Part 5願此生你的善良不負溫柔
因為那些善良的人，我們才相信這個世界存在著奇蹟。思兔sto55.com有些事，並不是我們的義務，卻是我們的善良。這個世界並不完美，但有你伸手擁抱，缺憾會更少一點。只要心還透明，就能折射出希望。
你那麼無賴，我為什麼要跟你講道理？
請到sto55.🎉co🌸m查看完整章節
不知道從什麼時候開始，網絡上出現了一些人，像被慣壞了的小孩一樣橫衝直撞，蠻橫無理。
微博上關注的一個網紅，家境殷實，常常會在微博上送粉絲禮物。
一個粉絲這樣私信他：「你好，我非常喜歡BINGBANG，您能發一個轉發送BINGBANG演唱會門票的微博嗎？然後把票抽送給我。謝謝！反正，您也不差那點錢吧！」他說：「那我也要花錢花得開心吧？」粉絲說：「你完成了我的心愿，助人為樂難道不值得開心嗎？」他說：「你是開心了，可是我不開心。」不得不承認，我的三觀又被刷新了。這分明就是一個無賴啊！你喜歡你自己去買啊！要東西還這樣振振有詞的，我真是「活久見」啊！憑什麼別人有錢就要給你？請問，別人有錢跟你有一毛錢關係嗎？還助人為樂，你怎麼不說救濟貧民呢？
後來，又有粉絲私信他：「您可以發個紅包嗎？給我的父親證明下，他說我不應該玩微博，我說刷微博有紅包。
然後……一塊錢就行。」他說：「你問問你父親要不要投資，我最近有個上市公司要增發，額度是10億，現在還差2000塊。或者秦始皇的兒子之前被封印了，需要500塊解封。」那人說：「當我沒說，謝謝。」一塊錢，你是來刷存在感的嗎？這麼奇葩的理由你都想得出來，應該去當段子手啊，白白浪費這腦洞真是可惜了。
有這麼一種人，總把挑釁當無心。
我的辦公桌上擺著幾個手辦。總以為搞破壞是熊孩子的行徑，可萬萬沒想到，熊孩子長大了依然是熊孩子，讓你防不勝防！
我一個同事，沒事就跑去動我的手辦。如果真的是抱著欣賞的態度來看我的手辦，我歡迎，可她偏偏不。整個人化身為好奇寶寶，對我的手辦上下其手，動動胳膊，動動腿。結果不小心「分屍了」，最後還拍個照片給你：「我就碰了一下，不是故意的！」好氣，但還是要保持微笑。念及初犯，姑且原諒。
萬萬沒想到，這種事永遠都有下一次。她故意推倒我的手辦，拿起一個公仔在手裡把玩，不知道是失手還是怎樣，公仔直接摔落在桌子上。她再一次無辜地說：「我不是故意的！」麻煩離我的玩具遠一點兒好嗎？知道是我的心頭愛，卻一次又一次地跑來破壞，根本不懂禮貌為何物。
有這麼一種人，在你面前永遠停不下來黑你的偶像。
「哎！你看你偶像又胖了！」「哎喲！你偶像出個新專輯，歌還能把你聽哭了？至於嘛，我從來不像你這麼瘋狂。」「你偶像真難看！」明明是毫無關係的人，卻再三詬病。
不喜歡真的沒關係，但在當事人面前恣意挑釁，不能不說是有意為之了。明明知道那是我偶像，我不喜歡別人詆毀他，卻仍然與我針鋒相對。
最後，她若無其事對我說：「真的，我覺得你忍耐力超強的。我這人就這樣，比較毒舌。
其實我身邊剩下來的，才是最鐵的！」你毒舌？你有理？
在我看來，關係越好，就越要互相理解和尊重。而偶像，也是尊重的一環。
每次打開微博，熱門事件總會引來各種各樣的言論。它會讓你看到一個真實的、善惡交織的世界。那些污言穢語像一把利刃，割裂了人們編織的美麗世界。
曾經網絡上報導了一個出國留學生的遇害事件。
但評論里卻出現了這樣的留言：「一定是富二代，活該！」「國內不夠你待的嗎？非要跑國外去，出事了吧！」……觸目驚心的言論，無情地踐踏著一個剛剛逝去的生命。什麼時候，生命也變得如此不堪了？
里約奧運會上，孫楊因為感冒在1500米游泳比賽中意外出局。
很欣慰，評論里大部分人還是在為他加油點讚：「孫楊加油！你已經盡力了，你永遠是我們的驕傲！」也有人說：「我就是來看看網民的素質比劉翔那個時候有沒有提高。」但還是有人惡語相向：「什麼1500米之王，別人不感冒，就你感冒，誰知道是不是真的？！」對於那些不講道理的人，我們雖有片刻失望，但更多的是提醒，提醒我們：不要讓自己變成連自己都討厭的人。
本篇推薦背景音樂：薛之謙《火星人來過》朋友圈再大，你懂我嗎？
最近，朋友圈流行一個測試：朋友圈再大，你懂我嗎？玩法是：自己先設置好答案，再把題目發給別人，看他和你有多默契。
雅雅給我發來她的測試結果，這傢伙居然百分之百猜對了我的答案！對於如此完美的滿分默契，我忍不住感激涕零。
我們的朋友圈越來越大，想找個人都要用搜索功能，也難怪有些人隔一段時間就要清理一次朋友圈呢。可是，朋友你可不可以不要一言不合就群發？
我經常會收到這樣的消息：「你的微信卡不卡啊，不要讓拉黑你的人占用你的空間，你也試試吧。複製我的消息，找到微信里的設置，通用，群發助手，全選，複製粘貼消息發送就行，誰的名字變色了，刪掉就行！」一陣嘆息後化作相顧無言，但還是要保持微笑。拜託，下次不要再給我發這種消息了，刪除我的時候麻煩告訴我一下，我順便也把你刪除了。我們好聚好散，方便你我他。
你看，朋友圈永遠存在著突如其來的驚喜和驚嚇。你不知道哪一天哪一位朋友就做了微商，你不知道哪一天哪一位朋友就曬出了結婚照，你甚至不知道你沒有備註的人下一秒就換了哪個暱稱。你感嘆世界變得太快，時間追不上白馬。
朋友圈，大到可以走馬觀花，大到可以造就無限的可能性。節假日，讓你足不出戶就可以欣賞到來自世界各地的美麗風光。偶像巡迴，不用買票就可以實時觀看演唱會片段。忍不住讚揚一下，朋友圈真是個具有人文關懷的小屋啊！
但是，偌大的朋友圈，真正懂你的有幾個呢？點讚或許只是隨手的習慣，沒有清理你或許是因為還需要你某天在她的朋友圈點讚或投票。有時候突然發現，朋友圈裡有兩個人居然是認識的，你一瞬間變成了置身事外的看客。朋友圈認識的人越來越多，知心的人卻越來越少。
原本，朋友圈是一個私密的部落，在這裡我們只想要暫時拋掉沉重的包袱，好好休憩一番。在自己的地盤，想說什麼就說什麼。但因為工作關係，朋友圈已然成為半個辦公工具，我們又開始忙著把自己的心，小心翼翼地收藏。
前段時間，對一個大學的舍友設置了互相屏蔽。
自從我和她互加了微信好友，我在朋友圈的每條狀態，她都要來互動一下。如果你覺得她是對我關心有加，那真是大錯特錯了。我每次自嘲的狀態和倒霉的狀態，她都會來點個讚。
我每條狀態，她都要來評頭論足一番。
我發個自拍，她說：「比以前胖了。」「痘痘多了。」我發個美食，她說：「看著就不好吃。」「這個我吃過，超難吃。」哈嘍？你玩得很開心呀，可是我不開心了，寶寶有小情緒了呢。原本，我以為她只是針對我，但是打開她的朋友圈，她的回覆也是滿滿的對人的中傷：「哎呀，你這照片P得太厲害了吧？」「天哪，你居然買這麼丑的鞋子。」……我非常好奇她哪裡來的那麼多洪荒之力評論別人的朋友圈。其實，你不一定要說話的。
喜歡的就默默點個讚，不喜歡的就快速掃過或者乾脆屏蔽。看別人笑話，戳別人痛點，仿佛是她生活的樂趣。不好意思，我的朋友圈不是你的遊樂場，請自動團成團，圓潤地離開我的視線。
朋友圈裡永遠有一群看笑話的人，他們並不懂你，卻總會給你來澆點冷水，打擊一下你的信心，好像這樣他們就能得到一點安慰。我們不是很熟，請不要隨便評論我的狀態。
還記得當初QQ空間盛行的年代，我們班因為裁判不公輸掉了比賽。我發了一條狀態，直言不諱地罵了裁判。
文濤哥給我發消息說：「那條狀態，刪了吧。你作為一個班長，對你的形象不好。」我冷靜許久，聽他的話刪掉了。本來空間只是自己情緒的發泄場、陰霾的驅散口，卻變成了別人眼中的笑話。他們揚起頭一臉鄙夷，笑你幼稚：「瞧啊，懦弱的你，為什麼將傷疤輕易地給別人看？」多年前，阿信有一個博客，叫「我樂苦多」。
在這裡，他不再是五月天的主唱阿信，而是有著喜怒哀樂的少年陳信宏。
在關閉「我樂苦多」之前，他說：「本以為是雲淡風輕，在曬得半乾的衣服旁，讀書、發呆、無所事事，順便曬一曬我總是發霉的心臟。轉眼間環顧四下，也變成了人馬雜沓的修羅場了。嘿，又有點想一個人走開了耶。」我終於懂了，因為不想被誤解，所以寧可不需要人了解。
我曾經在朋友圈發了一條狀態：我真的好想聽《溫柔》，就現在。
過了不久，我收到了小翔給我發來的語音，整整一分鐘的《溫柔》，他唱給我聽：不知道不明了不想要為什麼我的心明明是想靠近卻孤單到黎明接著，喵喵也給我發了一整首的語音：「唱得不好，丸子姐不要嫌棄。」我頓時眼淚盈眶，溫暖覆蓋了整個心房。
偶爾發了一句不太開心的狀態。
好紅問我：「丸子，我看你發的狀態不太對勁，是不是不開心啊？」小米安慰我：「不要想太多，睡一覺一切都會好起來。」我鼻子一酸，感覺像剝開了一顆檸檬，味道霎時間充斥了整個房間。
我對他們說：「沒事，別擔心，我很好。」朋友圈那麼大，懂你的人都是真愛。
有時候，一句話也會引來一些人的不滿：真是矯情！天哪，他們只允許自己矯情，卻看不慣別人的多愁善感。我們能說什麼呢？
我的朋友圈真的不是為了給你看的，你不想看，自動屏蔽吧，像我就屏蔽了不少啊。這時候真的要讚揚一下這種功能，整個朋友圈清靜了不少。
不知道從什麼時候起，我們也漸漸失去了朋友圈發狀態的熱情。我們也需要一片寧靜的島嶼，大喊大叫，放逐自己。有一天，被人莫名其妙地闖入，你的自由將不再屬於你自己。
朋友圈再大，你懂我嗎？如果你不懂，歡迎屏蔽。如果你懂，那就交個朋友吧。
本篇推薦背景音樂：椎名林檎《おとなの掟》（日劇《四重奏》主題曲）這個讓我又愛又恨的地方叫做家雅雅給我發來一張圖片，上面的題目是：在家庭氛圍不好的環境中長大是什麼體驗？
答案如下：骨子裡的自卑，表面的自大，心底里的敏感，臉上的無所謂。
很會察言觀色，仿佛是天生技能一樣。
什麼都不敢和父母說，再多事只有自己默默承受著。
過早的成熟，不喜歡撒嬌，不喜歡麻煩別人，生怕被別人覺得煩。
社交障礙，再好的天賦，再多的想法不會表達，人情世故淡薄，明明內心很重感情卻表現得很隨意。
每次回家後在想我為什麼回來。
會直接影響我的戀愛觀與婚姻選擇。
從小告訴自己以後不要找父親這樣的老公，不要成為母親這樣的女人，小孩子在爭吵聲中長大，就算不表現出來，心裡也始終有陰影在。
如果談個男朋友發現他的家庭幸福，會覺得自己是不是配不上這種人。
心中的依靠居然是同學和朋友。
不太敢結婚生子，反正結了也會離婚啊。
所有的人生道理，大徹大悟，都是自己摸索到的。
她說：「丸子，你知道嗎？這裡的每種感覺我都有。」我說：「怎麼了？」她說：「沒有人關心我，我這麼一個以家庭為重的人，真是諷刺。」我反駁：「怎麼會？！」她說：「他們對我弟比對我好多了。高三那年，我發燒回家，沒有人管我，我自己在家躺了三天，燒退了又回來的，都不好意思跟別人說。現在看病也基本都是自己去。其實他們也有對我好的時候，但是不知道為什麼這些事我記得那麼清楚。」我說：「可能因為想法的不合，出現了隔閡吧。」看，旁觀者置身事外，總是可以保持冷靜。
說真的，我看到這個題目的時候，心裡不禁一顫，因為這大多數的感覺我也有。
每次回家，剛開始都是一家人興高采烈的，可沒過兩天，就像剛經歷了大手術，開始出現各種各樣的排斥反應。爸媽說：「不許屋子亂，不許睡懶覺，不許晚上回家超過九點鐘。」有一次，我因為和朋友們吃飯到晚上十點鐘，爸媽明顯不高興了，打了好幾個電話催我回去。回家後，他們狠狠地批評了我一頓，說：「怎麼外面就那麼吸引你？讓你捨不得回家？」我萬分委屈，把自己關在屋子裡，關在永無止境的黑暗裡。我想不通，為什麼他們要像犯人一樣管束我，我已經不是小孩子了，為什麼我一點自由都沒有？只不過和明天即將離開的朋友多吃了一會兒飯而已，就這麼不可理喻嗎？甚至，我覺得他們一點都不愛我，一點都不考慮我的感受。我就像一隻孤獨的沒有人理解的貓，只想蜷縮在角落裡。為什麼我要回來？
為什麼我還要待在這個家裡？甚至我還覺得自己是個累贅，想過離家出走，想過自殺。可後來，想想我走了，爸媽沒人照顧，又繼續賴在這個世界活了下來。
所以我成了沉默寡言的我，從小口才就不好的我。有任何的委屈，我都不會說出來，我對抗世界的唯一方式就是拒絕講話。而我唯一的依賴，就是朋友。
我跟二洋說：「我討厭回家，他們從來都不了解我的想法，每次我都特想自殺。」二洋罵我：「神經病，幼稚！」我很不客氣地掛了他的電話。
那個時候，我並不覺得自己幼稚，我只是需要被理解，我錯了嗎？
從小到大，我和經常出差的老爸都沒有什麼交流。最多的交流，就是他問我最近成績如何如何，一定要好好學習，好好考試，不然就怎樣怎樣。越是這樣，我心裡就越不是滋味。
為什麼他只關心我考了多少分，而不是問我今天在學校過得開不開心？
每次跟爸媽吵架，都會有一個決絕的想法：不要結婚了。我固執地認為，這個氛圍奇怪的家庭，會傷害我喜歡的男孩子。因為我喜歡的男孩子，一定是溫柔美好的。
大人們總是自相矛盾，一會兒說「你一個小孩子懂什麼，大人的事不要管」，一會兒又說「你已經不是小孩子了，該懂事了」。
娜娜說：「每次看到爸媽吵架，都特別想咆哮『你們快離婚吧，別互相折磨了』！」我說：「其實我也是啊。」有時候，孩子的世界揉不下半粒沙子，所以可能會小題大做。夫妻吵架或許是很普通的事，可是在孩子眼裡，卻是打擊心靈最致命的武器。
還記得《星空》里最令人心疼的一幕，不是兩個孩子的分離，而是女孩的爸媽吵架時打碎的魚缸，金魚在地上掙扎著快要窒息，水沿著門縫漫延開來，就像孩子的那顆心，瞬間破裂。
在這樣的氛圍中長大，一個人會變得脆弱又敏感，變得冷漠又獨立。我選擇了逃離那個叫做「家」的地方，帶著自己遠走高飛。可是我忘了，我學會了躲避他們的傷害，卻忘記自己的躲避對他們也是一種傷害。
有一次回家，我想讓我爸開車去接我，可是我爸說：「什麼時候功成名就了，就去接你。」我聽了，心一下子沉到了湖底：我沒有功成名就，我就不是你女兒了？
我忍不住向我媽抱怨：「我難道在他心裡就這麼沒分量？」可是我媽說：「你爸就是這樣口無遮攔的，其實他心裡不是那麼想的。他最近身體不好，昨天騎自行車不小心摔倒了，哪敢再讓他開車？」我聽了，心裡像灌了鉛一樣，堵得窒息。什麼時候，他們在不經意間就這樣老去了？
如果可以，我希望永遠賴在他們的懷裡，做那個永遠也長不大的小女孩。而他們，在我的記憶里將永遠是最美的樣子。我不喜歡過生日，因為我不想長大，不想他們老去。曾經有人問阿信：「為什麼我的爸爸和你只相差六歲，看上去卻有那麼大的不同？」阿信說：「因為爸爸把青春里最好的都給你了。他們為我們耗盡了青春年華，我們卻再也無法將它還給他們。」小時候的我，不懂事。爸媽說要給我生弟弟妹妹，我不許，每次都號啕大哭。
我跟老爸說：「我特別後悔的事就是沒讓你們給我再生一個弟弟妹妹。」老爸說：「不只你後悔，我們也後悔啊。」我心裡難受得很，可又聽見老爸說：「沒事，別擔心我們，我們好得很呢。」有一天，我從夢裡哭著醒過來，給我爸打電話：「老爸，我夢到你捨不得花錢去體檢，急得我直哭，哭著哭著就醒了。」我爸在電話那頭笑了：「傻丫頭，這錢老爸還是捨得花的，別擔心。」我掛了電話嗚嗚地哭起來。
他們似乎永遠在等我們，等待我們長大，等待我們尋找幸福的歸宿，等待我們開始第二人生。可我們成長成熟的速度遠遠不及他們衰老的速度。他們大概已經習慣了，而我們卻害怕了。我們怕自己走得太慢，他們等得太久。
我終於明白，我們痛恨的不是這個不被理解的家，而是那個渺小的自己。我想讓他們住上大房子，我想讓他們買東西的時候不用再看價格，我想讓他們好好度過一個晚年。可是至今，我一條都沒做到。
不是所有父母都教育有方，但他們都是愛我們的，只是有時候用錯了方式。不管走了多遠，他們永遠會在那個叫做「家」的地方，等著我們回去。
有一天，你累了、倦了，等你告別了繁華，卸下了行李，我們回家。
本篇推薦背景音樂：楊宗緯《人質》我是你的不完美小孩親愛的：在你面前，我不必穿上保護色，摘下面具，我可以有各種各樣的情緒，想哭就哭，想笑就笑。
在你面前，我不必逞強，無助和失落，我只想要你的一個擁抱，永無止境地賴著你的溫暖。
在你面前，我不必完美，我可以很笨，可以很弱小，因為有你在，即使世界末日降臨，我也不會害怕。
我以為CC和他會順理成章地在一起。
CC說：「我敢說，全世界除了他媽，我是最了解他的人了。」我說：「我真心覺得你們很合適啊。」她說：「我們嘗試著當過半個月的情侶，他對我就像寵自己的女兒。」他會做好飯盛好了擺在她面前，他會擰開礦泉水瓶蓋再遞到她手中，他會把熱湯吹涼了再端給她。CC在大街上發脾氣，罵他是傻×，拉起他胳膊就咬了一口，他也不生氣，只是拉著她走。CC在英國受了委屈跑回國，第一件事就是去他在的城市，因為她第一個想見的人就是他。
她說：「我有自信，如果我們在一起，一定會過得很幸福。」我說：「既然互相喜歡，為什麼不在一起？」她說：「我們都太理性了，我在英國，他在中國，這場戀愛跨度太大了。他不會扔下爸媽來英國找我，我也不可能停止英國的學業回國。如果可以，我真希望當初沒有出國。我試探過他，他卻一直逃避再逃避，沒有挽留我，只是對我說『一路順風』。」我說：「太理性真的好嗎？真的不會遺憾嗎？」她說：「知足會掩飾心痛，慶幸我曾經是被他寵壞的小孩。」他的世界曾經為她守護，無怨無悔。我不知道，緣分這東西是不是真的命中注定。遇見一個人，總歸是有理由的。幸福即使曇花一現，也曾讓你的生命無比璀璨過。也許，曾經視你為珍寶的那個人，早已擦肩而去，但有緣無分此生也已無憾。
表姐不會做飯，苦心研究了一下午，說要給我們露一手。
飯菜上了桌，表姐笑臉吟吟地問我和姐夫：「怎麼樣？」姐夫一臉滿足地說：「嗯嗯，太好吃了。」表姐嘗了一口，皺著眉說：「呀，好像鹽放多了。」姐夫：「沒有啊，我覺得還好啊。」表姐又看看我，我配合地點頭：「是啊，是啊。」飯後表姐在廚房收拾碗筷，我說：「姐夫，我真佩服你，這麼鹹的飯你也能吃下去，真是難為你了。」姐夫說：「哈哈，她開心就好。」表姐懷孕的時候，脾氣更是暴躁到了極點，看哪兒都不順眼，動不動就大動肝火。姐夫卻始終笑臉相迎。
三更半夜，表姐突然想吃黃桃罐頭，姐夫就立馬穿上衣服，到24小時便利店給她買了回來。可這時候表姐又沒了食慾。孕婦的世界真是喜怒無常，善變多端啊。姐夫什麼也不說，一如既往地溫柔哄她入睡。
表姐跟家裡吵架，也全憑姐夫去當和事佬。我也終於明白，為什麼表姐和姐夫可以熬過情侶的七年之癢最終走向婚姻的殿堂。
你是他世界的獨一無二，他心甘情願把你寵上天，這原本是愛情該有的樣子。有人說，你要經常笑，因為你不知道誰會在不經意間愛上你的笑容。
《我們相愛吧》最後一期，周冬雨對余文樂唱了一首《不完美女孩》：當我必須像個完美的小孩滿足所有人的期待你卻好像格外欣賞我犯錯犯傻的模樣我不完美心事你全放在心上這不完美的我你總當作寶貝你給我的愛也許不完美但卻最美作為一個單身青年，我瞬間被這個畫面感動了，愣是把眼淚鋪滿了整條枕巾。每個女孩都有一個公主夢吧，希望被自己喜歡的人寵上天。渴望被呵護，被照顧，即使世界末日，那個人也會緊緊牽著你的手。女孩把這個叫作安全感，世界上堅不可摧的一種感覺。即使你不完美，但你在他的心裡卻是完美無缺的。
身邊越來越多的女孩變成了大叔控，她們說男孩成熟的平均年齡普遍晚於女孩，而女孩的青春韶華不過短短几年，沒有時間等男孩長大。「大叔」們心性穩定，事業有成，懂得遷就，懂得照顧。而同年齡的大多數男孩子自己仍是個孩子，責任心淺薄，無法擔當一個家庭。
一個男孩，總會因一個女孩一夜長大。而大多數女孩是累了吧，不願用最好的青春等待那遙遙無期的生活。
你生命里是不是也出現過這樣一個人，或者希望出現這樣一個人：即使你再普通不過，他也會把你當寶貝。即使你經常傻傻笨笨的，他也會覺得你很可愛。即使你總是像個孩子，他也會靜靜地看著你笑。即使你不完美，他也會把你捧在手心裡。
笑你傻的人很多，陪你傻的人卻很少。如果不是在意，怎麼會心甘情願陪你瘋瘋癲癲？
不完美的我，遇到溫柔的你，一瞬間融化。
去年冬天，有個公司的年會說請了五月天做嘉賓。
其實，這個消息聽起來就是假的，但我還是傻乎乎地抱著一絲幻想決定去看看。朋友開車開了一個多小時，我們來到了目的地——北京郊區的一個度假村。
果不其然，沒有明星大腕，沒有五月天，只是一個普通的公司年會。
我有點嘲笑自己的幼稚，明知道那是假的，卻還是像一個傻瓜一樣大老遠跑來見證幻滅。
自己幼稚也就算了，還把別人一起拉下水。不時地看看走在我旁邊瑟瑟發抖的朋友，我愧疚極了。
他說：「其實我知道肯定是假的，我就是想和你出來多待一會兒。」我一下子不知道該說什麼好，整個人像泡了溫泉一樣，暖暖的。
後來呢？後來呀……一個傻瓜再也不相信謠言了，另一個傻瓜被凍感冒了，發燒了一個禮拜。
老媽總說我骨子裡就是個離經叛道的人。
我怕黑，習慣開著燈睡覺。因為我總覺得睡覺的時候，就像半夜在外面走著走著，會有什麼妖魔鬼怪突然竄出來。
我討厭蘿蔔和香菜，吃一口就會吐。老媽曾經軟硬兼施讓我改掉這個挑食的毛病，但並沒有得逞。
我常常喜歡蹲在椅子上，據說能夠提高智商。當然，我已經嘗試多年，這樣並沒有讓我的智商更高。不過呢，倒是讓我想起很多要講的故事。
這就是我，不完美的那個我。
生活告訴我要勇敢堅強，要成熟穩重，要扮演好每個角色，要把每件事處理得漂漂亮亮，遊刃有餘。他們，只關心我做得好不好。只有你，關心的是我累不累，痛不痛，開不開心。
一個人，可以讓我卸下面具，不用任何偽裝，想哭就哭，想笑就笑。讓我累了的時候就在他的肩上靠一靠，讓我傷心的時候就在他的懷裡哭一下，不會因為我沒做好一件事就責怪我，不會因為我沒有達到期望就對我不滿，更不會因為我不夠優秀就嫌棄我。
我對生活說：我會成為更好的自己，一個人精彩地生活。但將來，我也會遇到一個人，我不必成為誰，就只是他的不完美女孩。
本篇推薦背景音樂：余文樂+周冬雨《不完美女孩》爸媽很窮，卻已給了你全部一大早，就聽見樓下傳來一陣吵鬧聲。從窗子裡望下去的時候，一個孩子正躺在地上打滾。原來，一個孩子跟他媽媽要變形金剛玩具，並大吵大鬧起來。
他的媽媽滿臉無奈，連哄帶騙地說：「等過年的時候給你買哈，乖。」小孩子不依不饒，說：「我不我不，我們同學都有，就我一個人沒有。」有些人懂事很早，有些人懂事很晚。但總有一個瞬間他會明白：有些東西父母不給我們，並不是他們不愛我們。儘管有些東西，你大吵大鬧地要，他們還是拒絕了你，因為生活往往不是想要什麼就有什麼。他們也想給你最好的，可是他們沒有能力。也許，他們可以勉為其難給你買了想要的東西，但接下來他們就該為晚餐該不該給你加一頓雞腿而發愁。
不是世上所有的父母都是富翁，能夠滿足孩子所有物質上的需要。你想要一樣東西他們卻不能滿足你的時候，他們更難受。因為無能為力，所以覺得自己沒有用，對不起孩子。可是他們把最好的給了孩子，比如他們把好吃的都夾到你的碗裡，卻說自己不愛吃；他們給孩子報了英文培訓班，卻不捨得給自己買一件新衣服；他們想給你更好的生活，日復一日地辛苦工作，哪怕年紀大了身體不好了。
你看不到他們為你籌錢低聲下氣的樣子，你看不到他們工作起來勞累的樣子，你看不到他們答應你的要求背後唉聲嘆氣的樣子。大人們也會疼，只是他們一直在強忍著忙著做作為大人應該做的事，用故作堅強來承擔年齡的重擔。
想起之前在微博上看到一段視頻，有個小女孩因為跟父母賭氣離家出走了。身無分文的她在一個小吃攤前，目不轉睛地盯著賣飯的老奶奶。老奶奶心地善良，送了小女孩一碗麵。
小女孩非常感動，可是老奶奶說：「我是一個你不認識的陌生人，只是給你做了一碗麵，你就心存感激。可是你的父母養育了你這麼多年，天天伺候你吃喝拉撒，你卻覺得理所應當。」小女孩哭了，悔恨不已。
我們總是對別人很寬容，對身邊的人很苛刻。對世界的善意溫柔以待，卻忽略了身邊最親的人。在人生中，我們會經歷大大小小的悲傷，以及生活里的不盡如人意，可是最後陪在我們身邊給我們安慰的，還是爸媽。
松鼠說他出國去上大學的時候，家裡總是不定時地給他打錢，囑咐他吃好點，哪怕他再三地強調自己的錢夠用。
松鼠家境一般，家裡為了供他讀大學，從120平的大房子換到了60平的小房子。松鼠心裡不是滋味。他爸媽說，反正你出去了，我們也住不了那麼大的地方。
打錢的時候，他媽在電話那頭說：「從小到大你就懂事，小時候班裡去春遊你也不去，說不感興趣。中學住在學校，在食堂吃飯從來不給自己加肉，這還是家長會的時候你們班主任偷偷告訴我的。一雙鞋子穿了三年底都快磨壞了，你也不說要買新的。你去了國外，別這麼委屈自己了，知道哈？爸媽不能給你多好的生活，但是希望你吃得更好一點，過得更好一點。」松鼠在電話另一頭，聲淚俱下。
放假回家，他看到冰箱裡爸媽吃剩的菜，衣櫥里穿了好幾年的衣服，用了十多年的洗衣機，心裡就不是滋味。爸媽忙活半天做了一桌菜，還說比不上飯店裡的大餐，但他真的很想說，哪怕家裡的飯菜再普通，也比外面的好千百倍。
是啊，爸媽再窮，他們已經給了我們全部。他們知道自己能夠給予的不多，所以毫不吝嗇。
「小時候我家真窮啊，我就想要一本10塊錢的書，我媽都沒錢給我買。」朋友對我唏噓感嘆道。
她的媽媽沒有什麼文化。從她記事起，老媽就一直給人打零工。在飯店給人洗過盤子，在三班倒的模具廠做過工人，在食堂里做過打飯大媽，現在又在一家酒店的洗衣房裡工作。
炎炎夏日，洗衣房裡的高溫熱得能讓人中暑；寒冷冬日，水管里的冰水能讓人關節疼痛。
她上了大學，對老媽說：「那麼累的活，你就別幹了。」她老媽說：「在家待著也是待著，能掙一點是一點啊。你明年還要交學費，等你工作了掙了錢，媽媽就可以閒下來啦。」可是後來她大學畢業了，工作了，她的媽媽仍然沒有閒著，固執地說：「你掙的錢自己好好留著，等你嫁了人，有個好歸宿，媽媽就可以完全放心啦。」她覺得自己很沒出息，一年又一年，都讓家裡為自己操心。
我說，其實我們作為孩子，也是自私的吧。不希望父母這麼辛苦，只是不希望自己那麼內疚。可是父母如果通過一定的勞動能夠給孩子想要的東西，他們是開心的。既然他們開心的話，就不要破壞這種平衡了。只要記住這份愛，將來好好地回報才是最重要的。
我決定學服裝設計的時候，老媽毫不猶豫地支持了我，她說：「媽媽年輕時想學裁剪，那時候家裡沒錢，沒機會。你現在有自己的想法了，家裡能供你就供你。趁著年輕去做你自己想做的事，等年齡過了就再也沒有機會了。哪怕最後失敗了，但是嘗試過了，就不會有遺憾了。
「哪有那麼多人一開始就知道自己要幹什麼，處於那個階段，正是迷茫的時候。現在知道自己想要什麼了，就拼一把，有些事不試試怎麼知道呢？你不用擔心我們，雖然你一個人出去我們不放心，但如果是你自己想做的事，我和你爸不會阻攔你。哪怕最後失敗了，家的大門永遠為你打開。」老媽文化程度不高，不會講華麗的辭藻，卻讓我訝異於面對女兒講出了這麼多樸實的大道理。
我在視頻這頭哭得淚流滿面，不敢帶著哭腔說話，只能「嗯嗯」地應和著。哪怕她的女兒沒考上一個好大學，沒能讓她在街坊鄰居親朋好友面前掙足臉面；哪怕她的女兒沒有乖乖守在他們身邊盡孝，卻一個人跑出來漂泊；哪怕她的女兒沒有找到一份高薪的工作，只能勉強養活自己，逢年過節都沒有能力給他們買件名貴的大衣……哪怕他們的女兒再一無是處，他們還是一如既往地為女兒付出。
我也曾常常抱怨，他們有時候講話的語氣不對，教育的方式不對，以至於自己的性格存在著自然而然的缺陷。
比如說話聲音小，口才不好，我開玩笑說：「老媽，我這樣都是小時候被你的大嗓門嚇的。」其實，老媽沒有那麼彪悍。她嗓門很大，卻不擅長吵架，激動了就會渾身哆嗦。
小時候，樓上那家人的水管裂了，水滲到我們家，他們卻不管不問。老媽上去和人理論，那家人語言粗暴，不可理喻。
老媽氣得發抖，我卻在一旁看著不敢說話，至今耿耿於懷。
「當年我好慫，如果時間可以倒流，我一定好好發揮，吵個天翻地覆也不能讓別人欺負你。」父母生來也不是父母，他們沒有那麼完美，可我們也不是最完美的小孩，哪怕我們曾做錯了事傷害了他們，哪怕我們乖張暴戾性格叛逆，他們還是一如既往地愛我們。
他們不是最有錢的父母，也沒有給我們最好的物質生活，卻給了我們這世上最無私的愛，那是他們生命的全部。
本篇推薦背景音樂：周杰倫《稻香》願此生你的善良不負溫柔坐地鐵的時候，上來一位老人。周圍的人都只顧著玩手機，沒有一個人站起來讓座。老人旁邊的一個姑娘看不下去了，她拍了拍一個中年男人，說：「麻煩給這位老人讓個座吧，謝謝。」一大早，就被這一幕溫暖到了。
我很喜歡日本動漫《東京食屍鬼》：男孩金木研陰差陽錯從人類變成食屍鬼，生存在這兩個物種之間，但他的善良卻不被任何一邊認可。他不去傷害任何人，卻一直被傷害。溫暖善良的金木研一夜白頭，變成了真正的食屍鬼。
他說：「不是我錯了，是這個世界錯了。」他的同伴說：「金木研，你變得那麼強，是因為你別無選擇，只能做出選擇了吧。」為什麼世界被我溫柔以待，卻對我百般刁難？
為什麼真心對待別人，他卻會忘恩負義？
為什麼有個好脾氣，就會有人得寸進尺？
為什麼我們祈願世界和平，卻還是有戰爭、殺戮和掠奪？
為什麼無論我們做得多好，還是會有人不滿意？
……我們不明白的太多太多，從驚訝到失望。可是，我們可以丟掉外套，丟掉煩惱，卻不能丟掉善良啊！
曾參加一場簽售會，嘉賓是我很喜歡的一位知乎作者。他說：「有人成功之後，就會想著怎麼報復那些輕視過他的人。不要這樣。你獲得成功，不是為了報復，而是為了做天使。」某天早晨，我進了地鐵站，發現自己忘了帶卡，身上也沒有現金。地鐵口被進站的人擠得滿滿當當，回家拿是不可能了。
後來，我只好找到了一位陌生人，想讓他幫我買張票，我用微信紅包來還他，他毫不猶豫地答應了。排隊排了好久，終於輪到我們。他掏出一張百元鈔，對工作人員說：「買一張到××站的票，剩下的充值到卡里。」他把票遞給我的時候，我說給他發紅包，他卻執意不肯：「不用了，不用了，才四塊而已。」說著，轉身大步走了。
看著他的背影，突然覺得世界更亮了。
我身邊總是會有這樣的人。比如借給他的東西，他從來都不知道還；在宿舍起床的時候我從來都輕手輕腳，但有人就會發出各種聲音，生怕別人不知道她起床；你在前面有秩序地好好排隊，就是會有人來插隊；你不會隨地扔一點垃圾，但有人放著垃圾桶不扔，就是要扔地上……雖然我們不能決定別人成為什麼樣的人，但我們能決定自己做什麼樣的人。
大學的時候，我們去洛陽實習。
我和同學在從洛陽博物館回來的公交車上，一個同學的手機被偷了。回想起來，他說隱隱約約在他上車的時候，有個下車的人撞了他一下。
人海茫茫，手機是找不回來了。
意外的是，回學校的第三天，有人給丟手機那位同學的舍友打來了電話：「同學，我父親在公交車上撿到了你朋友的手機，拿回家充了電，在通訊錄里看到了你的手機號……」真是意外的驚喜，那位好心人把他的手機快遞了過來。
因為那些善良的人，我們才相信這個世界存在著奇蹟。有些事，並不是我們的義務，卻是我們的善良。這個世界並不完美，但有你伸手擁抱，缺憾會更少一點。只要心還透明，就能折射出希望。
小維說，她去美國治病的時候，遇到了安吉拉。
小維怕吃藥，一顆藥恨不得掰成兩半才能咽下去。安吉拉遞給小維一顆糖，說：「姐姐，吃顆糖就不苦了。」安吉拉是個中美混血的小女孩，七歲，漂亮極了。
當時，小維正在聽倉木麻衣的歌。
安吉拉爬上了小維的床，忽閃著兩隻芭比娃娃一樣的大眼睛，說：「CanIlistenthemusicwithyou，please？」誰能拒絕這麼可愛的小女孩呢？小維笑著遞給安吉拉一隻耳機。
倉木麻衣唱：誰だって逃げたい時もあるけど不管是誰雖然都有想逃避的時候それだけじゃ何も始まらない但是只是逃避並不能解決問題安吉拉躺在她旁邊，輕輕地哼著調子。
後來，小維得知安吉拉患有白血病，需要做化療。每次化療後，安吉拉都會有強烈的反應，不停地嘔吐，有時嘔到膽汁都能吐出來。可她從來都一聲不吭，安安靜靜的。
「姐姐，用中國話說，化療真是生不如死。」「那你為什麼每次都忍著不說呢？」「說出來還是很難受，爸爸媽媽會擔心呀。」「姐姐，我會死嗎？其實我不怕死，只是怕爸爸媽媽會難過。」「不會的，你一定會好起來的。」「姐姐，你真好。Godblessyou！」安吉拉微笑著睡著了。
這個善良的小女孩，會為大家唱歌、跳舞，像一個可愛的小天使。上天眷顧，後來安吉拉進行了骨髓移植，手術很成功。出院那天，安吉拉親了親小維的臉頰，說：「姐姐，你也會很快好起來的！」小維後來也出院了，回國後她收到了小維的來信：「Imissyouverymuch……」善良不需要你做蓋世英雄，不需要你做什麼驚天動地的大事，只需要你對這個世界溫柔一點，它就會溫暖一點。
本篇推薦背景音樂：久石讓《天空之城》