第191章 我習慣了
我從口袋抽出了幾張百元大鈔遞給她道：「這些錢全給你，多了的算打擾費，這麼晚了，非常抱歉。【無錯章節小說閱讀，google搜尋sto55.com思兔閱讀】」
花店老闆接受了我的「歉意」，接過錢之後，轉身走進了花店內，片刻之後將包裹好的一束94朵玫瑰遞給了我，疑惑的看了看我又看了看歐陽藝秋一眼後，隨即拉上了捲簾門，世界在這一刻仿佛又只剩下我和歐陽藝秋。
我手捧玫瑰來到歐陽藝秋面前，道：「送給你。」
歐陽藝秋並沒有伸手去接，似乎害怕接受了這些玫瑰，便是接受了我的愛情一般。
我又一次將玫瑰往她面前遞了遞道：「我們之間做過~愛，卻從來沒有像其他情侶那樣談過戀愛，分手前，讓我們也談一次戀愛吧。」
又是一陣風吹過，將花店屋檐上的積水吹了下來，這些積水就這麼肆無忌憚的落在了我和歐陽藝秋身上，順著脖子流進了衣服里，冰冷的感覺刺入骨髓。
歐陽藝秋伸手接過了我手中的玫瑰，點了點頭道：「好。」
我看著歐陽藝秋，費盡了全身力氣擠出了一副笑臉，我們此刻在談戀愛，怎麼能愁眉苦臉的呢？
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我伸手拉住了歐陽藝秋的手，帶著她向漆黑的前方走去，我想找一個吃飯的地方，這個夜我不介意再吃一次，我始終清晰的記得，每次一個人下班後，孤獨就餐的情景，那時候的我是多麼渴望身邊有她陪伴，此刻她就在我身邊，我們正在談戀愛，為什麼我不肆意享受這份有她在身邊就餐的快樂呢？
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只是這份快樂的保質期太過短暫，只有一個晚上。
我帶著歐陽藝秋尋找到一個24小時營業的餐廳，我又點了許多吃的，歐陽藝秋坐在我的對面，她的身邊擺放著我送給她的94朵玫瑰。
生理上的飽，卻不能填補靈魂上的空，我拼命的吃著餐盤裡的東西，吃著、吃著，好似又回憶起那無數個孤獨、空虛的一個人的晚餐，我的鼻子一陣發酸，我趕忙喝了一口果汁，無論如何我都應該保持著微笑，哪怕這個晚餐之後，我又掉落到曾經的生活中。
「你為什麼不吃呀？」我看著歐陽藝秋問道。
「我看著你吃。」
我點了點頭，又低下頭往自己的嘴裡塞著食物，可是我卻咽不下去，我放下了手中的筷子，吐出了嘴裡的食物，用紙巾擦了擦嘴角，看著歐陽藝秋，我們再一次對視著，這種對視就像初次見面時那樣。
「你知道嗎？很多個下了班的夜晚我都這麼吃著飯，然後我的身邊埋伏著一對對情侶，那個時候我多想身邊有你，一起聊天，一起回家，或者我們回家做飯也行。」我搖了搖頭給自己點上了一根煙，繼續說道：「可是這一切只能存在於我的想像中，我心中也會有抱怨，可是每當有抱怨的時候，我都告訴自己，歐陽藝秋一定會回到我身邊的，現在辛苦一點，以後快樂多一些，可是現在看來，我更像是在自欺欺人，我根本等不到你回到我身邊的這一天，鏡花水月~一切都是他媽的鏡花水月。」
我的眼睛隨著我話語濕潤了，我從未如此羞恥，羞恥自己的幼稚、軟弱，可是即便我幼稚軟弱，那又是錯嗎？我只是想和自己愛的人在一起，這有錯嗎？
我的話說完，歐陽藝秋依舊保持著沉默，這種沉默簡直冷漠，而她身邊的94朵玫瑰，嬌艷欲滴，可終究只有94朵，不是99朵。
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我和歐陽藝秋並肩站在餐廳的外面，雨竟然又開始滂沱了起來，我的車在離我們很遠的地方，我們再次被大雨困住了，一切仿佛轉了一個圈，又回到了原點。
「看電影嗎？我們去看午夜場，這條街道的拐角有一個影院，沿著屋檐走，不會淋濕的。」我向歐陽藝秋提議道，此刻的我已經不再牽她的手。
「嗯。」
這一次看電影，我沒有睡著，我從頭看到尾，只是當電影結束的那一霎那，我卻已經記不起電影的內容，我只記得，整個過程，我們零交流，沒有任何親密的肢體碰觸，我們頂著情侶的身份，有的卻是陌生人的行為，這一刻我甚至連假裝情侶的戲都不會演了。
終於看完電影，走出影院，雨勢依舊滂沱，我們的愛情就在這場大雨中結束，流入這座城市的下水道中。
「過了今天，我們將不再有關係，現在可以告訴我，你為什麼總是一再的離開我嗎？我不是傻子，我根本不相信你今天僅僅是因為一雙絲襪要離開我，也不相信你是害怕我家人的不認可而離開，告訴我真相吧，讓我們明明白白的分手。」
我的話說完，歐陽藝秋的臉上再次露出了痛苦的表情，許久之後她終於說道：「明明白白的分手不如安安靜靜的分手，你一定會遇到一個比我更值得你去愛的女人，歐陽藝秋不值得你去愛。」
我笑了笑，道：「果然是歐陽式的回答，脫俗如你，依然說出了這麼俗氣的分手理由，好了，我也不想再去追究了，那就安安靜靜的分手吧，去哪裡？我送你。」
「不用了。」
「你的衣服還在我那裡。」我帶著笑容說道，這是一種對生活無常的譏笑，前一刻她拖著行李箱是為了和我住在一起，下一刻，我卻要提醒她帶著衣服離去，可是我們的再次分開是因為什麼呢？僅僅是一雙絲襪？或許吧。
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歐陽藝秋搖了搖頭說道：「不要了，你就像扔張晨的衣服一樣，扔了吧。」
雨水還在沖刷著大地，一輛滴滴車從遠處緩緩駛來，歐陽藝秋拿著手機沖滴滴車揮了揮手，她不顧還沒回過神的我，伸手拉開了車門坐了進去，滴滴車啟動，漸漸加速，很快便消失在這雨夜中。
世界似乎在一瞬間安靜了，我也安靜了，安靜中心中突然涌動出鋪天蓋地的不甘、不舍，當歐陽藝秋再次消失在我的視線中，我又一次體會到了靈魂被抽空的疼痛。
我突然往歐陽藝秋消失的方向狂奔而去，雨水肆無忌憚的沖刷著我的身體，洗滌著我已經出了竅靈魂，我在狂奔後窒息中，終於想起了白文靜的「雨水能洗滌靈魂」的說法，而這一刻我真的希望雨水能夠洗刷我的人生，讓一切再重新來過。
歐陽藝秋就這麼又一次從我的生活中消失，只是這一次是以分手的方式消失的，我也接受了分手，儘管我會不甘、不舍，可是我已經無力挽回，我的生活似乎在繞了一個怪圈之後又回到了原點，我蘇陽又單身了，我又可以自由的選擇自己的感情了，可我享受這樣的自由嗎？我不知道，我只知道，對愛情我似乎已經不再抱有任何期待。
歐陽藝秋離開後，我便生病了，我發了高燒，打了兩天點滴才退了燒，這兩天我仿佛經歷了一個輪迴，卻未能破繭成蝶，我收穫了失望、悲涼和絕望。
車展一天天臨近，我曾經把這次的車展定義為我人生的轉折點，我以為我贏得了車展的勝利，坐上了總經理的職位後，我便可以在物質上更好的保障自己和歐陽藝秋的生活，讓她不再離開我，可是現在我才知道自己過於幼稚，歐陽藝秋根本不在意我是否能坐上總經理的職位，當她想分手的時候，她一樣決然的分手，不過她卻是唯一一個不是因為物質而選擇和我分手的女人。
沒有了愛情，那便用事業填補自己的生活，病癒後，我便開始沒日沒夜的投入工作當中，我希望用工作來麻痹在愛情中受到的創傷，還有贏得車展，拿回自己投資的店鋪資金，拯救陷入危機的咖啡廳。
最近的天氣時不時的陰雨綿綿，每每下一次雨，氣溫便會下降一些，秋天的味道也越來越濃，我的心情也常常在索然無味中感到荒涼，好在我已經習慣了這種心情，這得益於我失戀的次數，我可以很瀟灑的說一句：我習慣了。
可是我真的習慣了嗎？白天我可以裝作若無其事，晚上呢？晚上我依舊擺脫不了菸酒為伴的生活，我時常點上一根煙，拿上一瓶酒，把自己關在臥室里，盯著一直敞開的衣櫃發著呆。
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世界如此之大，渺小了我的痛苦，我常常告誡自己：你可以玩頹廢，但必須是在人後，人前，你一定是一副堅強的做派，因為沒有人願意看你頹廢，更沒有人會憐憫你的頹廢。
這又是一個下班後的夜，我沒有喝酒，我把張晨的衣服從陽台上全部拿了回來，送到乾洗店去乾洗，原本我是打算和張晨抱怨的，抱怨她為什麼不早點拿回自己的衣服，只是有了這樣的想法之後，我立刻覺得自己很自私，因為張晨也可以說：為什麼你不送回來啊，非要我去拿。
事實上我們大家的工作都很忙，便忽略了這個事情，誰也怨不了誰，而這也顯得冥冥之中自有定數，如果歐陽藝秋晚出現幾天，張晨拿走了這些衣服，便沒有了這些事情。
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