為我聽課了。」我不可置信，頓時有點沮喪：「我明明也聽課了，還寫了練習冊。」他看出了我的疑惑，問道：「你聽課的時候，是不是總走神？自習課的時候，你是不是總聊天？」我一愣，不由自主地點頭。
冬瓜說：「其實我也只是聽了自己不會的那部分。每個人的注意力不可能整節課都集中。
但偏偏不會的地方，你還走神，不知道會損失多少。會聽課，比多做幾道題要有用得多。」是啊，邊寫作業邊聊天，聽課沒幾分鐘就走神，不會的地方也不聽。晚上熬夜寫作業，像一個多動症患者，一會兒轉轉筆，一會兒在草稿紙上畫個畫，一會兒又哼個歌。同樣的一張卷子，人家用了一個小時，而你卻用了三個小時。熬到半夜，爸媽看到你的燈還亮著，心疼又欣慰：寶貝，早點睡，別太晚。每次放假，都會背一大堆書回家。可是回到家，把書往桌上一攤，各種小動作就開始了。兩個小時過去了，還是在看打開時的那頁。有時候，看雜誌看得不亦樂乎，爸媽一進屋，就一把塞在作業下邊，裝作好好學習的樣子。
你帶了那麼多作業，買了那麼多習題書，只是為了得到一種心理安慰。你告訴自己，你和那些不寫作業的人是有區別的。沒錯，是有區別的。他們成績不好是因為他們沒有學習，可你學習了為什麼成績還不好？因為你沒有自制力，註定了你只能不上不下，做個不那麼混吃等死的普通人。因為你沒有自制力，你的意念在努力，行動卻沒有努力，還好意思說自己每天多用功。
之後，我還是有這個毛病。手機刷微博，刷朋友圈，每隔幾分鐘就要刷一次，已經到了上癮的地步。手機真是害人不淺，刷來刷去根本停不下來。熬夜寫稿，本來十二點能寫完的稿，偏偏被我拖到了凌晨兩點，因為一刷手機就去掉了大半的時間。建議以後成立一個戒手機小組，說不定會挽回很多失足青年。
再後來，我終於意識到了這種惡性循環帶來的後果。低效率的工作直接影響了我的睡眠，第二天起不來，常常遲到，工作狀態消沉。長此以往，身體狀況下降，稿子被拖，工作一團糟，一敗塗地。
作為一個經常熬夜的人，往往晚上才會冒出靈感。可我告訴自己：有效率的熬夜才叫熬夜，沒效率的熬夜叫浪費時間。可是我又不能把微信、微博卸載，這時候只能依靠自制力。
想想什麼才是你最重要的事吧，刷微博，刷朋友圈，看那些與你無關的人今天吃什麼幹什麼，對你的人生沒有任何幫助。不要總在別人的生活里尋找安慰和刺激，做好自己該做的事，才是最重要的。
一本書還沒讀完，別人跟你約個電影，你就屁顛屁顛地去了。手頭的工作還沒完成，別人說一起去唱K吧，你就甩手放在一邊了。該做的還沒有做完，你怎麼能置之不理。
你總是說：人沒有夢想，和鹹魚有什麼分別？可是夢想不是白日做夢，不是突然有一天像蘋果一樣自由落體砸在你的頭上，也不是像中彩票一樣，突然就一夜暴富。沒有自制力，何談夢想？連自己都掌控不了，如何掌控人生？你總是說：我明明努力了。其實在你所謂的努力過程中，浪費了大把時間，你不是在努力還是在白白費力。
我相信每個人都曾幻想自己可以成為一名超級英雄，雖然並不是每個人都可以拯救世界，但起碼你可以拯救自己。別為自己的努力找冠冕堂皇的理由，你沒有成功，明明是因為沒有自制力。沒有自制力，可以毀了你的時間，也可以毀了你的人生。
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我很喜歡一句話：願你被世界溫柔以待。
每天一覺醒來，都覺得是一個新的開始。你以一種溫柔的姿態對待這個世界，希望世界可以不辜負你的期待。可是，往往事與願違。雖然人們發現了質量守恆定律，然而人情卻始終不能守恆。總有人自顧自地享受著你的付出，把你的好當作理所應當；總有人喜歡把自己當太陽，以為銀河系都圍著自己轉；總有人習慣了你的遷就，甚至變本加厲。
上大學的時候，同宿舍的小寬是個心地特別好的姑娘。很多人找她幫忙，她大都不會拒絕，對待身邊的朋友更是欣然應允，有求必應。
有一次我們幾個人剛回到宿舍，就看到小寬趴在床上哭得稀里嘩啦。我們瞬間蒙了，趕緊問她發生了什麼事。她抽抽搭搭的，說的話也含糊不清，在我們的勸慰下總算講清了事情的始末。小寬的家庭條件並不好，每年都要申請貧困獎學金。她有個朋友，家庭條件比她還差，是村裡的特困戶。據說朋友的媽媽很早就去世了，爸爸又臥病在床，全家只能靠低保的福利生活。
開學了，小寬朋友申請的助學貸款還沒有發，眼看就要交不上學費，就向小寬求助。小寬心想，自己學院還沒有發布繳費通知，就毫不猶豫地把錢借給了朋友。過了一周，我們學院也通知交學費了，她朋友的助學貸款還沒下來，也遲遲沒有和小寬提還錢的事。
我們說：「這可是學費啊姑娘，怎麼能隨隨便便借人呢？好心也要量力而行啊！」小寬說：「我知道她是真困難，所以沒想那麼多，就先借給她了。」我說：「那你朋友呢？現在怎麼說？」小寬說：「她也不知道說什麼，她應該也沒有想到助學貸款會推遲吧。」我們說：「你就是太好心了，她就沒想過你萬一交不上學費怎麼辦嗎？她就不替你想想辦法嗎？」她說：「她有辦法的話，就不會來向我借錢了。」最後沒轍了，宿舍幾個人從各自的生活費里東拼西湊，湊夠了小寬的學費，總算是解了燃眉之急。
我所見到的特困生，他們比其他家庭的孩子都要獨立頑強，大部分都是半工半讀，竭盡全力為家人減輕負擔。而據說小寬的這個朋友，不但沒有勤工儉學，花錢也毫不含糊，手握著貧困助學金，有多少卻花多少。她並不是去努力靠雙手來改變現狀，而是只等別人的施捨和幫助，義正詞嚴地享受著不勞而獲。
說真的，我倒是願意相信，小寬的朋友真的有難言之隱。助人為樂是件好事，但幫忙也要在自己的能力範圍之內。或許，你怕朋友誤解你不幫他，從而失去這個朋友。但如果真的是朋友，又怎麼會讓你為難，又怎麼會讓你因她陷入絕境？俗話說得好，「救急不救窮」，一味地好心，只會讓朋友產生依賴，更不會通過自己的努力來改變現狀了。
另一個朋友，講起宿舍的一個姑娘憤憤不已。那姑娘從來不做值日，不倒垃圾，只收拾自己那一畝三分地，還總是頤指氣使地讓別人幫她幹這干那。每天早上洗漱都要弄得哐當響，半夜和朋友視頻對話吵得別人睡不好。宿舍里的人曾經提醒過她，當時效果很見效，但沒多久就又變成老樣子了。
有一次姑娘正和男朋友視頻聊得火熱，朋友和另外一個舍友下樓打水。姑娘大聲叫住了她們：「哎哎哎，幫我打壺水上來！」朋友並不情願，但又不好意思拒絕。
舍友看不下去了，說：「你好意思嗎？這是六樓啊！你讓我們提著兩壺水上樓，自己在這兒跟男朋友你儂我儂的。」姑娘不高興了：「我又沒逼你們，不幫算了，至於嘛！」那舍友也氣得不行，一把拉著朋友就出門了，憤憤不平地說：「但凡她能為別人多想想，也不會不幫她。憑什麼我們都得像公主一樣慣著她？」朋友說：「那我們這樣不是跟她一樣了？」舍友說：「可以幫，但不能縱容。」後來那姑娘跟朋友說：「我把你當朋友，才會任性。想不到你也和她們一樣小氣，我真是看錯人了！」朋友瞬間三觀崩塌，忍無可忍地說：「好啊，你隨意。」後來再沒有人願意接近她，最後她只好從宿舍搬走了。
任性不等於自私自利，也不等於為所欲為。為什麼你總要求別人對你好，卻不懂為別人著想？沒錯，我們對一個人好不求回報，但不代表我們不需要回報。一味付出，沒有回報，終究會心灰意冷。一味索取，不懂回報，終究會形單影隻。
薇薇前幾天和一個朋友絕交了。
薇薇的那個朋友，天天跟著薇薇蹭吃蹭喝。明明自己口袋裡有錢，可每次吃飯買單的時候，都躲在薇薇後面。就連一杯奶茶，她都沒請薇薇喝過。和她住在一起的時候，家裡吃的用的，她從來不花錢買，全都跟薇薇共用，就差跟薇薇搶一條褲子穿了。薇薇愛面子，又是認識多年的老朋友，不好意思說什麼。後來無意間聽到朋友跟媽媽打電話：「媽，放心吧，我在這好好的。嗯，沒事，反正我那個朋友家裡超有錢，我用她點東西也不算什麼。」薇薇一聽，火冒三丈，第二天就搬走了，拉黑了那個朋友，從此和她分道揚鑣。再見，最好再也不見。
貪婪像是孤獨的吸血鬼，深陷在黑暗裡，見不得天日。貪婪又像是滋養的毒蔓，日久滲透，心會潰散。不要揮霍人心，也不要辜負人心。你要知道，世界越來越擅長造假，一份真心擺在你的面前，有什麼理由不珍惜？
如果你不肯付出，就不要奢求別人還對你死心塌地。誰也不虧欠誰，我憑什麼慣著你？
就算我把你當朋友，也不代表你可以趁火打劫。以朋友的名義，瓜分我的生活，不好意思，我沒有這樣的朋友，也不需要這樣的朋友。如果離開你我可以過得輕鬆自在一點，為什麼不呢？你的自私貪婪，終究會將你我推向相異的兩端。如果人人都一味索取，世界很快就會一貧如洗吧。
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對於大多數人而言，來北京之前，就已經做好了漂泊不定的準備。
1我剛來北京的時候，實習工資不到2000塊，和學姐一起住在離公司很遠的一個地方。
工作一年了，工資的一半都奉獻給了房租，剩下的剛夠花銷。
一個遠在他鄉的小姑娘問我：「姐，我有以後想去北京的想法，會很辛苦嗎？」我一時語塞，不知道是該鼓勵她還是打擊她。一個人出來闖蕩，怎麼會不辛苦呢？
「沒有辛不辛苦，只有願不願意。」我的回答帶著一絲對現實的戲謔。
接下來，她向我訴說了她的煩惱。
她剛上大一，在本地的一個醫科大學讀中醫藥專業。她報考的是本碩連讀，可碩士並不想在本地繼續念，如果換到北京的話還要交違約金。
「其實，我可以等到碩士讀完再考博到北京。但是學醫的周期那麼長，想想將來如果真的要到北京，快30歲的年紀才剛剛起步，想都不敢想。」語氣里依稀可以聽出她的無奈。
學歷對於這個專業的確重要。我有好幾個讀了研究生的同學，為了能留在一家好醫院，又去念了博士，畢業後已經30歲左右了。這樣的情況屢見不鮮。
「我爸媽都很想讓我回老家，說大城市很辛苦。」「沒錯，他們說的很對。」我表示贊同。
「那你為什麼還要去北京呢？」她不解。
「因為我想做自己喜歡的事情，追求屬於自己的生活方式。這在我們那個小城市是無法實現的。即使最初會很苦，但多出去走走，才會有見識，人生才有意義。你呢？你又為什麼想來北京呢？」我不禁有些好奇。
「機會更多，資源更多吧。我不甘心就這麼安安穩穩地在我們那裡過一輩子，也許回家很穩定很安逸，但我不是那樣的人。」是啊，我們都不是安於現狀的人，所以才選擇了漂泊和流浪。
「姐，你一個人住嗎？」「是啊，幾個人住在一套合租房裡。」「好心疼你。沒有同伴，不害怕嗎？」「習慣啦。」怕嗎？我在心底不斷地問自己。其實我是個很膽小的人，怕黑，怕打雷，怕迷路，怕生病。一個人走在漆黑無邊的小區，好像怎麼走都走不到盡頭。一個人聽著窗外轟轟隆隆的雷雨聲，好像下一秒閃電就要闖進屋子劈在自己的頭頂。一個人生病了，難受得死過去大概都沒人知道。這些恐懼感會緊緊包裹著你，沒有人可以代替你承受。可你沒得選擇，一切都要在孤獨中慢慢習慣，成為自然，也成為你生命中不可撼動的堅強。
「我們學醫有培規，如果繼續在本地，碩士三年和培規可以一起完成，如果考到北京，會多出三年培規，有利有弊吧！」「是啊，世間哪有那麼多完美的事情。你想要得到一些，必然要失去另一些。」「嗯，那我還是等考博吧。選擇這個學校就是為了本碩連讀啊！」這丫頭明顯茅塞頓開了。
「既然你已經有了打算，那就好好去做吧！」我知道，一旦有了方向，她一定會做得很好。
很多人來了又走，走了又來。
這個城市很繁華，而你卻很孤寂。昏黃的路燈打在你的身上，慵懶而疲憊不堪。小區里沒有路燈，漆黑一片，你加快了步伐，瞳孔里滿是警惕。一個人上下班，一個人穿越斑馬線，一個人走過漆黑的夜。
孤獨，像是每個人與生俱來的一種能力。在你傷心難過的時候跑出來，在你想念一個人的時候跑出來，在你獨自面對黑夜的時候跑出來。你說你不喜歡孤獨，因為一個人的時候，周圍全世界的聲音都消失了，只聽得見自己的心跳。你說你難過的時候，像被一把刀貫穿了身體，整個人都重傷了。你在這個世界踽踽獨行，沒有人給你安慰。
民謠歌手李志在《梵谷先生》中唱到：「不管你擁有什麼，我們生來就是孤獨。」不知道為什麼，每次聽到這裡，我總覺得十分悲愴。我們生來就是孤獨，我默念這句話。而陪伴對我們來說，已經成為一種奢侈品。
2娜娜說：「你看，有的人一出生就可以衣來伸手飯來張口，而有的人卻要拼死拼活才能有所成就。」「未來把握在我們自己手中，努力了你不一定能實現夢想，但不努力你什麼都得不到。」夜深了，這座城市沉寂了。你很想睡，但抬頭看了看明天要交代的工作。於是，你起身沖了一杯即溶咖啡粉。困嗎？累嗎？孤獨嗎？怎麼可能不呢？
孤獨，悲傷，好累啊。你有時候這樣想著，悶在被子裡，放聲大哭。
在陌生的城市，更容易成長。長大，就是慢慢地學會了安靜和沉默，學會了承擔與責任，學會了堅持。不管什麼時候，請你記得，一切都會好起來的。
天天忙得焦頭爛額的我，好不容易熬到了周末。好想再看一集《東京食屍鬼》，好想玩幾個小時的《陰陽師》，好想出去跟朋友逛個街看場電影，好想去KTV唱歌。可是還有稿子要寫，還有項目要策劃，還有好多好多要做的事。有些人，有些時候註定是孤獨的。可又有誰會喜歡孤獨呢？只能在別人盡享歡樂的時候，默默地對著電腦馬不停蹄地敲打著。自己答應自己的，我們不能食言。那些對我們有所期許的人，那些等待著我們的人，不能辜負。就算只有孤獨相伴，也絕不求饒。
你聽到鬧鐘聲，從夢境中驚醒。好想按掉它，如果可以在暖暖的被窩裡繼續肆無忌憚地沉沉睡去，直到自然醒——那一定是另一個夢。翹課、睡覺的時代在你的生命里已遁於無形，時間一分一秒在流逝，你的錢包在淚飆。於是你嘆了一口氣，用力揉了揉惺忪的睡眼，掙扎著起身、穿衣、洗漱、出門，匆匆買一份路邊攤，擠進地鐵，擠進公交，擠進擁擠的人群，湮沒在人群里。
突然不知道當初離開安逸的家，來到這座陌生的城市，到底是為了追尋什麼。是不甘吧，不甘心在小城市裡庸庸碌碌活過一生，只留下空白的墓志銘。為了更多的機會，更好的發展，你小心翼翼地揣著夢想和希望，一頭扎進殘酷的未來。
也許，你曾經為了省打車費，一個人拖著沉重的行李走了好遠好遠。也許，你曾經生病發燒到39度，卻還是堅持工作。也許，你傷心難過，伸出手想要一個擁抱，卻只能抱住空氣。經歷過這些孤獨的時刻，我們都變成了最好的我們。我慶幸這樣的孤獨，讓孤獨的我們惺惺相惜。
3其實，我知道自己不是北漂里最苦的。很多人住在陰暗潮濕的地下室，僅僅為了能在北京有一席之地。冬天沒有暖氣，夏天沒有空調，一個人看似無牽無掛，卻比誰都想家。孤獨的時候，黑夜會變得無比漫長，每個人都在等天亮。
還有很多人跟我一樣，日復一日地步履匆匆。因為孤獨，我們被迫一夜長大。我們學會了隱忍，在無聲的黑暗裡編織著夢想進行曲。我們學會了面對，對於生活的壓力不再逃之夭夭。人生，註定與孤獨相依相伴。
沒有孤獨，就沒有成長。當有一天，你不再害怕孤獨；當有一天，沒有什麼可以摧毀你；當有一天，你可以隨時把眼淚憋回肚子裡，你才會足夠強大。
我的隔壁最近搬來一對年輕的情侶，我從來沒見到過他們。就在我寫這篇稿子的時候，突然傳來了女孩低低的啜泣聲。雖然不清楚發生了什麼，但我猜大概是生活所迫了。
兩個人擠在我隔壁的小陽隔里，狀況一定很艱苦吧。一瞬間，我忽然意識到兩個人一起漂在北京，可能比我一個人還要苦。一個人至少無拘無束，而兩個人就要互相扶持。不僅要照顧自己，還要照顧對方。有時候看不清自己的未來，也看不到對方的未來。多少人在這個偌大的城市，走著走著就散了。是不是因為兩個人的孤單，要比一個人的孤單沉重得多呢？
當然，我希望每個努力的人在孤獨中都享有一個完美的人生。
山本耀司曾說：「以命相抵，製作服裝。」即使有一根線，也要注入生命。對服裝工藝的執著，讓他成為時尚界的一代宗師。比你成功的人還在不懈地努力突破自我，你有什麼資格放棄努力？在被這個世界認識之前，沒人會理解你的倔強，沒人會體諒你的孤獨。
人生，就是跟孤獨和平共處的過程。為什麼會孤獨？一群人變成一個人的落差，兩個人變成一個人的落寞，你總要承受。沒有人可以陪你走過完整的一生，你要學會如何和自己相處。孤獨是一種財富，你可以心無旁騖地鑄造自己的世界，沒有人打擾。學會面對孤獨，你才能跟自己相處，才能頑強對抗全世界。
夜幕降臨，你的咖啡杯早已空空如也。你的背影在昏暗的燈光下，不免有些清冷。而你，又不是孤獨的。在這個世界上，總有那麼一群有夢想的人，還醒在無邊的黑暗裡，與寂寞為鄰，孤獨為伴。
但，一切都沒關係。
沒有經歷過孤獨，怎麼可能飛得高？夢想會讓你堅不可摧。
本篇推薦背景音樂：林宥嘉《殘酷月光》你不努力，誰也給不了你想要的生活一入職場深似海，你大概總有疑惑：為什麼我整日勞碌，通宵加班，薪水少得可憐，而有人工作輕鬆自由，薪水高出幾倍？其實，這是個庸人自擾的命題。
1姚小姐是我這群朋友里最小資的，32歲的單身貴族，在北京四環的房子已經付了首付，開著一輛奧迪，背著Chanel、lv……奢侈品包包，踩著名牌高跟鞋從公司進進出出，時不時去世界各地到處旅行。
這幾天，我被工作纏得焦頭爛額，於是向姚小姐傾訴。
我一邊在自己的現狀里垂死掙扎，一邊渴望擁有和姚小姐一樣的自由生活。
她說：「丸子，人們往往羨慕別人的光鮮亮麗，卻忽略了他們背後的汗水。」姚小姐剛畢業那會，作為職場的初生牛犢，像無頭蒼蠅一樣橫衝直撞。一個新人，既沒有工作經驗，也沒有拿得出手的項目。在職場裡，沒有人會手把手教你每件事該怎麼做，也沒有人會因為你是個新人就毫無保留地遷就你。
上司是個冷酷嚴峻的中年女人，總是吹毛求疵，動不動劈頭蓋臉一頓臭罵。姚小姐每次寫的方案都被她毫不留情地摔在地上：「你會不會寫方案？我雇你來不是為了讓你給我看這種垃圾一樣的東西！回去重寫！不思進取，再寫這麼爛你可以走人了！」從小嬌生慣養的姚小姐哪裡受過這種責罵，滿腹委屈的她恨不得馬上辭職，換個工作好過在這被罵得狗血淋頭。仔細想想卻又不甘心，就算離開也應是功成身退，而不是這樣落荒而逃。心高氣傲的姚小姐執拗勁兒上來了。
接著，姚小姐為了做項目，熬過數個通宵。層出不窮的任務接踵而至，查資料，寫推廣方案，因為吃飯不規律，得了胃病。一犯病就疼得她渾身冒汗，直想就地打滾。
有一次，她因急性胃炎進了醫院，醫生護士千叮嚀萬囑咐要她好好休息。可等人都走光了，她偷偷打開筆記本，一邊掛著吊瓶，一邊又開啟工作狂模式。
工作狂人的狀態讓姚小姐的人生軌跡一路飆升，接二連三升職加薪，工作逐步受到賞識，連一向嚴格的領導也開始對她讚賞有加。她從地下室搬到了公司附近的青年公寓，生活開始豐富多彩起來，成了身邊姑娘們眼中的勵志典範。
世上有兩種天鵝，一種贏在了生命開端，天生自帶光環，比如《小時代》里的顧里；另一種經過九九八十一難取得真經，從醜小鴨蛻變成白天鵝，比如姚小姐。大多數女孩都曾憧憬過灰姑娘的故事，幻想自己在童話世界裡華麗逆襲。脫下長日的假面，奔向夢幻的疆界。
南瓜馬車的午夜，換上童話的玻璃鞋。可現實畢竟不是童話，夢醒了，灰姑娘還是一隻名不見經傳的醜小鴨。你想向世人證明你是白天鵝，就只能努力變成白天鵝。
實際上，姚小姐的工作並沒有更輕鬆，反而更忙碌。見大大小小的客戶，出入各種社交場合，熬夜開會更是家常便飯。或許生活就是如此，我們走得越遠，越身不由己。世界哪有你想像的那般完美？你只看到別人比你過得有多好，卻看不到別人有多努力。你不努力，憑什麼要求世界回報。
姚小姐說：「你有兩個選擇，要麼走人，要麼努力。很顯然，你還沒有強大到可以自由選擇的條件，那麼只能接受現實給你的挑戰。每個人都是平凡的，只不過有些人經歷了很多人不能承受之苦，因而變得不平凡。」我說：「沒錯，我只是不願承認自己的弱小。」2在服裝課上我認識了芸芸這個姑娘。
她才剛剛大一，卻已經學完了有關服裝的所有工藝課程。前段時間，芸芸參加了校園服裝風采大賽。從畫設計稿到製版打樣，從選購布料到成衣的製作，她一刻都沒有懈怠過。一有空，她就泡在工作室修改版型。熬到半夜兩點鐘，芸芸終於把一件衣服的樣板裁好了，卻發現剛開始的一個數據寫錯了，後面通通錯了，一晚上的成果就就這樣前功盡棄。她硬著頭皮又重新開始裁剪，等大功告成的時候，天快亮了。
經過一個月的努力，她的作品入圍了決賽。雖然沒能進入前三甲，但她已經傾盡全力了。
她說：「有時候真想對自己大聲說一聲『辛苦了』！」我問她：「你不困不累嗎？」她說：「怎麼可能不呢？但要比別人優秀，就要付出比別人千倍百倍的努力啊。」在我驚嘆之餘，她又開始準備俄羅斯一個服裝設計學院的OFFER計劃。她每天早上六點準時爬起來畫畫，上完課繼續畫，畫到半夜一兩點，一個月下來愣是完成了五十多張畫。用室友的話說，她已經畫到魔怔了。
世上本就沒有一步登天的好事，但是你走的每一步，都會是你未來的鋪路石。你不去付出，不去犧牲，怎麼會有所收穫？
阿信在《成名在望》里唱：那黑的終點可有光那夜的盡頭天將亮那成名在望無關真相如果你心始終信仰誰又能怎樣誰又能怎樣你就能飛翔十多年的艱辛歷程，他不擅長抱怨，只是偶爾調侃。他從黑夜的最黑暗寫歌直到黎明破曉。他會連唱很多場演唱會，直到喉嚨沙啞。他被誤解，甚至被推向人生最黑暗的角落。
他說：「最近總是熬夜，我說的是最近十幾年。」他說：「吞眼淚就是你和我們的強項啊。」準備StayReal在場證明展覽期間，一大早他給員工發簡訊交代展覽事宜。工作人員很好奇他為什麼這麼早就醒了，一再追問下，才知道他一整晚都沒睡。
熬夜這件事，除了失眠和玩樂，似乎沒有人甘之如飴。可是萬家燈火，半夜通明的窗子隨處可見。對於夜貓子們來說，熬夜勞碌遠好過碌碌無為。
川端康成在《古都》里說：「我們都是上帝之子，每一個降生都像是被上帝拋下。因為我們是上帝之子，所以拋棄在前，拯救在後。」可是，我從不奢望命運來拯救我，我只能在黑夜裡自己拯救自己。
想起前段時間跟瓶子聊天，嚷嚷著最近的生活：「每天白天上班，晚上寫稿，周末學服裝設計，連跟朋友吃一頓飯的時間都沒有，人生艱難。」她說：「我也是如此啊。有時作圖做到凌晨兩三點鐘，第二天還要早起上班。」傷痛，他們不提，你就看不到，但不代表不存在。在你的認知里，好像他們的一切都來得那麼簡單容易，好像一夜之間他們就成名在望，風光無限。可事實真是如此嗎？
3我在一個美容院被安利辦了一次毛孔透析的卡，前兩天才想起距離上次去美容院已經過了將近半年了。
不是不想寫稿比較重要吧。
每次跟爸媽通電話，他們總叮囑我注意身體，儘量不要熬夜。
我乖乖應和。
其實，只是想讓他們安心而已。之後我還是會如往常一樣，醒在萬物寂靜的黑夜裡，與燈光做伴，雙手在鍵盤上敲出一個個美麗的字符，再看著它們漸漸連成一個個流暢的句子，最後變成一個個溫暖的篇章。
我不努力，沒有人替我完成未完成的夢想。我不努力，誰也給不了我想要的生活。我不努力，成功不會從天而降。
我希望將來能有一套屬於自己的房子，不用再跟幾個陌生人共用一個衛生間、一間廚房；我希望以後爸媽買東西的時候不用看價格，不要捨不得花錢，該退休的年紀卻還想著幹活掙錢；我希望今後的愛情不必再經受物質的考量，不必因為一張機票而見不到想見的人；我希望自己未來的孩子不用為了生活而向命運妥協，不得不放棄自己熱愛的東西。
為什麼你沒有別人過得好？其實這個問題沒有那麼難，捫心自問，你認真努力過嗎？為什麼別人活成了自己想要的樣子，而你卻活得越來越不像自己？你缺乏勇氣、毅力和耐心，一遇到困難，就瘋狂逃避。這就是你，對自己未來毫無責任心的你啊。
不要總是假設生活欺騙了你，其實是你欺騙了自己。明明是你不思進取，卻總覺得生活對不起你。明明是你總妄想改變生活，卻不肯改變自己。比你優秀的人還在努力，你卻仍然有恃無恐。
你不努力，就只能繼續眼睜睜看別人活成你的憧憬。不要怪生活沒有給你機會，只是你沒有及時把握罷了。唯有現在對自己狠一點，將來才能比別人過得好一點。
本篇推薦背景音樂：五月天《少年的奇幻漂流》