第五章 磨礪心智，走向成熟
第五章 磨礪心智，走向成熟
1.邁開成熟的第一步——勇於承擔責任
不要總想著推卸責任，要學會承擔責任，為自己的行為負責，這是邁向成熟的第一步。
我的小女兒達娜這幾天正在練習走路。
有一天，她想從冰箱裡拿些吃的，但又夠不著，於是打算搬一把小椅子到廚房，然後踩著椅子開冰箱。
她的這一系列行為正好被我看到，於是立即衝過去先要扶住她，但她已經摔倒了。
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我把她扶了起來，這時，她做了一個驚人的動作：狠狠地踢了椅子一腳，然後罵道：「你怎麼這麼壞！害我摔跤！」
如果你對小孩的行為舉止感興趣，只需稍稍留意，就會發現很多類似的事情。
對於小孩而言，責備毫不相干的人或沒有生命的物品，也許可以減輕自己遭受的痛苦，是一種極其自然和合理的行為。
然而，如果等他們長大成了成年人，還延續這樣的行為和習慣，那就不正常也不合理了。
人們這種推卸責任的習慣自古就有。
當初，亞當偷吃了禁果，就把責任全都推給了夏娃。
他說：「因為這個女人的引誘，我才忍不住吃了禁果。」
這種行為不是成熟的行為，有這種行為的人，也不是一個成熟的人。
一個人希望走向成熟，所走的第一步就是敢於承擔責任。
既然我們生活在這個世上，就必須承擔起生活中的所有責任，當我們不再是小孩時，就不能在摔倒時像小孩那樣通過踢椅子出氣。
然而，依然還是有很多人習慣於像踢椅子那樣推卸責任，這又是為什麼呢？
其實原因非常簡單：相比之下，推卸責任比承擔責任更容易。
我們每個人都可以回顧一下自己的經歷，是不是經常將責任推卸給身邊的人，父母、領導、老師、愛人，甚至還有祖先、政府和子女，都是我們推卸責任的對象。
推卸到最後，恐怕只能質問自己為什麼要來到這個世界上了。
我們只知道尋找一隻承擔責任的「替罪羊」，卻從來不考慮自己承擔責任。
提到替罪羊，我想起了英國都鐸王朝時的一個舊俗，那時，英國王室的每個孩子都有一個「替罪羊」，是花錢雇來的普通人家的孩子，職責是在王室的孩子犯了錯誤以後，代替他們承受責罰。
如今，這種習俗已經不復存在了，但很多渴望推卸責任的人還是希望能夠找個「替罪羊」。
如果找不到「替罪羊」，就會歸罪於各種匪夷所思的原因，比如說家族遺傳、時代變化等等。
還是來舉個例子吧，我的培訓班上一位學員的例子。
那天，我在課堂上講的內容是，如果希望獲得好人緣，就要努力記住每個朋友的名字。
下課之後，有一位學員來找我，對我說道：「我希望你最好不要指望我能記住很多人的名字，因為這對我來說太難了，我從來都記不住別人的名字。」
我問道：「為什麼會這樣呢？」
她回答說：「沒有為什麼，這是家族遺傳。
我們家族所有的人在記憶方面都很差勁，我不認為我能有所突破。」
我略微停頓了一些，然後誠懇地說道：「以我之見，你的問題不是家族遺傳的記憶力差，而是個人的懶惰。
在你看來，將不願記住別人的名字的責任推給家族遺傳，要比努力記住別人的名字容易得多，因此你就毫不猶豫地選擇了推卸責任。
讓我證明給你看吧！」
之後，我給她做了幾次簡單的記憶練習，她練得很認真，所以效果很不錯，但如果要完全提高記憶力，還需要練習很久才行。
現在，她的記憶力已經非常好了，原因就在於她接受了我的建議，沒有再推卸責任。
不久之前，我在一位朋友的陪同下參觀一個圖書展覽會。
在展覽會上，我看到一張水平很一般的畫作，就隨口說道：「也許我的小女兒達娜畫的畫可能都要比這幅畫好很多。
如果這也算是藝術品，我就敢自稱是米開朗琪羅。」
那位朋友一向自以為自己在現代藝術方面很有研究，此時就反駁我說：「你難道感受不到人類的精神痛苦嗎？
這正是這幅畫所要表現的主題啊，原子時代人類的精神苦難。」
這就是我所說的推卸責任給時代變遷的行為。
一位水平一般的畫家，都敢將自己的拙作歸罪於原子時代。
對於習慣推卸責任的那些不成熟的人而言，他們總是能夠找到一些外部原因，用以解釋自己的某個缺點——實際上，這並不是解釋，而是掩飾。
人們最喜歡將責任推卸到自己的青少年時期，比方說，青少年時期家境的貧窮或富足、父母教育方式的嚴格或鬆懈等等。
這樣的情況也有例子可舉。
我認識的一個年輕女孩，經常在我面前抱怨說她的母親影響了她的人生。
這是怎麼回事呢？
原來，在她很小的時候，她的父親就病逝了，被逼無奈之下，她的母親承擔起了養家餬口的重擔。
幸運的是，她的母親既努力又有能力，很快就成了一位成功的企業家。
儘管這位母親時刻都沒有忘記教育自己的女兒，但結果卻讓人失望，女兒竟然將她視為自己的最大障礙。
在這個女孩看來，她的童年生活因為她的母親的緣故而變得糟糕透頂了，因為她要隨時和她的母親競爭。
她的母親對此感到困惑，她說：「我真是不明白她怎麼會有這樣的想法。
這麼多年來，我始終堅持努力奮鬥，目的無非是讓她能生活得更好，有更好的機會和條件。
現在看來，我的一切努力反倒成了她的壓力。」
我也同樣感到困惑，我不明白，這個女孩是怎樣將自己的表現與她的家庭環境聯繫起來的，這二者之間有必然的聯繫嗎？
我的意見是，通過亞伯拉罕·林肯的例子，可以看出它們之間不應該有聯繫。
眾所周知，林肯出生於一個貧苦之家，童年的生活不僅不寬裕富足，而且還非常拮据。
儘管如此，這些貧窮生活並沒有給他留下陰影，也沒有給他產生不利的影響，他也沒有埋怨父母。
我認為林肯是一個成熟的人，因為他不僅不推卸責任，反而勇敢地承擔起了他的責任——1864年，林肯發表宣言說：「我肩負著極大的責任。
對美國人民、對基督教、對人類歷史、對上帝的裁決，都負有責任。」
這是人類歷史上最偉大的宣言之一，林肯沒有推卸責任。
除了把責任推卸給青少年時期的家庭環境，人們還喜歡給自己的種種行為「尋找一個心理學方面的藉口」。
提出這一見解的是威廉·戈夫曼醫生。
這位醫生在他的論文《新生兒的精神病學》中提到，越來越多的心理醫生慣壞了人們。
他說，人們求助於心理醫生的行為實際上就是企圖推卸責任，因為他們希望能夠為自己的錯誤或缺點找到一個心理學方面的藉口，以便得到精神慰藉。
也許，心理學是好心辦了壞事，當它在無意之間為那些慣於推卸責任的人尋找藉口時，更多的人又將他們新的問題推卸給它。
正是因為上述原因，諮詢心理醫生成了目前最簡單、最流行的推卸責任的方法。
任何一個希望推卸或逃避責任的人，都可以躺到心理醫生的診療椅上，與心理醫生暢談一整天，談談遇到的種種問題以及成因。
不過，至少在目前，這還是一種奢侈的高檔享受，需要付得起價錢才行。
在心理學誕生之前的更早時期，人們熱衷於談論星相學。
尤其是在16世紀，人們在逃避困難、推卸責任時，往往會說「我的星座不好」或「我的幸運星沒有保護我」這樣的話。
如果你願意相信《聖經》里的故事，那麼你可能會明白，耶穌有一項令人欽佩的品質，就是知難而上和決不妥協。
當有人請他化解痛苦時，他所做的不是找到替罪羊為這個人推卸責任，而是用行動告訴人們，遇到困難，不要只想著如何推卸責任，應該想辦法承擔責任，把自己的生活經營得更加美好。
有件事我敢肯定：如果原子時代真的能給人類帶來希望或滿足，那麼我們需要準備堅強、成熟的性格，成為一個勇於為自己的行為承擔責任的人，才能迎接原子時代的降臨。
2.盲目跟風是一種不成熟的表現
注意培養和維護自己獨立的個性，不要盲目跟風。
從不盲目跟風的拉爾夫·沃爾多·愛默生說過這樣一句名言：「作為一個真正意義上的『人』，第一條要求就是不要盲目跟風。
任何人都不能損傷心靈的完整性，否則，當你放棄了自己的主張，借用別人的角度看待問題時，你就開始犯錯了。」
在現實生活中，有很多人為了維持與他人之間的人際關係而極其擅長「借用別人的角度看待問題」，如果他們聽見愛默生的話，就會感到震驚了。
如果能夠對愛默生的名言做一些詮釋的話，我會這樣詮釋：「在不放棄自己的原則的情況下，可以儘可能地借用別人的角度看待問題。」
通常來說，當人們身處一個全新的環境中時，由於沒有之前積累的經驗參考和指導，就會習慣性地模仿處在相同環境下的其他人，順應其他人的標準。
儘管這種情況情有可原，但如果貿然盲從和模仿，也是愚蠢的行為。
不論盲目跟風的這個階段有多長，隨著時間的推移，人們總會得到一套屬於他一個人的價值和標準，然後才可能按照這套價值和標準評判自己的處境。
舉例而言，人們都知道誠信是好的，之所以能得出這一結論，除了是因為受到別人的教導，還因為也是我們自己長期觀察和體會結果。
涉世未深的年輕人可能會因為自己的與眾不同而憂心忡忡，因此，他們會儘量與自己所屬的那個團體保持一致。
孩子們最喜歡和夥伴們做一樣的事情，因為他們在意夥伴們的評價，希望被夥伴們接受。
如果這樣的希望與父母的要求起了衝突，那就有些麻煩了，會讓父母們很頭疼。
舉例而言，年輕的父母們最害怕孩子說「莉莎的媽媽都允許莉莎化妝了」這樣的話。
即使是人人都認可的規則，也有因為受到嚴峻的考驗而改變的可能。
現在的人都知道，奴隸制不是一個好制度，但它依然運行了幾百年之久，就是因為沒有人貿然反對，直到有思想超前的人站出來反對，它就逐漸瓦解了。
思想超前的人都是不盲目跟風的人，要知道，做到不盲目跟風是很不容易的事情，有時甚至還可能很危險。
因此，人們寧可站在人群里觀望，也不願意站出來提出改革意見。
人們只是看到了不跟風是危險的，卻沒有發現跟風的虛偽。
為了生活在安全的環境之中，人們盲目跟風，順應了環境，最終成了環境的奴隸，這使得人們忘記，人的自由體現在敢於和生活做鬥爭。
現在我認為，成長和成熟的定義，應該是「在父母等長輩的庇護下，完成自我發展」。
一個成熟的人是不會選擇順應環境的，因為這意味著躲進了懦弱者的避難營。
成熟的人也不必站在人群之中盲目跟風，相反，他們應該對所有事情都有自己的觀點。
有一些人，認為自己肩負著某種特殊的使命，因此不必向人們宣揚任何關於人性及其價值的觀點。
他們在這種特殊使命的驅使下，熱情地奉獻和付出，勇敢地面對任何困難和挑戰。
這樣的人也因此從來不盲目跟風。
但並不是所有人都堅信自己負有特殊的使命，他們很普通，可能就居住在我們隔壁。
這些人在各種壓力之間搖擺，在遭到很多人反對時，會自然而然地認為是自己錯了，對自己的價值標準產生懷疑。
有人也許會覺得，不盲目跟風的人其實是一群行為古怪或喜歡特立獨行的人。
這種觀點是明顯錯誤的，試想一下，當你遇到一個穿著套頭T恤參加晚宴的人，或者一個人光天化日的大街上光著腳走路的人，你會認為他是有著獨立的思想的高明之士嗎？
恐怕不會吧？
你只會像看一隻還沒有完全進化的大猩猩那樣看待他。
再重申一次，不盲目跟風是一件很不容易做到的事情。
因此，當這樣的人在受到幾乎所有人的反對時，如果他願意繼續堅持自己的觀點，那麼他的勇氣就值得所有人欽佩。
關於這一點，我可以舉一個例子。
我在參加某個聚會時，人們談論起了最近發生的一個新聞。
當時，在場的人大都贊同一個觀點，只有一個男人堅持另一個觀點。
起初，他只是禮貌地表示他有不同意見，但其他人不斷要求他直言他的觀點。
於是，他笑著說道：「這是一個愉快的聚會。
既然我的觀點與諸位不同，我希望我能儘量保留我的觀點。
但諸位不斷追問，那我只好從命了。」
隨後，他簡明扼要地闡述了自己的意見，果然遭到眾人的群起圍攻。
此時，他已經不能再為了氛圍的和諧而做出讓步了，只好堅定不移地堅持自己的立場。
儘管他始終沒能說服哪怕是一個人接受他的觀點，但他卻贏得了大家的尊重。
就在不久以前，一些美國人還在過著依靠個人判斷生存的日子。
當時，有很多人趕著馬車前往荒無人煙的西部，在遇到困難時，他們不能尋求專家的幫助，只能依靠自己。
生病了得不到醫生的照顧，只能依靠自己的常識；發生衝突了得不到警察的保護，只能依靠自己的力量；蓋房子找不到建築公司，只能依靠自己是雙手；肚子餓了找不到廚師，只能自己想辦法果腹。
對於他們來說，任何一個難題，任何一個困難，不僅得不到任何來自外界的幫助，而且還必須儘快地做出決定。
他們很盲目，但他們不跟風，因為沒有風可跟。
他們的表現怎麼樣呢？
事實證明，他們一直做得很不錯。
現在，我們生活在一個到處都是專家的時代，已經習慣了凡事都依賴專家給我們拿出專業而權威的意見，不僅喪失了獨立思考的意願和能力，甚至已經喪失了自信，即使有獨立的意見，也沒有勇氣堅持到底。
毫無疑問，專家們幫我做了很多，已經取代了我們的作用和地位，但我們每個人似乎都樂意這樣。
我們已經是這樣了，我們的下一代還有可能改變嗎？
很遺憾，這種改變很難發生在他們身上。
目前，我們的教育趨勢是針對一種既定的性格設定的。
在教育家華特·巴比看來，孩子們是按照政府需要的人格特性接受教育的，這種教育方式註定不大可能培養出傑出的領導人才。
沒有領導，只有跟風者，又何談改變呢？
另一方面，我們不僅需要培養出領導人才，還需要對跟風者進行必要的教育，以便讓他們能夠聰明地跟風，而不是盲目跟風。
如果要讓我們的下一代愉快地接受教育，那麼我們必須做到一點：讓這些有個性的小傢伙們有發揮個性的空間。
舉例來說，不論他們是喜歡讀書還是喜歡踢足球，不論他們是喜歡聽音樂還是喜歡打棒球，我們都應該遵從他們的意願，而不應該將他們視為不合群的另類。
那些將孩子送進公立學校，但又敢於對教育方式提出不同意見的年輕父母們是值得我們欽佩的，他們是很有勇氣的一群人。
他們也會被一些人勸導，要求他們放棄自己的意見，將孩子的教育問題完全託付給教育專家去處理，但他們拒絕了這樣的「好言相勸」。
我認識一對住在市郊的年輕夫婦，他們就是敢於對教育方式提出異議的代表。
我認為他是一個很好的人，有自己獨立的思考，又有堅定的自信。
像他這樣的人的確應該站出來。
經過一年多堅持，終於有一些人受到他們的影響，接受了他們的意見。
此後，他們被任命為社區教育委員會的委員，發揮更大才作用。
最終結果是，不但他們自己的孩子受到了更好的教育，其他數百名孩子也受到了更好的教育。
在我們身邊，有很多人忽略了這樣一個事實，即自己才是這個世界上最權威的專家。
雖然人們自己的生活受到了其他「專家」的影響，但在其他「專家」的生活里，他們卻受著你的影響。
也就是說，你是你的「專家」的專家。
人們只是彼此影響著，彼此跟風湊熱鬧罷了。
有一件事實我們無法否認，保持自己本來的面目已經成了我們最難做到的事情了。
在當前社會，到處都充斥著大眾商品、大眾文化，個性越來越少，特色成了稀有物品，使得人們不僅無法保持自己的本來面目，甚至都不能準確地了解自己。
在1955年的普林斯頓大學畢業儀式上，普林斯頓大學的校長哈洛·達斯發表了題為《維護獨立的個性至關重要》的演講。
他說：
即使你由於受到極大的外界壓力而不得不對自己有所調整，但只要你是一個具有獨立個性的人，很快你就會發現，哪怕你試圖用一種理性的方式調整自己，你還是會失去最為寶貴的尊嚴。
維護自己獨立的個性是人類最神聖的需求，也是人類體現尊嚴的方式。
也許，盲目跟風能夠讓你得到片刻的寧靜，但它終將打破這份寧靜。
維護獨立的個性是一件至關重要的事情。
只有擁有獨立的個性，人們才能擁有自我；只有擁有自我，人們才會思考諸如為什麼要來到這個世界上、來幹什麼、以後要去哪裡這樣的問題。
就在同一年，當波希·斯班德被紐約聯合大學聘為名譽校長時，他發表演講說，「人們有權利培養自己獨立的個性，有權利通過這個途徑追求自己、親友乃至全人類的幸福」。
既然如此，我們應該按照專家們的要求，培養和維護自己獨立的個性，拒絕盲從和跟風。
3.沒有誰可以替代你，你就是最獨特的你
在這個世界上你是獨一無二的，模仿別人不可能取得成功，只有堅持自己的風格，才能做好你自己。
居住在北卡羅來納州的艾迪斯·阿爾雷德小姐給我寄來了這樣一封信：
我是一位敏感而又害羞的女孩，因為我很胖，臉頰上有很多肉，使我看上去比實際又胖了很多。
我的母親很保守，她認為我不應該在穿衣打扮上追求完美，她還覺得如果衣服太過合身，很容易會弄壞，因此最好做的寬大一些。
我沒有參加過聚會，也沒有遇到過值得高興的事情。
在學校時，我拒絕參加任何集體活動，因為我總覺得自己不如別人。
後來，我結婚了，嫁給了一位比我大好幾歲的男人，生活的變化沒有促成我的變化，我還是老樣子。
我丈夫一家都很體面自信，我希望自己也能像他們那樣，卻做不到，儘管我處處模仿他們的樣子。
他們也幫助過我，卻得到了相反的結果，讓我變得更糟了。
我變得更加緊張和易怒，不敢見陌生人，甚至聽見門鈴響就心跳。
我知道我徹底失敗了。
為了不讓丈夫知道這些，每到公共場合，我就努力地假裝很高興，有時甚至顯得很傻。
我知道我裝過了頭，因為之後的幾天我會覺得很累。
有時候我都想到了自殺，因為我不知道我活著有什麼意義。
看到這裡時，我真是被嚇了一跳，好在這位艾迪斯·阿爾雷德小姐最終沒有選擇自殺，來自別人的一句不經意的話，改變了她的自殺的念頭。
她繼續寫道：
給我的人生帶來改變的是婆婆的一句不經意的話。
有一天，婆婆跟我談起了她教育孩子的方法。
她說：「不管什麼時候，我都要求孩子們堅持自己的風格。」
堅持自己的風格！當婆婆說出這七個字時，它們從我的腦海中一閃而過，卻給我帶來了很多思考，我發現，我所有的不幸都是因為我沒有堅持自己的風格，被自己帶到了一個不屬於自己的圈子中了。
幾乎是在一夜之間，我就完成了改變，變得懂得堅持自己的風格了。
我開始重新認識自己，既發現缺點，也找出優點。
為了在穿衣打扮方面穿出品位，我學習了如何搭配衣服的風格和顏色。
之後，我主動走出門去，結交了很多朋友。
我還開始參加一些社團的活動，並且擔任了社團活動的主持人。
其實，當他們邀請我當主持人時，我還是很緊張的，不過幾次之後，我就獲得了足夠的勇氣和自信。
我的改變是一個相當漫長的過程，幸運的是我成功了，感覺比以前快樂多了。
今後，當我教育我的孩子時，我一定要將這些經歷和教訓告訴他們，並告訴他們，不管什麼時候，都要堅持自己的風格。
我要說的是，「堅持自己的風格」是歷史悠久的一則哲理，詹姆斯·戈登·吉爾凱醫生認為這是全人類共同面對的問題，很多精神方面、神經方面和心理方面的疾病的形成，都與人們無法做到堅持自己的風格有關。
這正如安吉洛·派曲所說，對於一個人而言，不能堅持自己的風格，是最糟糕的一件事情。
儘管如此，還有很多人寧願放棄自己的風格，轉而刻意地模仿他人。
這種現象在好萊塢等影視界相當普遍，也相當嚴重。
山姆·伍德是好萊塢最有名的導演之一。
在執導《戰地鐘聲》《別了，希普斯先生》等影片之前，山姆·伍德的職業是房地產推銷員，這些經歷養成了他的商業個性，在做導演之後，他並沒有放棄這些個性，因為他認為一些商業規則在電影界也有市場。
山姆·伍德曾經說，最讓他感到頭痛的一個問題，就是如何幫助和說服年輕演員堅持自己的風格。
在這些年輕演員看來，模仿拉娜·特勒斯、克拉克·蓋博，成為他們的影子，遠比堅持自己的風格重要。
於是，山姆·伍德不止一次地告誡他們：「人們已經厭煩了這種風格，來一點新鮮的吧！」
也許是沒能說服他們，他最後聲稱，要想拍出好的電影，最保險的方法之一就是不重用那些只知道模仿別人的演員，他說：「沒有自己的風格是不會取得成功的。」
有些時候，人們對模仿別人並沒有多大的興趣，但在某些特定的時候，為了特定的目的，也選擇放棄自己的風格，轉而模仿別人。
這種現象在應聘面試的時候最為常見。
我曾經詢問過一位名叫保羅·伯恩德的石油公司人事主管，求職者犯的最嚴重的錯誤是什麼。
這位曾經面試過6000名求職者的人回答道：「要說他們犯的最嚴重的錯誤，就是一味地模仿別人，不敢表露自己的個性。
就拿回答提問來說，他們會琢磨你希望聽到什麼樣的回答，而不是坦率地告訴你他的想法。
他們不知道的是，這樣做對他們沒有任何好處，因為誰都不希望聽到假話。」
威廉·詹姆斯說過這樣一段話：
一般而言，人們使用到的心智只占到了總量的10%，還有90%都沒有用到。
也就是說，有很多人不知道自己還有很多的能力沒有表現出來，與我們應該取得的成績相比，我們至少還差一半呢。
之所以造成這種局面，主要是因為人們生活在自己設置的限制範圍內，不求突破。
按照威廉·詹姆斯的說法，我們還有很多沒有加以利用的心智才能，既然如此，我們又何必模仿別人呢？
如果我們充分展現自己的才能，我們也許會真的變成別人那樣的人。
在我們誕生以前，這個世界上不存在一個和我們一模一樣的人；等我們死去以後，這個世界上不會再有和我們一模一樣的人，我們是獨一無二的，我們應該為此感到驕傲。
可是，我們為什麼要模仿別人，破壞自己的獨立性呢？
根據遺傳學的理論，我們是由父母各自的23條染色體組合而成的，每一條染色體中又含有幾百個基因，而任何一個基因的改變就能讓我們的人生出現變數。
即使我們的生命被孕育了出來，也只有三百萬億分之一的機率，生出一個和我們一模一樣的人。
這就意味著，即使我們每個人都有300萬億個兄弟姐妹，也不可能有一個人與你一模一樣。
上帝賜給我們如此獨一無二的生命，我們又為什麼要模仿別人呢？
多年以前，我走出密蘇里州的農場，來到紐約這個大都市追尋我的夢想。
當時，我希望成為一位演員，於是報考了戲劇學院。
那時候的我真是可笑之極，我以為只要我報考了戲劇學院，就能實現當演員的夢想。
這是多麼簡單易行的捷徑啊，我甚至納悶為什麼別人都想不到呢？
我還認為，想成為一位成功的演員，只需要多多觀察已經成名了的演員，看看他們的優點是什麼，然後將這些優點結合到我一個人的身上，就大功告成了。
事實證明，這是極其愚蠢的想法，我花費了好幾年的時間模仿別人，最後悲哀地發現，我只能做好我自己，模仿不了任何人。
也許你會認為，有了這個慘痛的經歷和教訓以後，我再也不會模仿任何人了吧？
很遺憾，我的愚蠢讓你失望了，因為後來我又犯了同樣的錯誤。
我要編寫一本關於演講的書，我又有了一個餿主意：借用其他一些相關書籍的成果，將它們組合後彙編成包羅萬象的「大全集」。
既然這麼想了，我就這麼幹了，花了一年時間，完成了這本「大全集」。
很快，我就發現，將別人的成果變成自己的成果，只會讓它們變得枯燥乏味，人人討厭。
只有堅持自己的風格，拒絕模仿別人，才能做好自己，取得屬於自己的成功。
許多功成名就的人都知道這個道理，比方說喬治·柯希文、吉瑞·奧德利和查理·卓別林。
當默默無聞的年輕作曲家喬治·柯希文有幸見到另一位作曲家歐文·柏林時，歐文·柏林以成名多年。
歐文·柏林很欣賞眼前的這個年輕人，於是打算花大價錢邀請喬治·柯希文做他的助理。
歐文·柏林這是一個有個性的人，在發出邀請的同時，他又勸告喬治·柯希文不要接受這個邀請，因為「如果你做了歐文·柏林的助理，你最大的成就就是成為歐文·柏林的替身。
如果你不做這個助理，你才會成為著名的喬治·柯希文」。
喬治·柯希文拒絕了邀請，接受了建議，多年以後終於成名。
吉瑞·奧德利來自德克薩斯州，說話帶有濃重的德克薩斯口音。
起初，他本人也很討厭自己的口音，於是就刻意模仿紐約當地人的說話方式，結果反而招致紐約人的嘲笑。
後來，他逐漸地接受了自己，並利用自己的特點，走上演唱鄉村音樂的道理，最後獲得了成功，成為最受人們歡迎的牛仔。
卓別林剛剛走上演員之路時，根據導演的要求，模仿了很多已經成名的演員，但反響一般。
後來，他放棄了模仿別人的路線，按照自己的風格表演，很快就取得了極大的成就，成為現代喜劇電影的奠基人。
在這個世界上，你是嶄新的和獨一無二的，你應該為此感到高興。
你需要做的並不是模仿別人，而是堅持自己的風格，做回你自己。
所有的藝術都是自我的體現，如果你想唱歌，你只能唱出自己的聲音；如果你要畫畫，你只能畫出自己的風格。
你是你自己的性格、經驗和環境造就的，你只能經營好屬於你的那座花園，也只能演奏好自己的樂章。
因此，趕快放棄對別人的模仿，按自己的風格生活吧！
4.別把自己看得太小了
了解自己的優點和缺點，然後喜歡自己，既不妄自菲薄，也不苛求自己。
史麥利·布蘭登醫生在他的著作中寫過這樣一句話：「對正常人而言，適度的自愛是心理健康的體現。
為了實現某種目的，適當地關愛自己也是正常和健康的。」
布蘭登所言極是，如果想要心理的成熟和健康，自愛是一個不可或缺的基礎條件。
不過，自愛就是自私自利和自我滿足嗎？
當然不是，相反，自愛應該是一種理智而清醒的自我認可，即在自尊和自重的基礎上認可和接受最真實的自己。
一個懂得自愛的人，是一個不會熱衷於比較自己與其他人有何差別的人，他們不會擔心自己不如傑姆·瓊斯那樣積極上進，也不會擔心自己不如比爾·史密斯那樣充滿自信。
儘管他也會反省和批評自己的過錯，但如果他能證明自己的目的並沒有錯，那麼他會努力克服弱點，改正錯誤。
即使有些弱點不能被克服，有些錯誤不能被彌補，他也會適度地原諒自己，不會因為這些原因而讓自己生活在自悔自嘆的痛苦之中。
不自愛的人的一個最顯著的外在特徵是過度自我挑剔和過度妄自菲薄。
要知道，即使是自我批評也不能過度，適度的自我批評有助於追求進步，如果超過了限度，就會起反作用，影響人們的積極行為。
曾經有一位女學員在課後來找我，告訴我說，她做的一次演講沒有達到預期的效果。
她說：「當我準備要開口時，我才發現我是膽小且笨拙的。
我看著其他人，覺得他們都比我有自信，而我卻怎麼也找不到一點兒自信。
一想到這些我就更加沒有勇氣了，一句話都說不出來。」
接著，她繼續詳細地分析了自己的其他缺點，我認真地聽著。
等她說完以後，我說道：「不是你的缺點讓你沒有發揮好，而是你一味地強調缺點，忘記了挖掘你的優點。
忘掉你的缺點吧，這樣你才會自信，才會獲得成功。」
事實的確是這樣，有時候人們表現得失敗，並不是由我們的缺點造成的。
缺點其實並不會引起人們的注意，引起人們注意的其實是優點。
就以文學作品為例，莎士比亞的戲劇里存在著大量歷史知識和地理知識的錯誤，狄更斯的小說也存在著過度浪漫的地方，但人們並沒有注意到這些缺點，相反，人們認為它們都是經典之作——因為它們有著顯著的優點。
換句話說，在優點面前，缺點就變得不重要了。
缺點是應該被改正的，而不是放在心上揮之不去的。
我們不應該過分關注缺點，應該把注意力集中在優點上，加強優點，就能揚長避短，就能不斷進步和獲得自我認可。
人們的心靈時常有一種罪惡感，再加上過去和現在犯下的過錯，使我們有一種自慚形穢的感覺。
正因為如此，我們不願意認可自己，也不願意喜歡自己。
為了擺脫這一切，只有埋葬過去，重新出發。
據說，現在正躺在美國各個醫院病床上的病人之中，超過一半的人是因為精神狀態出現了問題。
他們的精神狀態之所以會出現這些問題，根源都是不自愛，不能正常地與自己相處下去。
我無意分析發生這種情況的原因，我只是覺得，在社會競爭日益加劇的今天，人們往往以取得的物質成就衡量一個人的價值，這導致更多的人也以同樣的標準衡量自己，導致無法認可自己，無法自愛。
在內外交困之下，精神出現問題就在所難免了。
此外，我還堅信，由於當今社會普遍缺乏一種持續有力的宗教信仰，也加大了人們出現精神問題的機率。
哈佛大學心理學教授羅伯特·懷特在其著作《正在進步的生命體》中認為，為了適應生活中的各種壓力，人們必須對自己的精神和情緒做出相應調整。
不過，懷特也指出，做出調整是基於一種理想狀態。
這種理想狀態的前提是，人的本能是能夠適應社會生活中的各種壓力的，而調整能否取得成功，取決於這種本能是否具備創造和幫助成長的能力。
簡而言之，懷特教授的意思是說，個性在自然成長中應該具備創造性的態度和能力。
我是贊同這種觀點的。
在現實生活中，缺少的正是清晰明確地了解自己所持有何種觀點的人，因為人們的行為總是受到太多的影響，導致生活中哪怕是衣食住行事宜都不敢有自己獨特的意見。
不僅如此，如果不能做到與周圍的鄰居保持步調一致，就可能出現精神狀態方面的隱憂，不僅會感到迷茫和無助，還會導致不自愛。
我曾經的一位女學員就遇到過這種情況，這一切源於她的丈夫。
她的丈夫是一位野心勃勃且已經取得了一些成就的律師，不用說，這種人的最大缺點就是專橫獨裁。
他們的朋友圈以丈夫認識的人為主，而且這些人都是和她的丈夫類似的人，事業有成，以成就來衡量自己和別人的價值。
這位女學員原本不是這樣的人，在受到這樣的環境的影響之後，逐漸為無法達到他們的評判標準而感到痛苦，進而認為自己很渺小。
這種感覺讓她喪失了對自己的信心，她開始不喜歡自己了。
實際上，這位女學員的問題不是不能自愛，而是不能適應丈夫給她帶來的交際環境，導致她不願意接受自己本來的樣子，希望變成完全不同的另一種樣子。
她應該明白，每個人在生活中有不同的作用，這種作用不是照著別人的樣子做出來的，而是根據每個人不同的個性體現出來的。
如果她能明白這一點，她就不會不自愛了。
對於她而言，首先要做到自我認同。
而自我認同的第一步，就是建立起自己的價值衡量標準，並不是依附於別人的標準評判自己。
當她達到了自己的衡量標準，就能恢復自信和自愛了。
只有培養出接受缺點的勇氣和耐心，我們才能慢慢地認可自己。
但這並不意味著讓我們降低標準，讓自己的缺點變得更多。
這意味著，我們有必要了解一個事實：包括我們自己在內的所有人都不可能時時刻刻取得成功。
如果說希望別人完美無缺是錯誤的，那麼希望自己完美無缺也是愚蠢的錯誤。
我曾經在一個俱樂部認識了一位女士。
這位女士就是一個追求完美無缺的典型代表。
不論做什麼，她都力求做到完美，這導致她不論做什麼都不相信別人，都要自己親力親為。
比方說，她要在家裡開一個小型聚會，都會把每一步都計劃得滴水不漏，更不要說讓她寫報告或發表演講了，恐怕她一定會準備得筋疲力盡。
由於她的確很花心思，因此只要是她做的事，都是井井有條的，都堪稱完美。
然而，她營造的這種完美太過冰冷和機械，感受不到快樂和人情味，沒有幾個人喜歡。
要求自己保持完美是自我主義的一種表現方式，只是這種方式太過殘酷了。
這種自我主義要求人們不僅要表現得跟別人一樣好，甚至還要完全超越別人。
按照它的要求，人們做某事的目的是超越別人，並不是取得成功。
完美主義者也和其他人一樣，總免不了要犯錯誤，但他們和其他人不一樣的是，他們接受不了犯錯和失敗，會因此喪失自信，變得不喜歡自己。
我要告誡他們，不要這樣苛刻地對待自己，應該自我放鬆，學著接受自己犯錯，學著對自己保持信心。
哥倫比亞大學的亞瑟·加西教授認為，教育的一項能力就是幫助人們了解自己和認可自己。
同時，他也認為自我認可對教師也很重要，因為教師的工作「充滿艱辛、滿足、希望和痛苦」，如果他們不能接受自己，就不能更好地幫助人們做到了解和認可自己。
喜歡別人是一件重要的事情，那麼，自愛是否也同樣重要呢？
以我之見，這兩者有必然聯繫，一個不喜歡別人的人，也不可能喜歡自己，因為當他對其他人產生憎恨時，正體現了他對自己的厭惡。
我曾經提出，人們應該留出一些時間讓自己靜一靜，以便更清楚地認識自己。
正如馬里蘭州的心理醫生里奧·巴特莫所說，人們在晚上睡覺前的獨自冥想是學習怎樣與自己相處的好辦法。
獨處是人們與外界交流的基礎，能讓我們更加客觀地透視我們自己。
《聖經》里有句話說「安靜時就能知道我就是神靈」，現在來看這句話依然是至理名言。
獨處就好像是一股新鮮空氣，對我們的心靈很有好處，學習如何與自己獨處至關重要，如果我們不能很好地與自己相處，就沒有理由要求別人與我們好好相處。
假如我們需要依賴於外界或者其他人才能夠獲得快樂和滿足，那麼也許其他人會將我們當成麻煩，從而不願與我們相處。
因此，我們的快樂和滿足最好能夠來自於我們自身，這就要求我們必須認可自己、尊重和喜歡自己。
這不僅對我們自己有好處，也能使我們與別人相處得更加愉快。
5.別指望他人感激你的付出
當你幫助了別人，最好不要指望得到感激。
在你幫助他的時候，你已經獲得了助人的快樂。
最近，有人警告我說，如果我遇到某個正在生氣的人，不出15分鐘，他必然會跟我談論那件令他生氣的事情。
後來，我果然碰到了那個人，他果然跟我談起了那件令他生氣的事情。
儘管那件事情發生在11個月以前，但只要他提到那件事，就會不由自主地生氣。
原來，在聖誕節期間，他為手下的34位員工發放了總計一萬美元的獎金，卻沒有一個人對他表示感激。
他抱怨說：「既然是這個結果，我就不發這筆錢了。」
曾經有位聖人說過：「抱怨的人渾身都是有毒物質。」
因為這個原因，我只能對面前這位表示同情了。
他現今60歲了，根據人壽保險公司的測算，這位兄台的壽命大概還有15年。
可是，在過去的一年裡，他把時間浪費在對過去的事情的耿耿於懷上，我只能再次同情他。
還記得他為什麼生氣嗎？
不是因為是否應該發獎金，也不是因為是不是發多了獎金。
他生氣的根本原因是，發了獎金卻沒有人感激他。
他知道員工為什麼不感激他嗎？
也許是因為工作時間太長，也許是因為工資待遇太低，也許是因為員工認為聖誕節獎金是他應得的獎勵，也許是因為其他原因導致員工們不敢表示感激。
當然，也可能有其他的原因，比方說，員工的自私和不懂禮貌，總歸是有原因的，但我不可能知道確切的原因，我只知道詹森博士說過的一句話：「在一般人那裡得不到感激，因為感激是一種很有修養的東西。」
我想說的是，如果你指望得到別人的感激，你就犯了錯誤，你太不了解人性了。
假如你拯救了一個人的性命，你會指望得到他的感激嗎？
肯定會吧？
那麼我告訴你，塞繆爾·萊博維茨在當法官之前，他是一位偉大的律師。
由於他的努力，78位犯人逃脫了電刑的懲罰。
你再猜猜看，這78個犯人中，有多少人向他表示過感激之情？
你猜對了，一個都沒有，不僅沒有人登門道謝，甚至都沒有人給他寄一張聖誕賀卡。
如果你認為像塞繆爾·萊博維茨這樣的普通人不應該被人們感激，那麼我再給你舉個例子。
在一個下午的時間內，耶穌讓十個癱瘓在床的人能夠站起來走路了，這算不算偉大之舉呢？
結果呢？
有幾個人對耶穌表示了感謝呢？
我們不必太失望，因為還是有一個人的。
也許耶穌是有些不甘心吧，就問自己的門徒：「另外的那九個人呢？」
門徒們回答說，他們已經走得無影無蹤了。
耶穌的待遇尚且如此，那麼我們普通人又憑什麼指望得到比耶穌更多的感激呢？
你還不認為是自己錯了嗎？
也許你會說，你只是希望得到他們的感激之情而已，哪怕只是口頭上、表面上或者是精神上的，並不要求他們付出什麼實質性的東西。
那麼我要告訴你，如果你指望他們在涉及實質性的東西——比方金錢——的事情上感激你，那是更不可能的事情。
如果有人送給你100萬美元，你會感激他嗎？
我告訴你，不一定。
安德魯·卡耐基就遇到過這種事情。
在他生前，他鼎力資助過一位親戚。
可是，當他死了以後，這位親戚卻在咒罵他，這件事一定會讓他感到震驚。
知道這位親戚為什麼咒罵他嗎？
因為在他留下的三億美元財產里，這位親戚只繼承了區區100萬美元。
有一位名叫查爾斯·舒瓦格的人告訴我，他認識的一位銀行出納員挪用了銀行的錢投資股票，結果血本無歸，在他的幫助下，出納員補足了銀行的錢，沒有遭到起訴。
後來，出納員對舒瓦格表示感激了嗎？
還好，他感謝了舒瓦格，但只在很短的一段時間裡表示感激，後來反而處處跟舒瓦格作對。
也許你會說，指望一個與自己沒有親密關係的人的感激，本身就是一個錯誤。
那麼，你的意思是說，家庭成員之間就一定會互相感激嗎？
好吧，讓我來舉一個例子吧，看看是不是果真如你所說。
我在芝加哥有一位朋友，他是最最普通的一名工人，在一家紙盒廠工作，每周拿40美元的工資。
後來，他和一位帶著兩個孩子的寡婦結婚了，在寡婦的勸說下，他借錢供養那兩個孩子上大學。
之後，為了還債，他更加賣力地工作。
這樣的生活過了四年，在這四年裡，他沒有抱怨過一句，別人也沒有對他表示過感激。
為什麼呢？
在他的寡婦妻子看來，這一切都是理所應當的，在那兩個孩子看來，也是理所應當的。
總之，這三個人誰都不覺得有什麼可虧欠的。
按理說，抱怨孩子沒有感激之情的父母大有人在，自古以來，人們也認為孩子應該對父母有感激之心。
但問題存在於，如果父母不這樣教育孩子，孩子怎麼會知道要感激父母呢？
有一個比喻說，忘記感激就像雜草，是天然長出來的，而感激之情就像花朵，需要人為的栽種。
如果孩子不知感恩，應該受到責備的也有可能是父母，因為父母並沒有教會他們這些。
就像那位寡婦母親一樣，她自己都尚且不知道感激丈夫的付出，又怎麼能教育她的兩個孩子有感激之情呢？
她不教育，這兩個孩子從哪兒學會感激呢？
我的一位姨媽一直獨自生活，她的五個孩子都希望能將她接到家裡一起生活，這是出於孩子們的感激之情嗎？
可以說是這樣，但又不完全是這樣，除了感激之情，他們對母親還有真正的愛。
在他們看來，他們從小就生活在母愛的關懷之下，現在他們回報給母親同樣的愛，是再自然不過的事情。
我需要最後提醒一遍，作為父母，如果希望能得到孩子的感激，自己就要先感激別人。
也許，對於接受幫助的人而言，忘記感激是他們的天性。
同樣，如果給予別人幫助的人指望得到感激，那就是自尋煩惱了。
有一位住在紐約的老婦人，總是不厭其煩地抱怨她有多麼孤獨，因為她的親戚們都不願意來看望她。
這是為什麼呢？
如果有人登門拜訪她，她會花好幾個小時說同一個問題，說在她的侄子年幼的時候，她很照顧他們，還資助他們上大學，直到她要結婚了，他們才離開她。
而現在，她的侄子們雖然也會回來看望她，但那不是因為感情，只是因為面子罷了。
其實，侄子們不來看她，也是因為聽夠了她的嘮叨。
但這位老婦人實在是太希望侄子們能來看望她了。
但她發現，除了心臟病發作，她已經沒有辦法把他們叫回來了。
你會認為她的心臟病發作是裝出來的嗎？
當然不是，醫生說，由於情緒不好，導致她的心臟極其敏感。
也許在這位老婦人看來，她需要的是來自親戚們的關愛，但在我看來，她需要的實際上是別人對她的感激，但遺憾的是，她可能不會得到這些了。
在這個世界上，像她這樣的人太多了，他們恰恰忘記了一點：得到某個東西的唯一方式不是索取，而是不計回報的付出。
不計回報的付出反而是獲得某個東西的方法？
這句話聽上去似乎太不切合實際了，其實它真的是獲得幸福的最好方法。
關於這一點，我有親身體會。
我小時候，家裡很窮，窮到有時候需要借債度日的地步。
儘管窮成這樣，但我的父母為人善良，樂於助人，每年都會省出一些錢捐給孤兒院。
在我長大離開家以後，每到聖誕節，都會給他們寄一張支票，他們用這筆錢買了生活必需品，送給有孩子的貧苦人家。
他們沒有拜訪過那家孤兒院，也沒有拜訪過那些貧苦家庭，除了有人寫信給他們之外，應該沒有人感謝過他們，但他們覺得很滿足，因為那些孩子得到了他們的幫助。
亞里士多德說過，最完美的人善於享受助人為樂的快樂。
我相信我的父母就是亞里士多德讚揚的那種人，施與別人而不求回報，追求付出的快樂，才能得到真正的快樂。
如果我們整天抱怨別人不懂得知恩圖報，沒有感激你的付出，這其實是我們的錯誤，我們違背了人性。
因此，不要再指望得到別人的感激了，如果能夠得到感激，我們可以欣喜，如果得不到，也不至於難過。
如果我們要尋找快樂，就要明白，幫助別人本身就是一種快樂，付出而不圖回報也是一種快樂。
6.學會放下，報復是對自己最大的傷害
報復仇人會更深地傷害自己，因而我們不妨就寬容他、原諒他。
幾年前的一個晚上，我去黃石公園遊玩。
我和其他遊客一起坐在茂密的森林裡，等待「森林殺手」灰熊的駕臨。
騎在馬上的公園管理員告訴我們，在美國西部，除了美洲野牛和阿拉斯加熊之外，灰熊幾乎是所向披靡的一員「猛將」。
灰熊出現了，它走到從公園旅館裡扔出來的垃圾那裡尋找食物。
我發現有另外一隻動物跟在它的身後不遠處，而且灰熊似乎對它很容忍，允許它和自己一起尋找食物。
這隻動物是鼬鼠，經不起一熊掌的打擊。
但問題是，灰熊為什麼不一掌拍死它呢？
原因是不划算，得不償失。
在對待鼬鼠的態度上，我和灰熊意見一致。
我小時候生活在農場裡，曾經在籬笆附近抓到過一隻臭鼬。
後來，我又在紐約的大街上見過幾次長著兩條腿的臭鼬。
這些經歷告訴我，實在沒有必要碰到它們。
據此，我得出如下啟示：當我們用仇恨的心理看待我們的仇敵時，就是付出了比他們更大的代價來制服我們自己。
在這種時候，他們可以趁機打敗我們，我們的睡眠、飲食、健康和快樂都被他們控制住了。
這真是「親者痛仇者快」的事情，如果他們知道了這些，一定高興極了。
我要說的是，即使是對待仇敵，仇恨的情緒也沒有實際用處，不僅傷害不到對方，反而會擾亂我們自己的生活。
下面我將引用一段話，請你們猜一猜這話是誰說的。
這段話是這樣說的：
如果你受到了一個自私自利的人的傷害，那麼你能做的只能是將他從你的朋友簿上除名，和他斷交。
除此之外，千萬不要考慮去報復他，因為一旦出現這種念頭，對你自己的傷害將遠遠超過對他的傷害。
你猜到了嗎？
也許你會認為這段話是一位理想主義者說的，如果這麼猜，你就錯了。
這段話是警察說的，他們將它寫在紐約警察局的布告板上。
同樣的話莎士比亞也說過，他說「仇恨的火焰會燒傷你自己」。
也許你很奇怪，報復仇敵這麼反而會讓自己受到傷害呢？
一定能，而且還會傷害很多方面。
根據《生活》雜誌的觀點，報復心理會損傷人們的健康狀況，因為「長期處在憤恨狀態，會導致慢性高血壓，引發心臟方面的疾病」。
關於「報復會傷及健康」的話題，耶穌也說起過。
他曾經告誡他的信徒說「要喜歡你的仇敵」，還說「原諒他們77次」，因為這樣可以避免患上心臟病、胃潰瘍、高血壓和過敏性疾病。
我的一位朋友最近被證實得了極為嚴重的心臟病，醫生鄭重告誡他，不論遇到什麼情況都不能生氣發火，因為心臟在最衰弱的時候，一旦出現憤怒情緒就可能丟掉性命。
這是真的嗎？
記得幾年前，華盛頓的一位飯店老闆就是因此斷送掉性命的。
這種情況一般都由心臟衰竭引起。
報復心理還會傷及人們的容貌。
我曾經見過一些人的面容因為憤恨而走形或布滿皺紋，一旦出現這種情況，再好的整形醫生也無能為你挽回「顏面」了。
因此，對待仇敵的寬容之心就成了保護容貌的良方了。
此外，報復心理還會影響人們的事業。
關於這一點，我正好可以舉個例子。
在我的書桌上放著一封信，是瑞典的喬治·洛納寫來的。
幾年前，他一直在維也納律師界工作，第二次世界大戰期間回到了祖國。
當時，他身無分文，也沒有工作，因此很想儘快找到一份工作。
由於他精通多國語言，因此希望在國際貿易公司找到一份工作。
他投了許多求職信，但由於正處於戰爭期間，大部分公司都沒有招聘的計劃。
只有一家公司給他回了封主題不是拒絕的信，當然也不是錄用他的信，而是指責他的錯誤的信。
這封信說：
你對國際貿易類公司的理解完全不對，這讓我認為你是一個愚蠢之極且自以為是的人。
我們公司根本就不需要你應聘的那個職位，即使我們需要這樣的職位，我們也不會雇用你這樣的人，因為身為瑞典人，你連瑞典文字都寫不流利，而且在語法上還錯誤百出。
看到這封信以後，洛納被氣得暴跳如雷。
他在心裡說，就他還說我寫不好瑞典文字，就他還說我的信錯誤百出，看看他的回信吧，才是真正的錯誤百出呢！想到這裡，洛納飛快地寫了一封回信，將那個人也臭罵了一頓。
當他寫完信以後，冷靜了下來，想到：「我怎麼能證明他出了錯呢？
雖然我懂瑞典文，但它畢竟不是我的母語，也許我是真的犯了錯，我自己還不知道呢！如果真是這樣的話，我真應該好好學習一下了。
雖然他的本意不是幫我，但他的確是幫了我大忙。
儘管他的信寫得極不客氣，但畢竟幫了我，我應該感謝他。」
於是，洛納撕掉了剛剛寫好的回信，又另外寫了一封：
既然貴公司根本不需要雇用那個職位的員工，你還給我回信，對我真是太好了。
真是抱歉，由於我對貴公司了解不夠，才致使理解出現了偏差。
我之所以再次給你寫信，是因為我從別處打聽得知，貴公司是國際貿易方面的領導者，想向你表達我的崇敬之情。
我知道在上封信里我犯了語法錯誤，對此我深感慚愧。
我會加倍努力學習瑞典文字，力求再不犯錯。
最後，再次感謝你對我的幫助。
幾天之後，那家公司再次給洛納回信了，信中邀請洛納拜訪他們。
洛納按照約定去了那家公司，出人意料地獲得了工作。
試想一下，如果當時洛納將那封報復的信寄出去，會是什麼結果呢？
正因為他用寬容之心克制了報復之心，才換來了對方的善意。
既然報復仇敵會傷害我們這麼多方面，我們還有必要報復他們嗎？
就算我們做不到耶穌勸道的「喜歡你的仇敵」，就算我們不能原諒他們，可是為了自己的健康和容貌，我們也要放棄報復。
古人常說，不能生氣的人是傻瓜，不去生氣的人才是智者。
曾經擔任過紐約市長的威廉·蓋倫在遭到險些讓他喪命的刺殺之後，還說：「在每天睡覺之前，我都要原諒所有的人。」
德國哲學家叔本華也說：「任何人都不應該仇恨別人。」
他能生氣，也應該生氣，但他不去生氣，這樣的人才是智者。
我曾經向擔任過伍德羅·威爾遜、沃倫·哈丁、約翰·卡爾文·柯立芝、赫伯特·胡佛、富蘭克林·羅斯福和哈利·杜魯門六位總統的顧問的巴洛克請教，他遭到政敵的攻擊時，是否想到過報復，他回答說：「沒有人能讓我這麼做。」
也許，巴洛克說得很有道理，除非我們自己願意，否則沒有人能夠讓我們產生報復心理。
千百年來，能夠寬容地對待仇敵的人總是能夠得到人們的敬仰。
在加拿大一個國家公園裡，有一座用於紀念英國護士艾迪斯·卡維爾的山峰。
在戰爭期間，這位護士收容並護理了一些法軍和英軍的傷員，後來因此獲罪，被押赴刑場。
在臨刑前的那天早上，一位英國牧師前去探望她，她說道：「我不會懷恨或者抱怨任何人。」
在第一次世界大戰期間，美國的密西西比州流傳著一個消息，說德國人正在鼓動美國黑人叛變政府。
當時，一些白人聲稱聽到一位黑人教師兼傳教士在教堂里呼喊「黑人們，為了生存和自由，拿起武器戰鬥吧」這樣的話，人們據此認定這位名叫瓊斯的黑人是德國人的內奸，把他押到了刑場，要處以絞刑。
在刑場上，人們呼喊著讓瓊斯開口說話。
於是，站在絞刑台上的瓊斯發表了一通演講。
他談了他的人生理想，談了他的受人歡迎的音樂天賦，談了他為實現理想所做的努力。
他提到，為了在密西西比州一處偏僻的地方辦學校，他變賣了自己的手錶，而且也得到了一些白人的幫助。
人們聽了瓊斯的這些真誠感人的心裡話之後，逐漸平靜了下來，有些人甚至開始相信他不是德國人的內應，認為他不該死。
最後，在一位老人的感召下，人們釋放了瓊斯，甚至還為他捐款，幫助他創辦學校。
後來，有人問瓊斯，是否痛恨那些企圖處死他的白人，瓊斯回答說：「在刑場上時，我正忙著訴說比自己的遭遇更重要的事情，沒有顧上怨恨任何人。
我沒有時間悔過，也沒有時間痛恨誰，我認為我能原諒他們。」
如果我們像仇敵一樣，擁有和他們一樣的生理特徵和心理特徵，那麼，我們跟他們的人生也就完全一樣了，也可能會和他們做一樣的事情，到那個時候，我們還會痛恨我們自己嗎？
還會報復我們自己嗎？
所以，我們應該用印第安人的話來祈求上帝的恩賜：「在我穿上仇人的皮靴走了兩個星期以後，請你保佑我不要像仇人那樣仇視自己。」
因此，我們不應該痛恨我們的仇敵，反而應該憐憫他們；我們不應該報復他們，反而應該原諒他們。
7.吵鬧毀了你的幸福
永無休止的吵鬧就像魔鬼的詛咒，會毀掉幸福的家庭生活。
拿破崙·波拿巴的侄子拿破崙三世娶了當時全世界最漂亮的女人尤金妮·德伯為妻。
這樁婚事甚至遭到拿破崙三世的顧問團的質疑，顧問團成員認為，尤金妮·德伯雖然出生於貴族之家，但也只是西班牙的一個沒什麼名氣的伯爵家族而已。
但拿破崙三世不這樣認為，他已經被尤金妮的美貌和氣質深深地吸引了，他說：「我了解她，她是一位值得我敬重的女人。」
儘管拿破崙三世和尤金妮的結合擁有人們所認為的一切幸福的條件——健康、美貌、財富、地位、感情和信仰——但他們相依相伴的生活卻從來都沒有發出過耀眼的光亮。
更令人遺憾的是，沒過多久，他們的愛情之火就熄滅了，逐漸化為一片灰燼。
這一切的根源都是因為尤金妮永無休止的吵鬧。
拿破崙三世可以讓尤金妮成為皇后，可以傾盡全國的力量討好她，甚至可以為了她獻出皇帝的尊嚴，但不論他做什麼，都無法讓尤金妮閉嘴安靜一點。
尤金妮不允許拿破崙三世有任何隱瞞她的地方，只是因為她多疑和嫉妒的性格。
為此，她甚至敢於在他處理國事時，闖入他的辦公室擾亂他和國家要員們的會議。
此外，還不允許他獨自思考或者散步，因為她害怕他和別的女人來往。
嫉妒心發作時，她會闖入他的書房或辦公室，對著他或是哭泣，或是謾罵，總之，就是永無休止的吵鬧。
拿破崙三世真是可憐，貴為一國皇帝，擁有富麗堂皇的宮殿，卻找不到一個能安靜一會兒的地方。
那麼，他有什麼對策呢？
翻閱萊茵哈德的經典著作《一個帝國的悲喜劇》，我們可以看到拿破崙三世的可憐：
以後，拿破崙三世常常在夜裡喬裝打扮之後，帶著親隨人員從皇宮的側門溜出宮去，前去尋找那些等待著他的品性溫柔的女人們。
有時他也會在巴黎的夜色中走走，去一些沒有去過的地方，呼吸一下自由而且安靜的空氣。
可以肯定，這一切的惡果都是尤金妮的永無休止的吵鬧造成的。
她是世界上最漂亮的女人，而且還是法國皇后，然而，由於她永無休止的吵鬧，即使美麗，即使是皇后，都不可能擁有幸福的愛情。
這一切都是她自找的，她也是個可憐人。
在所有的能夠毀掉愛情的烈火中，永無休止的吵鬧是最要命的。
它就像是毒蛇一樣，吞噬著愛情。
和拿破崙三世一樣，美國總統林肯也是一位可憐的國家元首。
林肯在婚姻生活中所受的痛苦，甚至遠遠多於被人刺殺所受的痛苦。
槍聲響起的那一剎那，林肯的痛苦也就結束了，但在之前的二十多年裡，林肯怎麼也躲避不開婚姻的痛苦。
林肯的妻子是一位脾氣極其殘暴的女人，她最喜歡做的事情就是挑剔、埋怨和嘲諷林肯，關於林肯的一切她似乎都看不慣，甚至包括他走路的姿勢。
造成這一惡果的原因，可能是因為他們在所受教育、家庭出身、脾氣性格和思想覺悟等各個方面的不同。
在一本專門研究林肯的著作中，作者亞爾伯·德貝韋瑞記錄了很多林肯在婚姻方面的遭遇。
例如，他們剛結婚時，租住在歐利夫人家。
有一次，他們正吃著早飯，林肯夫人不知何故突然發火了，竟然當著眾多房客的面，將一杯滾燙的咖啡潑到了林肯的臉上。
當時林肯的職業是律師，為了能多接一些業務，他和其他律師總是跟著法官到處辦案。
每到周末，其他律師都回家與家人團聚了，只有林肯不願意回家，原因就是回家要面對永無休止的抱怨和挑剔他的妻子。
在那本著作里，作者總結說「林肯夫人暴戾的行為舉不勝舉、罄竹難書」，而且還隨著時間的推移愈演愈烈。
不過，令人幸運的是，林肯夫人的行為除了迫使林肯躲著她之外，並沒有改變林肯的品行和才能。
另一位像尤金妮那樣的永無休止的吵鬧的女人，是俄國作家托爾斯泰的夫人。
雖然托爾斯泰夫人終於明白了永無休止吵鬧的危害，但顯然她明白得太晚了一些。
在她即將去世的時候，她對守候在面前的孩子們說道：「你們的父親的死，與我有很大的關係。」
孩子們聽了，忍不住號啕大哭。
他們都知道，父親之所以死去，就是因為再也承受不住妻子永無休止的批評、抱怨和嘮叨了。
這位即將面見上帝的老太太，說了一句實話。
本來，托爾斯泰夫婦的結合，應該會因為優越的環境而獲得幸福快樂。
要知道，托爾斯泰極有名望，他創作的小說《戰爭與和平》《安娜·卡列妮娜》為他贏得了全世界的讚譽，他有無數終日相隨的崇拜者，他說過的每一句話都被人們記下。
此外，他們還有大量的財產和伯爵的地位，這註定了他們的婚姻比任何人的都要美滿。
起初，他們自己也相信會得到幸福和快樂，因此他們才會共同向上帝下跪乞求賞賜和保佑。
但過了沒多久，就發生了驚人的意外，這件意外導致托爾斯泰性情大變，變為一個與之前截然不同的人。
首先，他為自己創作的「大部頭」感到羞恥，轉而創作精短的小冊子。
其次，開始宣揚和平和消滅貧窮的思想。
他還決心完全而真實地遵從耶穌的訓導，將所有的財產分與他人，自己過著樸素的農家生活。
總體而言，托爾斯泰的人生是一齣悲劇，造成這一齣悲劇的原因就是他和妻子的結合。
托爾斯泰希望過著簡單樸素的生活，而他的妻子卻喜歡奢侈繁華；托爾斯泰不在乎名譽和地位，而他的妻子卻極為注重名聲；托爾斯泰認為錢財是罪惡的，而他的妻子卻視金錢如生命。
就因為這些原因，在他們幾十年的婚姻生活中，他的妻子不斷地指責抱怨和辱罵他，如果他稍加制止，她就躺在地上又哭又鬧，甚至聲稱要服毒或者跳井。
在托爾斯泰夫婦的婚姻生活中，有一幕是歷史上最催人淚下的：這一個晚上，年邁的托爾斯泰夫人跪在托爾斯泰膝前，求他朗誦幾十年前他寫的日記，那些日記是讚美他們的愛情的詩句。
當托爾斯泰讀到那些永遠也不可能再回來的幸福時光時，他們哭了。
現實的生活和他們多年以前的愛情夢想相差太多了。
後來，在托爾斯泰82歲時，他認為再也不能忍受這樣的生活了。
於是，在一個大雪紛飛的夜晚，他悄悄地離開妻子，一個人走在寒冷漆黑的夜裡。
11天之後，這位老人因肺病發作死在了一個車站上。
在死的時候，他留下遺言，不希望他的妻子來看他。
這就是托爾斯泰夫人終日永無休止吵鬧換來的結果。
看看尤金妮皇后、林肯夫人和托爾斯泰夫人永無休止的吵鬧換來了什麼結果？
也許人會認為，她們的吵鬧是可以理解的，甚至是值得同情的，可是，她們自己從中得到什麼好處了嗎？
沒有，除了毀了自己幸福快樂的生活，就是換來了愛情和婚姻的悲劇。
也許她們終究會醒悟，終究會埋怨自己，可是，已經於事無補了，沒有任何意義了。
貝斯·海伯格是紐約一家專門審判家庭糾紛的法官，在查閱了數千份申請離婚的案卷之後，總結說，男人們之所以提出離婚，多半是因為女人永無休止的吵鬧。
因此，保持家庭生活的和諧快樂，就是女人們一定要切記不要永無休止的吵鬧。
8.沒有人會踢打一隻死狗
不合理的批評是一種隱藏極深的讚賞，它說明，你的成就引起了人們的注意。
1929年時，美國教育界發生了一件大事：位列全國第四的芝加哥大學將聘請年僅30歲的羅伯特·哈金斯出任新一屆校長。
這件事情震驚了美國教育界，很多知名人士都趕往芝加哥大學參加這位年輕校長的就職儀式。
八年前，羅伯特·哈金斯進入耶魯大學就讀。
在大學期間，他一邊讀書一邊打臨時工賺錢，不僅做過服務生和家庭教師，甚至還做過伐木工人。
沒有人能夠相信，就是這樣一位年輕人，在八年後會成為芝加哥大學的校長。
由於羅伯特·哈金斯實在太過年輕了，教育界的大佬們根本沒有將他放在眼裡，他們瘋狂地攻擊他，說他沒有管理高等院校的經驗，秉持的是荒謬的教學理念。
在他們的影響下，很多報紙也開始刊登攻擊羅伯特·哈金斯的文章。
面對這種情況，羅伯特·哈金斯的父親說道：「儘管情況很糟糕，但是我認為，沒有人會踢打一隻死狗。」
我也是這樣認為，人們只有在面對一條極其兇猛的惡狗時，才會拼命地踢打它，才會在踢打中感到滿足。
發生在羅伯特·哈金斯身上的事情，後來也發生在了英格蘭國王愛德華三世身上，不過，當時他還只是英國的一位親王。
在14歲時，這位親王在達特茅斯海軍學院讀書。
有一天，一位教官看見他一個人躲在暗處偷偷哭泣，就問他原因。
他吞吞吐吐地道出了原委：一位低年級學生打了他一頓。
教官將這件事報告給了院長，院長立即召集所有人開會，說道：「雖然親王對此事並不在意，但作為校長，我有責任將這件事調查清楚。」
後來，那位踢打了親王的學生承認了錯誤。
他告訴院長，他之所以這麼幹，是因為以後可以跟別人吹噓說他曾經打過國王。
這件事說明一個道理：如果你被別人批評了，那麼原因也許並不是你有什麼過錯，而是因為批評你可以給他們帶來一種成就感，讓他們感到自我滿足。
你被別人批評了，這也說明你所取得的成就已經引起了人們的注意。
每一個面對這種批評的人，都不應該感到沮喪或失意，要知道，不合理的批評其實是一種掩藏得很深的讚賞。
這個世界上有很多人是靠著批評比自己更有成就的人來獲取自身的成就感的。
就在我寫作這一章節的時候，我收到了一位女士的來信。
在這封信里，她批評了一位名叫威廉·布斯的將軍。
她之所以將這封信寄給我，則是因為我在廣播電台的講話里讚揚了威廉·布斯。
威廉·布斯是「救世軍」的創建人，畢生致力於救助窮苦之人，但這位女士卻在信中指責說，他曾經將800萬美元的救助基金據為己有。
我敢打賭這是毫無根據的誹謗，她之所以這麼說，並不是挖掘真相或伸張正義，只是為她的批評尋找藉口罷了。
對於這種人，我能說什麼呢？
我只好將她的來信扔進垃圾桶，然後在心中暗自慶幸我沒有娶這樣的女人為妻。
她的信沒有影響我對威廉·布斯的看法，卻影響了我對她的看法。
叔本華說過這樣的話，「品行不端之人的快樂，是建立在偉大之人的過失上的」。
耶魯大學的校長，會是一個品行不端的人嗎？
恐怕沒有人會懷疑他們的人品，但擔任過耶魯大學校長的迪莫斯·德懷特的品行卻值得人們懷疑，因為他以批評詆毀一位總統候選人為能事。
在我看來，德懷特對這位總統候選人的評價，像極了德國人對阿道夫·希特勒的評價，他說：「如果讓他當選總統，我們的國家將會陷入道德淪喪的境地，會導致國將不國。」
可是，他批評的這個人是誰呢？
托馬斯·傑斐遜！是起草《獨立宣言》的「民主先驅」托馬斯·傑斐遜！
歷史上遭受這樣的批評的美國總統不在少數，除了托馬斯·傑斐遜之外還有很多。
有一位總統，被人們稱為「騙子」「偽君子」和「謀殺犯」，很多報紙也刻意詆毀他，刊登了一張他被送上斷頭台的漫畫。
事實的結果會讓人們很驚訝，因為這位總統竟然是喬治·華盛頓！
也許有人會反駁我說，你所舉的例子都是一些成年舊事了，時間過了這麼久，人性總有些進步。
既然如此，那就讓我們看一些最近的例子吧。
1909年4月，在南極探險的皮爾里·艾德溫一舉成名，為世界所知。
雖然皮爾里出名了，但很少有人知道他為此付出了極大代價，遭遇了極力阻撓。
一方面，匱乏的補給和寒冷的環境險些要了他的命；另一方面，華盛頓的海軍軍官們出於私利，對他取得的成績怒不可遏。
為了出氣，他們指控皮爾里打著研究的旗號搜刮錢財，供自己在南極揮霍。
很多人相信了他們的鬼話，轉而攻擊皮爾里。
危急關頭，多虧時任總統的威廉·麥金萊出面干涉，才使得皮爾里能夠繼續他的事業，否則也不可能在1909年4月取得舉世矚目的成就。
現在，讓我們來試著討論一下，在這篇文章中遭到人們批評的這些人，如果想要避免這樣的批評，應該怎麼做呢？
我已經說過，很多以批評別人獲取成就感的人，批評的往往是比他們有成就的人。
那麼，要避免被批評的最直接方法，就是不要取得任何成就。
對於皮爾里而言，不要前往南極探險，而是聽話地坐在華盛頓的辦公室里，就不會引起海軍高官們的眼紅了。
同樣，華盛頓和傑斐遜不要擔任總統，威廉·布斯不要救助窮人，羅伯特·哈金斯不要出任校長，也不會被批評了。
但這樣做真的可以讓他們閉嘴嗎？
要知道，總得有人擔任總統，也總得有人出任校長、救助窮人和考察南極，難道為了避免被他們批評，人們就不做這些工作了嗎？
由此看來，矛盾的根源還在這些人自己身上。
解決之道也很簡單：努力讓自己成為一個有成就的人，在成就中獲得自我滿足。
9.不公平是這個世界上的真相
不要對不公正的惡意批評有所反應，否則只能招致更多批評。
做你認為正確的事情就好。
我曾經訪問過美軍海軍陸戰隊中最富有傳奇色彩的少將斯梅德利·巴德勒。
在那次訪問中，他告訴我，年輕的時候，他極其渴望取得成就，希望得到每個人的注意和好評。
由於這個原因，他接受不了人們哪怕是最輕微的批評。
然而，30年的軍旅生涯改變了這些，他變得堅強無比。
如果現在有人像呵斥一條狗那樣呵斥他，他都懶得抬頭看一眼。
這都是因為他已經經受了最不堪的罵人詞彙的「洗禮」，不在意別人的批評了。
這位少將也許是從一個極端走向了另一個極端，他現在的極端是對批評太過無動於衷。
但還有很多人處在另一個極端，太將批評當回事了，曾經的我就是這樣。
幾年前，我還在辦一些培訓班，《太陽報》的一位記者慕名來找我參觀採訪。
採訪結束以後，他在報紙上刊登了一篇文章，批評了我和我的培訓班。
看到報上的批評，我很生氣，認為他侮辱了我，我發誓要讓他受到懲罰。
於是，我給《太陽報》的主席打電話，要求他們刊登一篇正面報導我和我的培訓班的文章。
現在回想起那件事，我覺得是慚愧。
要知道，可能有一半左右的讀者根本就沒有看到那篇批評我的文章，在看到的讀者中，又有一半可能並不在意，在意的讀者也可能在幾周之內就忘記這些。
很多時候的確是這樣，沒有多少人會真正關心別人的事情，因為每個人都在忙著關心自己，他們關心自己的輕微頭疼甚至超過關心別人的死亡。
經過很長時間的摸索，我發現我根本無法避免被批評和攻訐，那麼我是否應該考慮另一個我能決定的問題，就是是否要受這些批評的影響。
考慮的結果是，我不必受它們的影響，應該對它們置之不理。
當然，我需要在此加以說明一點，我並不是置之不理所有的批評，我只是置之不理那些不公正的惡意批評。
對於公正中肯的批評意見，我還是會虛心接受的。
我訪問過美國國際集團的總裁馬修·布魯斯。
當我問起他是否在意別人的批評時，他說了這樣一番話：
在我年輕的時候，我的確很在意別人對我的看法。
那個時候，我時時小心，處處留意，只是為了能夠給所有人留下一個完美無缺的印象。
如果有人對我有意見，或者批評了我，我會覺得很苦惱，很丟人。
也就是在那段時間，我得罪了第一個人，原因說來可笑，我得罪他是為了取悅第一個批評我的人。
之後，我又忙於修復和他的關係，結果得罪了更多的人。
經歷了這些以後，我終於發現，為了不讓別人批評我，我需要取悅更多的人，也會得罪更多的人。
於是，我對自己說：「如果你是一位領導者，你就會不可避免地受到批評，因此一定要習慣被批評。」
對我而言，這個方法很管用，因為從此以後我不再刻意追求完美無缺，我只是盡力做到完美無缺。
我給自己撐起了一把傘，當有批評砸向我時，都順著雨傘滑落到了地上，不會掉到我的身上讓我難受了。
馬修·布魯斯的辦法很管用，但作曲家蒂姆斯·泰勒的做法更值得人們稱道，即使在公共場合遭遇批評，他都能鎮靜、坦誠地一笑而過。
蒂姆斯·泰勒曾經在周日下午做音樂電台的評論嘉賓，無意間得罪了一位女士，那位女士寫信批評他是「騙子」「叛徒」和「白痴」。
結果，蒂姆斯·泰勒毫不在意地將這件事寫進了他的自傳《音樂人生》之中，並評論說，「起初我認為她只是有口無心，於是在後來的電台節目中還宣讀了她的來信。
後來，我又收到她的第二封信，她依然堅持稱我是騙子、叛徒和白痴」。
蒂姆斯·泰勒面對批評、處理批評的方式讓我敬佩不已，因為他的方式不僅是鎮靜和坦誠的，還富於幽默感。
幽默地面對批評，這需要很大的勇氣。
有一次，查爾斯·施瓦布受邀前往普林斯頓大學做演講。
在演講中，他坦誠地告訴這些年輕人，他人生中最重要的一堂課是一位德國工人教給他的。
當時，那位年邁的鋼鐵工人與工友起了爭執，結果被丟進了一條河裡。
後來，施瓦布遇見那個老工人，就問他，到底說了什麼被人家扔進了河裡。
老工人回答說，他什麼也沒有說，只是一笑而過。
對於那些總是遭受不公正批評的人而言，「一笑而過」這四個字完全可以成為他們的座右銘。
如果不能正確地處理不公正的惡意批評，也許亞伯拉罕·林肯就會倒在南北內戰時那片排山倒海般的批評之中。
正是憑藉著堪稱經典的處理批評的方法，林肯才堅持到了最後，並取得了非凡的成就。
關於如何處理這些批評，林肯說道：
如果我能做到不對任何一條批評意見有所反應，那麼他們也只好就此打住了。
相反，如果我積極回應，哪怕是有理有據的辯解，只會招致更多的批評。
對我而言，這將是一場曠日持久的麻煩。
我應該做的是在我認為正確的道路上繼續努力，繼續盡力而為，直到我生命的結束。
到最後，如果事實證明我的確是對的，的確不應該受到任何批評，那麼所有的批評都是毫無意義的，都不攻自破了。
林肯的這番話對你有啟發嗎？
它受到很多人的推崇，麥克阿瑟將軍的指揮部里貼了一份，溫斯頓·邱吉爾的書房裡也掛著一份。
在美國眾多的「第一夫人」中，羅斯福總統的夫人算是擁有最多的朋友和最多的仇人的一位，所有人都知道，她經常遭受批評。
於是，我向她請教，該如何處理這些批評。
她告訴我，年輕的時候，她也很懼怕人們的批評，為了避免被批評，她什麼都不敢做。
然而，羅斯福總統的姐姐卻對她說道：「不要在意別人是怎麼評論你的，應該在意的是你做的是不是好事。
如果你做的是好事，別人還批評你，那就是他們錯了。」
這句話成為在日後的歲月里指引她的明燈。
她據此總結說：「如果別人要批評你，不論你做什麼他們都會批評，即使你什麼都不做他們也一樣批評。
既然如此，還不如做一些你認為對的事情。」
在面對批評時，我們不必傷心絕望或自暴自棄，即使被人欺騙、出賣或者背叛，也不應如此。
當年耶穌就被門徒出賣和背叛過，我們終於有了和耶穌一樣的遭遇。
想想吧，我們憑什麼讓自己比耶穌還幸運呢？
想通這些，我們就不會被那些不公正的惡意批評所影響和困擾，我們才能做到林肯和羅斯福夫人所說的，繼續盡力做好自己認為正確的事情——更何況這些事是我們回擊批評的最好武器。