Point1 巧妙安慰，雪中送炭
在遇到挫折或不幸時，我們都需要來自他人的安慰。同樣，當我們身邊的朋友或親人遇到不幸時，我們也有責任去安慰他們。然而安慰並不僅僅是說幾句讓對方寬心的話，安慰也是有藝術性可言的。合適的安慰能讓人擺脫苦惱；而不當的安慰不僅不能幫助對方，反而還可能加深對方的傷痛。
同情心是人與人之間最珍貴的禮物，人如果缺乏同情心，世界將是多麼冷酷！我們之所以對這個世界充滿希望、充滿溫情，就是因為有同情心給予我們無比的安慰。在我們遭遇挫折時，能得到別人的安慰和鼓勵，我們才能忘記苦痛，繼續前行。
有一位年輕的建築工人在高空作業時不慎摔傷，在醫院裡甦醒後，覺得下肢不聽使喚，開始懷疑自己將終身殘疾，萌生了消極的輕生念頭。
傷者的一位親友發現他這一頹廢的思想苗頭，就及時鼓勵他說：「你年輕力壯，生理機能強，新陳代謝旺盛，只要你積極配合治療，日後加強鍛鍊，不但不會殘疾，而且過不了多久就會康復的，這是醫生說的，請你相信我。」
短短几句鼓勵的話，使受傷者拋開了輕生念頭，增強了治療信心。在以後的日子裡，傷者不但積極配合治療，而且堅強地投入了生理機能的恢復鍛鍊。果然，數月以後即傷愈出院。後來他跟這位親友說：「要不是你適時給予我鼓勵，我是無論如何也不會對恢復健康抱有信心的。」
正是出於朋友的鼓勵，受傷的人才最終傷愈出院。倘若探病的人會說話，將會使對方精神振作，進而積極配合治療，有利於恢復健康。因此，它被看成是撫慰對方心靈的一劑良藥。但若是去探望的人說話不當，則將會給對方構成頗大的心理壓力，影響治療效果。
當別人產生了輕生念頭的時候，要適時鼓勵，使其消除這種想法，產生活下去的信心，它對調動對方戰勝困難的意志和勇氣有著舉足輕重的作用。尤其是當某些人對自己所遇到的困難喪失信心時，我們如能適時地給予真誠和符合客觀事實的鼓勵，也許就能發生奇蹟，對對方的康復起到良好作用。千萬不要說：「哎喲，看樣子病得不輕啊，都消痩成這模樣了。」或者說：「唉！治你這病比較麻煩，目前還沒有特效藥，真讓人揪心。」這樣的話無疑給對方的情緒雪上加霜，不利於疾病的治療和身體的康復。
因此，當別人遭遇不幸時，應該多說些有利於患者振奮精神、增強信心、促進疾病治療和恢復健康的話語。如何讓自己的安慰使對方起到很好的效果，下面是一些建議，大家可以運用到日常交際中。
認真去聆聽，做好全方位了解
聆聽不是讓自己一言不發，而是仔細地聽對方說了什麼、沒說什麼，以及真正的含義。所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不要急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫且拋一邊。所謂的「內在對話」，是指聽的同時在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦想著該說什麼、如何應對方的話，或盤算著接下來的話題。
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給人安慰時，耳朵比嘴巴更管用。滿肚委屈需要的是兩片認真傾聽的耳朵，而不是一張滔滔不絕、口若懸河的嘴巴。傾聽的時候不要急於追問事情的前因後果，也不要忙著給對方指點迷津，給對方足夠的時間和空間讓他自由表達感受，對方的苦惱會越說越少。
仔細留意對方的感受，做到心知肚明
當去探訪一個遭遇不幸的人時，要記住你到那裡去是為了支持他和幫助他。要留意對方的感受，不要只顧自己的感受。不要以朋友的不幸際遇為藉口，而把自己的類似經歷瞎扯出來。要是你只是說：「我是過來人，我明白你的心情，」那當然沒有什麼關係。但是你不能說：「我母親死後，我有一個星期吃不下東西。」每個人的悲傷方式並不相同，所以，不能硬讓一個不像你那樣公開表露悲傷情緒的人感到內疚。
擁有足夠的耐心，去感化對方
喪失親人的悲痛表現各不相同，有的往往持續幾年或者更長。「我丈夫死後，」一位寡婦說，「兒女們老是說：『雖然你和爸爸的感情一直很好，可是現在爸爸已經過去了，你得繼續活下去才好。』我不願意別人那樣對待我，好像把我視作摔倒後擦傷了膝蓋而不願起身似的。我知道我得繼續活下去，而且最後我的確活下來了。但是，我得依照我自己的方法去做，悲傷是不能夠匆匆而過的。」
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要是一個朋友的悲傷似平異常深切或者歷時長久，你想讓他知道你在關心他，你可以對他說：「你的日子一定很難過。我認為你不應該獨立應付這種困難，我願意幫助你。」
適當停頓一下，讓自己思考一下
在對話之間，有時說，有時聽；我們還必須提醒自己，停頓一下，放慢說話時不自覺產生的機械式反應。例如，想快速解決對方的不安，便直接跳到採取行動的階段一說些或做些我們認為對對方有益的事。如果沒有停頓，我們可能會在剎那間說出稍後會反悔的話。安慰的藝術，在於「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時衝動下，說出不該說的話」。
從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止判斷、停止反應，並產生好奇心。停頓就像開車時變換排擋所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之後再進行有效加速。要避免在一時衝動下，說出不該說的話。
要接納對方的世界
安慰人最大的障礙，常常在於安慰者無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。人們容易將苦惱的定義局限在自我所能理解的範圍中，一旦超過了這個範圍，就是「苦」得沒有道理了。由於對他人所講的「苦」不以為然，安慰者容易在傾聽的過程中產生抗拒，迫不及待地提出自己的見解。因此，安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念，承認自己的偏見，真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。
心理專家說的「放下自己的世界，去接受別人的世界」，就是這個道理。最好的安慰者，是暫時放下自己，走入對方的內心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加評斷。
不需「指教」他要怎麼做
生活中不乏這樣的例子：出入社會的學子在面試中幾次碰壁，就開始懷疑自己的能力，沮喪彷徨。這時作為朋友的你，要做的是客觀分析現狀，幫他驗證。競爭失利，或多或少會產生自卑心理，這是最常見的問題，我們所要做的事就是幫他克服這種自卑感。首先要肯定，「這可能完全不是你能力的問題，也可能是……」注意一定要講他好的方面。至於他還應該怎麼努力，那是他自己需要總結的。
我們不是去幫他解決實際問題，而是幫他解決心理上的感覺的問題。我們沒有辦法教朋友怎樣爭取到這個職位，那是他自己的事，我們所做的是要幫他調節情緒，讓他不要耿耿於懷。給予安慰並不是告訴別人「你應該覺得……」或「你不應該覺得……」人們有權利保有其真正的感覺。這些不是你要去講的，而是要靠當事人自己慢慢摸索出來的。
提供具體的援助，不要只是口頭許諾
雖然不能夠幫助別人找到所有問題的答案，但可以盡力為其提供具體的援助，可以找朋友或者專家，還可以找朋友的朋友幫忙解決。可以為對方打幾個電話、結人脈；也可以找來相關的書籍給他們閱讀；或是乾脆提供一個容身之所，讓他們得以安頓下來為自己找出路。
我們希望得到別人的安慰，也會在別人需要我們時去安慰別人，掌握一定的安慰技巧，才能讓你的安慰變成「金玉良言」。
【口才技巧點撥】
當我們身邊的親人或朋友有了煩惱而鬱鬱寡歡、悶悶不樂時，善良熱心的你是不是總想給對方一些安慰讓對方喜笑顏開呢？如果你的安慰能夠奏效，你一定非常開心，但有時你的安慰卻未必奏效甚至還會弄巧成拙，你是不是因此而百思不得其解呢？那也許是因為你沒掌握好勸人和安慰的技巧。