第29章婚姻是自己的，千萬別將就
好的愛情是，你不需要對我承諾什麼，但我知道你不會離開我。
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真正對自己負責的態度是，認準了方向，即便一路走得跌跌撞撞，
也依舊眼神堅定地行走著，
並且竭盡全力。
真希望有一天我們結婚，不是因為年齡到了，別人催了，而是因為我們都清楚地意識到――你就是我一直在等的那個，和我共度餘生的人。
最近，身邊的很多朋友都接連結婚了，大學同學也一個個嫁作人妻或者已為人父。在這之前我一直覺得，婚姻於自己而言是一件特別遙遠的事兒。
作為一個晚婚主義者，在我的觀念里，不希望自己過早走入婚姻，我給自己定的時間就是所有人口中的女孩與女人的分界線――三十歲。
雖然我也不知道，現實是否會如我所願。
所以我經常跟朋友打趣說：「萬一我在二十九歲的時候跟當時的男朋友分手了，那我肯定也變成大齡剩女了。」誰知道呢，人生不就是因為無法預料才變得耐人尋味嗎？
之所以不想太早結婚。
一是，我覺得二十至三十歲這個階段，是我們的人生中最沒有定性的時候，我們敢闖敢為充滿勇氣，同時也嚮往自由試圖嘗試更多。我們無法確定自己的工作能做多久，收入是不是每年都能保持穩定或者漸漸提升，我們甚至不知道自己究竟要在哪座城市定居，用什麼樣的生活方式經歷人生。這個時候的我們，沒有太多經驗的積累和應對困難的能力，人生觀、世界觀、價值觀也都還在左右不定的搖擺中慢慢建立。我們習慣於按照別人說的去做，卻沒多問一問自己的內心。
二是，我理想中的婚姻應該是，兩個人都是彼此獨立的個體，經濟上、思想上、人格上都是獨立的，具有自我主張但又相互崇拜。誰也不依賴誰，誰也不向誰索取更多。我傾慕於你的善良，你鍾愛於我的真誠。因為內心是富足的，是堅定的，是知道自己想要什麼的，所以不輕易開始，自然也就不會隨便結束。
最後，也是最重要的一點。靠近三十歲的我們更知道自己想要和怎樣的人過怎樣的人生，並且讓自己在面對父母親戚的反對時，「抵抗」得更有力量。只要自己不打退堂鼓，那麼我們就無須將就。
我想跟所有正在經歷被催婚的人說，只有因為愛而產生的結合，才可能會有持續不斷的幸福。很早之前我就在節目裡說過：「一開始就不愛的人，或者不怎麼愛的人，後來只會越來越不愛。」日久生情這種事情發生的概率太低，而且並不是我們每個人都會有那樣的幸運。
我也想對所有催促兒女找對象結婚的父母說，其實我們心裡都特別清楚，你們是為了子女好，想讓我們早點兒找到稱心如意的愛人，想讓我們有人陪著被人惦記著。可這個世界上有兩件事情是急不得的，一是需要持久地努力和堅持才可以達到的成功，另一個就是因為愛情而選擇共度餘生的婚姻。我們渴望幸福的程度，跟你們希望我們幸福的程度，其實並沒有相差多少。
可憐天下父母心，有時候作為孩子選擇順從，選擇相親或者跟自己不喜歡而父母喜歡的人結婚，不過是為了不辜負父母的良苦用心，不想讓父母失望為自己發愁，但事實上，那樣的我們並不快樂。
父母們都不想自己的孩子吃虧，大部分的父母都希望自己的孩子能找一個「TA愛你比你愛TA多的」。男孩家希望找個溫柔賢惠漂亮體貼會照顧人的姑娘，帶出去不丟人，放家裡不驕縱。女孩家就想找個有車有房有社會地位的還要對自己女兒好的男人，既有掙錢的能力，又不花心無不良嗜好。
可是我們都忘了，婚姻里的「有所圖謀」不應該圖這些，而應該是被你的性格、你的談吐、你對未來的規劃、你為人處世的方式、你有愛心很喜歡小動物、你孝順對父母很好等，我們應該是被這些所吸引。應該是我想和你在一起去創造更多我們現在還沒擁有的東西，而不是貪圖和索取你既有的一切。
我始終相信，愛情是一種信仰，我們帶著這種信仰可以創造出很多美好的東西，房子車子都會有的。選擇愛人，我最基本的要求是，你必須是一個有上進心、有責任心的人，讓我有信心去相信我們的未來。
我的一位朋友曾經寫過這樣一句話：「女生，你憑什麼要求男人既對你好，又有車有房？」當時看到的時候我就覺得說得簡直太對了。我們誰也沒有權利要求男人必須要給我們什麼，與其天天想著怎樣讓男人給自己買車買房買包包，倒不如自己多想想怎麼努力工作賺錢自己掏腰包買這些東西。更重要的是，男人對我們的態度，對我們好與不好，其實很大程度上都取決於我們自己值不值得他的好。
我希望我們每個人的婚姻都是建立在有情感的基礎之上。
我也希望，在未來的某一天假如選擇了一個經濟條件不是很優越的男人的時候，我們可以堅定地告訴我們的父母：「他人品很好，對我很好，他很有進取心，他為人正直，他現在沒有足夠的錢可以讓你們放心地把女兒交付給他，但是我們對彼此的愛卻是比他更有錢的人，給不了我的。錢可以掙，房子車子都會有的，但是愛不是跟誰都有的。我要的是和一個深愛的人去奮鬥出更多的東西，而不是和一個將就湊合著為了結婚而結婚的人去享受他當下所擁有的物質和財富。」
我知道這個社會很現實，可是我不想讓我的愛情和婚姻跟那些所謂的現實摻和在一起。有一天我選擇結婚，一定不是因為年齡到了該結婚了，不是因為父母催了、朋友的孩子都已經會打醬油了，不是因為對方人品不差條件很好差不多就將就著過了，而是因為，我確切地知道，我愛他，而他也同樣地愛我，我們都迫切地希望和彼此分享喜怒哀樂，共度餘生。我一定不會為了結婚，而隨便和誰在一起，因為我知道，只有我自己，才可以對自己的人生負責。
我希望，每一個像我一樣平凡的女孩，都能有這樣的底氣和信心，對自己的，也是對他的。
我們總會在四處碰壁之後，遇到一個陪我們廝守到老的愛人。
你要相信，你要等。
更重要的是，你要修煉成值得被對方深愛一生的人。
愛情是場修行，婚姻亦是如此。
我們都是普通得不能再普通的人，但我們有權利去決定自己人生的樣子。
記得，要找一個相愛的人。
希望你很好，有了他，更好。
【真正的「門當戶對」是精神上的相配】
兩個人在一起最好的狀態，應該是一場相互的成全和彼此的仰視，而非沒有原則地遷就和將理想掐死。
「我們都渴望長大，長大了就可以自己做主，不用聽大人的話。當我們終於長大了，我們又渴望做個小孩兒，可以撒嬌可以任性，可以無畏地甩掉生活的羈絆。而其實，我們永遠不會真的長大，我們只會老去。」
我的一個朋友小青，典型的東北姑娘，大大咧咧，為人仗義直爽。雖然剛開始接觸的時候覺得她有些高冷，但時間一長就發現，實在是個沒有心眼兒的單純可愛的姑娘。跟她在一起永遠很放鬆，不必擔心被算計，也不用害怕你告訴她的秘密，她會透露給其他人。她是那種只要你有難向她尋求幫助，她一定二話不說就伸出援手的那種人。
其實，在我們現在的生活中，這樣的人真的越來越少了。所以我很珍惜，也會用盡全力加倍地對她好。
和她剛認識的時候，我們還不是很熟，很少聽她提起自己的過去，只知道這是一個對感情十分認真的姑娘。直到後來一次偶然的機會，我們坐在一起徹夜長談，我才知道了這個每天沒心沒肺、嘻嘻哈哈的姑娘背後的感情故事。
小青有一個交往了十多年的男朋友，兩個人從上學的時候就看對了眼兒，然後一路走到現在。能從學校談到進入社會的愛情多麼難得，我總覺得那是影視作品裡才會出現的橋段。十多年，兩個人從青澀到成熟，三觀都發生了巨大的變化，身邊的誘惑也越來越多，卻還能自始至終地只愛一個人，這樣的感情實在讓人嘆服。
他們的感情好到沒有一方動過出軌的念頭，也從來沒有過什麼第三者，兩個人就這麼彼此陪伴著交往了十多年。
然而，家家有本難念的經，沒有任何一段感情是不起波瀾的，總有一些障礙設在那裡，等著你去經歷。
由於兩個人的家庭背景相差甚遠，所以從一開始雙方父母就持反對的態度。
小青家境殷實，父母都是做生意的，不愁吃穿生活富足。自己也很早就從家鄉的小縣城一路南下，到廣州打拼。而她男朋友家只是普普通通的工薪階層，每個月穩定而單薄的工資，只能勉強滿足一家人基本的溫飽，不敢有更多的奢求和享受。她男朋友也不是一個特別上進的人，現在在一個普通的單位上班，一個月掙的錢連吃頓西餐都要深思熟慮一番。
就是這樣鮮明的對比讓雙方父母都感到極大的不適，也就是我們常說的「門不當戶不對」。小青的父母不可能讓自己的女兒結婚以後過那樣的苦日子遭罪，男方的父母覺得對方家庭高攀不起，這要是以後成了一家人都抬不起頭做人。於是，這段感情一直是飽受爭議而不被祝福的。
所以從上學的時候起，兩個人見面就是偷偷摸摸不敢讓家長發現。後來兩人異地，想見一次面更是難上加難。長時間的火車，昂貴的機票，這些看似簡單的原因都成了他們之間的阻礙。其實小青的父母心裡也清楚地知道他們兩個人一直在一起，爭吵不再奏效，女兒慢慢長大也不是打罵教訓就可以解決問題的，所以他們只能在每次小青回家的時候為她安排相親，試圖讓條件更好，各方面更優秀的人能吸引她的注意。可是，心有所屬的人怎麼有心情去見別的男人呢，小青排斥也反抗。
因為我和小青關係很好，所以我也見證了這幾年來她的心理變化。
我記得她曾經對我說過這樣一段話：「我和他交往了這麼長時間，我們之間的那種感情早已經不是愛情了，而是交織在對方生命里的親情。其實父母反對的時候，經受異地痛苦的時候，為他的不上進不爭氣而著急的時候，我不是沒有想過要分手。但在那些想要分手的瞬間，我又突然想到，我們竟然要分開變成陌生人，我就覺得我無法承受。那種感覺就好像是你摯愛的親人突然離開，如果你是我，你有勇氣面對嗎？你忍心把他推開嗎？」
她說完這段話，我沉默了好久。作為一個旁觀者，我沒有像他們一樣經歷過這麼多年的愛情長跑，所以必然無法完全感同身受。畢竟，我們見多了來得快去得也快的愛情，我們見慣了人世的寡淡和涼薄。
其實偶爾，小青也會抱怨幾次，覺得一直拖下去也不是辦法。結婚的話雙方父母都不會同意，分手的話兩個人又難以接受。所以每次她跟我講到這些的時候，都會露出一種極為強烈的糾結與惆悵。雖然我經常幫著身邊要好的朋友分析情感問題，但在她這裡，我一直沒有想到一個妥帖的解決辦法。因為我所認為的最幸福和最痛苦都同時發生在了她的身上。
她不是那種拜金女，不會只用錢來判斷兩個人的愛情走向，所以即使父母反對，她還是一如既往地愛著。她覺得男方的家庭環境不能對他們兩個人的生活產生多大的威脅和影響，所以她一直嘗試勸說父母能夠成全這段十年的感情。
然而直到有一天，我發現，她是真的動搖了。
她跟我說那段時間她突然覺得他們兩個人變得無話可聊，沒有共同話題。雖然不至於場面尷尬，但卻總是沉默，或者說著說著就沒有了下文。一開始她以為那只是偶爾出現的狀況，但後來她發現，不知道從什麼時候開始，兩個人的生活圈子和所處的社會環境已經不同了。一個人每天出入各種宴會和論壇，一個人每天無所事事不思進取；一個在一線城市，一個在東北的小縣城。並不是說哪一種生活不好，只是，他們兩個人都變了，變得不同了。
步入社會的感情，不再像學生時代那樣每天對著一樣的課本學著相同的知識，不是你追我趕就可以達到的分數高低，而是眼界和視野。
她男朋友從小受到家庭教育和成長環境的影響，是一個安於現狀的人，也沒有什麼太遠大的人生理想，不過就是想要那種有房有車就知足，老婆孩子熱炕頭的日子。所以本身沒有上過大學的他，還為找到了當地一份穩定的工作而感到開心。
可小青，內心有著烈火的姑娘，懷才不遇，渴望在大城市出人頭地報答家人，所以一直十分努力，雖然有時也很迷茫，但確實是個穩紮穩打的好姑娘。
然而你知道的，愛情里總要有一個人肯為對方退讓或者犧牲。這就好像異地的人為了結束這種熬人的境遇，一定要有一個人放棄當下自己所有的一切，去到對方的城市。然而他們兩個，男方不願意去大城市感受壓力，女方也不願意放棄人生理想回到小城。兩個人的關係，就這麼在現實中慢慢消磨著。
兩個人在一起十年沒有分開，一是因為感情基礎確實牢固，也沒有什麼觸碰到彼此底線的行為，所以沒有什麼分開的理由；二是因為男方對小青很好，雖然不太懂浪漫，但總能夠在言語舉止間讓她感到幸福。但是沒辦法，人無完人，就算感情再好，當遇到實質性問題的時候，也未必就能挺得過去。
沒有共同話題這一點讓小青開始有了很多的思考，她發現所謂的門當戶對其實指的並不是兩個家庭的財富實力，而是兩個家庭帶給兩個孩子的不同的教育方式和人生指引。而這其中的差別，會直接影響到兩個人日後的交往，決定他們的日子能不能過到一起去。
所以其實我們大家真正在追求的所謂的「門當戶對」不是財力和地位，而是精神上是否能夠相配。錢不夠可以一起掙，職位低可以慢慢努力提升，但聊不到一起去，連觀念都不一樣的兩個人，才真的是強扭的瓜，無論如何都甜不到哪裡去。
有句話說得好：「和一個人結婚的意義，並非是你選擇了某一個人，而是你選擇了某一種生活。」
後來小青跟我說：「我很感謝這段十年的感情帶給我的全部，感謝有一個男人願意不離不棄陪在我身邊如此長的時間。但是直到現在我才明白，我們之所以能在一起這麼久，不光是因為我們堅定的愛情，還因為那些年處在學生時期的我們根本不懂得生活的艱難和意義，因為我們還小，所以感情中的很多問題並沒有在我們身上暴露出來。幸運的是，我們愛了很久。但不幸的是，愛了那麼久的我們，可能終究還是要分開。這不是因為他是否有錢，他的家庭是否有勢，而是因為我無法忍受兩個人說話說到一半就進行不下去的感受。我聽不懂他說什麼，我說的他也並不感興趣。這看似是件小事兒，但親身經歷的人一定會知道這有多麼的重要。所以如果有一天，我們真的要分開了，那一定不是因為我不愛他，而是我們都需要去找到一個更適合彼此的人，一個可以在精神層面相互匹配的人，一個能懂得對方的人。」
我寫下這篇文章的時候，他們兩個人還在一起。未來會怎樣，沒有人知道。但不得不說，成年人的愛情真的不是我們小時候玩兒的過家家，現實中的戀愛和婚姻有時候是一件很殘酷的事情。
我私心裡想，小青她真正需要的不是一個家財萬貫能讓她穿金戴銀的男人，而是一個願意並且能夠和她一起追求人生意義的人。兩個人在一起，應該是一場相互的成全和彼此的仰視，而非沒有原則地遷就和掐死理想。
愛情是不講道理的，它不會讓你只愛上那個合適的人。但婚姻不一樣，那是比愛情要複雜千百倍的東西。我不贊成沒有愛情的婚姻，但不合適的兩個人強行進入婚姻，也只會製造出短時間內的激情罷了。只有一個合適的人，才會讓你真正感受到舒適。
願我們都能遇到那個和自己在精神上相配的人，
願你我都能找到真正的「門當戶對」。
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