第七章 社交口才與心理
在社交場上，你一定會被口若懸河、侃侃而談的人所折服，你一定會對幽默風趣，富有哲理的人由衷欽佩。思兔sto55.com這就是口才的魅力。想一想自己，能否談笑風生，擅於辭令。如果你覺得不太自信的話，那趕緊丟掉這些想法，耐心讀完本章，你就發現，你也會和他們一樣做得很好!
第1節稱呼得體
稱呼是指人們在正常交往應酬中，彼此所採用的稱謂語。它是言語交際的「先鋒官」，在日常生活中，稱呼應當親切、準確、合乎常規。正確恰當的稱呼，不僅能體現對對方的尊敬和自身的文化素質，更能促使交際的成功。
俗話說，「良言一句三春暖」，稱呼得體就像行個見面禮，使對方獲得心理上的滿足，使溝通順暢，交往成功。反之，稱呼不得體往往會引起對方的不快甚至慍怒，使雙方陷入尷尬境地，造成交往梗阻乃至中斷。由此可見，稱呼得體與否在很大程度上決定著人們交往活動的成敗和管理效果的優劣。因此，不論是一般人，還是身負一定職務的領導人或管理者，要想生活愉快、事業發展，都需要注意研究人際稱呼的技巧，努力提高自己的稱呼藝術。
稱呼在人際交往和管理活動中的重要作用早為人們所注意。社會心理學家們認為得體的稱呼能使人心情愉快，增強自信，有助於形成親密和諧的人際關係。而良好的人際關係又是使人精神振奮、心理健康和提高工作效率的重要條件。得體的稱呼能縮短人和人之間的心理距離，使人心情舒暢。
那麼，怎樣稱呼才算得體呢？其實稱呼並沒有什麼統一的模式。不同的地區、不同的民族和不同的語言傳統，稱呼的習慣可能差異很大；不同的職業、職務、性別、年齡的人，對稱呼的需要和期望也不盡一樣。這就造成了人際稱呼的複雜性和多元化，增加了稱呼得體的難處。但有一條是共同的，那就是要尊重他人和禮貌待人。這樣，對方心裡就會產生一種自豪感和滿足感，反過來對方也會樂於與你接觸，主動和你溝通，這就使交往有了良好的開端。但僅有此還不夠，在具體稱呼時還要注意做好以下幾點。
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（一）記住對方姓名
姓名不僅是將自己與他人的存在予以區別的標誌，而且不少人的名字還凝聚著父母對子女的期望。由於自尊的需要，每個人都會重視和珍愛自己的名字，同時，也希望別人能記住和尊重它。因此，當自己的名字被別人叫到時，就認為自己受到尊重，心理感到愉悅，對稱呼自己的人懷有親切感。古今中外，一些領導人、政治家和企業家對人的這種心情很了解，與人寒暄時不只說句「您好」，而是在「您好」前面或後面冠以對方名字，這樣做起到了很好的心理效應。我們對久別之後仍能一下子叫出自己的名字的人，總是感動萬分、欽佩不已的原因，就是因為這個緣故。
（二）符合年齡身份
稱呼必須符合對方的年齡、性別、身份和職業等具體情況。對年長者稱呼要熱情、謙恭、尊重；對同輩則要態度誠懇，表情自然，親切友好，體現出你的坦誠；對年輕人要注意慈愛謙和，表達出你的喜愛和關心；對有較高職務或職稱者，要稱呼其職務或職稱。總之，要講究禮貌，既表達出你對對方的真誠和尊重，又不卑不亢。切勿使用「餵」、「哎」等來稱呼人，同時，也應力戒點頭哈腰，滿嘴恭維話。
（三）有禮有節有序
在與多人打招呼時，如果群體中有年長者，也有年輕人或異性在場，就要注意稱呼的順序。一般來講，應先長後幼，先上後下，先女後男，先生疏後熟識為宜。稱呼最能表達說話人的道德修養、知識水平和文明程度，也體現著他的交往技巧。稱呼兼顧長幼的差異，會使年長者覺得受了尊重，年輕人也心中坦然；如順序顛倒，不但會使年長者不滿，而且被稱呼到的年輕人也會感到窘迫。再者應注意尊重女性，在與一個同樣年齡、身份的群體打招呼時，先稱呼女性，會使對方感到你有較高的素養，從而樂於與你交往。
需要強調的是，以上各點並不是孤立的，而是彼此制約、密切相關的。它們從不同側面共同決定著稱呼的得體與否以及稱呼得體的程度。在日常生活中我們只有依據稱呼對象和交往場合等的具體情況，從多方面分析稱呼對象的稱呼需要，選擇得體的稱呼語，才能收到最理想的稱呼效果。
第2節寒暄得當
寒暄又叫打招呼，是人與人建立語言交流的方法之一，是交談的潤滑劑。它能使朋友在某種場合心領意會，讓不相識的人相互認識，使不熟悉的人相互熟悉，把單調的氣氛活躍起來，為雙方進一步攀談架設友誼的橋樑。
１９８４年９月，中國與英國關於香港問題的第２２輪會談在釣魚台國賓館開始了。中方代表周南和英方代表伊文思相遇並寒暄起來。
周南說：「現在已經是秋天了，我記得大使先生是春天前來的，那麼就經歷了三個季節了：春天、夏天、秋天——秋天是收穫的季節啊？」
這是發生在中英關係史上的一次重要談判，時間是１９８４年秋季——達成協議的關鍵時刻，內容是我國對香港主權的收復問題。
周南在這次輕鬆的寒暄中，運用暗示、雙關的手法，巧妙利用交際的時令特徵，即秋天的特點及其象徵意義——成熟與收穫，將我方誠懇的態度和希望以及堅定的決心，含蓄委婉地表達了出來。
這種寒暄意味深長，具有強烈的針對性和靈活的策略性，無窮之意盡在言外。
在我們日常生活中，寒暄的主要形式有以下幾種。
（一）路遇式寒暄
就是在路途上或一些公共場所里遇到熟人，順便打個招呼。一種是對經常見面的熟人，握握手，說上句「你好！」「上班去呀？」在路上騎車相遇，相互點點頭，微笑一下，擺擺手，不用下車，擦肩而過。另一種是在路上遇到較長時間沒有見面的熟人。這時不可以點頭再過，要停下來，多說幾句。如有急事要辦，則要與對方說清楚再離開。這是人際交往的基本常識。
（二）會晤前的寒暄
如約見了面，或客人來了後，在交談正題之前的問候。一種是常見的也是最起碼的問候方式，如「您好」、「請進」、「請坐」等。另一種是特殊情況的問候方式，如對病人、老人、師長、好友，或是遇到大病初癒、長途旅行、身遭不幸等情況，寒暄問候則要格外體貼入微，暖人心扉。
寒暄的內容主要有以下幾類。
1.關懷式寒暄。這是常見的寒暄方式。真摯深切的問候，對於加深人際間的感情，有著重要的作用。
2.激勵式寒暄。就是在寒暄的幾句話中，給人以鼓舞和力量。幾句寒暄，就能給人以很大的激勵。
3.幽默式寒暄。寒暄中加點幽默詼諧的成分，對協調交際氣氛是很有效果的。人際間良好的溝通與深切的友誼就是在這幽默的寒暄中間建立起來的。
4.誇讚式寒暄。無論誰清早起來，接連聽到幾個諸如「您起得好早啊！」「您身體越來越好啦！」的讚美式寒暄，一定會感到這一天心情格外舒坦、愉快。誇讚式寒暄也要講點技巧，其中之一就是誇讚的內容最好要具體一些，這樣才能產生較大的作用。
在寒暄中，應注意以下幾點。
（1）要注意對象。寒暄要因人而異，不要對誰都是一個調。
（2）要注意環境。在不同的環境，要進行不同的寒暄。
（3）要注意適度。寒暄要適可而止，過多的溢美之詞則會給人以虛偽客套之感。
總之，恰當的寒暄，能給不快的人以安慰，給久別重逢的人以關懷，給鄰里親友以歡樂，並由此溝通感情，聯絡友誼，促使人際交往達到水乳交融的佳境。
第3節如何做自我介紹
自我介紹，在一般情況下就是把自己的情況介紹給陌生的交際對象。如姓名、身份、職業、特長等，意在使對方了解自己，儘可能為自己提供方便，並與對方建立聯繫。人們初次見面，都會產生一種了解對方並渴望得到對方尊重的心理。及時簡明的自我介紹，可以滿足對方的這種渴望。對方也會以禮相待，做自我介紹。
在日常生活和工作中，人與人之間需要進行必要的溝通，以尋求理解、幫助和支持。自我介紹是最常見的與他人認識溝通、增進了解、建立聯繫的方式。
在社交活動中，想要結識某人，而又無人引見，可以向對方做自我介紹。自我介紹的內容，可根據實際的需要、所處的場合而定，要有鮮明的針對性。在某些公共場所和一般性社交場合，自己並無與對方深入交往的願望，做自我介紹只是向對方表明自己的身份。這樣的情況只需介紹自己的姓名。如：「您好，我叫王海。」或「我是王海。」有時，也可對自己姓名的寫法做些解釋。如：「我叫陳華，耳東陳，中華的華。」如果因公務、工作需要與人交往，自我介紹應包括姓名、單位和職務，無職務可介紹從事的具體工作。如：「我叫王海，是榮發公司的銷售經理。」
在社交活動中，如果希望新結識的對象記住自己，做進一步溝通與交往，自我介紹時除姓名、單位、職務外，還可提及與對方某些熟人的關係或與對方相同的興趣愛好。
進行自我介紹，要簡潔清晰，充滿自信，態度要自然、親切、隨和，語速要不快不慢，目光正視對方。在社交場合或工作聯繫時，自我介紹應選擇適當的時間。當對方無興趣、無要求、心情不好，或正在休息、用餐、忙於處理事務時，切忌去打擾，以免尷尬。若在講座、報告、慶典、儀式等正規隆重的場合向出席人員介紹自己時，則應簡短、細緻。如：
「我叫柴××，是哈爾濱工業大學機械專業1968年的畢業生。1981年又在省電大學習工業管理，獲本科文憑。從1970年起我就在××汽車製造廠油泵車間當技術員，1980年晉升為工程師。從1983年起直到現在，承包廠服務公司的汽車修理廠。這些年來，我一直研究國內外關於機械加工方面的先進技術，對汽車油泵的品種、規格、型號、質量、工藝流程、銷售情況也比較熟悉，有一定的管理經驗。我今年45歲，正是年富力強的時期，很想干一番事業。我個人做事果斷，敢於拍板，敢於負責。只要給我一定的時間，比如說十天吧，就能把全部情況弄清楚，拿出辦廠的具體方案，提出上繳利潤的指標。」
這是某汽車油泵廠的柴××同志在投標時所做的自我介紹，較為具體詳盡，既全面介紹了自己的學歷、經歷、興趣、專長、能力和性格，又表示了自己的願望和信心，因而贏得了招標單位的初步信任，為後來的中標打響了第一炮。
第4節介紹他人應注意的問題
介紹他人，即第三者為彼此不相識的雙方引見的介紹方式。在人際交往中，我們總能碰到為他人介紹的機會。那麼如何能使雙方滿意，達到預期的效果呢？這是一個看似簡單的問題，其實卻很難做到位。
介紹他人應注意以下幾個問題。
（一）介紹時要注意介紹的順序和禮節
一般情況下，是將年紀輕、身份低的介紹給年紀大、身份高的，以示對後者的尊重。介紹多人的一般順序是：
不同性別的兩個人，在一般情況下應將男士介紹給女士。如：「李小姐，這是趙先生，剛從河北來。」如果男士尊於女士，則應把女士介紹給男士：「趙老師，這位是從哈爾濱來的李小姐……」
不同輩分、職務的兩個人，應將年輕、職務低、知名度低的介紹給年長、職務高、知名度高的。如：「汪老，這是×××報社的小陳，陳××先生。」
把一對夫婦介紹給他人，在一般情況下應先介紹丈夫，後介紹妻子。
同齡人聚會應將未婚的介紹給已婚的，將自己熟悉的介紹給不太熟悉的。
客人到家中拜訪，應先把客人向家庭成員介紹，然後把家庭成員向客人做簡單逐一的介紹。介紹時，應把被介紹人的關係、姓名講清楚，如果能簡明地點出他們的愛好和特點更好，這樣會給客人以愉快親切的感覺，也顯示出家庭的和睦與樂趣。
（二）介紹時體態語要自然、協調
介紹時一般應起立，面帶微笑，注意禮節手掌朝上示意，切不可用食指指指點點。
（三）介紹的話語不要太長
介紹語信息量要適中，不要過於冗長，能為雙方攀談引出話題即可。
（四）介紹語要熱情、文雅，切不可傷害被介紹者的自尊心
介紹是為了聯絡感情，融洽氣氛，建立交流關係。因此，介紹的話語應熱情洋溢，切忌冷冰冰的，更不可有損被介紹人的尊嚴。
約翰·梅森·布朗是一位作家兼演講家。一次他應邀在某地演講，被會議主持人做了這樣的介紹：
「先生們，請注意了。今天晚上我給你們帶來了不好的消息。我們本想邀請伊塞卡·Ｆ·馬科森來給我們講話，但他來不了，病了。下面聽眾發生噓聲……後來我們要求參議員布萊德里奇前來，可他太忙了。噓聲……最後，我們試圖請堪薩斯城的羅伊·格里根博士來，也沒有成功。噓聲……所以，結果我們請到了——約翰·梅森·布朗。肅靜。」
這段介紹語的本意並不想貶低布朗先生，卻一次又一次地刺傷了其自尊心。之所以出現這樣的失誤和惡果，原因有二：一是介紹者將組織這次活動的過程報了一遍流水帳，客觀上產生了這樣的效應；二是主觀上考慮不周，或者根本沒有考慮如何尊重演講者？如何使來之不易的演講活動取得成功？因此，從某種意義上講，介紹語是介紹者認識水平、組織才能和表達才能的外現。
一次，某高校邀請話劇《光緒政變記》中慈禧太后的扮演者鄭毓芝來演講。主持人是這樣介紹她的：「同學們，今天，我們好不容易把『老佛爺慈禧太后』請來了。掌聲，笑聲，聽眾的情緒熱烈起來。『老佛爺』鄭毓芝同志在戲台上盛氣凌人，皇帝、太監、大臣見了都諾諾連聲，磕頭下跪，在台下卻和藹可親，熱情誠懇。她方才和我談起，還曾扮演過《秦王李世民》中的貴妃娘娘，話劇《孫中山》中的宋慶齡。她是怎樣把這些截然不同的人物演得栩栩如生的呢？下面就請聽她的演講。」聽眾凝視主席台，熱烈鼓掌。
這番介紹語既幽默風趣，突出特點，又條理清楚，主旨鮮明，熱情洋溢地把鄭毓芝本人和她演的角色做對比介紹，並水到渠成地點明其演講的主題，可謂十分得體，收放自如。
第5節社交場合的常用語
社交場合的常用語，也被稱為社交「萬能語」。所謂「萬能語」，具有幾個特性：
（1）使對方覺得你很有禮貌；
（2）富有彈性；
（3）聽起來平易近人，用起來簡單方便；
（4）給人一種舒心的感覺。
不管處在什麼情況下，使用「萬能語」都是非常有用的。如果不善於利用，則會在人際關係上遭到很大的損失。那麼，「萬能語」有哪些呢？現舉出幾個簡單的例子：早安、午安、晚安；喔，是的，是的；真是太不好意思了；還不是托您的福嘛；請多多包涵；哪裡，哪裡，實在不敢當；真抱歉；真是太謝謝您了；請多加指教；拜託了，諸如此類的「萬能語」，實在是不勝枚舉，關鍵看你如何去運用它們。
◎學會使用「萬能語」
不同的場合都要注意禮貌用語，社交場合的常用語可羅列如下：
初次見面應說：幸會。
看望別人應說：拜訪。
等候別人應說：恭候。
請人勿送應用：留步。
對方來信應稱：惠書。
麻煩別人應說：打擾。
請人幫忙應說：煩請。
求給方便應說：借光。
托人辦事應說：拜託。
請人指教應說：請教。
他人指點應稱：賜教。
請人解答應用：請問。
贊人見解應用：高見。
歸還原物應說：奉還。
求人原諒應說：包涵。
歡迎顧客應叫：光顧。
老人年齡應叫：高壽。
好久不見應說：久違。
客人來到應用：光臨。
中途先走應說：失陪。
與人分別應說：告辭。
贈送作品應用：雅正。
◎「對不起」的神效
「對不起」這三個字看來簡單，可是它的效用，不是別的字所能比擬的。這三個字，能使強頑者點頭，能使怒氣消減。
你在汽車上誤踩了別人的腳，你說聲：「對不起」，被踩的人自然不會計較什麼了。人的心理原是這樣，對於許多事情皆可原諒。若因為你的過失，使別人吃虧，而你還不承認自己的不是，好像別人吃虧是咎由自取似的，這就不能使別人原諒你了。
消除惡感，避免傷害對方的感情，最聰明的辦法是自己謙遜一點。自己有過失的時候立刻道歉，別人會給你同情。
反之，不承認過錯，就難怪對方生氣，不見許多口角變成打架，或因一兩句話而釀成命案的，皆由此而起嗎？倘若我們大家都不忘記這三個字的巧妙，我們的生活將會減少很多不愉快。
「對不起，害你等了許多時候。」「對不起，你可以替我把茶水遞過來嗎？」在日常生活中，這三個字真是用途太多了。
「對不起」三個字，意思無非是讓別人占上風。你既然讓他占了上風了，他還有什麼更多的要求呢？息事寧人，莫過於此。要使家庭不失和，朋友不交惡，這三個字真是百效的靈藥。
電影院裡要經過別人座位時，請先說聲「對不起」，那麼讓路的人一定不會把眉頭皺起；如果你招待你的顧客時多說兩聲「對不起」，那麼，交易十之八九會成功的。
◎「謝謝」並非客套話
「謝謝」不僅僅是禮貌用語，也是溝通人們心靈的橋樑。「謝謝」這個詞似乎極為普通，但運用恰當，產生的魅力無窮。
說「謝謝」時必須有誠意，發自內心。這樣，對方才不會感到是一種應酬的客套話。
說「謝謝」時要認真、自然、直截了當，不要含糊地咕嚕一聲，更不要怕別人知道你在道謝而不好意思。
說「謝謝」時應有明確的稱呼，通過稱呼被謝人的名字，使你的道謝專一化。如果感謝幾個人，最好要一個個向他們道謝。這樣會在每個人心裡引起反響和共鳴。
說「謝謝」時要有一定的體態，頭部要輕輕點一點，目光要注視著你要感謝的人，而且要伴隨著真摯的微笑。這樣在對方心裡引起的反響會更強烈。
說「謝謝」時要及時注意對方的反應。對方對你的感謝感到茫然時，你要用簡潔的語言向他道出致謝的原因。這樣才能使你的道謝達到目的。
道謝是為了表達感激之情，如果使對方反而因此窘迫，便違背了本意。
為了不致使人窘迫，道謝要考慮時間、地點和對方的特點。比如，被謝者不希望局外人知道自己幫了你，你就應尊重對方的意願。如果恰巧在大庭廣眾遇見對方，就要含蓄地表示謝意，或者小聲地耳語，甚至可借握手之機，用熱情有力的動作，加上含笑的眼神來表示。也可以說：「××，我有一點小事想同您單獨說幾句。」藉此離開人群，找個合適處再坦誠相謝。
◎對他人的道謝要答謝
對他人的道謝要答謝，這也是社交中的一種禮貌、一種姿態。答謝在措詞上要注意幾點：
（一）幫助合乎情理，不足稱謝
「老兄，為你出點力是應該的，有什麼可謝的呢？」
「我們同事之間，今天我幫你，明天你幫我，這是很正常的事嘛。」
「你跟我還要謝？你可不要見外。」
（二）表示不為自己增添多少麻煩
「一點小事，又不要我花多少時間。」
「我自己也需要，不過捎帶一下而已。」
「我這是順便，您別放在心上。」
「是花了點時間，但我覺得並不麻煩。」
（三）必要時表示不安的心情
「您快別這麼說，我都有點不好意思了。」
「瞧，我被您說得快臉紅了。」
「這麼重的禮，我受之有愧。」
（四）收受禮物請對方下不為例
「謝謝您為我買了這麼好的禮物，我非常高興。」
「勞您破費，不好意思。」
「恭敬不如從命，這份禮我就收了，咱們下不為例吧!」
第6節說話要注意方法
我們與人交往時，說話的內容固然重要，但別人對你的評價如何，你給別人的印象是好是壞，很大程度上是由你的語言表達方式決定的。因此，應該承認，在社會交往中注意自己的說話方法，是開口說話至關重要的一個環節。
有的時候，談話的重點會在我們輕鬆自在的說話中明顯地表達出來；有的時候，我們以平和的心態與人說話，也會留給對方深刻的印象；有的時候，我們怒氣沖沖地與人講話，也能獲得別人的好感；甚至有時候我們與人說話時心不在焉，卻依然能夠表達自己要講的意思。這是為什麼呢？這就是因為在不同心態下用不同的說話方法，可以決定我們能否把該強調的重點充分地表達出來。
當然，一個人在與人說話的時候，始終保持一份好的心情，肯定能加深別人對他的好感；反之，說話時裝模作樣、自命不凡、優越感太強的人，便不會得到別人的認同，朋友也會離他越來越遠。
說話應該做到條理分明，因為有關你的工作能力、教育程度、知識水平、興趣愛好、審美追求等許多方面的情況，皆是通過你的言談表現出來的。一個說話東拉西扯而沒有層次的人，很難讓人明白他究意想要說什麼。所以，當一個人說話不能掌握正確的方法，不能強調重點，言語沒有分寸時，他的社交活動肯定勞而無獲，不會有什麼好結果。那麼說話到底有哪些技巧呢？
你不妨先用下面這些問題來檢查一下自己。
（1）開始與別人交談時，會希望別人快點說完嗎？
（2）和不熟悉的人說話時，會覺得不知道說啥嗎？
（3）與對方交談時，你還會想其他事情嗎？
（4）是否時常會有找不到話題的時候？
（5）不喜歡別人為你介紹陌生人嗎？
（6）是否時常會有想不出好措辭的時候？
（7）是否常常想中斷對方的談話？
（8）即使和親朋好友談話，也會有沒有話題的時候嗎？
（9）當你講話時，是否感覺到其他人的坐立不安？
（10）對方是否常常會中斷你的談話？
（11）與人交談時，爭執的情形多嗎？
（12）你覺得用家常話會很難和別人交談嗎？
（13）是否覺得自己不會幽默？
（14）在會談的時候，你是否會認為提早結束比較好呢？
（15）是否常常請求對方趕快說明情況？
（16）是否一講起來就沒完沒了？
（17）常想教導別人嗎？
（18）是否時刻在維護自己的形象？
以上這些問題，如果你有七個以上的回答是「是」，那麼你就有必要注意說話的技巧了。掌握正確的說話方法，能使我們判斷出自己的想法是否合乎情理，同時也能讓別人對我們有一個正確的評價。時間一長，自然能給人留下良好的印象。
第7節如何進行自我辯解
交際中常常需要進行自我辯解。自我辯解可以通過多種語言表達。自我辯解的目的是通過交際行動來表示自我尊重，也表示對他人的尊重。因此，在交際中運用恰當的方法進行自我辯解，是建立良好的人際關係的途徑之一。下面介紹一些使你說話更加肯定乾脆的語言技巧。向人訴說時，用「我想……」「我認為……」「我覺得……」「我曾……」等直接的形式，把你的感情、需要和願望告訴他人。表明你的話來自親身體驗，別人才會容易接受，你的話也才能更具有說服力。
向對方表示看法時，可用「你覺得……」「你是想……」「如果這樣不行，你看……」「不然我們也可以……」如果在談話中能考慮到對方的處境，那麼我們說的話就不會顯得虛假。而那種貶低對方、恐嚇對方的言論，在自我辯解時都是不足取的。
說話時應該儘可能坦率，別故意轉彎抹角。坦率地與對方交談指的是有話要直接告訴當事人，不要當面不說而背後去說，也不要心裡有話口裡不說。同樣的，如果你想要某個人做某事，你應該直接告訴他，而不要繞個彎子，更不要背後抱怨別人。抱怨與批評的自我辯解是永遠不會被人認同的。
平靜而清楚地重複闡述你的觀點，表示你有自我辯解的信心。因為有時你簡略地提及你的觀點，人們不會一下子就理解它，這就有必要重複一下，把它闡述得更明白。
在交際中，自我辯解常常碰到的問題之一就是不好意思拒絕別人的要求。要記住，「不」字對自我辯解的作用是很重要的。
自我辯解的措辭很重要，然而，沉默有時也可以達到自我辯解的效果。當別人企圖指使你去干你不願幹的事情時，你保持沉默。這時才能體現出「沉默是金」。在人際交往中，在真誠而坦率地表達自己的情感、信仰、意願的同時，也讓別人表達他的情感、信仰和意願，只有這樣才能達到辯解的效果，得到別人最高程度的認同。
第8節如何讚美別人
一位年輕母親曾講過一個令人心痛的故事：她的孩子常常因做錯事而受到她的責備。但是，有一天，孩子一點錯事都沒有做。到了晚上，該睡覺時，她發現孩子把頭埋在枕頭上，悄悄地抽泣。她問孩子為什麼哭。孩子說：「難道今天我沒有做一個好孩子嗎？」
「這一問就像電一樣觸動著我的全身，」年輕的母親說。「當孩子做了錯事時，我總責備她，但當她極力往好處做時我卻沒有注意到，連一句表揚鼓勵的話都沒有。」從這個例子我們悟出一個道理，永遠別忘記讚美他人。
一位語言學家曾說：「同樣的音調或語句反覆出現時，常具有感化人的力量。譬如林肯的名言『民有、民治、民享的政府』，倘若他僅為了提出一項政見，僅說『民主的政府』即可。但是，他三度強調『民』字，遂產生更深刻感人的效果。」的確，每個人聽到這句鏗然有力的話語時，都會情不自禁地加深自己對此種理想的政府的嚮往之情。同樣當人們反覆聽到讚美時，他們也會被感動。
讚美無須刻意修飾，只要源於生活，發自內心，真情流露即可。但要更好地發揮讚美的效果，也需要注意以下幾個要點。
（一）實事求是，措辭恰當
當你準備讚美時，首先要掂量一下，這種讚美，對方聽了是否相信，第三者聽了是否不以為然，一旦出現異議，你有無足夠的理由證明自己的讚美是有根據的。
一位老師讚美學生們：「你們都是好孩子，活潑、可愛、學習認真，做你們的老師，我很高興。」這話很有分寸，使學生們既努力學習，又不會驕傲。但如果這位老師說：「你們都很聰明，將來會大有出息，比其他班的同學強多了。」效果就大不一樣了。
（二）讚美要具體、深入、細緻
抽象的東西往往不具體，難以給人留下深刻印象。如果稱讚一個初次見面的人「你給我們的感覺真好」，那麼這句話一點作用都沒有，說完便過去了，不能給人留下任何印象。但是，倘若你稱讚一個好推銷員：「小王這個人為人辦事的原則和態度非常難得，無論給他多少貨，只要他肯接，就絕對不用你費心。」那麼由於你挖掘了對方不太顯明的優點，給予讚揚，增加了對方的價值感，因此讚美起的作用會很大。
（三）熱情洋溢
漫不經心地對對方說上一千句讚揚的話，等於白說。缺乏熱情的空洞的稱讚，不能使對方高興，有時還可能由於你的敷衍而引起對方的反感和不滿。
（四）讚美多用於鼓勵
鼓勵能讓人樹立起自信心。自信是成功的一半，用讚美來鼓勵對方，能達到事半功倍的效果，尤其在「第一次」。無論任何人干任何事情，都有第一次的時候，如果對方第一次幹得不好，你應該真誠地讚美一番：「第一次有這樣的表現已經很不容易了！」別人會因為你的讚美而樹立信心，下次自然會做得更好。
（五）借用第三者的口吻讚美他人
讚美隨時隨地都能聽見，面對面或直接地讚美對方，總有點恭維奉承之嫌。若換個角度，換種說法，也許就好多了。以「第三者」的口吻來讚美對方，說：「難怪某某一直說你很不錯，今日一見……」可想而知，對方一定很高興。因此，當面讚揚一個人，有時會令人感到虛假，懷疑你是否出於真心，而間接地在背後讚美對方，會使對方感到你對他的讚揚是真誠的。
（六）讚美要注意適度
過度的讚美，空洞的奉承，會令對方感到難以接受，甚至感到肉麻、討厭，結果適得其反。只有適度的讚美才會令對方感到欣慰。適度因人、因時、因事、因地而異，需要不斷摸索積累，逐步掌握。
第9節怎樣知己知彼
有人誇張地把社交場形容為「戰場」，意即舌鋒之戰。要想成功地取得戰鬥的勝利，就必須知己知彼。
（一）了解情況
即了解對方的一些經歷和生活狀況。在應酬當中，人的思維方式各不相同，他有他的生活願望，你有你的生活觀點，交談能否融洽則在於你話題的選擇。假如你不了解他的生活困難，而在那裡大吹特吹打高爾夫球或是環球旅遊的樂趣，他肯定提不起興趣和你談下去，但倘若你告訴他一條快速致富的門路，不用你說下去，他也會提問的，因為這正是他所關心的。
（二）積累經驗
在談話中，經驗是很重要的。對於應酬的話題和場面，應該具有一定的經驗，否則就會處於一種不利的局面。對於所涉及的話題應有專門的知識。當你和對方談到某一件事時，你必須對此確有所認識，否則說起來便缺乏吸引力，不能讓對方感興趣，也無法與他人說到一起。人際交往中，有許多事情即使做法不同，但道理永無改變。這種永恆不變的道理，自己要常存於心，要培養自己的忍耐力，切忌凡事小氣。
經驗證明，「小氣」常使一個人吃虧；要常常保持中立，保持客觀。按照經驗，一個態度中立的人，常常可以爭取較多的朋友。至於你的「死黨」，你也不必口口聲聲去對他表明，只要事實上是「死黨」就行。對事物要有衡量其種種價值的尺度，不要過分地堅持某一個看法；如果有必要對事情保守秘密，就不要說得太多，想辦法讓別人多說。如要對某人感興趣，就應竭力去了解他的背景。如果在交談當中，不顧對方的心理變化，而一味地將想法統統搬出來，那麼，你是得不到他的認同的。一廂情願的談話往往會讓對方厭惡。不該說話的時候說了，是犯了急躁的毛病；該說話的時候卻沒有說，就失掉了說話的時機；不看對方的態度便貿然開口，則是閉著眼睛瞎說。
在交談過程中，雙方的心理活動是呈漸變狀態的，這就要求我們在和人交談中應兼顧對方的心理活動，使談話內容和聽者的心境變化相適應並同步進行，這樣才能讓交談意圖達到明朗化，引起共鳴。
（三）區別對待
應清楚對方的身份和性格特徵。性格外向的人易於「喜形於色」，和他可以侃侃而談；性格內向的人多半「沉默寡言」，對他則應注意委言婉語循循善誘。不設身處地替別人想想，只一味地誇誇其談，其結果必然是失掉了一批又一批的交談對象。因此，在交談中區別對待交際對手，是人際交往取勝的關鍵。
第10節投其所好的妙處
某文藝編輯曾講過一個故事。他邀一位名作家寫稿。該作家非常難合作，各報社的編輯都對他大傷腦筋。因此，這個編輯在見面前也相當緊張。果不出所料，一見面他們就談不攏。作家一味說：「是嗎……」「也許是吧？」「這我還真不清楚。」如此這樣談話，使得這位編輯很是頭痛。於是他換了個話題，和作家閒聊起來。他把幾天前在一本雜誌上看到的有關該作家作品近況的報導搬出來，說：「您的大作最近要翻譯成英文，在美國出版了？」作家見對方如此關心自己，就很感興趣地聽下去。編輯又說：「您的寫作風格能否用英文表現出來？」作家說：「就是這點令我擔心……」他們就在這種融洽的氣氛中繼續談了下去。本來已不抱希望的編輯，此時又恢復了自信，最終獲得了作家的應允，答應寫稿。
沒有人會喜歡一個談話時只講他自己，而不關心對方的人。人們只願意和那些與自己有共同話題的人交往。
耶魯大學文學教授威廉萊亞·惠勒普斯，在《人性》這篇論文中這樣敘述：「我在六歲那年，有一個星期六去斯托拉多姨媽家度周末。記得傍晚時分，來了一個中年男子。他先和姨媽嘻嘻哈哈談了好一會兒，然後便走到我面前和我說話。當時我正迷上小船，整天抱著小船愛不釋手地玩。以為他只是隨便和我聊幾句，沒想到他對我說的全是有關小船的事。等他走了以後，我還念念不忘，對姨媽說：『那位先生真了不起，他懂得許多關於小船的事，很少有人會那麼喜歡小船。』姨媽笑著告訴我，那位客人是紐約的一位律師，他對小船根本沒有研究。我不解地問：『為什麼他說的話都和小船有關呢？』『那是因為他是一位有禮貌的紳士。他想和你做朋友，知道你喜歡小船，所以專門挑你喜歡的話題和你說。』姨媽笑著告訴我其中的道理。」
還有個例子：周末，許多青年男女佇立街頭。他們中間有不少人是等待情侶相會的。這時有兩個擦鞋童，正高聲叫喊著以招徠顧客。其中一個說：「請坐，我為您擦擦皮鞋吧，又光又亮。」另一個卻說：「約會前，請先擦一下皮鞋吧？」結果，前一個擦鞋童攤前的顧客寥寥無幾，而後一個擦鞋童的喊聲卻收到了意想不到的效果。一個個青年男女都紛紛要他擦鞋。這究竟是什麼原因呢？
第一個擦鞋童的話，儘管禮貌、熱情，並且附帶著質量上的保證，但這與此刻青年男女們的心理差距甚遠。因為，在黃昏時刻破費錢財去「買」個「又光又亮」，顯然沒有多少必要。人們從這兒聽出的印象是「為擦鞋而擦鞋」的意思。而第二個擦鞋童的話就與此刻青年男女們的心理非常吻合。「月上柳梢頭，人約黃昏後。」在這充滿溫情的時刻，誰不願意以清清爽爽、大大方方的形象出現在自己心愛的人面前？一句「約會前，請先擦一下皮鞋吧！」真是說到了青年男女的心坎上。可見，這位聰明的擦鞋童，正是傳送著「為約會而擦鞋」的溫情愛意。一句「為約會而擦鞋」一下子抓住了顧客的心，因而大獲成功。
第11節和陌生人交談的社交口才
◎消除說話時的恐懼感
有人在與陌生人談話時，有一種恐懼感，消除的方法是：
1.說話前先做深呼吸。這樣可以緩和心跳速度，也可以減少焦慮。
2.留意一下你周圍的東西。要講話之前，先擺好大綱，整理一下講桌，這樣你就不會太注意自己。
3.要成竹在胸。你只要想像自己會成功，那你可能就真的成功。
4.說話之前，避免喝咖啡或茶之類的刺激物。這些東西只會使你更緊張。
5.對你要接觸的人先要有所了解。你若去求職面試，就該先了解公司的一些基本情況。如果你是要跟某人約會，就要先找出對方的興趣所在。比如，對方愛看棒球，你就買兩張票邀他去看。他看得愉快，你也比較敢道出你心裡的話。
◎善於言辭
你是否有過這樣的體驗：在陌生人面前，總感到口訥言拙，講起話來結結巴巴。在人多的場合，常覺得手足無措，原來準備好的詞句也「不翼而飛」。看著別人侃侃而談，口若懸河時，你一定非常羨慕吧？其實，講話的技巧是可以學會的。只要做一個有心人，從以下幾方面加以鍛鍊，你也會成為一個善於言辭的人。
1.要有充分的準備。如果你在講話時對所要講的內容沒有認真考慮過，你肯定會感到無話可說，即使說起來也不會流暢自如。因此，必須在講話之前有充分的準備，或者寫成提綱，或者默誦、試講。你對講話的內容愈熟悉，你就愈能講得好。
2.學會對話方法。從心理學角度看，口頭語有對話言語（聊天、座談、辯論、質疑等）與獨自言語（報告、演講、講課等）之分。一般說來，後者的要求更高，並且是以前者為基礎的。我們首先必須學會對話言語的方法，與別人很好地交流思想，才能在聽眾較多時有較好的效果。在與別人談話時，要耐心傾聽別人的意見，不可隨便插話或打斷別人的話頭，要「察言觀色」，注意對方的姿勢、表情和態度，要分析對方講話的得失，吸取其優點，捨棄其缺點。同時，你自己的講話要含義明確，態度誠懇，要注意對方的反應。當對方顯出厭倦或注意力渙散時，就要停止講話。
3.勇於勤講多練。言辭表達的才能並不是天生的，而是在環境的影響下，通過個人的實際鍛鍊逐步發展的。因此，我們要克服害羞、膽怯的心理，在生人面前或人多的場合，要爭取講話的機會，勇敢地發表自己的意見。雖然開始時不一定會成功，甚至會遭到別人的笑語，但你不要介意，而要認真分析自己講話失敗的原因，勤講多練，不斷改進。
◎讓眼睛說話
在我們初次結識新朋友的時候，也許一時拿不定主意先說些什麼。是一見如故，無所不談，還是審慎觀察，然後啟齒；是熱情洋溢，還是不即不離、不卑不亢？在我們的腦子裡正在思考、有待抉擇之前，不妨讓眼睛和表情先「說話」。
無論如何，當我們面對陌生人，在完全不了解對方的情況下，首先應該從理智出發，用起碼的禮貌接待。自然，握手是習慣的方式。不管和對方是輕輕相握還是緊緊相握，眼睛決定著握手的性質。也就是說，目光才能表達正確的含義。
試想這樣的場面，你伸出手，和對方緊緊地握在一起，目光卻盯著別處，對方一定會認為你毫無誠意。如果你的眼睛從對方的頭頂射過去，那就更為不妙，會讓人理解為你清高或傲慢。要是你握手時目光落在腳面上，那麼，對方一定會犯糊塗，搞不清楚你在想什麼。因此，當我們開口寒暄之前，務必要使你的眼睛密切地注視著對方的眼睛和臉。
目光和藹真摯地投射，充分地讓對方感到你的尊重、寬容和教養有素。
人們讚美蒙娜麗莎的微笑，說她具有永恆的魅力。那麼，她的魅力究竟在哪兒？豐滿的前胸，圓潤的下巴，飄逸的頭髮，還是一再被稱道的欲開欲合的嘴角？其實，蒙塔麗莎微笑的魅力，關鍵在於那雙似喜非喜、似嗔非嗔的眼睛。那裡流露出來的是人類普遍追求的親切感，讓人感到愉悅。蒙塔麗莎畢竟只是一張畫。她永遠不會開口，誰也不能知道她會說些什麼。然而，她的微笑，她的眼神和表情卻一直在不停地「說話」。
第12節社交口才中的「問」與「答」
◎適時反問的技巧
反問，即反過來問，答者變成問者。在交談中，巧於反問，可以平中出奇，一語中的，入木三分。
常見的反問類型有下面幾種。
（一）機智型反問
考慮交談情境和對象，從不同角度和側面反問對方，機智巧妙地表達反問者的觀點、態度和傾向。
肖伯納的劇本《武器和人》首次公演，獲得成功。結束時，肖伯納走上舞台向觀眾致意。這時有一個人喊道：「肖伯納，你的劇本糟透了，誰要看？收回去，停演吧！」肖伯納彬彬有禮地回答說：「朋友，我完全同意你的意見。但遺憾的是，我們兩個人反對那麼多觀眾有什麼用嗎？我們能禁止這劇本的演出嗎？」肖伯納的反問，引起全場觀眾的笑聲和掌聲。
（二）幽默型反問
有一位媽媽和兒子對話。媽媽：「你要哪個蘋果？」兒子：「我要大的。」「你應該懂禮貌，要小的。」「媽媽，懂禮貌就得撒謊嗎？」兒子在反問中，把禮貌與撒謊這兩類不同性質的事情扯在一起，既令人發笑，又令人有所領悟。
（三）諷刺性反問
有這樣一則故事：地主在半夜催長工說：「天亮了，還不起來幹活？」長工說：「等我捉了虱子去。」地主說：「天這麼黑，能看見虱子嗎？」長工說：「天這麼黑，能看見幹活嗎？」長工的反問，迫使地主處於自打耳光的窘境。
（四）肯定型反問
答問者以反問的語句直接明確地表明自己的觀點和態度。這種反問比正面回答更有力。
貞觀十五年，唐太宗李世民問大臣：「守天下難不難？」侍中魏徵回答說：「非常難。」李世民說：「我任用德才兼備的人為官，又聽從你們的批評意見，守天下還難嗎？」魏徵說：「古代的帝王，打天下的時候，能夠注意用人和聽從意見，一旦打下天下，只圖安樂，不喜歡別人提意見，導致亡國。所以，聖人說：『居安思危』，指的就是這個，能說守天下不難嗎？」
（五）疑問型反問
直接而公開地表示反問者觀點、傾向，以證明、推理、辯駁、抒情等手法對事物發表議論、評判。
1997年11月10日，《工人日報》以《這是一個什麼會》為標題，披露了在寧波某招待所召開的某會議的內容。從日程上看，為期五天的會議，只有半天安排正事，其餘都是遊覽。作者問道：「國家三令五申不許借開會之機遊玩，為什麼仍會有這種不知被報紙披露過多少次的怪事呢？」
（六）抒情型反問
這是揉進反問者情緒和感情傾向的反問形式。
《紅樓夢》第二十八回：寶釵見他（寶玉）怔了，自己倒不好意思的，丟下串子，回身才要走，只見林黛玉登著門檻子，嘴裡咬著手帕笑呢。寶釵道：「你又禁不得風兒吹，怎麼又站在那風口裡？」林黛玉笑道：「何曾不是在屋裡的，只因聽見天上一聲叫喚，出來瞧了一瞧，原來是個呆雁。」薛寶釵道：「呆雁在哪裡呢？我也瞧瞧。」林黛玉笑道：「我才出來，他就忒兒的一聲飛了。」口裡說著，將手裡的帕子一甩，向寶玉臉上甩來。寶玉不防，正打在眼上，噯喲了一聲。
這段對話中的反問和動作描寫，抒情性質極為濃厚。
（七）懸念型反問
這種反問，是為了引發提問者的疑問和好奇心。
例如，張三問李四：「王五最近好嗎？」李四說：「你問他？他出事了你不知道？」張三急切地問：「出了什麼事？」
（八）引語型反問
引語的性質可分為引經與稽古兩類。引經，就是引用權威性的或有說服力的話來證明；稽古，就是引用前人的事跡或歷史故事來說明。
例如，一個新戰士入伍後，練了一個月的射擊，仍然不能命中十環。他問班長：「我為什麼打不中靶心？」班長說：「你知道一句俗語嗎？要想功夫深，鐵棒磨成針。」戰士立刻明白了。
（九）層遞型反問
層遞型反問從層層深化的語氣中使人加深對所敘事物的認識和印象，步步深人，可起言簡意賅、引人注目之效。《追求》雜誌的內容介紹：「人人都有追求，人人都追求幸福!但是，幸福在何處？真善美在哪裡？怎麼追求得到？追求雜誌將為您導航。」
◎高超的問話技巧
問話需要口才。利害場合，問話問得巧，可以占有優勢。
提問要因人設問。人有男女老幼之分，有千差萬別的個性，因此不可「千人一問」。一對摯友，可以互相詢問：「你工資多少？」「談戀愛了嗎？」然而，小伙子決不可向初次見面的女友提出類似的問題。
唐突提問，也是不可忽視的。假如在大庭廣眾之下問對方：「你有什麼理由可說？」「你遲到一小時，上哪兒混去了？」如此唐突的問法，令人難以下台，人家一定會不高興的。
怎樣才能問得巧，首先要選擇恰當的提問形式。
（一）限制型提問
這是一種目的性很強的提問技巧。它能幫助提問者獲得較為理想的回答，減少被提問者說出拒絕的或提問者不願接受的回答。
據說，香港一般茶室因為有些客人在喝可可時放個雞蛋，所以，侍者在客人要可可時必問一句「要不要放雞蛋？」心理學家建議，侍者不要問「要不要放雞蛋」，而要問：「放一個還是兩個雞蛋？」這樣提問就縮小了對方的選擇範圍。這種問話，顯然可以做雞蛋的生意。
（二）選擇型提問
這種提問方式多用於朋友之間，同時也表明提問者並不在乎對方選擇。如，你的朋友來你家作客，你留他吃飯，但不知他的口味，於是問他：「今天咱們吃什麼？鯽魚還是帶魚？」
（三）婉轉型提問
這種提問的意圖是為了避免對方拒絕而出現尷尬局面。例如，一個小伙子愛上了一個姑娘，但他並不知道姑娘是否愛上他，此話又不能直說，於是他試探地問：「我可以陪你走走嗎？」如女方不願交往，她的拒絕也不會使雙方難堪。
（四）協商型提問
如果你要別人按照你的意圖去做事，應該用商量的口吻向對方提出。如你要秘書起草一份文件，把意圖講清之後，應該問一問：「你看這樣寫是否妥當？」
各種發問方式都有其優點和局限性。在交際過程中，要從交際需要出發靈活恰當地選擇發問方式，求得最佳效果。
◎對答如流的奧秘
答問，是在交際場合進行的一問一答。如：答記者問、專題對話、論文答辯等。這是一種隨機性很強的以回答問題為主的即席式發言。它有幾個特點：
（1）廣泛性。由於對方可以任意提出問題，特別是記者興趣更廣泛，大至轟動全球的國際事件，小到你的生活隱私，都可能成為他們的話題。
（2）隨機性。由於事先不知道對方將提出什麼具體問題，很難對自己的發言做系統周密的策劃。臨場提問往往很突然，可能在你意想不到的地方冒出來，且問題帶有跳躍性，只能隨時思考，恰到好處地做出回答。如果反應遲鈍，就會產生不良後果。
答問的技巧很多，下面舉幾個例子：
（一）無效回答
即用一些沒有實際意義的話去做非實質性的回答。
「無效回答」並非真正全無效果，它可分為有效性無效回答和純無效回答。
所謂有效性無效回答，即表面上看沒有直接回答問題，實際上卻有很深的內涵，需要對方去領悟。如在一次足球比賽中，球星迭戈·馬拉度納無意識地手、頭並用把球送進球門。裁判判此球有效。賽後，記者問馬拉度納：「那個球到底是手球還是頭球？」馬拉度納回答：「手球的一半是迭戈的，頭球的一半是馬拉度納的。」表面看來，馬拉度納的回答沒有明確答案，其實一細想就可發現，馬拉度納事實上很含蓄地承認了那一球帶有手球的成分。
所謂純無效回答，即答話中找不到任何答案，要想得到答案，只有到別處尋覓。一次，有位日本記者問陳毅：「中國的第三顆原子彈何時爆炸？」陳毅答：「中國爆炸了兩顆原子彈。我知道，你也知道。第三顆原子彈可能也要爆炸。何時爆炸，請你等著看公報好了。」
（二）答非所問
對有些問題，要迴避其鋒芒，以求回答得婉轉和得體。
比如一位家長問老師：「我孩子成績怎麼樣？」教師回答：「要是能抓緊點，他成績不會差。」顯而易見，這個學生成績不算好，但這位老師沒有真話實說，而是委婉地用對學生的希望作答，既避免家長丟面子，也避免有的家長遷怒於孩子。
（三）避而不答
這種方式是對付那些冒昧的提問者所提的問題。有時某些問題自己不宜回答，但對方把問題推到面前，保持沉默顯得被動，就可以避而不答。如：
「聽說你準備和她結婚，有這回事嗎？」
「你去問『將來』吧。」
「有人說你講過我的壞話，是嗎？」
「誰說的你去問誰吧。」
「這個問題你要向我解釋清楚。」
「當然要解釋，但不是現在。」
（四）以退為進
有些提問者或說話者語氣咄咄逼人，對此，可以採取以退為進的方式回答，即先把話承認下來，然後適當回敬對方。
請看下面幾段對話：
「你講什麼？連你自己也不懂!」
「不錯，不過我認為我懂不懂，你聽起來都一樣。」
「你這樣子，遲早要倒霉!」
「說得在理，碰碰運氣吧，也許不一定。」
「你這麼漂亮，怎麼還沒有結婚呀？」
「是的，因為我挑得比你仔細。」
（五）圍魏救趙
不取「頭痛醫頭」的做法，而是繞過提問，以奇兵突襲，使對方陷入窘境，從而為自己解圍。
當年，台灣海峽一度出現緊張局勢。在記者招待會上，一名外國記者故意發難：「請問，對台灣問題，貴國政府所採取的最後措施是什麼？」我外交官員冷靜作答：「請閣下相信，我們最終會解決這個問題的。而我倒真是有點擔心，如果貴國反政府運動繼續發展下去，貴國政府是否能具有維持現狀的能力？」
這個妙答把一個帶刺的球拋給對方，令其自顧不暇。
（六）系鈴自解
有些難題不必回答，原球拋回，讓系鈴人自己去解鈴。
一次，某國領導人在我國北京舉行記者招待會。一位西方記者問：「您在給您的同胞的信中說您的國家已經不是獨立自主的國家，而是附屬於外國，您說的這個外國是誰？」
某國領導人答道：「你問這個外國是誰，我可以說。但即使我不講，所有的人也都知道。」因為「所有的人」都知道，所以提問者完全可以自己作答。
（七）間接回答
有些場合，對方常提出一些十分敏感的問題，用以刺探你真正的意圖，或故意提出挑釁性問題以達到詰問、刁難的目的。對這樣的問題，間接的、機智的回答，能收到很好的效果。
三十年代邱吉爾訪問美國時，一位反對他的美國女議員對他說：「如果我是您的妻子，我會在您的咖啡里下毒藥的。」
邱吉爾狡黠地一笑，答道：「如果我是您的丈夫，我會喝下那杯咖啡的。」
也是這個邱吉爾，多次發表演說，力主與蘇聯聯合抵抗德軍。一位記者問他為什麼替史達林講好話。他說：「假如希特勒侵犯地獄，我也會在下院為閻王講話的。」
邱吉爾並不直接亮明自己的觀點，而是用幽默含蓄的表達方式，把自己的觀點寓於其中，讓對方去品味。
◎巧妙的插話技巧
一個傾聽能手在傾聽過程中如何插話，才有助於達到最佳的傾聽效果呢？
根據不同對象可採取不同的方法。一般的方法有以下幾個：
（一）當對方在同你談某事，因擔心你可能對此不感興趣，顯露出猶豫、為難的神情時，你可以趁機說一兩句安慰的話
「你能談談那件事嗎？我不十分了解。」
「請你繼續說。」
「我對此也是十分有興趣的。」
此時你說的話是為了表明一個意思：我很願意聽你的敘說，不論你說得怎樣，說的是什麼。以消除對方的猶豫，堅定他傾訴的信心。
（二）當對方由於心煩、憤怒等原因，在敘述中不能控制自己的感情時，你可用一兩句話來疏導
「你一定感到很氣憤。」
「你似乎有些心煩。」
「你心裡很難受嗎？」
說這些話後，對方可能會發泄一番，或哭或罵都不足為奇。因為，這些話的目的就是把對方心中鬱結的一股異常情感「誘導」出來。當對方發泄一番後，會感到輕鬆、解脫，從而能夠從容地完成對問題的敘述。
值得注意的是，說這些話時不要陷入盲目安慰的誤區。不應對他人的話做出判斷、評價，說一些諸如「你是對的」、「他不是這樣」一類的話。你的責任不過是順應對方的情緒，為他架設一條「輸導管」，而不應該「火上澆油」，強化他的抑鬱情緒。
（三）當對方在敘述時急切地想讓你理解他的談話內容時，你可以用一兩句話來「綜述」對方話中的含意
「你是說……」
「你的意見是……」
「你想說的是這個意思吧……」
這樣的綜述既能及時地驗證你對對方談話內容的理解程度，加深對其的印象，又能讓對方感到你的誠意，並能幫助你隨時糾正理解中的偏差。
以上三種傾聽中的談話方法都有一個共同的特點，即不對對方的談話內容發表判斷、評論，不對對方的情感做出是與否的表示，始終處於一種中性的態度。切記，有時在非語言傳遞的信息中你可以流露出你的立場，但在語言中切不可流露，這是很重要的。如果你試圖超越這個界限，就有陷入傾聽誤區的危險，從而使一場談話失去了方向和意義。
第13節社交口才的實用技巧
◎開好頭的竅門
許多有經驗的人在長期的實踐中體會到一個事實：在最初十分鐘內，吸引聽眾是容易的，但是保持這個狀況就困難了。因此，從講話的最初幾句起，就要設法像磁鐵般地吸引住你的聽眾。
下面一些方法不妨試試。
（一）用故事開始講
一般來說，可供使用的故事，有幽默的故事和一般的故事。幽默的故事不可妄加使用，除非講話者有幽默的秉賦，否則效果不會很理想。一般的故事，只要講話者在敘述時有具體情節，就能達到吸引聽眾的目的。
（二）用展示的物品開始
展示的物品可以是一幅畫、一張照片或一件其他實物，只要有助於講話者闡述思想就行。甚至講話者在一張紙上寫幾個字，也能引起話題。
（三）用提問的方法開始
用提問開始說話，聽者就會按提出的問題去思考，就會產生一種要求知道正確答案的欲望。
（四）用名人的話開始
名人是一般人心目中崇拜的對象，他們的話總有一種吸引力。
（五）用令人震驚的事實開始
這種事實可以使聽者產生一種要對說話者述說的東西追根究底的「懸念」。
（六）用讚頌的話開始
一般人總是喜歡聽讚頌話。因此，講話者開始講話時，可以讚頌該地區的悠久歷史和光榮傳統等。這樣氣氛會很快活躍起來。
（七）用涉及聽者利益的話開始
把自己的講話內容與聽者的切身利益聯繫起來，引起聽者的關注和重視。
（八）從有共同語言的地方開始
這些話可以涉及雙方以往的相同經歷或遭遇，也可以涉及雙方以前的密切合作，還可以展望雙方友誼發展的前景，等等。
◎說話要注意前提
利用語言交際的過程，是一種信息傳遞的過程。說話是為了向聽話人傳遞新信息，而聽話人對新信息的接收和理解，必須建立在已知信息的基礎上。這就是「話語前提」。
注意交際中的「話語前提」，可以從以下幾個方面人手。
（一）避免表達含糊和有歧義
例如，有兩個張老師，都有可能有事要找學生C。學生D通知學生C：「張老師請你明晚九點去他家。」這句話就是有歧義的，必須明確講清是哪一位張老師。
（二）說話內容要有足夠信息量
例如，甲問乙：「那天我在路上看見一個人，很像你，是不是你？」對於這樣沒頭沒腦的話，乙是難以回答的。必須在問話中具備具體的時間、地點等。正確的問話應該是：「上星期二我在湖東路上看見一個人，很像你，是不是你？」
（三）言語要有順序
比如，你去單位找一位素不相識的A君，接著自我介紹，然後才能說明來意。如果顛倒這一系列的言語順序，就很可能把一個不相干的人弄得莫名其妙。
◎語氣要明快
在我們周圍也有許多人說話的聲調，能帶給你一種明快的感覺。這是美的表達方式之一。
你若想在談話時給對方以明朗暢快的感受，就必須注意以下幾點。
1.性格。人的性格有兩種，一種是明朗型，一種是陰冷型。如果你是屬於後者，只要你能不去斤斤計較各種小節，不過分注意自我，多同他人打交道，尊重他人的意見，相信他人，你就能廣交朋友，從中獲得教益，從而使你陰冷的性格，逐漸轉向熱情、開朗。
2.健康。保持身心健康，才能心胸開朗，心情舒暢。
3.語調。假如你語言清晰，語音頻率高，轉折音柔和，就能使對方有明快的感覺。如果你還沒有這樣的水平也不必過分勉強，以免弄巧成拙，只要多多注意就行了。
4.表情。面帶笑容與有說有笑往往能給人以親切之感。如果你能隨時面帶微笑，別人一定會喜歡你。
◎注意「停頓」
說話時的「停頓」是一種需要掌握的技巧。有意識的停頓，不僅使講話層次分明，還能突出重點，吸引聽話人的注意力。適當的停頓，能夠使聽的人明白你所講的內容分為幾個段落，前後互相照應。只有條理清楚的講話，才具有說服力，才能表現出很強的邏輯性，使別人佩服你的口才。如果不懂得適時的停頓，滔滔不絕地一直講下去，你會使人有急促感，對於你的講話也就「不知所云」。
什麼時候停頓呢？當我們轉換語言、承上啟下，或提示重點，總結中心思想的時候，就需要停頓；而停頓的時間按具體情況處理，短則兩三秒鐘，長不超過十秒為宜。
此外，如果你想表達出蘊藏在內心的激情，講話就應該抑揚頓挫，所以停頓並不僅限於聲音的停頓，還可以配合動作手勢進行。例如：低頭沉思、雙手握拳、雙目凝視、深深嘆息、緊皺眉頭、抬頭望天等等。
運用這些動作時，要自然、逼真，以免別人認為你是在故作驚人之狀。
◎少說「我」多說「你」
古希臘大哲學家蘇格拉底說：「不要老是說『我想』，而是多詢問對方『你認為如何』？」。的確，一般人在說話中總是「我」字掛帥。在一個雞尾酒會上，主人五分鐘內用了三十個「我」字。我的車子、我的別墅、我的花園、我的小狗……你想想看，這樣能不令人生厭？
亨利·福特曾說：「無聊的人是把拳頭往自己嘴巴里塞的人，也是『我』字的專賣者。」如果你在說話中，不管聽者的情緒或反應如何，只是一個勁地提到「我」如何如何，那麼必然會引起對方的厭煩與反感。談話如同駕駛汽車，應該隨時注意交通標誌，也就是說，要隨時注意聽者的態度與反應。如果「紅燈」已經亮了仍然往前開，闖禍就是必然的了。
因此，多說「你」吧。這對你並不會有任何損失，只會獲得對方的好感，使你同別人的友誼進一步地加深。例如：「你認為如何？」「你怎樣處理？」「你遇到這種情況會怎麼辦？」「為什麼會如此？」「你能舉一個例子嗎？」……
每個人都是喜歡以自我為中心的。你若能暫時放棄自我，而提出對方感興趣的問題，讓別人也發表見解，你將會在人際關係上左右逢源。只有在滿足別人心愿的同時你自己的心愿才能得到滿足。
◎不要排除他人
談話時排除他人，就如同宴會上趕走客人一樣荒唐和不可思議。要注意在談話時不要遺漏任何人，讓你的雙眼環視著周圍每一個人，留心他們的面部表情和對你談話的反應。在眾多人的聚會中，常有少數人被無情地冷落。假如被你冷落的恰巧是來日對你事業前途起關鍵作用的人物，那將是怎樣的後果呢？因此，不要冷落任何人，即使他的言談舉止是多麼令人生厭。「己所不欲，勿施於人」，應該想想自己被人冷落的滋味。要使別人覺得你的談話洋溢著飽滿的感情，因而很感興趣，不是在坐「冷板凳」。
◎與人談話十忌
在與人談話的過程中，如果能注意以下十種忌諱的舉止，那麼可以起到很好的談話效果。
（1）打斷他人的談話或搶接他人的話頭。
（2）忽略了使用概括的方法，使對方一時難以領會你的意圖。
（3）注意力分散，使別人再次重複談過的話題。
（4）連續發問，讓人覺得你過分熱心和要求太高，以至難以應付。
（5）對待他人的提問漫不經心，使人感到你不願為對方的困難助一臂之力。
（6）隨便解釋某種現象，輕率地下斷語，藉以表現自己是內行。
（7）避實就虛，含而不露，讓人迷惑不懈。
（8）不適當地強調某些與主題風馬牛不相及的細枝末節，使人厭倦，感到窘迫。
（9）當別人對某話題興趣不減之時，你卻感到不耐煩，立即將話題轉移到自己感興趣的方面去。
（10）將正確的觀點、中肯的勸告佯稱為是錯誤的和不適當的，使對方懷疑你話中有戲弄之意。
◎禮貌中斷對方談話的技巧
與他人交談時，隨便中斷對方的談話是不禮貌的，但對於冗長的談話，則可以依據自己和對方的關係，談話的內容、時間、周圍環境等等來判斷是否應該讓對方繼續談論下去。若不得不中斷對方談話，也要考慮在哪一個段落中斷為好，同時也應照顧到對方，避免給對方留下不愉快的印象。
「好了，到此為止。」以這樣的話中斷對方的談話僅限於對方的態度很強硬時。
當對方談話告一段落時，立即接口談自己的看法，以阻止對方繼續談下去。
以「現在沒有時間了」、「我還有其他的工作」等等理由來中斷對方的談話。
以頻頻看表、打呵欠、伸懶腰，以及擺出一副表示自己已不感興趣的神情，來使對方中止談話。
預先向對方打個招呼。如一見面即向對方表明態度：「請你長話短說吧，我沒什麼時間。」甚至也可以向對方表明自己「有急事」而中斷對方的談話。
◎言談中「俘虜」對方的訣竅
言談中俘虜對方，主要靠的是人的智慧和生活經驗的積累。
（一）採用暱稱
有一對新婚夫婦，婚禮上有人提出讓他們介紹戀愛經過。女方說「有一次我突然被他叫了聲『珠』，從此無可救藥，就這樣被他俘虜過去了。」話音剛落，引起人們的哄堂大笑。原來男方過去一直以姓名稱呼她，突然稱她的暱稱，兩人距離一下子拉近了，從此難解難分。
談戀愛是如此，其他場合也如此。比如，在高爾夫球場給球友以「桿弟」的暱稱，在醫院以「病友」稱呼一塊住院的病人，都可以拉近心理距離。
（二）強調責任
面對高高在上的對手，先強調其能力滿足其自尊，就可輕易「俘虜」他。因為無論什麼人，總希望獲得別人的信賴和尊敬，即使明知是奉承話，仍然欣喜接受，而且自視愈高的人，愈有這種傾向。
有位上司，他讓一位下屬到偏遠地區就職的技巧是這樣的——他先把那個下屬要去的營業處的狀況說得一團糟，然後以無限信任的語氣說：「如果長此下去，那個營業處非關門不可。幸而現在有你，只要你能到那邊，必能起死回生，使業務蒸蒸日上。」
原本被派駐偏遠地區，任誰心情都不會愉快，但聽了這麼受重視的一番話，不僅不泄氣，反而還打算好好干一番呢。
（三）籠絡感情
明知提出對對方不利的條件，對方聽了會不高興，還得去試著把他「俘虜」過來。這是社交場合中常遇到的一個難題。
處理好這一難題的方法很重要的一條是籠絡感情。就是在開始談話之前，儘量搶先一步把對方的情感「俘虜」。可在談正題前說：「當然，我明知會挨罵，還是要說……」、「冒著你會不愉快的危險……」等等。只要說類似的話，對方肯定不會罵你，反而會覺得你憨得可愛。這樣就自然而然把對方「俘虜」過來了。
◎有意說錯話
人們說話交談，總是儘量避免出現差錯。可是，在某些情況下，有意地念錯字，用錯詞語，卻有神奇的功效，能豐富語言表現力，使人的談吐生輝。
示錯藝術有以下幾種：
（一）設置陷阱，藉以反擊
故意把話說錯，為了蓄勢布陣，待對方批評指正時，再借題發揮，給予回擊。
例如，有個藥鋪老闆每到大年三十晚上，就點上香向菩薩禱告：「大慈大悲的菩薩，願您保佑男女老少都多病多災，我好發一筆大財!」這話被一個下人聽到了。不久老闆的母親得了癆病，躺在床上哼哼嘰嘰的。下人對老闆說：「這下老太太病得不輕，這全是托菩薩的洪福!」老闆大怒。下人說：「老闆息怒，您不是求菩薩保佑男女老少都得病嗎？這下菩薩顯靈了。」老闆啞口無言。
再比如，一個小伙子向一老人問路：「喂，離城還有多遠？」老人回答：「500拐杖。」小伙子說：「距離應該論里呀，怎能論拐杖呢？」老人答：「論理？論理你得喊我大爺!」
（二）利用常人的錯誤
有些人喜歡利用常人的錯誤，以示錯的方式尋開心。
比如，甲問：「那件事有消息了嗎？」
乙答：「查（杳）無音訊!」
再如，這個說「此人真是刮（恬）不知屍（恥）」，那個講：「看來他心不在馬（焉）。」
言變之間，彼此心領神會，說畢莞爾一笑。
（三）相反相成，啟發誘導
一位教師給學生講「災梨禍棗」一詞。首先用望文生義的方法曲解示錯：「看來梨、棗都有毒，吃了會生災招禍。」稍有生活常識的學生都會感到此話不合情理，但一時也說不清楚確切的含義。到了學生急欲求知的時刻，教師再揭開迷底：「這個成語說的是濫刻無用之書，使用來做雕板的梨樹、棗樹都跟著遭殃。」如此一來，學生豁然開朗。
（四）拋磚引玉，打破僵局
示錯做為一種交際手段，有時還可以成為隨機應變，化被動為主動的工具。錢學森有次參加一個學術會議，大家凝神屏氣，聽他獨自講話。講著講著，錢老連簡單的常識性問題都說錯了。座中一個膽子大點兒的人說：「您講錯了吧？」這時錢老笑著說：「看來，我也不是什麼都對嘛。好，現在總算有人發言了!」會議氣氛立刻活躍起來。
◎讓你的語言富有哲理
日常交談中，人們愛聽那些富有哲理的話語，因為它給人凝練、深遠的寓意，令人回味，發人深省。而一個人的話題是否含有哲理，也標誌著說話者的思想成熟程度。
哲理性語言有許多類型。
（一）警策型
話一出口使人一驚，卻驚而無險，出人意料，卻在情理之中，是這類哲理性語言的特點。例如：「有人可能一百歲時走向墳墓，但他生下來就已經死亡。」（盧梭）語中「活了一百歲」與「生下來就已經死亡」是一個大矛盾，然而矛盾的背後卻潛藏著深刻的思想。
（二）若愚型
這一類型的語言往往說出最平常的事，然而這些事情一經提示，變成了很耐人尋味的東西。
例如，愛默生說：「站在山的旁邊，就看不到山。」
歌德說：「光線充足的地方，影子也特別黑。」等等。
他們說的都是極普通的事實，然而一經他們提示，這些事實就起了奇妙的變化，使人從中領悟到很多東西。
（三）忠告型
這類哲理性語言，常使人在善意中感到親切，在親切中領悟道理。
例如：「如果你考慮兩遍再說，那你一定說得比原來好一倍。」
「如果一個人不知道他要駛向哪個碼頭，那麼任何風都不會是順風。」
「從偉大到可笑，只有一步遠。」等等。
（四）總結型
這類語言明顯的特徵是歸納經驗。
例如：「長久遲疑不決的人，常常找不到最好的答案。」
「財富往往像海水，你喝得越多，就越感到渴。」等等。
辯論中運用哲理性語言，可以起到精闢、深邃和簡練的效果，使自己的言詞更有力量。
清代林則徐清正廉潔，生平不置家產。有人勸他要積些錢財，使子孫將來的生活有所依仗。林則徐說：「子孫若如我，留錢做什麼？子孫不如我，留錢做什麼？」這裡，林則徐僅用了二十個字，以哲理性箴言的形式代替了冗繁的語言。
◎引用典故要恰當
論辯中巧妙地引用典故，可以達到敘事論理引人入勝，妙趣橫生的效果。
「典」可以是古今中外之典故，包括成語、俗語、名言、格言等等。
1981年8月4日的《光明日報》上刊登過這樣一個故事：
一天，一位二十歲出頭、蓄著鬍鬚的小伙子走進江陰縣法律顧問處。
「你需要什麼幫助？」金律師問。
「我留這個鬍鬚違法嗎？」小伙子略帶火氣地問。
小伙子是某廠青工，他報考電視大學的准考證被車間領導扣留了，要他把鬍鬚剃掉再給他。小伙子堅持不剃，雙方僵持著。
「我留這個鬍鬚違法嗎？」小伙子又問。
「不違法。」回答很明確。小伙子立即說：「那我可以控告他們!」
「不違法，但你違返人情，違反國情!我國六七十歲的人也不一定留鬍鬚，四五十歲的人還經常刮鬍須，你年紀輕輕卻留鬍鬚，既不衛生，又不美觀。這就叫違反國情。」
「為什麼說我違反國情呢？」
「你是江陰人，應該知道一段著名的史實。明末清初，清統治者下了一道命令，一律剃鬚留辮，否則格殺勿論。江陰人民發出『寧願留髮不留頭，不願留頭不留髮』的口號，於是一場壯烈的抗清鬥爭開始了，全城血流成河。歷史上有八十日戴發效忠、六萬民眾同心殺賊的記載。你知道京劇大師梅蘭芳嗎？在日冠占領上海期間他蓄鬚拒不登台。這些行動都是帶有政治性的。請問，你留鬍鬚也帶有政治性嗎？」
小伙子連忙說：「沒有，沒有!」
這位律師引用典故，使談話取得了一定的效果。
引用的事例要適當，要與所說明的問題相對應，也就是說要「門當戶對」，恰到好處，不要「拉郎配」。因為引用事例是為了說明問題，所以要十分注意選用的事例，既要廣，又要不離中心主題。
引用典故是為了說明問題，不是為了點綴，更不是為了故弄玄虛，賣弄學問，並不是用典越多越說明知識豐富。用典繁多而不說明問題，反而會使人不知所云。
第14節社交口才的專項技巧
◎提意見的說話藝術
不可抱著改變對方主意的心情和他爭論，也不要試圖去「贏」這場爭吵，只要陳述自己的觀點就可以了，但也不應讓人感到你在說教。
強調共同之處。差不多任何爭執，都有某些雙方同意的見解，應該強調這些。如果過分強調分歧的意見，必然使對方不服。
不要以表達不同見解來證明自己高人一等。
在你不同意對方的意見之前，必須要先了解對方的立場，以求沒有誤解對方的意思。不過，在未澄清之前，切忌假定意見已有分歧。
有其他人在場時，不要提出使對方感到為難或難堪的意見。
保持愉快的態度，不要表露出憤怒、不耐煩的情緒。聲音要保持溫和、愉快，避免打斷對方的講話，不要用皺眉、搖頭等動作。
在表達意見的時候，要具有選擇性。如果在一切事情上都挑剔，人們很快就不願聽你的。
多說讚美、感謝對方的話。
◎批評別人的說話方式
批評，是對人進行教育的一種方式。正確地運用批評方式是很重要的。現在談談最佳批評方式的選擇。
1.觸動式批評。措詞比較尖銳，語調比較激烈。它適合於惰性心理、依賴性心理較為突出的青年。
2.漸進式批評。有層次地逐步深入。適用於自尊心和榮譽感較強的青年。
3.商討式批評。平心靜氣，商討的口吻，較為緩和。適用於反應快，脾氣躁，情緒易被語言激發的青年。
4.提醒式批評。以暗示為手段，語言內容多為提醒、啟示之類。適用於性情機敏，疑心較重的青年。
5.即席式批評。當時、當場、當事的批評。適用於不肯輕易認錯的青年。
6.參照式批評。藉助他人、他事的客觀形象，運用對比方式烘托出批評內容。適用於經歷淺薄、盲目自大、自我覺悟差、易於感化的青年。
7.發問式批評。以提問為內容，把要批評的事用提問的方式表示出來。適用於善于思考、性格內向、比較成熟的青年。
◎向人道歉的說話方式
人孰無過，所以我們人人都應該學會道歉。衷心道歉不但可以彌補破裂了的關係，而且還可以增進感情。
道歉的方式各種各樣，最常見和需注意的有以下幾點。
如果你覺得道歉的話說不出口，可以用別的方法來代替。一束鮮花能使前嫌冰釋；把一件小禮物放在對方的餐桌上或枕頭下，可以表明悔意，以示愛念不渝；大家不交談，觸摸也可傳情達意。這就是所謂的「此時無聲勝有聲」。
切記道歉並非恥辱，而是真摯和誠懇的表現。大人物有時也道歉。邱吉爾起初對杜魯門的印象很壞，但後來他告訴杜魯門說以前低估了他。這是以讚譽的方式表示歉意。
應該道歉的時候，就馬上道歉，越耽擱就越難啟齒，有時甚至追悔莫及。假如你認為有人得罪了你，而對方沒致歉，那你應該冷靜，不要悶悶不樂，更不要生氣，也許對方正為如何道歉而不好過呢。
你如果沒有錯，就不要為了息事寧人而認錯。這種做法，對任何人都沒好處。同時你要分清深感遺憾和必須道歉這兩者的區別。有些事你可以表示遺憾，但不必道歉。
◎開玩笑的「規則」
1.注意格調。玩笑應該有利於身心健康，增進團結，擯棄低級庸俗。
2.留心場合。按照中國人的習慣，正規場合一般不宜開玩笑。彼此不十分熟悉或生人、熟人同時在場，不宜開過深的玩笑。
3.因人而異。對性格開朗、喜歡說笑的人，開些「國際玩笑」也無妨，而對性格內向、少言寡語的人，一般不要過分地開玩笑。
4.掌握分寸。俗話說，凡事有度，適度則益，過度則損。
5.避人忌諱。忌諱是因風俗習慣或個人生理缺陷等對某些言語或舉動有所顧忌。幾乎每個人都或多或少地有自己的忌諱，所以開玩笑時一定要小心避之。
◎拒絕閒聊四法
漫無邊際地閒聊，影響工作和學習。現介紹四種表示無暇閒聊的婉轉方法：
1.啟示法。在自己工作場所的醒目處，寫上「閒聊不過三分鐘」或魯迅的名言：「浪費自己的時間，等於慢性自殺；浪費別人的時間，等於謀財害命。」以此啟示來客，謝絕閒聊。
2.工作法。當發現聊客朝自己走來，可立即埋頭工作，或眼睛凝視空間，令聊客相信自己正在專心工作，讓其知趣離開。
3.冷待法。當聊客打開話匣子時，自己保持冷淡，只點頭或搖頭，不予搭話，也可做簡短的回答「是」或「不是」；若聊客仍然口若懸河時，可起身做些雜務，令其掃興而去。
4.推遲法。如果自己喜歡與對方交談，但當時確無時間接待，可提議推遲在下班後或共同進餐時進行交談。
◎打電話的藝術
現代社會，電話的普及率越來越高，甚至已成為日常生活所不可缺少的信息交流工具。因此，怎樣使別人由你的聲音而獲得好感，是人人都應該注意的。
在打電話時，表情和動作雖派不上直接用場，但可以藉助輕重緩急的語調，使聲音更悅耳動聽；打電話如果不善於辭令，就不易收到好的效果；打電話時你在對方頭腦中樹立一個什麼樣的形象，完全取決於聲音的表達。所以要特別注意對話時的用語。
下面則是幾條打電話應遵守的禮貌：
（1）先說自己的姓名，再確認對方是誰。
（2）問清對方當時是否方便與你交談。
（3）準備好記事本，記下將要談的話題。
（4）清楚下一次聯絡的時間、地點或電話號碼。
（5）使用公共電話時，請告訴對方，儘量抓緊時間，語意簡明。
（6）考慮對方是否能聽得清楚。
（7）如果對方聲音太小，不妨這樣說：「對不起，我的電話機有點問題，聽不清楚，請你大聲一點好嗎？」
電話中的慣用語，用之得當，會使人覺得親切溫暖，以下是幾種慣用語：
（1）對不起，在百忙之中，能耽誤您一點時間嗎？
（2）真不好意思，每次都打擾您。
（3）我想和您商量幾件事情，好嗎？
（4）麻煩您了，非常感謝。
（5）拜託您了，真是感激不盡。
如果你將這些慣用語在電話中多多運用，必能給對方留下良好的印象。
◎聊天要聊出名堂來
聊天一般是指沒有明確目標的即興式交談。跟不同性格、不同輩份的人聊天，往往會得到許多新的信息，甚至能觸類旁通，使有些久思不得其解的問題一下子豁然開朗。
聊天還有調節心理、愉悅情懷的奇特功效。如果你有什麼事愁悶不快的話，通過和熟人聊天，可以一吐胸中悶氣，達到開釋情懷、平衡心理的作用。
古人有「與君一席話，勝讀十年書」的佳句。一次有益的聊天，並不亞於讀一篇好文章。所以，與人聊天是一件大快事。
但是，聊天要聊出名堂，確有收穫，還得費點心思，必須注意下面幾點。
（一）既無目的，又有目的
一般來說，聊天沒有什麼明確的目的。但從微觀角度來講，閒聊未必就是聊「閒」，而是有目的信息和情感交流。帶有一定的目的，你就能及時又恰到好處地發問，調節聊天的內容。
（二）要善擇聊天對象
聊天要做到格調高雅，聊得有水平，善於選擇聊友是重要的一環。一般來說，聊友的素質決定了聊天的質量。德國偉大作家歌德，幾十年如一日，與其秘書愛克曼每天都要聊會兒天。他那些天才的機智，大都是從閒聊話語中誕生的。他嘲弄世俗，譏諷醜惡，以噴球吐玉般的格言綴串成令後世驚嘆不已的《歌德談話錄》。
當然，現實生活中，不可能每次聊天都有「聊友」在場。所以，選擇聊友的圈子不能太小。和水平相當的人，甚至低於已者聊天也不無長進。大可不必囿於己見，拘於一格，而以廣開「耳路」，泛論群盲為好。
（三）聊天話題的選擇
通常情況下，與學者聊天，可以講些輕鬆、幽默的奇聞軼事；與主婦們聊天，可以講講市場的行情與子女的教育問題；與老人聊天，可以淡談養生之道、保健方法，甚至愉快的往事；與青年聊天，可以探討事業、友誼及一切時髦話題；與孩子聊天，可以講講童話、寓言等；與一般人聊天，可以拉拉家常。
（四）聊天的範圍
一般說，聊天的範圍不受限制。這當然不包括庸俗低級、格調低下、無意義、無價值的話題。搬弄是非，貶低他人，也是不足取的。對方的缺點和不喜歡的不應作為聊天的話題。
（五）聊天的地點
一般說，聊天不受地點限制，但在公共場合聊天，或喜慶時節大談悲傷之事也是不受歡迎的。
（六）不提挑戰性問題
聊天時，不要提出一些挑戰性的問題，免得引起激烈爭論，弄得不歡而散。不要自以為是，用教訓人的口氣說話。如果幾個人一起聊天，還要注意讓大家都有發言機會。
◎求借的語言技巧
向鄰居或朋友借東西，這是每個人都可能碰到的事。但是，由於借東西時所用的語言不同，其結果必然大不相同：有的人可能空手而返，有的人卻會滿意而歸。
求人或者借東西時，應當注意哪些語言技巧呢？
（一）不要用「肯不肯」發問
這樣，會使被借一方感到不快。因為，「肯不肯」包含兩個意思：肯與不肯。而後面一層意思明顯地表明了你對他人的不信任，容易使人產生誤會。即使你借到了東西，主人也未必心甘情願。
（二）求借語言因人而異
好友不妨隨便一些；知心朋友更應直截了當，以免讓對方感到「生分」；若是一般朋友，關係平常，不妨先拭探一下，然後根據情況隨機應變。
比如借錢，老朋友之間可以這樣說：「這兩天手頭緊，借點錢用用!」若是一般朋友，你不妨這樣說：「唉，這幾天花錢真多，買這樣又買那樣，到月底還有十多天，這日子過得真緊!」若朋友能悟出你的意思，主動提出幫助你，那你再說借款數字；如果對方也大談錢如何如何不夠用之類的話，那你就免開尊口。因為，對方的意思很明顯：他不想借或真的借不出。
（三）用商量的語氣發問
向人借東西，一般要使用商量發問語，諸如：「你的××東西，借用一下可以嗎？」但如果對方婉拒後，有些人往往「噢」的一聲拔腿就走。這一舉動常令對方感到不快，因為他會誤以為你借物不成頓生怨氣。所以，即使借物不成，也應道一聲「沒關係」，對方會因你的諒解而心生快慰。
（四）告訴歸還時間
這樣，對方才會樂意借物予你。因為不願借的人大都有這樣的想法：怕對方借而不能速還；怕對方借而有損。所以，向人借東西除了精心愛護他人物品外，還要儘可能早一些歸還。而借物時便告知對方歸還時間，這樣就會緩解借物時對方的心理負擔。因此，即使對方說：「唉，你說到哪裡去了!」你仍然別忘了說上一句：「×天后（或×小時後）一定還你!」一定要守信。
◎討債的語言更要講究
「餵!把上回借的錢還我!」好兇的口氣!不知借方有借無還，惹惱了債主，還要貸方無理取鬧，苦苦相逼。
有人說：「借錢容易還錢難。」這話頗有道理。
就借方來說，只要在借錢時，苦苦相求做出一副惹人憐憫的表情，對方多半會伸手援助。要借到錢，不算太難，但到了還債的日期，往往仍是雙手空空，只得將日期一延再延。就貸方來說，當朋友有急用求助於你時，只要力所能及、必能慷慨解囊。然而，一旦自己有急用想請對方償清所借財物時，往往不忍開口去催討。
由此可見，不只向人借錢是個難題，就是討債也是一個難題。
有些人遇到這種情形，就以「婚娶葬祭」等高額的開支為藉口，向對方討回借款。這是一個可行的辦法。
「這次因為××出殯，我需要一些錢，是不是先還一些錢給我？」
「開學了，孩子要交學費，是否能將上次借的錢還我？」
「我要買一台冰箱，可能的話，你先還我一部分錢好嗎？」
大金額的借款，運用此法，多半可使對方償還借款，也不會因錢財問題，傷害彼此的感情。但若是小金額的借款，也運用此法，不免讓人覺得小題大作，認為你真是十足的「討債鬼」了。
遇到這種情況，不妨利用一起上街購物的機會，伺機使對方還錢。比如，某一天你與對方一同上街吃飯，你可以對對方說：「對了，我借給你的那些錢，足夠這頓飯錢了。」對方聽後，一定不好意思再拖延了。
然而，無論怎樣，請對方還清借款，多少彼此都會有些尷尬。最妥善的辦法是當你向人借貸時就應告訴對方：「假如我因為忙忘了還錢，你要提醒我。」這樣，不但表明了你償還的誠意，即使日後一旦忘了，對方提醒你時，也理所當然，彼此之間也就不會不好意思。
討債時，態度應稍微殷勤些，讓對方覺得「與平時有些不同」。如果以不關緊要的態度去討債，往往沒有效果。
◎請將不如激將
激將，就是在某些特定的環境和條件下，當有些人的自尊心受到了自我壓抑、或者由於遭受挫折、犯了錯誤以及其他種種原因而產生自卑感時，故意貶低他，刺激他，從而把他的自尊心、自信心激發起來。
俗話說：「請將不如激將。」在交談中，正確運用巧言激將法，一定能收到積極的效果。
巧言激將，一定要根據不同的交談對象，採用不同的激將方法，才能收到滿意的效果。猶如治病，對症下藥，才有療效。如把藥下錯了，就是於人無益，或是置人於死地，反而使事情向更壞的方向發展。
「激將法」的用法很多，這裡略舉幾種。
（一）直激法
就是面對面直出直入地貶低對方，刺激之，羞辱之，激怒之，以達到使他「跳起來」的目的。
例如，某廠改革用人制度，決定對中層幹部張榜招賢。榜貼出後，大家都看著能力、技術俱佳的技術員小李。然而，由於某種原因，小李正在猶豫。一位老工人找了去，直言相激：「小李，你不是大學的高材生嗎？大家巴望著你出牌呢!沒想到，你連個車間主任的位子都不敢接，真是個窩囊廢!」
「我是窩囊廢？」話音未落小李就跳了起來，說：「我非干出個樣兒來不可!」他當場揭榜出任了車間主任。
（二）暗激法
這是有意識地褒揚第三者，暗中貶低對方，激發他壓倒、超過第三者的決心。
例如，三國時，諸葛亮為了抗曹來到江東。他知道孫權是不甘居人之下的人，於是，大談曹軍兵多勢大，說：「曹軍騎兵、步兵、水兵加在一起有一百多萬吶!」
孫權大吃一驚，追問：「這裡有詐吧？」
諸葛亮一筆一筆算，最後，算出曹軍擁有一百五十多萬。他說：「我只講100萬，是怕嚇倒了江東的人呀!」這句話的刺激性可謂不小，使孫權急忙問計：「那我是戰，還是不戰？」
諸葛亮見火候已到，說：「如果東吳人力、物力能與曹操抗衡，那就戰；如果您認為敵不過，那就降!」
孫權不服，反問：「像您這樣說，那劉豫州為什麼不降呢？」
此話正中諸葛亮下懷。他進一步使用激將法說：「田橫，不過是齊國一個壯士罷了，尚且能堅守氣節，何況我們劉豫州是皇室後代，蓋世英才，怎麼能甘心投降，任人擺布呢？」
孫權的火立刻被激了起來，決心與曹軍決一死戰。
暗激法的巧妙，就在於它是通過「言外之意」、「旁敲側擊」的說法，委婉地傳遞刺激信息。人都希望別人尊重自己，而有人在自己面前有意誇耀第三者，顯然會對他起到一種暗示性刺激。
（三）導激法
激言有時不是簡單的否定、貶低，而是「激中有導」，用明確的或誘導性的語言，把對方的熱情激起來。
例如，某校一個調皮學生，學習成績很差。一次，他打了一位同學，還自誇是拳擊能手。老師叫住他說：「打架，算什麼英雄？有本事你跟他比學習。你期末考試如果趕上人家，那才是真正的英雄呢？」一句話激得這個調皮學生發憤學習。後來，他果然有了明顯進步。