十三

  劉江的獨白（一）：我要拯救那個孩子

  當我的前一段婚姻已經成為一個變質的臭雞蛋後，我選擇了逃離。思兔閱讀520官網我對那個女人已經厭惡已極。她勤勞，一直把家裡操持得緊緊有條。她會過日子，精打細算地讓一家人的錢財效用最大化。但是她的個性實在是太糟糕了。她心眼小，沒有一次願意好好跟我溝通，經常都是蠻不講理，並且從來不反省她自身的過錯。她的論調只有一個：她嫁給了我，生了孩子，操持家務，我就應該包容她的一切，應該永遠愛著她。可惜的是，感情的事，自己也是無法決定的。無論我怎麼去看她的優點，怎麼努力去告訴自己要多愛她。對她的感情都會在她的蠻不講理中一次次消散，直到最後我再也沒法去關注她的優點，提醒自己她的好。她在我眼裡，已經發展成一個條件反射般厭惡的存在。那個時候我才意識到，所謂包容，也是有限的，也是有條件的。每個人都有厭惡的無法接受的事，我也同樣。不管外人覺得她多麼能幹，對我看起來多好。在我心裡，她的惡脾氣已經將我越推越遠。哪怕她稍微講理一些，願意偶爾跟我好好溝通，並認識到兩人之間那麼多不快她自己也有原因，我們的婚姻也不至於走到那一步。我對她並不歉疚。二十年的婚姻生活中，我已經盡了最大的努力去試圖包容她的蠻橫。最終失敗了也不能怨誰。只能說我們兩個不合適。或許她跟另外的人在一起，那個人可以無限制地包容她蠻不講理，亂發脾氣。到底有沒有那樣一個人，會對她擁有無限的耐心呢？那也是那時我經常考慮的問題。因為開始想要離開她的時候，我是很內疚的，也一度認為是自己的錯。但逐漸地，我發現，一個人除非有特異功能，否則，人對自己厭惡的事情，是有忍耐的限度的。當那個限度被突破的時候，我既沒有內疚感又心安理得地離開了她。我唯一對不住的，是我的兒子。我沒有帶走兒子而讓兒子跟她一起生活，現在看來，是我犯下的最大的錯。

  當兒子對我提出補償的要求時，我才意識到自己犯下的錯有多大多重。他的母親用那些年教會了他極端的仇恨，而他，現在要用那種極端仇恨的心態去報復，還是殺人。聽到他的話，那瞬間我愕然了。我沒有想到會從他的口中聽到那樣一席話。我感覺我像是在看一場黑色幽默的電影。電影裡面有一個兒子，跟他母親一樣陰著臉，沉著聲音對他多年不見的父親說道：「你說你要償還。那麼，你願意幫我殺人嗎？如果願意，請您幫我殺了他。」

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  我當時當然是愣住了。我說我要想想，叫他第二天再打來。隨後，我陷入了整整一天一夜的沉思。最後，在他的電話到來之前，我做出了決定。我要去幫他。如果這樣可以讓他放下對我的仇恨，讓他完全宣洩掉過往積攢的仇恨，我願意幫他。我希望能看到他用開闊的心胸去迎接未來的生活。帶著仇恨的人，是沒有那麼多幸福可言的。我決定對他行使一個父親對他的愛護和幫助，以平息他狂躁的內心。

  那個時候，我告訴了第二個妻子，讓她帶著孩子好好過。她一下子就哭了，大喊道：「你已經對不住他們兩個人，已經無法挽回了。何苦還要搭上我們兩個。」

  「不，還可以挽回。我一定可以幫到他。」那時的我，大概腦子也已經錯亂了，思考的模式已經變得不正常了。

  「求求你。放下過去，我們一家人好好過。不好嗎？」第二個妻子拉著我的手，哭哭啼啼地說道。

  我拿開她的手，「這是我作為一個父親的職責。」

  「你也是小言的父親。」她提醒著我。

  我知道，我知道自己還有一個兒子。但那個時候的我，就像鬼迷了心竅，一心只想贖清自己對小雨的罪，再也沒辦法去思考其他的。我那個時候想到，小言有他的母親，他可以過得很好。而小雨只有我了。我的思考在那個時候進入了死胡同，怎麼都出不來，到後面能出來的時候，已為時已晚。

  那個時候，我忽略了最重要的一件事。希望通過替小雨殺人而讓他得到發泄從此不再帶著仇恨的我，蠢到沒有注意到最重要的一點——通過殺人這種終極殘暴的行為，大概是無法去拯救任何人任何事的。