二 網教女神
去網上找家教完全是一場意外，這個主意當然不會是每天搖頭晃腦、掉書袋的老喬想出來的，也不會是那個風風火火、連隔壁家養的母貓生了小貓都要管的母上大人想得到的。寫到這裡我希望讀者記一下我們域名sto55.com
都怪當年的我少不更事，偷偷上網時被母上大人抓了個正著，情急之下，我自以為機智地回她：「媽，您冤枉我了，我這是在網上找家教呢。我就想上網看看有沒有網上授課、不會被我嚇跑的老師。」
母上大人顯然不信我會這麼聽話，所以，她懷疑的話成了一個落在我腦門上的栗暴和八個字：「別裝，你快給老娘查！」
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迫於母上大人的淫威，我只能打開百度，在搜索欄里輸入「數學家教」……
我記得，那天我按在Enter鍵上的小拇指一直在顫抖。
我的青春，我的周末，我的大好年華，從此都像那從窗台上飛出去的小鳥，一去不復返了！
經過層層篩選，母上大人終於從萬千應聘者（其實也就三個）中挑中一個。
姓名：歐拉
年齡：十九
職業：××大學數學系學生
擅長科目：數學
時間：雙休日在線
聯繫方式：×××
其他：無
我看到歐拉的簡歷時，第一反應是：「哎，這人好像沒寫性別。」
母上大人對自己挑的人很滿意，看著歐拉的簡歷，就跟看到超市打折的大白菜一樣，激動得眉毛揚起，魚尾紋都擠出來了。
因此，當我反駁她的完美人選的時候，她就不樂意了：「豬腦殼，正常的男人會取這個名字嗎？」
「也是，能取這個名字的人，不是女孩子就是蓋。」
母上大人陡然接觸到一個新名詞，化身好奇寶寶：「『蓋』是什麼？」
「沒什麼，一個形容人很漂亮的形容詞，類似於『你很棒』。」
我臉不紅心不跳地哄騙無知婦女，無比慶幸自己的英語發音不標準，不然那個「gay」被母上大人聽到了，後果不堪設想。
母上大人剛知道歐拉是女生，還成了我男朋友那會兒，一直念叨著這件事情，她怎麼也想不通，她眼中完美的家教竟然會是男孩子。
老喬倒是十分淡定，一臉笑意，一副世外高人、早斷天機的模樣。
「你啊……就是沒想通。當初小喬的數學成績不好，我們可急壞了，心想閨女這麼傻，日後嫁不出去怎麼辦。瞧，我們找了個家教，順便把女婿搞定了，一箭雙鵰，賺翻了。」
母上大人聽完老喬的話，果然不念叨了，深諳自家老婆摳門屬性的老喬總有辦法安慰她。
我讀書那會兒，還沒有普及網際網路，上網、抽菸和早戀被所有大人列為損害孩子的身心健康和拖垮學生的學習成績的三大害，更何況，還是在網上找家教這種跨時代的壯舉。
我的同桌兼債主S君是第一個對此事發表看法的：「你要找的不是家教，而是腦科醫生。」
要不是殺人要償命，S君早死八百回了。
那時候，我不知道我的家教是個一米八的漢子，憧憬著「他」溫柔、美麗、大方，最好我逃課，「他」也不介意。
別問我為什麼要想著逃課，卻不想辦法退掉家教。
我們家隔三岔五就會上演「和諧溝通」的戲碼，通常以老喬的慘叫聲結局：「哎……老婆，咱可說好了，打可以，別打臉。」
唉！我還是直面慘澹的人生吧。
剛加數字先生QQ那會兒，我還以為他是從億萬年前穿越來的原始人，本想翻翻他的QQ空間，看看他喜歡什麼，跟他套套近乎。
結果——
系統提示：不好意思，對方暫時沒有開通QQ空間，您可以「邀請好友開通空間」。
在那個因為霸屏QQ空間就火遍全國的非主流企鵝時代，居然還有不玩空間的？
加上他的QQ之後，我才知道，我的家教不是原始人，而是一座北極冰山。
我翻了翻我和他的聊天記錄，第一頁只有我一個人在發信息。
「歐拉姐姐，你好啊，我是你的學生，你叫我小喬就可以了。」
「歐拉姐姐，你在忙嗎？你怎麼不說話呀？」
「歐拉姐姐，你喜歡什麼啊？我喜歡打羽毛球，還喜歡F4。你有沒有偶像啊？」
「歐拉姐姐，你看到我發的消息了嗎？你怎麼不說話啊？」
……
而在我發了一頁的消息之後，他才回我一句：「F4是誰？」
我：……
我是瘋了，才會和一個原始人討論F4！
雖然這個家教對人冷冷淡淡的，不過，他的專業知識是沒得說的。
第一堂課上，他就證明了自己的實力。我發給他的數學難題，他花了十分鐘就解開了，還把一張寫著完整的解題思路的照片發給我。
他把答案寫在米黃色的稿紙上，解題步驟寫得十分清楚、簡潔，甚至還很貼心地標註了解題思路和得分點。當然，我這個數學渣是看不懂的，只覺得他娟秀的字讓人很有好感。
解完題目還不算，他還補了一句：「這不是高一的題目。」
我發給他的是高考真題，數學試卷的最後一道，難度堪稱地獄級，就連數學老師都要猶豫兩節課，寫滿一黑板解題思路的那種。
十分鐘解出地獄級難題的人，怕不是數學閻王。
和家教相處久了之後，我才知道他不是高冷，只是害羞。
幫我們打破冷冰冰的聊天氣氛的恩人，是S君。
那天是周三，按例要升國旗，按例……S君又一次站上了「恥辱」台。
同學們對S君上台做檢討這種事情已經見怪不怪了，他們路過S君身邊的時候，還能打趣他兩句：「哎，你又給你們家小喬背鍋了啊。」
S君回頭，眼神兇狠地瞪著那人，跟要殺人一樣：「你別把我和那個豬腦子扯到一起！」
那個同學顯然還沒意識到他正面臨著危險，仍不怕死地說：「你都替她背了那麼多次鍋，寫了那麼多檢討，不是真愛是什麼？」
S君丟下一句：「有病。」他一眼瞥到站在樓梯口的我，眼神複雜。
我拿著一瓶買來向S君賠罪的康師傅冰紅茶，走也不是，留也不是。
……
磨磨蹭蹭到上課時間了，我的同桌S君，一個上課認真聽講、從不分神的可怕學霸，居然給我遞小字條了！
我的瞌睡蟲頓時消失了，攤開字條的時候，我就像是坐在雲霄飛車上一樣。
字條上只有四個字：你別誤會。
誤會？誤會啥？
很快，第二張字條傳過來了：我對你沒意思，你不要亂想。
我：……
我心道：S君，你是不是自信過頭了一點兒？你是哪隻眼睛看到我在亂想了？還是你覺得自己長得帥一點兒就天下無敵了，所有人要黏著你了？你難道忘了，你和我是不共戴天的仇人？！
白天被S君氣得不輕，晚上上補習課的時候，我的氣都還沒消，我噼里啪啦打了一堆吐槽S君的話，本來是想發給閨密的，結果發出去後，才發現發錯人了。
一不小心，我把那段話發給家教了。
我又發了一條：「那個……你別誤會，我沒早戀。」
家教很快便回復了我。他發了一張圖片，圖片上是我昨天發給他的數學題的解答過程。
我有點兒摸不准這個家教的脾氣：「你不會告訴我媽吧？她會打死我的。」
「不會。」那頭沉默了幾秒，補充了一句，「就算你早戀了，我也不會。」
「我真的不喜歡他！」這人怎麼就聽不懂人話呢？
「你不用解釋。」
我：……
怎麼這麼像出軌渣男和吃醋小媳婦的對話呢？
數字先生記憶力一流，多年之後，我們成了男女朋友，他還問我：「S君是誰？」
這陳醋得多醇厚……
不過，高冷如S君，也會有被人捉弄得下不來台的時候。
我們讀書那會兒學校的條件不好，廁所就是一棟位於操場旁邊的小平房，四面通風，男廁和女廁背對而立，簡而言之，男廁、女廁的同學「串門子」十分方便。
那一天是體育課，我吃壞了肚子，跟老師打了報告之後來上廁所，迎頭撞上剛從廁所里出來的S君。
我嚇得以為自己走錯了方向，扭頭就往另一邊跑，結果被S君叫住了。
「你跑錯了，這邊是女廁。」
「那……你在女廁幹什麼？」難不成我的同桌是變態？
S君瞪著我，沒說話，扭頭就走了。
後來我才知道，那天S君「勇闖女廁」是因為和人打賭，賭的是：S君要證明自己不喜歡小喬，那就去女廁所；要是不敢去，他就是心虛了。
我想不通，不喜歡我有什麼好證明的，喜歡一個人才需要證明吧？
很多年以後，我才想通，學生時代的我們很喜歡說反話。
有一個詞叫作欲蓋彌彰，用在死鴨子嘴硬的我們身上尤其合適。
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