第四章：好口才代表一種實力（1）
第四章：好口才代表一種實力（1）
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口才是一個人智慧的反映，是影響一個人事業成功、人際和睦、生活幸福的重要因素，是一種可隨身攜帶、永不過時的基本能力。思兔閱讀sto55.com
口才活動離不開知覺、觀察、記憶、思維、想像等心理活動。
一個人的氣質、性格、能力等個性心理特徵直接決定其口才的高低及風格，甚至社會價值。
可以說，從一個人的口才往往能看出一個人的綜合實力。
1、聰明人會聽潛台詞，老實人不知就裡
說話聽聲，鑼鼓聽音。
這個聲音指的就是言外之意。
除說話外，一個眼神、一個表情、一個動作都可能在特定的語境中表達出明確的意思，就是同一句話也可以聽出其弦外之音、言外之意。
如果不能掌握和摸透這一點，就有可能產生誤會。
聰明人的故事：
有一次，齊威王決定派能言善辯的淳于髡去趙國搬兵。
他讓淳于髡駕上馬車10輛，裝上黃金100兩。
淳于髡見了放聲大笑，連繫帽子的帶子都笑斷了。
齊威王就問：「先生是嫌這些東西少嗎？」
淳于髡說：「我怎麼敢嫌少呢？」
齊威王又問：「那你剛才笑什麼呀？」
淳于髡說：「大王息怒，今天我從東面來時，看見有個農民在田裡求田神賜給他一個豐收年，他拿著一隻豬蹄和一罈子酒，祈禱說：『田神啊田神，請你保佑我五穀成熟，米糧滿倉吧！』他的祭品那麼少，而想得到的卻是那麼多。
我剛才想到了他，所以禁不住想笑。」
齊威王領悟了他的隱語，馬上給他黃金1000兩，車馬100輛，白璧10對。
後來，淳于髡出使趙國，搬來了10萬精兵。
老實人的故事：
王主編約劉教授為刊物寫一篇稿子，恰巧王主編的刊物搞座談會，他也邀請了劉教授。
劉教授剛進會場，王主編就沖了過去握住劉教授的手說：「太好了，太好了，我一直在等您好的稿子。」
「糟糕！」
劉教授一拍腦袋說：「抱歉，抱歉！我留在桌子上，忘記帶來了。」
他又拍拍王主編的肩膀說：「明天，明天上午，你派人來取，好嗎？」
「沒關係！」
王主編笑著說：「不用等到明天，開會後我開車送您回家，順便拿上稿子就好了。」
劉教授一怔，也笑笑：「可惜我過會還有事，不能直接回家，還是明天吧。」
座談會結束後，王主編到停車場開車回家，轉過街角，他看見劉教授和李編輯在等計程車。
王主編搖下車窗熱心地問：「兩位到哪兒去呀？」
李編輯說：「陪劉教授回家。」
王主編一聽，就停下車將劉教授和何編輯拉上車。
王主編邊開車邊說：「我送您回家，順便拿稿子。」
「我家巷子小，尤其這假日，停滿車，不容易進去。」
劉教授說：「您還是把我們放在巷口，我明天上午親自把稿子給您送去。」
誰知王主編說自己順路，一定要去。
王主編硬是轉過小巷子，一點一點往裡擠，開到劉教授的家門口。
「我還得找呢！這巷子不好停車。」
劉教授說。
「沒關係，您不是說放在桌子上嗎？」
正說著，後面的車大按喇叭催促。
「您還是別等了，」劉教授說，「告訴您實話，我還沒有寫完呢！」
王主編一聽，臉頓時紅了……
·要聽懂言外之意
說話交流有一種情況非常令人尷尬，那就是說者有心，聽者無意。
任你費盡心機，磨破口舌，對方總是不明白你真正的意思，結果是聽的著急，說的更著急，極度尷尬。
當然了，我們這裡所說的「意」，指的是「言外之意」。
毫無疑問，我們是需要「言外之意」的。
畢竟在很多時候，我們說話不能太直接、太明了。
比方說，批評人，你不能傷了人的自尊；給領導提建議，你不能讓人覺得你比領導都能幹；面對別人的提問，你有難言之隱，但也得讓人有個台階下；事情緊急，但涉及商業機密，只有你的親信才能明白的「暗語」是最好的選擇……
在學會說話的藝術之前，要先學會如何聽話。
何老太太經過菜市場時看到有人正在販賣龍蝦，15兩重的一隻僅僅只要200元，但是八隻綁成一串，一次至少得買一串。
因此，何老太太站在攤位前凝望良久，舉棋不定。
這時，有位年輕的婦人擠了過來，對何老太太說：「老太太，是不是也想買龍蝦？
可是八隻太多了，我們倆合著買好不好？」
何老太太想了想，開心地答應了，兩人各出800元，一起買了八隻大龍蝦。
年輕的婦人把龍蝦分成兩袋，一袋五隻，另一袋三隻，然後說：「老太太，我家只有兩個人，所以我拿三隻就好了，你比我多拿兩隻，再付給我400元好嗎？」
老太太心想，今兒個晚上兒子全家都會回來，大伙兒打打牙祭也好，於是就答應多拿兩隻，另外又多付了400元給那位年輕的婦人。
回到家裡，何老太太連忙把她的戰利品展示給老公看，並且把經過向何老先生敘述了一番。
老先生聽了，大聲喊道：「老婆，被人騙啦！」
老實人不懂得拐彎抹角說話，便會傷了別人的心；不懂得拐彎抹角聽話，便會上了人家的當而不自知。
可見，聽出別人的話外音，從微不足道的細節中發現他的態度，和他自己要做些什麼，這對交往大有幫助。
某古裝電視劇中有這樣一段情節：和砷為了躲開紀曉嵐的監督，在赴江南考場監考之前，給江南考場的幾位主考官寫了這樣一封信，信中說：「書中自有顏如玉，書中自有黃金屋。」
按理說，這些話都是古人的聖言，沒什麼特別的地方，但是用在特定的場合下，就另有深意了。
當然，江南考場的主考官們是深知其意的。
要能聽得懂「言外之意」，你自己必須首先是一個能夠熟練而巧妙地運用「言外之意」的人。
「說者有心，聽者無意」是一種尷尬，「說得巧妙，聽得聰明」是一種藝術，其間的界限判若雲泥，看你怎麼理解，怎麼把握。
當然了，首要的一點，是你千萬不能小看了它。
正如彼得·德魯克所說，溝通中最重要的是能聽出沒有說出的信息。
因此，聽話者要能聽出「字裡行間的意思」，也就是說，聽話者要對說話者的感覺產生反應，而不是對其話語。
以下幾種方法可以幫我們有效地聽出別人的言外之意：
（1）了解意圖
即聽出說話者的意圖、期望、願望、設想、觀點、價值觀等。
你並不需要同意或接受這些概念、觀點或者價值觀，而是要盡力去理解它。
例如，一位年輕人在非正式的場合向上司說起工作量大、任務重，平時加班也干不完。
這位上司誤以為部下在叫苦，於是說了一大通要吃苦耐勞、無私奉獻的客套話，還有20世紀50年代的人們如何艱苦奮鬥的「故事」，結果那位部下氣得七竅生煙，當即憤然離去。
其實這位部下只是順便反映一下情況，讓領導知道他工作得辛苦，希望肯定和承認他在工作中的地位和作用。
如果那位上司能體察其意，說些得體的安慰話，表示一下作為領導者對部下辛苦工作的關心和肯定，那位部下不但不會憤然離去，而且有可能更加賣力地工作。
由此可見，了解說話者的意圖是何等重要。
（2）揣摩語言
同樣的話對於不同的人來說有不同的含義，要盡力揣摩這些話的隱含意義。
在這個瞬息多變的世界裡，同一詞語在48歲的父母和16歲的兒子眼裡有區別，在50歲的老師和11歲的學生眼中同樣有差異。
如果溝通雙方沒有以同一方式理解，那麼同一詞語會呈現出不同含義。
有一天，一個婦女開著車到城裡去，突然，有一隻輪胎漏氣了。
她停下車來，雖然她可以自己換輪胎，可是她希望有人停下來幫助她，因為她穿得漂漂亮亮的要趕赴一場宴會。
不久，一個年輕人停下車，並走過來問：「車胎漏氣了嗎？」
假如這個婦女聽到的僅僅是這「語言文字」的內容，她可能會生氣起來，說出類似下面的話：「笨蛋！任何人一看都知道是車胎漏氣了！」
如果她這樣回答的話，勢必會激怒那個熱心幫忙的年輕人，而必須自己動手換車胎了。
然而，她很聰明地體會到年輕人話里的意思是：「我知道你有麻煩，我能幫助你嗎？」
於是，她得到了年輕人的幫助，避免了自己換車胎的苦惱。
如果因為某些理由我們不能體會出他人話里的意思，而僅聽到所表現的內容，對這個信息就會產生誤解。
（3）傾聽非語言暗示
手勢、腿部動作、聲調、眼神、面部表情是一些非語言信息，它們是信息傳遞的一個重要組成部分。
仔細觀察、傾聽和謹慎評價你面前的這種信息。
用眼睛去「聽」（也就是說，觀察非語言信息）有時跟用耳朵聽同樣重要。
儘管有大量闡述身體語言的書籍，但是要謹慎對待，可能有些作者已經告訴你「點頭表示同意」，但並不是所有場合都是這樣，你必須根據文化背景和個人風格來理解身體語言和其他非語言溝通。
要理解副語言，它包括語音、語調、停頓和沉默等。
副語言揭示了說話者已說的話語和未說出的情感之間的不一致。
任何一種副語言都可以加強或削弱口頭信息。
如果你對它們保持警覺的話，那麼它們將有助於你有效地傾聽。
（4）體味言外之意
在許多情況下，當你專注地傾聽時，從說話者的話中聽出他不想說出的東西則相對簡單。
這樣將有助於繼續溝通或者結束這一循環。
有這樣一個故事：
某世界著名談判家的鄰居是一位醫生，在一次颱風過後，醫生的房子受到了嚴重的損害。
醫生希望能從保險公司多獲得一些賠償，但他覺得自己沒有這種能力，於是想找這位談判家給自己想辦法。
經過商議後，談判家答應幫忙，並問醫生：「你希望能得到多少賠償呢？」
醫生回答說：「我希望通過你的幫助，保險公司能賠償我500美元。」
談判家點點頭，然後又問道：「那麼請你老實告訴我，這場颱風究竟使你損失了多少錢？」
醫生回答道：「我的房子實際損失在500美元以上。」
幾個小時以後，保險公司的理賠調查員見到了談判家，並對他說：「我知道，像您這樣的專家，對於大數目的談判是具有權威性的。
但這次你恐怕無法發揮才能了，因為根據現場的調查情況，我們不可能賠得太多。
請問，如果我們只賠300美元，你覺得可以嗎？」
談判家沉思了一下，然後對調查員說：「你的顧客受到這麼大的損失，你居然還有心思開玩笑？
任何人都不可能接受這樣的條件。」
雙方沉默了一會兒，調查員打破了僵局：「好吧，你別把剛才的價錢放在心上，不過我們最多也就能賠400美元了。」
談判家嚴肅地回答說：「看一看毀壞的現場，你就會知道這點錢是多麼可憐，絕對不可能！」
「好吧，好吧，500美元總該行了吧？」
「小伙子，別隨便說出結果，我們再一起去看看現場吧。」
在談判家的一再堅持下，這一樁房屋理賠談判，最終竟不可思議地以1500美元的賠償費了結，這簡直太出乎醫生的意料了。
聰明而富有經驗的談判家從理賠員說話時的口氣里，發現了隱含在對方談話中的重要信息，找到了突破口。
理賠調查員一開口就說：「如果我們只賠你300美元，你覺得怎樣？」
注意，關鍵就在於這個極易被忽視的「只」字上，它表現出了理賠調查員自己也覺得這個數目太小，不好意思張口。
因此，他第一次所出的價格只是一種試探，絕不是最後的出價，在第一次出價後一定還有第二次，乃至第三次。
在作出了這種判斷後，談判家在和調查員談判過程中牢牢地控制住了局面，不輕易鬆口，最後取得了意料不到的成果。
（5）有耐心地聽
為了正確地傾聽說話者表達的內容，你必須認識自己對所討論的主題的傾向。
你並不需要改變你自己的觀點，但是你要能衡量並了解別人的觀點。
聽眾經常只是聽到開始幾句話就馬上得出同意、友好、敵對或無關緊要的結論。
相反，我們應該傾聽信息，評價說話者的觀點，然後在作出判斷之前想想是否符合事實並小心分析，不要急於得出結論或放棄自己的想法，只需以開闊的胸懷去自由地傾聽。
·細節里隱藏著真實的情況
日本作家大久光曾經提出一個有趣的比喻：「協調關係是糖，對立關係是鹽。
單單是糖太過甜膩，適度地加點鹽，人際關係才會變得更協調。」
在現代社會中，人際關係就猶如空氣一般，誰也脫離不開這張巨網，但是，光靠廣泛的交際，無法建立良好的人際關係，你必須用心了解誰才是值得你用心交往的對象，然後加糖加鹽，讓彼此的關係更緊密。
和別人交往的過程中，其實僅僅從談吐、遣詞用字方面，就可以窺視對方的內心狀況，明了自己應該如何應對。
因為，談吐的方式會反映出一個人當時的心理狀態，越是深入交談，愈會暴露出他的本來面目。
因此，談吐方式、遣詞用字，無疑是探知一個人真正性格和心理狀態的重要依據。
當話題進行至核心部分時，說話的速度、口氣，就是我們探知對方深層心理意識的關鍵。
當然，說話的聲調也是不可忽視的要點。
巧妙地分析對方談話的口氣、速度、聲調，探究對方的內心正在想些什麼，這是創造和諧的要點。
不同身份的人有不同的說話語言。
有的人說話粗俗下流，有的人說話謙恭有禮、有條不紊，有的人說話內容豐富真實，當然也有的人一派胡言，或內容空洞、不知所云。
總之，人說話的時候，能反映出他究竟擁有什麼內涵。
高貴優雅、氣度非凡的人說話溫和流暢，表示他們常用文雅的應酬用語。
然而，這類人應分為兩種，一種人是表里如一，一種人是口是心非。
後者很多是外表高尚而內心醜惡的人，他們不願被對方察覺自己極力掩飾著的目的，所以才使用文雅的口氣說話。
相反的，談吐粗俗的人顯得比較單純。
這種類型的人，無論對上司或部下，對同性或異性，都不改其談吐方式，喜歡就喜歡到底，討厭也討厭到底。
此外，在初次見面的情況下，這種人的好惡表現也相當明顯，不是表現得很不耐煩，就是親熱若多年摯友。
除此之外，說話說到傷心處，往往就哭哭啼啼、一把鼻涕一把眼淚的人，說明他的依賴性非常強烈。
這種人儘管平常表現得和藹可親，善於交際奉承，但實際上非常自私、任性，大多屬於不受歡迎的角色。
好掉淚的人有一個屢試不爽的看家本領，就是以半哭半泣聲調，打動別人的惻隱之心，以達到自己的目的。
這種模式是一輩子都改不了的。
不聽對方說話，只顧自己滔滔不絕、口沫橫飛的人，則屬於強硬類型，這種人只要在說話的時候，別人肯「嗯、嗯」地靜靜聽他說，就可以得到好感。
這種人的最大弱點就是自尊太強，經常喜歡搶先別人一步。
有的人不善言辭，說起話來支支吾吾，這一類型的人，有時是因為缺乏表現力，無法巧妙地表達自己想要說的話，有時則是個性陰柔、思考深沉、度量狹窄。
更有的是欠缺智慧，或者精神上有某種缺陷。
說話的大智慧：
說話聽聲，鑼鼓聽音。
能聽懂言外之意才能避免尷尬和誤會。
2、聰明人用舌頭代替拳頭，老實人說話易失控
說話是一種複雜的精神活動，受心理的支配和制約。
該不該說，怎樣說，何時起始，出現意外如何應對等等，能不能夠自我控制，用舌頭代替拳頭，決定著說話的成敗。
聰明人的故事：
晚飯後一對夫妻閒聊。
丈夫：「親愛的，你又增加20斤了吧？」
妻子：「實際上是25斤。」
丈夫：「那是否想點辦法呢？」
妻子：「先胖一陣再說。」
老實人的故事：
「我說，你看人家王太太哪天不是整整齊齊的，而你總是不修邊幅，你就不能學學人家的好樣嗎？」
丈夫對不整潔的妻子提出了忠告。
「學學人家？
你的收入有人家丈夫賺得多嗎？
你要是有了錢，難道我還不會打扮？」
妻子沒好氣地回敬丈夫。
·別讓情緒控制你的語言
醫生說，每一次生氣，人體所付出的代價，相當於辛苦工作八個小時。
這是生氣對自己造成的損害，然而，生氣之時的惡言惡語還有可能對別人造成更大的損害。
語言可以傷人於無形，你一時不經大腦，脫口而出的話語，有可能成為別人終生的陰影。
這是一個無可爭辯的事實：暴躁的人是令人討厭的。
羅素·克洛可算是當今影壇炙手可熱的大明星了。
他主演的《美麗心靈》風靡全球，獎項多得讓導演、演員手腕發酸，羅素·克洛更被認為極有可能再次捧走奧斯卡小金人。
但不少人也發表看法說「羅素·克洛不會得獎，不是因為競爭的激烈，而是他自己暴躁的性格」。
的確，離開了攝像機，羅素·克洛就成了暴躁的獅子，他愛發脾氣，酗酒，雖然觀眾喜歡有性格的演員，可是像羅素這麼大的脾氣也沒幾個人能招架得住。
羅素·克洛和尼科爾·基德曼一樣，同是在澳大利亞長大，四年前還默默無聞的他如今已成了好萊塢最為炙手可熱的明星之一。
從《TheInsider》、《角鬥士》到《美麗心靈》，羅素·克洛已經是第三次角逐奧斯卡最佳男主角了，但人們都說他因為自己的臭脾氣而犯了一次自殺性的致命錯誤。
那次，他獲得英國電影學會獎的最佳男主角，羅素為了一表興奮之情，在領獎時賦詩一首，結果被BBC在播出時刪掉了，這下把羅素激怒了，雖然他後來為自己的魯莽道了歉，卻沒得到大家的原諒，他們認為羅素縱然把納什演得出神入化，可他本人卻是脾氣大得讓別人接受不了。
在生活中，有的人溫和穩重；有的人快捷活潑；有的人遲緩安靜；也有的人激動急躁。
羅素·克洛屬於後者。
我們無法確知一個能控制自己性情、勝任各種角色的好演員因何控制不了自己的脾氣，但我們可以肯定的是，你的名氣再大、演技再好，一副壞脾氣足以拉住你繼續前進的腳步。
性格暴躁且容易發怒的人是不受歡迎的。
沒有人喜歡你在工作了一天回家後，直到吃過晚飯上床睡覺這一大段時間內，都悶聲靜氣，不說一句話；也沒有人喜歡你不斷發牢騷。
人們更不喜歡你把這類話掛在口頭上：「唔，嗷！」
「不要打擾我」，「你看我多忙啊！」
「我們不要再講這件事好嗎？」
「討厭透了，我不願再聽了！」
這種人是自私的。
如果你想讓自己生活得和諧，那你就要換一副笑臉。
·將喜怒哀樂藏起來
喜怒哀樂是人的最基本情緒，人們也在當中暴露自己弱點的行為。
如果喜怒哀樂表達失當，有時還會招來無端的橫禍，因此，我們在為人處世的時候，切記要時時克制自己，把喜怒哀樂隱藏起來。
沒有喜怒哀樂的人並不存在，他們只是不把喜怒哀樂表現在臉上罷了。
而在人性中，這一點是很重要的。
所以，要把喜怒哀樂藏在暗處，不輕易拿出來給別人看。
這究竟是為什麼呢？
為了生存，人們會採取各種方法和行動來結納力量、分享利益、打擊對手。
而任何人，只要在社會上鍛鍊過一段時間，便多多少少練就察言觀色的本領，他們會根據對方的喜怒哀樂來調整和你相處的方式，並進而順著對方的喜怒哀樂來為自己謀取利益。
可是謀取利益的另一面，有時卻是對對方的傷害，就算不是傷害，對方也在不知不覺中，意志受到了別人的控制。
比如一聽到別人奉承就面有喜色的人，有心者便會以奉承他們來接近，向他們要求，甚至向他們進行軟性的索取；一聽到某類言語或碰到某種類型的人就憤怒的人，有心者便會故意製造這樣的言語，指使這種類型的人來激怒對方，讓他們在盛怒之下喪失理性，迷亂智慧，失去風度；一聽到某類悲慘的事，或對方遭到什麼委屈，就哀感滿胸，甚至傷心落淚的人，有心者了解他們內心的脆弱面，便會以種種手段來博取對方的同情，或是故意打擊對方情感的脆弱處，以達到目的；一個易因某事就「樂不可支」的人，有心者便可能提供可「樂」之事，來迷惑對方，以遂行其意圖……
說起來，連喜怒哀樂都不能隨意表達，這種人生沒太大意思。
因此，人沒有必要做一個喜怒哀樂見不著痕跡的人，但把喜怒哀樂放在暗處還是有好處的：把喜怒哀樂由情緒中抽離出去，我們便可以理性、冷靜地看待事物，思索它對我們的意義，並進而訓練自己對喜怒哀樂的控制能力，做到該喜則喜，不該喜則絕不喜。
一個人不應該將他心境裡的寧靜寄托在外面的事物上，應當儘可能地把主軸握在自己手中，輕易不容許自己感到喜悅與悲傷的極端感情。
·化干戈為玉帛
美國第七任總統安德魯·傑克遜（1767-1845年）曾經和一個叫本頓的人進行決鬥。
本頓一槍擊中了傑克遜的左臂，子彈一直留在裡面。
20年後，到1832年醫生取出子彈的時候，本頓已經成了傑克遜的熱情支持者。
傑克遜建議將子彈歸還本頓，但本頓謝絕接受，說按照美國法律的規定，遺失物或被拋棄物的追索時間為20年，現在產權已經發生了轉移，子彈的所有權當屬傑克遜了。
而傑克遜說自從上次決鬥到現在還只有19年，產權關係沒有發生變化。
本頓回答說：「鑑於你對子彈的特別照管，並且一直隨身攜帶，因此，我可以放棄這一年。」
我們從安德魯？
傑克遜和本頓的交談中，發現兩人其實都沒有把20年前的決鬥放在心上，這也使我們更容易理解他們決鬥之後的20年中，為什麼一個還是另一個的熱情支持者。
人和人之間的交往難免有舊怨出現，這些舊怨可能會造成不愉快的人際關係，該怎麼去解決這個問題，上面的例子提供了一個很好的辦法。
寬恕就是給別人機會，當然，也是給自己機會。
「化干戈為玉帛」是化解矛盾的最佳方式，非常重要。
生活在社會中，必然有矛盾和煩惱，如夫妻、鄰里、同事間不和諧，均會使人出現負面情緒，甚至產生仇恨。
老實人在被別人曲解和傷害時，本能的反應就是報復。
然而，報復雖然發泄怒氣，減少心中的負荷而痛快一時，但會激化矛盾。
因此，在生活和工作中要避免進入困境，最明智的選擇就是寬容，做到寬容大度，摒棄前嫌，化干戈為玉帛。
要勇於面對問題，解決問題，不能逃避，甚至老死不相往來。
將有辦法解決的問題及無法解決的問題分別列出。
有辦法解決的問題全力以赴去解決，無法解決的問題先尋求支持，精誠所至，金石為開，凡事盡力而為必能得到對方的諒解與支持。
·給人忠告的三個要素
很多人因為忠言逆耳，面對別人出現的錯誤寧願三緘其口，也不願吐一個能夠勸告別人的字，雖然他（她）因此從未得罪過生活在他身邊的人，但他（她）卻無疑失去了很多很好的朋友。
忠告對於幫助他人和建立真誠的人際關係，起著難以替代的重要作用。
不能給予他人忠告的人不是真誠的人，這種人不能將自己的真實感受忠告於對方，也就無法得到對方的關愛。
因此，我們應該歡迎忠告，更應該給人以忠告。
（1）謹慎行事
忠告是為了對方，為對方好是根本出發點。
因此，要讓對方明白你的一番好意，就必須謹慎行事，不可疏忽大意，隨便草率。
此外，講話時態度一定要謙和誠懇，用語不能激烈，也不必過於委婉，否則對方就會產生你教訓他，你假惺惺的反感情緒。
（2）選擇時機
選擇適當的場合和時機，是忠告的第二個要素。
例如，當部下盡了最大努力而事情最終沒有辦好時，此時最好不要向他們提出忠告。
如果你這時不適時宜地說「如果不那樣就不至這麼糟了」之類的話，即使你指出了問題的要害且很在理，而部下心裡卻會頓生「你沒看見我已拼出死命了嗎？」
的反感，效果當然就不會好了。
相反，如果此時你能行說幾句「辛苦你了」「你已做了最大的努力」「這事的確比較難辦」的安慰話，然後再與部下一起分析失敗的原因，最終部下是會欣然接受你的忠告的。
除此之處，在什麼場合提出忠告也很重要。
原則上講，提出忠告時，最好以一對一，避開耳目，千萬不要當著他人的面向對方提出忠告。
因為這樣做，對方就會受自尊心驅使而產生牴觸情緒。
（3）切勿比較
忠告的第三個要素，就是不要以事與事、人與人比較的方式提出忠告。
因為此時的比較，往往是拿別人的長比對方的短，這樣很容易傷害對方的自尊心。
例如：
「我說二強呀，你看隔壁家的小正多有禮貌，多乖啊！你和小正同年生，可你還比他大兩個月哩，你要好好向他學習，做個好孩子喲！」
一位母親這麼忠告自己的兒子。
「哼，嘴裡整天是小正這也好那也好，乾脆讓他做你的親生兒子算了！」
兒子生氣地回答。
兒子的自尊心受到傷害，母親的忠告效果顯然適得其反。
·理智面對語言暴力
遇到別人有意無意搶白、奚落、挖苦、譏諷你，你該怎麼辦？
有隨機應變能力的聰明人，能調動自己的智慧，化被動為主動，使尷尬煙消雲散。
「兵來將擋，水來土掩」，視不同的對象選擇不同的應付辦法。
若判明來者不善，是懷有惡意，故意挑釁，你可以「以眼還眼，以牙還牙」，有理、有利、有節，有禮貌而巧妙地回敬對手，針鋒相對，「原物」頂回。
有些時候我們會無緣無故遭到別人的羞辱。
公然直接羞辱人的言語不論是卑鄙的、惡毒的、殘酷的還是無聊的，都有一個共同點--說話的人很衝動。
這時你不可以被他的一句羞辱感染而像他一樣失去理智。
應付這種情況的基本對策是保持冷靜安詳，也不要因別人的冒犯而張口結舌，這樣你才能穩操勝券。
以下舉出一些最為基本的應付羞辱的問答法：
問：「你有毛病嗎？」
答：「有，就是罪惡感，因為以前有一個問我這樣話的人讓我揍了！」
問：「你父母怎樣教養你的？」
答：「我只記得一點，那就是不可以問這樣沒有禮貌的問題。」
問：「你自以為是什麼人？」
答：「依你看我要是某某人才夠資格和你說話，是嗎？」
如果對方說「是」，這時，你可以反擊一下問他：「那你自以為是什麼人？」
問：「你開玩笑！」
答：「對！我正在開玩笑！」
問：「難道沒有人告訴過你……」
答：「好像沒有，你大概常常有這樣的經驗吧！」
人與人相處，可能產生的摩擦何止千種，更複雜瑣碎的情況要自己類推並實踐。
在羞辱面前，儘量做到以下幾點：
第一，不要花太多時間和精力自尋煩惱，「為什麼這個人對我如此無理？」
這些人有的是生就一張「攻擊」他人的嘴巴，其實並無惡意。
所以你沒有必要去設想這種人一定有別有用心的動機。
這種人很可能沒有意識到你的感情會受到傷害。
當你坦率地指出他的失禮時，那些並無惡意而是缺乏社交經驗的冒犯者就會向你表示歉意。
第二，要視具體對象和情形區別對待。
假如是領導當著你同事的面訓斥你，而且可能一向如此，這時，就應該冷靜地對他說：「我們個別談談這個問題，好嗎？」
第三，如果羞辱來自配偶或是好友，你千萬不要報以刻薄的挖苦或諷刺，而應向對方講明，你覺得感情受到了傷害，明確地告訴對方今後不要這樣做了，否則，你就難以再信賴他（她）了。
如果有人故意出你的丑，讓你難堪，你可以以牙還牙，採取更嚴厲的措施。
有時你必須打破僵局，使這種窘迫場面馬上結束，可以這樣說：「你顯然是想存心讓我下不了台，能告訴我你這樣做的目的嗎？」
或者說：「你似乎有些心煩意亂，我是否有什麼地方惹你不高興了？
你能告訴我嗎？」
另外，無論你怎麼做，都必須注意避免發火動怒。
如果你不是沉著從事，而是失去理智，那就會給挑釁者提供機會，讓其占據優勢，結果使自己處於更為不利的地位。
事實上，我們永遠也無法避免受到傷害，傷害是我們生活的一部分。
既然如此，何必憂之恨之？
除此之外，要想別人不傷害你，還要時刻想到不要傷害別人。
只有這樣，才能活得輕鬆，活得愉快。
說話的大智慧：
俗話說：「良言一語暖三冬。」
化干戈為玉帛是化解矛盾的最佳方式。