我不知道自己怎麼了……

  從很久以前，我就發現了。

  我好像有點問題。

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  很容易就情緒低落，很容易就陷進一種絕望的情緒中。

  經常腦子裡會冒出自己自殺的畫面，但也就想想。

  時常有種不想活，卻也不敢死的心理。

  挺奇怪的一種心理。

  以前還好點，能和人交流。

  但最近兩年，越發害怕跟人交流，害怕出門，害怕見人。

  雖然我出門面試，可以和面試的人聊天兩三個小時。

  但就是不想和任何人交流。

  對什麼也不感興趣。

  我自己上網查，他們說這和抑鬱症的症狀很像。

  但我自己覺得不是。

  我很清楚自己在想什麼。

  大概就是矯情而已，沒本事而已。

  一個爛人。

  一個廢物。

  沒用。

  我大概還是出了毛病吧。

  我時常自己一個人陷入一種特別低落的情緒中，自個讓自己心情不好。我也不知道為什麼。

  今天晚上我差點跳樓。

  腦子裡已經出現畫面了。

  站在欄杆上，在冰冷的夜風中縱身一躍，失重感將身體向下拉扯……

  我給我媽打電話說：媽，給你打完電話，我就去死了。我活著一點意思沒有。

  但打通後。

  哭了一場。

  心裡明白，自己根本不敢去死。

  怕疼。

  雖然當時縱身從樓頂跳下來的畫面，和那種失重感已經在心裡一遍又一遍地出現。

  但到底自己就是個傻逼而已。

  徒讓自己媽媽擔心。

  我大概還是出了點問題。

  最近做什麼都提不起力氣，不敢出門，不想見人。

  求生欲很低。

  走在馬路上，總想著要是被車撞死就好了。

  我找不到人說話。

  我現在就坐在自己房間裡，把這些話打出來，我實在找不到地方把這些話傾述出來了。

  對不起。

  打擾到你們了。

  但我真的找不到地方把這些話說出來了。

  請原諒我。

  我大概胡言亂語說了些廢話，如果影響到你們的心情，我在這裡跟你們道歉。

  請原諒我。

  請原諒我……

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