◆第3章 用心揣摩，情感征服——人情練達的心理學
讓他人受益，能讓他喜歡你，但是，揣摩他人現在的急需，並竭盡所能地予以滿足，他將對你感激不盡，發誓要回報你，這會讓你獲得忠誠和情義。思兔sto55.com你種下人情，將收穫成倍的人情。
▲巧用移情效應，建立雙方感情
「感時花濺淚，恨別鳥驚心。」花會流淚嗎？鳥會心驚嘛？
這是作者杜甫目睹了百姓因為安史之亂而流離失所的處境和長安失陷後整個國家的荒涼景象，產生了一種憂慮、悲哀的心境。
他懷著這種心境來看花，就自然而然地把自己的感情轉移到了花上，花濺淚實際上是他的心在滴淚，這時鳥兒的鳴叫也會讓他心驚，於是有了恨別鳥驚心的感情轉移。
「一切景語皆情語也」，一切描寫景物的語言都是作者感情的轉化表述。
雲能飛，泉能躍嘛？我們卻常說雲飛泉躍；山能鳴，谷能應嘛？我們卻常說山鳴谷應。
這種心理活動通常叫做移情作用，或者稱為「移情效應」。
移情效應是把自己的情感移到外物身上，彷佛覺得外物也有同樣的情感。
自己在歡喜時，大地山河都在揚眉帶笑；自己在悲傷時，風雲花鳥都在嘆氣凝愁。
柳絮有時輕狂，晚峰有時清苦。
「蠟炬成灰淚始干」，蠟燭會流淚嗎？這是李商隱懷著痛苦悲切的心境，看到蠟炬燃燒完了自己成為灰燼後才停止滴油的情景，感到蠟炬也在哭泣流淚，直到生命的終結熱淚才會幹涸。
李清照在失去丈夫後，獨自一人流落江南，過著悲苦、無助的生活。她獨自守著窗兒，百無聊賴，愁緒萬千，偏偏又是秋月綿綿，一點一滴落在梧桐葉上，使他產生了一種非常強烈的悲慘、淒涼的心境。於是，有了「梧桐更兼細雨，到黃昏點點滴滴。這次地，怎一個愁字了得」。
在人與人之間，移情效應是什麼呢？就是換位思考，將心比心，去理解別人的想法和感受，從對方的立場來看事情，以別人的心境來思考問題。
古希伯萊有一個國王叫所羅門，是個令後世敬仰的「有道名君」。關於他有一個廣為流傳的故事。
一次，在國王辦公時，有一對老夫婦闖進來，老翁講他想要離婚，所羅門問：「為什麼」，老翁講出了若干個理由。所羅門邊聽邊點頭，最後說：「是的，你是對的，你們應該離婚。」
話音未落，老婦人強烈反對，說絕對不同意離婚。所羅門問她理由，她的「理由」比老翁還要充足。所羅門同樣邊聽邊點頭，最後說：「是的，你是對的，你們不應該離婚。」
這時，國王身邊的大臣見國王如此斷案，忍不住站出來反對說：「大王，你不應該這樣斷案，你這樣斷案是不對的。」所羅門同樣邊聽邊點頭，最後說：「不但他們是對的，你也是對的，確實沒有如此斷案的，尤其是作為一個國王。」
這個故事啟示我們，在交往中，要把自己設想成別人，去體會他們的內心感受，去理解他們真正的想法，以他們的角度考慮問題。
用心傾聽他人，用心體味他人，心與心的交流，彼此情感的碰撞。
每當與他人相處時，我們何不問自己一聲：「假如我是他，我現在的心境怎樣？我最需要的是什麼？」
現實中，由於每個人的立場不同、所處的環境不同，對同一個問題的看法和處理態度也會有所不同。
有則小故事是這樣說的。在一個農場大倉庫里，住著一隻小豬、一頭奶頭和一隻小羊。
一天，小豬被主人抓住，大叫起來，猛烈掙扎。奶牛和小羊聽著這撕心裂肺的叫聲，非常討厭地說：「主人常常抓我們，也沒見我們大呼小叫，瞧你喊得，犯得著嗎？」
小豬漲紅著它的豬頭臉，氣急敗壞地說：「他抓你們，是要你們的奶和毛，但是抓我，就是要命呀！」
每個人都是一個獨立的個體，總習慣於站在自己的角度去看待外在的問題。即使是關係十分親密的夫妻，也常常會出現不能運用移情效應換位思考的現象：
妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直不停地嘮叨：「慢點，小心，火太大了，趕快把魚翻過來，快剷出來，油放太多了，把豆腐整平一點，哎呀，鍋子歪了……」
「住口」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」
「你當然懂得，太太，」丈夫凝重地看著她說：「我只是想讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。」
那麼，真正的移情效應是什麼呢？是一位智者說的四句話：
第一句是話，把自己當成別人。在你感到痛苦憂傷的時候，就把自己當成別人，這樣痛苦自然就減輕了；當你欣喜若狂之時，把自己當成別人，那些狂喜也會變得平和一些。
第二句話，把別人當成自己。真正同情別人的不幸，理解別人的需要，而且在別人需要幫助的時候給予恰當的幫助。
第三句話，把別人當成別人。充分尊重每個人的獨立性，在任何情形下都不能侵犯他人的核心領地。
第四句話，把自己當成自己。因為你愛別人，所以你要愛自己。
真正按照這四句話去做，體會別人的感受，明白別人的所需，並恰當地給予，尊重別人，讓他感受到你的關心，你的真誠，你的心意。雙方才能建立真正的感情。
有時我們以為別人遇到了痛苦的事，我們就該安慰他，撫平別人的創傷。然而，實際情況卻並非如此簡單。
倩倩的丈夫突發心臟病去世，料理完喪事，她疲倦且悲傷地回到家後，就開始面對親友日復一日的關心詢問：「他是怎麼死的？」「你怎麼沒有及時呼救？」「之前你們夫妻吵過架嗎？」「天哪，怎麼會發生這樣的事！」還有「你要母兼父職，好好照顧小孩」的訓誨。
這些人的出發點當然是關心，但對處於情緒低潮的她，卻造成重大的傷害。後來她看到「來人」，就害怕起來。「我最需要的，是沉默的體諒，但卻沒有人給我。」
很多時候，人們需要的不是說教和指導，而是輕輕的擁抱、默默的支持、深情的眼神。需要心的體會，而不是嘴上的感嘆。
我們人類是感情的動物，天生具有七情六慾，理解他人，感受他人情感的能力。
在我們的日常交往中，真正的移情是從內心深處站到他人的立場上去，要像感受自己一樣去感受他人。
▲將心比心，讓他心甘情願為你做事
吳宇森指導的2009年度大片《赤壁》中有這樣一幕：
北方士兵到南方的赤壁作戰，水土不服，很多都得了疾病，輕則身體虛弱、頭腦發暈、嘔吐腹瀉，重則死亡。
當時曹操走進了一個傷病員大帳，坐在一個虛弱的小士兵身邊，問他想要什麼？小兵回答：我想回家。
曹操四下看了下，他知道這是眾多士兵的心聲，大家都想回家，不想打仗，不想送命。此時，曹操沒有厲聲訓斥，沒有軍法處置，而是感嘆一聲，輕柔而深情地說：「我也想回家，很想回家。我有一個小兒子，他叫曹沖，他比你小几歲，從小就體弱多病，但是他很堅強，他總是在我面前強裝沒事，為了不讓我擔心。打贏了這場仗，我帶你們回家，帶所有人一起回家。」
在第二天，準備攻打赤壁時，所有的將士在集結在一起，就連那些傷病的士兵也自動地集結到沙場，整裝待發。此時，在他們心中，最重要的不是回家，而是打贏這場仗，為了丞相曹操，不惜戰死，打贏這場仗。
這就是將心比心、以心換心的巨大功效，它可以打動人的心，感動人的情，讓人心甘情願為你做事、為你賣命。
那麼多精銳的騎兵、步兵、水卒為什麼都心甘情願地為曹操去死？
這裡面更多的不是利益的誘惑，而是情感的征服。當曹操不處罰士兵的擾亂軍心，而說出了----我也想回家，簡單一句話就貼上了士兵們的心。士兵們感到的是丞相也和我們一樣，有著柔軟的心，有著深厚的感情。
我也有一個小兒子，比你小几歲，體弱多病----這些說的都是那麼親近，那麼家常，好像把這些傷病的士兵都是他的小兒子。緊接著他說----但是他很堅強，強裝沒事，不讓我擔心，這些又造成了一種情感的渲染，一種暗示，使這些傷病員也都感到自己也應該堅強，也應該為丞相效命。
最後打贏了這場仗，我帶你們回家，帶所有人一起回家。更是說出了所有將士的心聲。抓住了大家的心。這一句話感動了大家，也激發了大家的鬥志，一定要打贏這場仗。回家成了一個號召，大家都相信丞相，相信丞相終會帶領大夥回家。
所有人的心都集中在了一個人身上，那就是曹操，曹操指向哪裡，他們就打向哪裡，不惜一切，甚至生命。
將心比心的真情動人不僅僅表現在這種軍國大事上，它在我們日常生活中的每一個小角落裡都存在，並不斷地上演著，讓他人朝向自己希望的目標前進。
某工廠有位１９歲的青年工人，紀律鬆懈，作風散漫，過去還曾有過小偷小摸行為。領導和團幹部雖多次對他進行批評教育，但收效甚微。
後來車間調來一位女團支部書記，她決心幫助這個青工進步。
她了解這名青工的身世、經歷和性格以後，首先動員了自己的母親在一天之內把這個青工的棉衣和被褥全部拆洗了一遍，關於批評勸說的話一句沒講。結果這個青工深受觸動，半宿沒睡著覺。
過後，她在找這個青工談話時說：「我娘很小就失去了母親，她對我講，沒有母愛的人是很苦的。你母親去世早，聽說你遭了不少罪。」聽了這話，青工眼眶裡滾動著淚珠。
女團支書接著說：「你總不能背著過去偷吃過別人東西的包袱，我了解，這不全怪你，你小啊。繼母不讓吃飽，你餓啊！這是無奈，再說你已改了嘛，應當輕裝前進啊！」
聽著句句真誠感人的話語，這位青工失聲痛哭。從此以後，他發生了轉變，取得了可喜的進步。
「你以怎樣的態度對待別人，別人也會以怎樣的態度對待你。」這是成功學家拿破崙·希爾的一句名言。
你尊重他，他才會尊重你，你關心他，他也會關心你，你重視他，他會重視你，你把他放在心上，他終會把你放在心上。
美國斯凱電子電視公司總裁阿瑟·利維，為了閉路電視的研究工作，曾錄用一位頗有幹勁的青年人比爾。
比爾一上任，便一頭鑽進了實驗室，在工作最緊張的時候，比爾一連４0多個小時沒離開過工作檯。
看到這一情景，利維深深感動了，他拉著比爾的手說：「要是你再不改變一下工作方式，我就要停止新產品的研製工作。」
「為什麼？」比爾驚訝地問。
「像你這樣不分晝夜地工作，不等新產品問世，人就累垮了。」利維說，「我寧願不做這種生意，也不能賠上你的生命。我知道你是在竭盡全力幹這項工作，你的心意我領了，就是研製不成功，我也不會怪你的。」
簡短的一番對話，利維的真摯關心，心疼，令比爾的大腦瞬間空白，溫暖流入了彼此的心田，他們結成了至交。不到半年時間，閉路電視就研製成功。
人心都是肉長的，人是一種感情的物種。一旦你征服了他的感情，你就征服了他的心，他會心甘情願為你做任何事。
戰國時期著名的軍事家，魏國統帥吳起視自己的士兵（魏武卒）如手足。
在一次長途作戰中，一個士兵的身上長了個膿瘡，身為統帥的吳起，竟然親自用嘴為士兵吸出膿血，膿血是有毒的，一般人都唯恐避之不及，然而吳起卻用嘴去吸允。
這就表現出他對士兵的情之切，愛之深，使這個士兵衷心感動，在戰場上更加奮勇殺敵，也使得全軍將士為之動容，提升了整天的殺氣和鬥志，誓為吳帥肝腦塗地。
無獨有偶，楚霸王項羽，也曾親自提著飯去看望受傷的將士，讓所有的熱血男兒都心裡滾燙燙的，士為知己者死，為霸王英勇作戰。
人與人之間，總是相互的。你對別人投之以桃，別人就會對你報之以李。你對別人指手畫腳，別人自然對你沒好話沒好氣。你對別人真誠友愛，別人自會對你倍加仁愛。你對別人怒目相向，別人難免會還你以顏色。
只要我們將心比心、真誠真心地去對待他人，讓他感覺到他在你心中有多重要，就一定能踏入他的心坎，走入他的心田，感動他那顆晶瑩剔透的心。他會把你當做知己，因為你明白他的感受，明了他的心，士為知己者死，他會為你竭盡全力做事。
▲留出空白，讓交往更深入彼此的心
有時候留出空白，什麼都不做，會有更好的效果。
中國畫裡有一個術語叫「留白」，就是畫家在繪畫時故意留下一角空白，以使觀賞者產生豐富的聯想和不盡的遐思。如果一幅畫能夠適當地留下不著色彩的空白，會收到「恰是未曾著墨處，煙波浩渺滿目前」的效果。在音樂中，作曲家作曲時也經常在樂曲中間留下停頓，也能起到和「留白」同樣的作用。
白居易的《琵琶行》中有這樣一段：「嘈嘈切切錯雜彈，大珠小珠落玉盤。間關鶯語花底滑，幽咽泉流水下灘。水泉冷澀弦凝絕，凝絕不通聲漸歇。別有憂愁暗恨生，此時無聲勝有聲。」音樂於極致中戛然而止，給人留下的是無盡的思想空間，也起到了留白的作用。
這種留出空白的藝術表達方式，給人感覺更富有靈氣，更能啟發人的想像力，具有獨特的審美效果。留白為什麼會起到這樣的作用呢？它是有其心理學依據的。
心理學家認為人的心理有這樣的特點：在感知世界的時候，如果感知對象不完整，便會自然地運用聯想，在頭腦中，對不完整的感知對象進行補充，直至完整。
奇妙的是，人們對經過聯想去「補充」的感知對象，會產生更強烈的心理觸動，不僅印象深刻，而且更容易記住。這種現象是由空白效應所致。空白效應是指在演講的過程中，適當地留一些空白，會取得良好的演講效果。
說到這裡，我們大概會想起王家衛的電影《花樣年華》。影片在寂寞、夢想、逃避的情節中慢慢地鋪開，但自始至終都沒有直接表現男女主角之間的戀愛場景，這就是要留給觀眾自己去想像的。
留白在很多領域裡都有奇妙的作用。
老師在講課的時候，利用空白效應可以起到很好的教學效果。比如，老師朗讀課文《孔乙己》，當他讀完最後一句：「———大約孔乙己的確死了」就一言不發。課堂一片沉寂，學生們沉浸在思考中。過了一會，老師才開始講這篇課文的內涵，而學生因為經過了一會自己的思考，就更容易理解老師的講解。
空白效應給我們的啟示是，在人際交往過程中，要善於留白。
針對某些問題，不妨先放一放，停一停，給對方一些自省的空間和時間，讓他自己去體會、醒悟。
在和人交往中，有時「無聲」會比「有聲」具有更大的影響力量，這也是空白效應的表現之一。
一次，我和同學聚會去了，午夜零點才帶醉而歸。回來的時間超過了父母給她規定的時間，而且還喝了那麼多酒，讓爸媽很生氣。媽媽開門的時候就劈頭蓋臉地訓斥了我一頓，說：「你趕緊向父親道個歉。」頓時，我一下子清醒了，感到大禍臨頭。我本以為嚴肅的父親會狠狠批評我訓斥我，沒想到父親面色凝重，眼神複雜地盯著我看了幾秒鐘，然後拖著沉重的步伐離去。
那時我的心由緊張害怕變成了愧疚和感激，我愛爸爸媽媽，覺得太對不起他（她）們了。這種自責的心理讓我後來再沒發生類似的事情。如果當初父親狠狠批評我一頓，即使說的對，出於自尊心，也會使我出現逆反和排斥心理。而這無言的感情傳遞卻比一籮筐的批評效果更好！
在生活中，和親密的人相處，也要注意適當地留白。
比如夫妻之間，如果相互之間沒有距離，把對方看得太緊，恐怕只會起到適得其反的效果，對感情的發展不利。相反，如果給對方一定的空間，彼此保留一定的神秘感，那點空白會使兩人更有走近的欲望。
針對某些雙方有矛盾有爭議的問題，不妨先放一放，停一停，給彼此方一些自省的空間和時間，讓大家慢慢去體會、醒悟。
當雙方的矛盾或者分歧就要一觸即發，當對方瞬間就要大發雷霆的時候，不妨用沉默或者其它如喝杯茶，吃個飯之類的轉移注意力的方式，來暫時避開對方的鋒芒，同時也讓自己冷靜下。通常這樣更有利於雙方最終問題的理性、和平解決。
雙方交往中，更要適當地留出空白、空隙，像取暖的刺蝟一樣，彼此過於親近，就會互相刺傷，要保持一個親密度，留點縫隙，讓新鮮靈動的空氣自由出入。
須知，當你越是握緊手中的沙子，它們流失的越快，所剩無幾；當你平坦著雙掌捧著它們時，它們卻乖乖地躺在你的掌心，不願離去。
▲先抑後揚，更易得到對方好感
某公司自從多年前成立，就駿業宏發、蒸蒸日上，今年的盈餘竟大幅滑落。這絕不能怪員工，因為大家為公司拼命的情況，絲毫不比往年差，甚至可以說，由於人人意識到經濟的不景氣，幹得比以前更賣力。
這也就愈發加重了董事長的心頭負擔，因為馬上要過年，照往例，年終獎金最少加發兩個月，多的時候，甚至再加倍。
今年可慘了，算來算去，頂多只能給一個月獎金。
「讓多年已經慣壞了的員工知道，士氣真不知要怎麼滑落！」董事長對總經理說，「許多員工都以為最少得加兩個月，恐怕飛機票、新家具都訂好了，只等拿獎金就出去度假或付帳單呢！」
總經理也愁眉苦臉了：「好像給孩子糖吃，每次都抓一大把，現在突然改成兩顆，小孩一定會吵。」
「對了！」董事長突然觸動靈機，「你倒使我想起小時候到店裡買糖，總喜歡找同一個店員，因為別的店員都先抓一大把，拿去稱，再一顆顆往回扣。那個比較可愛的店員，則每次都抓不足重量，然後一顆顆往上加。說實在話，最後拿到的糖沒有什麼差異。但我就是喜歡後者。」
沒過兩天，公司突然傳出小道消息。
「由於營業不佳，年底要裁員……」
頓時人心惶惶了。每個人都在猜，會不會是自己。最基層的員工想：「一定由下面殺起。」上面的主管則想：「我的薪水最高，只怕從我開刀！」
但是，緊跟著總經理就做了宣布：「公司雖然艱苦，但大家同一條船，再怎麼危險，也不願犧牲共患難的同事，只是年終獎金，絕不可能發了。」
聽說不裁員，人人都放下心上的一塊石頭，那不至於捲鋪蓋的竊喜，早壓過了沒有年終獎金的失落。
眼看除夕將至，人人都做了過個窮年的打算，彼此約好拜年不送禮，以共度時艱。
突然，董事長召集各單位主管召開會議。看主管們匆匆上樓，員工們面面相覷，心裡都有點七上八下：「難道又變了卦？」
是變了卦？沒幾分鐘，主管紛紛衝進自己的單位，興奮地高喊著：有了！有了！還是有年終獎金，整整一個月，馬上發下來，讓大家過個好年！」
整個公司大樓，爆發出一片歡呼，連坐在頂樓的董事長，都感覺了地板的震動……
這位董事長給那些不會發獎金的老闆上了一課。與其因最好的企盼，造成最大的失望，不如先抑後揚，用最壞的打算，帶來意外的欣喜。
美國心理學家阿倫森·蘭迪做過一個實驗。
他把被試者分為4組，施行不同的措施，結果也不同，分別如下：
對第一組被試行始終否定（-，-），被試者不滿意。
對第二組被試者始終肯定（+，+），被試者表現為滿意。
對第三組被試者先否定後肯定（-，+），被試者最滿意。
對第四組被試者先肯定後否定（+，-），被試者表現為最不滿意。
這種心理現象，在現實生活中很普遍，平時人們常說：「磕一千個頭後放一個屁，效果全無」，「有一百個好，最後一個不好可結成冤家」。
我們把這種先否定後肯定，先抑後揚給人最好的心理感覺的規律，叫做「欲揚先抑定律」。也就是說，在對別人進行肯定或否定、獎勵或懲罰時，並不是一味地施行肯定和獎勵最能給人好感，也不是一味地施行否定和懲罰最能給人惡感。
事實是，先否定後肯定，也就是先抑後揚，能給人最大的好感，而相反，先肯定後否定則給人的感覺最不好。
某汽車銷售公司的老李，每月都能賣出30輛以上的汽車，深得公司經理的賞識。可是這個月生意卻不太順利，由於種種原因，老李預計當月只能賣出10輛車。
但是老李很懂心理學，他先是跟經理說：「由於銀根緊縮，市場蕭條，我估計這個月頂多賣出5輛車。」
經理點了點頭，對他的看法表示贊成。
沒想到一個月過後，老李竟然賣了12輛汽車，公司經理對他的業績大大誇獎了一番。
如果老李一開始說本月可以賣15輛，或者事先不說自己的預計，結果只賣了12輛，公司經理的感覺可能就完全不同。他可能覺得老李做得太失敗了，不但不會誇獎，反而可能批評他。
老李就是採用先抑後揚的方法，先降低別人的心理期待，再超出他的期待，就能給對方以好感了。
「靈兒，真是不好意思，我今天下午突然有急事，可能要晚點到你那裡。」晴晴給自己的老同學打電話。
「啊，要晚到多久？」靈兒下午還有另外的安排，所以有點不高興。
「大概可能會晚到40分鐘吧，真是不好意思呀！」
「好的，40分鐘，等你。」
實際上，晴晴十幾分鐘就匆匆趕來了。看到上氣不接下氣的晴晴，靈兒很是意外地驚喜。
我們在日常交往中，也可以使用這種先降低別人的心理期望值，然後突如其來地超出他的期望，讓他吃驚，驚喜一番，他就會對你產生格外的好感。
這比先給別人一個很高的期望值，別人眼巴巴地看著你創造佳績，而你實際上只是做出了個平平的業績，要好得多，因為這給他造成了心理落差，使他原本對你的好感也蕩然無存，甚至覺得你無能，真是看錯你了。
一家報社的記者受領導之命去採訪一件事，本來這件採訪工作相當地困難，當領導問他有沒有問題時，他拍著胸脯回答說：「沒問題，包您滿意！」
過了三天，沒有任何動靜。領導後來問他進度如何，他才老實說：「不如想像的那麼簡單！」
當時，領導雖然沒說什麼，但對他前幾天拍著胸脯的回答已有些反感。
這就像三杯水的故事：一杯溫水（始終都保持溫度不變），一杯冷水，一杯熱水。
當我們先把手放進冷水中，再放到溫水中，會感到溫水熱。當我們先把手放進熱水中，再放到溫水中，感到溫水涼。
同一杯溫水，出現了兩種不同的感覺。
有一位著名的導演，也很懂得利用這個心理規律來激發下屬----演員的積極性。
這個導演素以要求嚴格著稱，因此一般的演員都比較怕他。但是這個導演也很善於發掘演員們的潛力。
他總是在工作的開始階段，冷著臉，讓演員們看見就害怕，非常擔心演不好，達不到他的要求。這迫使演員付出最大的努力，發揮出最好的水平。
而當導演對演員感到滿意時，就露出燦爛的讚許的笑容。這種難得一見的笑容對演員形成了極大的鼓舞，甚至有一位演員說，導演的笑容就是他演好的最大動力。
通常，那些平時對我們冷淡嚴格的人，偶爾對我們展露的一抹微笑，一句鼓勵的話，都會讓我們備受鼓舞。
▲滿足他的急需，收穫人情的碩果
著名作家錢鍾書先生一生日子過的比較平和，但是困居上海寫《圍城》的時候，也非常窘迫。
當時他的學術文稿沒人買，於是在他寫小說的動機里就摻進了些掙錢養家的成分。但是一天500字的精工細作，又絕對不是商業性的寫作速度。根本就賺不到什麼錢，簡直是入不敷出，窮困潦倒。
這時，黃佐臨導演上演了喜劇《誠心如意》和《弄假成真》，並且及時支付給了錢鍾書可觀的酬金，才使錢家度過了難關。
時隔多年，黃佐臨的女兒之所以能夠獨得錢老的允許，開拍了電視連續劇《圍城》，實際上是因為她懷揣了老爸的一封親筆信。
黃佐臨40多年前的幫助，錢鍾書多年後還報。
瀕臨餓死時送一個蘿蔔和富貴時送一座金山，就內心感受來說，完全不一樣。前者是急需之物，能夠解決生死大事，無疑更讓人感之於心。
「在飽足人的眼中，燒鵝好比青草；在飢餓人的眼中，蘿蔔便是佳肴。」
「人們在沙漠中口渴難耐時所期望的，並非讓人扔給你一袋鈔票或珠寶，而是一瓢能解渴的涼水。人們在身無分文時所期望的，並非腰纏萬貫，而是能解決有米之炊。」
若想獲得別人的好感，成為一個到處受歡迎的人，有一個簡單的辦法：讓他人從雙方的交往中受益。
此外，還有一個更有效的辦法：揣摩到他現在的急需，並竭盡所能地予以滿足。那麼他將對你感激不盡，發誓要回報你，甚至效忠於你。
當他人非常困難之時，如果能夠慷慨地予以幫助，定能讓他感動不已，讓他的心靈猛烈震動。他會暗下發誓，有朝一日，定當湧泉相報。此時，你已收穫的是他的心，他的忠誠和情意。來日，或許就有更豐厚的回報。
魯肅和周瑜是兩個著名的歷史人物，他倆在同朝為官之前，還有一段鮮為人知的故事：
三國爭霸之前，周瑜並不得意。他曾在軍閥袁術部下當了一個小小的居巢長，也就相當於一個小縣的縣令罷了。
這時候地方上鬧饑荒，年成不好，糧食問題日漸嚴峻起來。居巢的百姓沒有糧食吃，活活餓死了不少人，軍隊也餓得失去了戰鬥力。周瑜作為父母官，看到這悲慘情形，急得心慌意亂，卻不知如何是好。
有人獻計，說附近有個樂善好施的財主魯肅，他家素來富裕，想必囤積了不少糧食，不如去向他借。
周瑜帶上人馬登門拜訪魯肅，寒暄過後，周瑜就直接說：「不瞞老兄，小弟此次造訪，是想借點糧食。」
魯肅一看周瑜儀表不凡，定是大器之才，有心結交，哈哈大笑說：「此乃區區小事，我答應就是。」
魯肅親自帶周瑜去查看糧倉，這時魯家存有兩倉糧食，各三千斤，魯肅痛快地說：「也別提什麼借不借的，我把其中一倉送與你好了。」
周瑜及其手下一聽他如此慷慨大方，都愣住了。要知道，在饑饉之年，糧食就是生命啊！周瑜被魯肅的言行深深感動了，兩人就此交上了朋友。
後來周瑜當上了將軍，他不忘魯肅的恩德，將他推薦給孫權，魯肅終於得到了幹大事業的機會。
俗話說：「不惜錢者有人愛，不惜力者有人敬。」讓他人受益，能讓他喜歡你，但是，滿足他人當下的急迫需求卻能給人留下更深的印象，能讓你獲得忠誠和情義。
「汽車界的經營奇才」亞柯卡曾說：「所謂經營，無非是一種人際關係的網絡而已。」
其實，不管是經營事業，還是經營人生，都不過是一種人際關係的網絡。你把人際關係搞得好，到處有人相助，自然成功。大凡成功人士，都善於放「人情債」，到處播撒人情的種子，這是他們人際關係暢通、事業有成的一個重要原因。
烏井信治郎是日本桑得利公司的董事長，深受部下愛戴，員工都稱呼他「父親」，因為他對部下的關懷確實猶如慈父般溫暖。員工有困難，烏井總是盡心盡力地關懷幫助，就像父親對待自己的兒女一樣。
有一次，新職員作田的父親不幸去世。他不想讓同事知道他家有喪事，以免麻煩人家。但在出殯當天，烏井率領桑得利的全體員工到殯儀館幫忙。他還像死者的親屬一樣，站在簽到處，對前來祭拜的人一一磕頭答禮。
喪禮結束後，烏井對作田說：「沒有車子，你和伯母如何回家呢？」說完，立刻跑去叫了一輛計程車，親自送作田和他的母親回家。
後來，作田當上主管後，常對部下提起此事，並說：「從那時起，我就下定決心，為了老闆，即使犧牲性命也在所不惜！」
世界上任何重要的事情，都是人的事情，只要把人打理好了，則無事不可成。你種下人情，將收穫成倍的人情。而滿足他的急需顯然是一顆人情的良種，必將使你收穫人情的碩果。
▲謹慎警醒，防人之心不可無
有句古語，叫做「畫龍畫虎難畫骨，知人知面難知心」，人心難測。
姜華為人挺好，能力也佳，卻總是官途不順。
他自己也納悶：「有人跟領導搞不好關系所以才不被提拔，我跟領導關係倒是不錯，怎麼也不起作用呢?」
星期天，他正煩著，見兒子和同學下跳棋，就湊過去解悶兒。
兒子總是輸，於是他幫兒子出主意：「你不會給自己多搭幾座橋嗎?」（搭橋——下跳棋的一種捷徑，每搭一座橋，就可以連跳好幾步，事半功倍。）
棋局大有起色，李四得意洋洋，就勢教導兒子：「生活就跟下棋一個道理，學會給自己多搭幾座橋，多尋求一些幫助和捷徑，路才好走。」兒子連連點頭。
兒子的同學笑而不語，移動兩個棋子兒，就把兒子剛設好的棋路給堵死了。於是，棋局又一次急轉直下，兒子又輸了。
兒子的同學得意地說：「看到了吧，這就叫拆橋，橋搭得再好，碰上一個拆橋的，你就輸定了。所以，要贏棋不但要搭橋，還要防著別人拆橋，關鍵時刻還要學會拆別人的橋，這才能走得比別人快呀！」
姜華大怔，接著大悟，然後仰頭長嘯。
半年後，姜華官途暢通，勢如破竹無人能阻。
在此，我並不是提倡要拆別人的橋。（現實中，很多人都這麼做，正因為如此）我們在日常的做人做事、與人交往中，謹慎一些，警醒一點，留個心眼，防著別人拆你的橋卻是非常必要的。所謂「害人之心不可有，防人之心不可無。」
一隻小鳥飛到南方去過冬。
半路上，天很冷，小鳥幾乎凍僵了。於是，它飛到一大塊空地上。一頭牛經過那兒，拉了一堆牛糞在小鳥的身上，凍僵的小鳥躺在糞堆里，覺得很溫暖，漸漸甦醒過來。它溫暖而舒服地躺著，不久唱起歌來。
一隻路過的野貓聽到聲音，走過去看個究竟。循著聲音，野貓很快發現了躺在糞堆里的小鳥，把它拽出來吃掉了。
有時候，我們要清醒地認識到：不是每個往你身上拉大糞的人都是你的敵人，也不是每個把你從糞堆里拉出來的人都是你的朋友。最重要的是：「當你躺在『糞堆』里時，最好把你的嘴閉上。」
人們往往在安逸中忘記危機的存在，意識不到危機就潛伏在我們四周，已經給我們造成了十面埋伏，還樂悠悠地混日子，或者苦悶悶地思索—怎麼總是這麼倒霉、背運？
當我們在苦思時，也許已經有人笑裡藏刀，表面一套背地一套，給我們設了陷阱、下了絆子。當我們在悠閒度日時，也許已經有人給我們正循著聲音，正伺機一口咬死我們。
我們常聽到這樣的話：不怕真小人，就怕偽君子。有些人壞，壞在了明處，壞得敢作敢為，這種人不那麼可怕。最可怕又可恨的人是表面對你好，背地裡想盡辦法污衊你的聲譽、損害你的利益，而你呢還傻乎乎地把他（她）當成好人。
利益當頭，大家可以公平競爭，各自發揮自己的能力和特長。雖然是競爭中的對手，但是正因為此，才促進了雙方的提升，是真正的朋友。能有這種心境，能做到如此的人，必定能有一番作為。
然而我們身處人群中，人總是形形色色的，所謂林子大了什麼鳥都有。其中不乏一些心懷鬼胎、不擇手段、笑裡藏刀、見不得別人比自己好的人。
從前，有一個地方住著一隻蠍子和一隻青蛙。蠍子想過池塘，但不會游泳。於是，它爬到青蛙面前央求道：「勞駕，青蛙先生，你能馱著我過池塘嗎？」
「我當然能。」青蛙回答，「但在目前情況下，我必須拒絕，因為你可能在我游泳時蜇我。」「可我為什麼要這樣做呢？」蠍子反問，「蜇你對我毫無好處，因為你死了我就會沉沒。」
蠍子可憐巴巴地說：「求求你，青蛙先生，你是最善良的，最愛幫助別人的，拜託你幫我過河吧，我保證，絕對不會蟄你。我發誓。」
青蛙雖然知道蠍子是多麼狠毒，但又覺得它說得也有道理。看他那可憐兮兮又真誠的樣子，青蛙想，也許蠍子這一次會收起毒刺，於是就同意了。
蠍子爬到青蛙背上，它倆開始橫渡池塘。就在它們游到池塘邊時，蠍子突然彎起尾巴蜇了青蛙一下。傷勢嚴重的青蛙大喊道：「你為什麼要蜇我呢？是我在幫你呀。」
「我知道。」蠍子跳到岸上，對正在下沉的青蛙說，「但我已經過來了，還不需要你了，我是蠍子，就愛蜇你。」
生活中，這種過河拆橋、卸磨殺驢的人處處皆是，我們不能被他們的裝可憐、假真誠所欺騙。
我們經常看到：日常的好友，在利益關頭，互相扯皮，為了自己獲取利益，不惜背後施陰手，損害對方
看到平時和自己差不多的人，突然比自己過的好，升的快，就開始嫉妒（當然嫉妒之心人人都有），並把這種嫉妒付諸於損害他人的行動（打小報告、出賣好友、暗下殺手等），損人不利己，只為了看到別人痛苦而得到心理上的滿足，這還真是大有人在。
看到一些人在一起合作，共同決議，商討對策，採取行動，然而各自卻心懷鬼胎，打著自己的小算盤。
總之，我們要像二郎神一樣，多張一隻眼，時刻警惕，揣摩他人的心思，謹慎自己的言行，嚴防受害。
在離大海不遠的漁夫家裡，一隻牡蠣遇到了幾條魚。它們被扔在地上，喘著粗氣，臉色十分難看。
「哎，我真害怕，在這兒我們都得死，真沒有辦法呀?」牡蠣從來沒有這樣憂傷，它望著同伴們低聲地說。
這時，一隻老鼠從這兒經過。這隻老鼠對自己的健康十分得意。
牡蠣準備利用這從天而降的惟一機會。「老鼠，請您聽著，您的心腸這麼好，肯定能把我帶到海邊去吧。」
老鼠看了牡蠣一眼。他可不是傻瓜，不能不想到，這個牡蠣又漂亮又肥大，一定有許多可口的、富有營養的精肉。
「馬上就行動。」於是老鼠回答說：「不過，為了把你帶到海邊，你得把殼張開一點。你的殼緊閉著，我怎麼帶你走呀?」
「哦，聽你的。」牡蠣同意了。但是，他十分警惕地半張半開，因為，牡蠣也不是傻瓜。
老鼠立刻伸過嘴巴就咬。儘管他的行動迅速，但牡蠣事先就預料到了這一步，一下子就夾住了老鼠的腦袋。
老鼠疼得吱吱叫。這叫聲傳到貓的耳朵里，貓立刻跑過來，捉住了老鼠。
▲利用共性心理，踏入他的心門
下面一段話是心理學家使用的材料，你覺得是否也適合你呢？
你很需要別人喜歡並尊重你。
你有自我批判的傾向。
你有許多可以成為你優勢的能力沒有發揮出來，同時你也有一些缺點，不過你一般可以克服它們。
你與異性交往有些困難，儘管外表上顯得很從容，其實你內心焦急不安。
你有時懷疑自己所做的決定或所做的事是否正確。
你喜歡生活有些變化，厭惡被人限制。
你以自己能獨立思考而自豪，別人的建議如果沒有充分的證據你不會接受。
你認為在別人面前過於坦率地表露自己是不明智的。
你有時外向、親切、好交際，而有時則內向、謹慎、沉默。
你的有些抱負往往很不現實。
···
這其實是一頂套在誰頭上都合適的帽子。
這是心理學家用一段籠統的、幾乎適用於任何人的話讓大學生判斷是否適合自己，結果，絕大多數大學生認為這段話將自己刻畫得細緻入微、準確至極。
如果有個「心理學家」這麼對你說，你就會衷心地佩服他，覺得他說的就是你自己，是那麼回事。此時，他已經踏入你的心門，不管後面他接著說的是什麼，你都覺得他說的對，認為自己應該聽從他的指導。
心理學的研究揭示，人很容易相信一個籠統的、一般性的人格描述特別適合自己。即使這種描述十分空洞，他仍然認為反映了自己的人格面貌。心理學上將這種心理傾向稱為共性心理。
有位心理學家給一群人做完明尼蘇打多相人格檢查表（MMPI）後，拿出兩份結果讓參加者判斷哪一份是自己的結果。事實上，一份是參加者自己的結果，另一份是多數人的回答平均起來的結果。參加者竟然認為後者更準確地表達了自己的人格特徵。
共性心理在生活中十分普遍。
拿算命來說，很多人請教過算命先生後都認為算命先生說得「很準」。
其實，那些求助算命的人本身就有易受暗示的特點。當人的情緒處於低落、失意的時候，就會對生活失去控制感，於是，安全感也受到影響。一個缺乏安全感的人，心理的依賴性也大大增強，受暗示性就比平時更強了。
加上算命先生善於觀察人、揣摩人的內心感受，稍微能夠理解求助者的感受，求助者立刻會感到一種精神安慰。算命先生接下來再說一段一般的、無關痛癢的話，便會使求助者深信不疑。
很多所謂的心理大師，心靈導師，都是通過這種伎倆贏得別人的敬仰和崇拜。
我們在日常的交往中，為什麼不利用這種共性心理呢？
通過對方的外貌、神態、言行舉止，尤其是他所說的話語內容，在心中對對方有一個初步的認知判斷。然後運用這種一般的、籠統性的語言描述，讓他突然眼睛一亮，心靈一震，覺得你說的就是他，說的簡直太對了，太准了，立馬對你是尊重，敬仰萬分。你再說什麼，他都會很重視，乖乖聽從。
記得有一天，我認識了一個女孩兒。她給人的第一感覺就是精神奕奕，穿著大方整潔，見人先笑，舉止得體，也很健談。一個很正常的小白領就是這樣。
在聽了她說的一些話後，我說：
你外表看起來很外向，很隨和。實際上你的內心很剛強，你對問題有自己的看法，別人如果沒有充足的理由很難說服你。外柔內剛。
你看起來很健談，很愛交際。實際上在你的內心，你需要的是一片屬於自己的淨土，有時你會一個人安靜的待著做自己喜歡的事。
你知道要面對現實，要生存。但是有時候你又控制不住自己愛幻想一些美好。
你有時候會不太確定自己想要的是什麼，自己為什麼活著，未來的路究竟怎樣？但是一旦你確定了目標，你就會努力去爭取實現。
···
這其實是一件穿在許多人身上都合適的衣服。
但是當我對她說這些的時候，她簡直驚呆了，她說我是第一個在這麼短的時間內就如此了解她的人，有些人和她在一起一兩年也沒能這麼清晰地明白她。立馬對我佩服的是五體投地，敬仰萬分，覺得我就是她的好朋友，知己。
其實，我並沒有太注意去聽，去分析她說的具體內容，而只是運用了人們的這種共性心理，給她穿了件漂亮的均碼衣服。
在我們後來的交往中，她一直都很尊重我，遇到問題總會認真聽取我的意見，我偶爾有事要她幫忙，她會特別高興，覺得很榮幸能為我做事。直到現在依然如此。
▲留人面子，獲取他的感激心
有一天晚上卡耐基參加一個宴會，宴席中，坐在他右邊的一位朋友講了一段幽默故事，並引用了一句話，意思是「謀事在人，成事在天」。那位健談的朋友提到，他所引用的那句話出自《聖經》。但卡耐基知道這位朋友錯了，他很肯定地知道出處，一點疑問也沒有。
為了表現優越感，卡耐基忍不住糾正他。對方立刻反唇相譏：「什麼？出自莎士比亞？不可能!絕對不可能!」那位朋友一時下不來台，不禁有些惱怒。
當時卡耐基的老朋友法蘭克·葛孟坐在他左邊。他研究莎士比亞的著作多年，於是卡耐基就向他求證。葛孟在桌下踢了他一腳，然後說：「戴爾，你錯了，他是對的，這句話的確出自《聖經》。」
那晚回家的路上，卡耐基對葛孟說：「法蘭克，你明明知道那句話出自莎士比亞。」
「是的，當然。」他回答，「《哈姆萊特》第五幕第二場。可是親愛的戴爾，我們是宴會上的客人，為什麼要證明他錯了？那樣會使他喜歡你嗎？他並沒在徵求你的意見，為什麼不保留他的臉面？」
無論你採取什麼方式指出朋友的錯誤：一個蔑視的眼神，一種不滿的腔調，一個不耐煩的手勢，都有可能帶來難堪的後果。你以為他會同意你所指出的嗎?絕對不會。因為你否定了他的智慧和判斷力，打擊了他的榮耀和自尊心，同時還傷害了他的感情。對方非但不會改變自己的看法，還要進行反擊。
心理學的研究表明，誰都不願把自己的錯處或隱私在公眾面前「曝光」，一旦被人曝光，就會感到難堪或惱怒。因此，在交際中，如果不是為了某種特殊需要，一般應儘量避免觸及對方所避諱的敏感區，避免使對方當眾出醜。
法蘭克·葛孟對戴爾·卡耐基的人生告誡是：一些無關緊要的小錯誤，放過去也無傷大局，那就沒有必要去糾正。這樣不但能保全朋友的面子，維持正常的談話氣氛，還能使你有意外的收穫——在朋友和在場的人心目中建立良好的印象，這無疑有利於自身人氣的提高。
人活一張臉，樹活一張皮。人人都有一張臉，是臉都會要面子。所以，我們那與人交往，必須時刻顧及到他人的面子。挽回了他人的臉面，他會衷心感激你，喜歡你。
1953年，周恩來總理率中國政府代表團慰問駐旅大的蘇聯官員。
在我方舉行的招待宴會上，一名蘇軍中尉翻譯總理講話時，譯錯了一個地方。我方一位同志當場作了糾正。這使總理感到很意外，也使在場的蘇聯駐軍司令大為惱火。因為部下在這種場合的失誤使司令有些丟面子，他馬上走過去，要撕下中尉的肩章和領章。宴會廳里的氣氛頓時顯得非常緊張。
這時，周總理及時地為對方挽回了面子，溫和地說：「兩國語言要做到翻譯準確無誤是很不容易的，也可能是我講得不夠完善。」並慢慢重述被譯錯了的那段話，讓翻譯仔細聽清，之後這名蘇軍中尉準確地翻譯了出來，緩解了緊張氣氛。
總理講完話在同蘇軍將領、英雄模範乾杯時，還特地同翻譯單獨乾杯。蘇聯官員和其他將領為此都流出了熱淚，翻譯被感動得舉著杯久久不放。
周總理在此處，就是恰當地挽回了對方的面子，贏得了對方的感激之心。這無疑對加深雙方的友誼和順利合作有著重要的潤滑作用。
在社交中誰都可能不小心弄出點小失誤，比如念了錯別字，講了外行話，記錯了對方的姓名職務，禮節失當，等等。
當我們發現對方出現這類情況時，只要是無關大局，就不必對此大加張揚，故意搞得人人皆知，使本來已被忽視了的小過失，一下變得顯眼起來。更不應抱著譏諷的態度，小題大做，拿人家的失誤在眾人面前取樂。
因為這樣做不僅會使對方難堪，傷害他的自尊心，讓他對你心生反感，而且也容易使別人覺得你為人刻薄，在今後交往中對你敬而遠之，產生戒心。
在社交中，有時常會進行一些帶有比賽性、競爭性的文娛活動，比如棋類比賽、桌球賽、羽毛球賽等。
有經驗的社交者，在自己「實力雄厚」、絕對能取勝的情況下，往往並不會使對方敗得很慘，反倒是有意讓對方勝一兩局，既不妨礙自己總體上的獲勝，又不使對方太失面子。比如有些象棋高手，在連贏幾盤後，往往會有意地走錯幾步，讓對方最後贏一兩盤。大家都心知肚明，你給他留了面子，他自然心存感激。
▲投其所好，讓他高高興興幫你辦事
閉上眼睛回想一下，我們在請人幫我們辦事之前，是不是會摸清楚他的喜好，然後有針對性地去？
比如，我們創業需要融資，如果想從一個有錢人手裡拿到大筆的資金，而他又是出了名的「性情古怪」，如果從正常的程序談判、協商，可能會花費大量的精力和時間，都一無所獲。
但是，如果我們能夠找到他的興趣喜好，恰到好處地投其所好，贏得他的歡心和喜愛，此時，再拿出來早已經準備好的計劃書或者策劃方案，很容易、很快，他就會高高興興地幫我們提供資金。
如果他喜歡古董，我們就送上罕見有品位的古董珍品，如果他喜愛字畫，我們不妨帶上傳世名作做為見面禮，如果他喜歡踢足球，我們不妨效法—高俅，獲取「高官」，如果他喜歡飲酒作樂，我們就順水推舟陪他喝個夠。
心理學上有這麼一個規律—好心情樂助人律，也就是說心情好可以使人更容易幫助別人。
心理學家曾經做過一個實驗：
他們故意在公用電話里放置了一枚硬幣，假裝是前一個人忘掉的。被試者去打電話，忽然發現了這個硬幣，感到非常高興。
這時，試驗者抱著一堆書籍之類的東西從他跟前走過，故意讓書突然掉到地上。剛從電話亭里出來的這個心情好的被試者，大多會幫助他撿起地上的書。而對於沒有撿到額外錢幣的人，幫助陌生人撿書的概率則小得多。
軍閥混戰時期，有一個人，想在東北謀一個職業，曾經請了個有權勢的商人，幫他推薦，張作霖也表示同意委以重任。可過了幾天，還遲遲不見任書，那個人急得團團轉。
湊巧，他遇到了一位故交，此人正好是張作霖的顧問。這個人把自己的處境告訴了他，請求他催催張作霖。
誰知那位顧問卻像撥浪鼓似的一個勁兒地搖頭，推卻道：「不好辦啊。你既有人推薦了，我再為你去說情，好像是追問他一般。他是一個多疑的人，便會想到你為什麼如此迫不及待地要在他那裡謀事。本來也許會給你個差事，這樣一來，非但不給，搞不好還會招來禍害。」
不過，顧問到底是顧問，他見那人一臉的失望與憂傷，竟也為朋友想出條主意：「我想到一計，張大帥近來很高興玩麻將，對麻將情有獨鍾，我們就借某總長家裡，請人來吃飯打牌。打牌時你也來，你是打麻將的老手，每次是只贏不輸。這回你只許輸，不許贏。不妨連自己的底也輸光，一定要讓張大帥贏得滿意，玩的開心。到那時候，我自有妙計。」
到了約定的那天，在某總長家裡，由那位顧問盛情邀請張作霖吃飯。茶餘飯後，拉出麻將桌準備交鋒。
所有事情都照那位顧問的計劃而行。這天，張作霖的牌可順了，要什麼牌就來什麼牌。他高興得手舞足蹈。
那人真不愧是打麻將的老手，張作霖手中的牌，他摸得透透的。在玩牌過程中，他故意多次輸給了張作霖。張大帥玩得十分高興。
打過牌後，張作霖同那位顧問邊抽菸邊聊，顧問有意捧他：「大帥，您這牌可打得太棒了。」
張作霖扔掉菸頭，莞爾一笑：「你誇獎了，全憑運氣。」那位顧問話鋒一轉：「今天那一位這次到咱們這兒來，是想找一個差事的。他在前清也是個京官，還有些才幹呢。」
張作霖猛然醒悟，拍拍腦袋道：「噢，想起來了，有一個商人也曾經推薦過他的，我成全了他吧。」
後來，沒過多久，那個人就到東北去做官了。
從心理學的角度來講，人人都有自己的獨特的喜好。如果我們能夠抓住人人都喜歡投其所好的特點，自然能夠給人留下比較好的印象，與其交往也會輕鬆自如很多。只要他高興了，事情就好辦了。
查爾斯在紐約一家大銀行做行政管理。他奉命寫一篇有關某公司的機密報告。他只知道有一家工業公司董事長擁有他需要的資料。查爾斯便去拜訪這位董事長。
當他走進辦公室時，一位女秘書探出頭來對董事長說，今天沒有什麼特別的郵票。「我替兒子收集郵票。」董事長對查爾斯解釋。
那次談話沒有結果，董事長不願意提供任何資料。查爾斯回來後感到十分沮喪。然而幸運的是，他記住了那位女秘書和董事長所說的話。
第二天他又去了。讓人傳話進去說，他要送給董事長的兒子一些郵票。董事長高興極了，用查爾斯的原話：「即使競選國會議員也沒有這樣熱誠！」
他緊握我的手，滿臉笑容。「噢，喬治，他一定喜歡這張。瞧這張，孩子准把它當作無價之寶！」董事長連連讚嘆，一面撫弄著那些郵票。整整一個小時，我們談論著郵票。
奇蹟出現了：沒等我提醒他，他就把我需要的資料全都告訴了我。不僅如此，他還打電話找人，把一些事實、數據、報告、信件全都提供給我。出門我便想起一句一個新聞記者常說的話：「此行大有收穫！」
投其所好的關鍵是，了解其所好是什麼，只有抓住了所好，才能讓他高興，這樣，他才能對你有好印象，才能高高興興地就幫你把事情給辦好。
▲表達你對他的喜愛，感動他的心
一天，妻子請她的丈夫講出自己的６個缺點，以便成為更好的妻子。他想了想說：「讓我想一想，明天早晨再告訴你。」
第二天一大早，他來到鮮花店，請花店給妻子送６朵玫瑰，並附上一個紙條：「我實在想不出你需要改變的６個缺點，我就愛你現在這個樣子。」
當他晚上回到家時，妻子站在門口迎接他，她感動地幾乎要流淚。
人大概都有一些自戀，也就是喜歡自己。這個世界上，你最愛的人是誰？恐怕大部分人都會回答是自己。人們都把自己當成世界的中心，自己作為衡量一切的標準。
這符合人的自我中心的本性。如果別人喜歡我們，就比較容易贏得我們的喜歡，而不管他客觀上是怎樣的人。
看看你身邊的人，你想過你喜歡的人通常具有哪些特徵嗎？你喜歡他們，是因為他們漂亮嗎？還是因為他們聰明？或者是因為他們有錢？有社會地位？
心理學的研究表明，我們通常喜歡的人，是那些也喜歡我們的人。他不一定很漂亮，或很聰明，或者很有社會地位，僅僅是因為他很喜歡我們，我們也就很喜歡他們。這個規律叫做相互吸引定律。
那麼，我們為什麼會喜歡那些喜歡我們的人呢？因為喜歡我們的人使我們體驗到了愉快的情緒，一想起他們，就會想起和他們交往時所擁有的快樂，使我們—看到他們，自然就有了好心情。
1920年，法軍上尉戴高樂在舞會上特意邀請杜洛小姐跳舞。
他對杜洛小姐說：「我有幸認識你，小姐，你使我非常榮幸，是一種莫名其妙的榮幸。」
杜洛小姐聽到這話，心裡樂開了花，說道：「是的，上尉先生，我不知道還有誰的話比你的話更動聽，比此時此刻更美麗。」
他們邊跳邊談，漸漸地依偎在一起了。第四支舞曲剛結束，他倆已山盟海誓，私訂終身了。
而且，那些喜歡我們的人使我們受尊重的需要得到了滿足。因為他人對自己的喜歡，是對自己的肯定、賞識，表明自己對他人或者對社會是有價值的。
這就是為什麼很多人都會說：「我寧願選擇喜歡我的人，也不要選擇我喜歡的人」。人都有惰性，無休止的付出卻得不到什麼回報對每個人來說，都是件極其痛苦的事情。而和喜歡自己的人在一起，就會感到非常輕鬆快樂，因為他時時刻刻都在用心地對待你，讓你開心，把你放在心上，你會有一種被重視的感覺。
有一個人說過這樣一句話：「什麼是好人？———對我好的就是好人。」其實這種觀點是很有代表性的。人們大多是以這個標準來衡量周圍的人的。
有些人很善於利用這個心理定律贏得別人的好感。那就是，為了得到別人的認可，就表現出喜歡對方的樣子。
比如推銷員，他每天要面對許多從未謀面的人，他也許並不了解那些人，但是，他必須表現出對對方的喜歡，這是為了讓對方也喜歡他、接受他，他的生意才好做。
可以說，這個規律在社交場中很具有實用價值。這是贏得別人好感的捷徑。你可以經常表現出對別人的興趣，這就表明你對他有好感，就會很容易贏得他同樣的情感回報。
回想一下我們自己，當別人表達出對我們的喜愛的時候，我們是不是會有一種莫名奇妙的欣喜？心花怒放？我們會不自覺地對他有著更深的印象，有著更好的感覺，甚至會不自覺地對他也產生好感？
這種心理規律，在某種程度上，也和人們的自信缺乏有關。一個人如果自我尊重程度較強，較為自信，那麼別人表示出來的對他的喜歡和讚揚，對他的影響就不是很大，人際吸引的相互性原則對他的作用也就不是很大。
而那些具有較低自我尊重的人，往往不喜歡那些給他們否定性評價的人，因為他極不自信，所以特別需要別人的肯定，特別看重別人表達的對自己的喜歡。
在實際生活中，嚴格地講，沒有人是完全自信的，因此大多數人都特別需要別人對自己的肯定。
在生活中，有很多這樣的情況，就是兩個人的相互喜歡是由一個人對另一個人單方面喜歡開始的。
比如一個女孩開始時對一個男孩並沒有多少好感，但是這個男孩子表現出了對她特別喜歡的態度，使這個女孩久而久之，也對這個男孩動心了，最後接受了他的追求。
有一個小伙子固執地愛上了一個商人的女兒，但姑娘始終拒絕正眼看他，因為他是個古怪可笑的駝子。
這天，小伙子找到姑娘，鼓足勇氣問：「你相信姻緣天註定嗎？」
姑娘眼睛盯著天花板答了一句：「相信。」然後反問他，「你相信嗎？」
他回答：「我聽說，每個男孩出生之前，上帝便會告訴他，將來要娶的是哪一個女孩。我出生的時候，未來的新娘便已經配給我了。上帝還告訴我，我的新娘是個駝子。我當時向上帝懇求：『上帝啊，一個駝背的婦女將是個悲劇，求你把駝背賜給我，再將美貌留給我的新娘。』」
當時姑娘看著小伙子的眼睛，並被內心深處的某些記憶攪亂了。她把手伸向他，之後成了他最摯愛的妻子。
▲運用多看效應，讓他不知不覺喜歡你
現在社會上很多包二奶、包三奶、包四奶……的現象，男人們好像永遠都是見一個愛一個，新歡總比舊人吃香，自古至今，都是如此。正所謂「只見新人笑，那聞舊人哭。」
喜新厭舊、見異思遷，是人的天性使然嘛？
20世紀60年代，心理學家查榮茨做過這樣一個實驗：
先向被試出示一些照片，有的出現了20多次，有的出現了10多次，有的只出現了一兩次，然後請被試評價對照片的喜愛程度。
結果發現，被試更喜歡那些看過很多次的熟悉照片，而非那些只看過幾次的新鮮照片，也就是說，看的次數增加了喜歡的程度。
這種對越熟悉的東西就越喜歡的現象，心理學上稱為「多看效應」。
人的心既堅強又柔弱，是一個很奇妙的存在體。有些感情因素，比如喜歡，會在不知不覺的接觸中，產生。接觸頻率，或者說見面次數越多，越會喜歡。
有社會心理學家為了證明這個效應，曾做過一個實驗：
在一所大學的女生宿舍樓里，他們隨機找了幾個寢室，發給它們不同口味的飲料，然後要求這幾個寢室的女生，可以以品嘗飲料為理由，在這些寢室間互相走動，但見面時不得交談。
一段時間後，心理學家評價她們之間熟悉和喜歡的程度。
結果發現：見面的次數越多，相互喜歡的程度就越大；見面的次數很少或根本沒有，相互喜歡的程度也較低。
閉上眼睛，仔細回想一下，我們對有些人的印象一般，但是隨著經常的接觸，是不是會越看越順眼，甚至會越來越喜歡？
有些人我們第一次可能覺得她不漂亮，不溫柔，不是自己喜歡的類型。但是卻天天見，時間長了，是不是也會越看越覺得她很漂亮，可愛？
聰聰、小華和明明三個人在高中念同一個班，彼此都是很好的朋友。但是高考之後，聰聰和小華都考在了同一所大學讀書，而明明則考到了另一座城市的一所大學裡上學。
聰聰和小華幾乎每個星期都會碰面四五次，有時是相約一起出去玩，有時是一起吃個飯，有時是在校園巧遇。明明在新學校也結識了許多自己的新朋友，和聰聰、小華則是只在寒暑假才在家鄉見面，一起開心地玩幾天。
結果：很顯然，儘管他們三人還是好朋友，但是不知不覺中，聰聰和小華的關係更加親密，而與明明則有些莫名其妙的生疏。
????可見，若想增強人際吸引，就要留心提高自己在別人面前的熟悉度。
當一個男生喜歡一個女生的時候，就可以時不時地故意製造見面的機會。假如她經常去某個教室上自習，你就故意也在那個時間點去那個教室上自習，「hi，這麼巧，你也來這上自習呀」，並想盡辦法坐的離她近點兒。
試想，你每天都這樣見到她，在她旁邊學習，就有機會了，所謂「近水樓台先得月」，你在時不時地和她探討下問題，送她回家/寢室。她會對你的印象越來越深，很可能會不知不覺地就喜歡上你。
假如你想得到領導的重視和賞識，你就有必要經常向領導匯報工作。工作一開始，就要先匯報，工作進行到一定階段，要按時匯報，進行到一定程度，要及時匯報，工作完成，要立即匯報。
這樣，經常性地匯報，與領導接觸的機會就多了，見面的次數也多了，讓領導了解你的機會也多了，與領導越熟悉，領導越有可能喜歡你，這樣，提拔你的可能性就大了。成不成，混個臉兒熟，機會總要大些。
如果我們想與某人建立良好的關係，就不妨多找機會和他見面。
▲找出共同點，喚起他的情感共鳴
在美國經濟大蕭條時期，有一位17歲的姑娘花了很長時間才找到一份在高級珠寶店當售貨員的工作。
在聖誕節的前一天，店裡來了一位30歲左右的貧民顧客，他衣衫襤褸，一臉的悲哀、憤怒，並用一種不可企及的目光，盯著那些高級首飾。
這個姑娘要去接電話，一不小心，把一個碟子碰翻，6枚精美的金戒指落到地上，她慌忙撿起其中的5枚，但第6枚怎麼也找不著。
這時，她看到那個30歲左右的男子正向門口走去，頓時，她醒悟到了戒指在哪兒。當男子的手將要觸及門柄時，姑娘柔聲叫道：「對不起，先生!」
那男子轉過身來，兩人相視無言，足足有1分鐘。
「有事嗎？」他問，臉上的肌肉在抽搐。
姑娘一時竟不知說些什麼，怔在那裡。
「什麼事？」他再次問道。
「先生，這是我頭回工作，現在找個事兒做很難，是不是？」姑娘神色黯然地說。
男子長久地審視著她，終於，一絲柔和的微笑浮現在他臉上。
「是的，的確如此。」他回答，「但是我能肯定，你在這裡會幹得不錯。」
他停了一下，然後向前一步，把手伸給她說：「我可以為您祝福嗎？」
然後他轉過身，慢慢走向門口。
姑娘目送著他的身影消失在門外，轉身走向櫃檯，把手中握著的第6枚金戒指放回了原處。
這位姑娘如果叱責怒罵，甚至叫來警察，也能找回戒指，但姑娘的「飯碗」很可能就此砸了。
她之所以能夠成功地要回了青年男子偷拾的第6枚金戒指，關鍵是，在尊重諒解對方的前提下，以「同是天涯淪落人」的悽苦言語觸動對方的心。「這是我頭回工作，現在找個事兒做很難」，這句真誠樸實的表白，飽含著懼怕失去工作的痛苦之情，飽含著懇請對方憐憫的求助之意，終於感動了對方。
因為青年男子也深知「現在找個事兒做很難」，深知如果自己拿走了這枚戒指，姑娘就會因此失業，那她也將會和自己一樣，經受悲慘的生活。
人人都有一顆心，都有柔軟的一面，都有同情的一面，都有慈善的一面，都會將心比心地為別人考慮。
只要我們能夠擊中彼此共同的那個柔弱點，就能引起他的情感共鳴，波動他的心弦。
義大利物理學家伽利略年輕時立志在科學研究方面有所成就，可他的父親十分反對他搞研究，因此他希望得到父親的支持和幫助。
有一次，他對父親說：「父親，我想問您一件事，是什麼促成了您同母親的婚事？」
父親回答說：「因為你的母親十分吸引我。」
伽利略又問：「那您有沒有娶過別的女人？」
父親說：「沒有，孩子。家人曾經給我介紹了一位富有的女士，可是我只對你母親情有獨鍾。」
伽利略說：「您說得一點也沒錯，您不曾娶過別的女人，因為您愛的是她，可是您知道嗎？我現在也面臨同樣的處境。除了科學以外，我不可能選擇別的職業，因為我喜愛的正是科學。其他事物對我而言，都毫無用途與吸引力。難道我要去追求財富或是榮譽?科學是我惟一的需要，我對它的愛，就如同對一位美貌女子的傾慕。」
父親說：「像傾慕女子那樣？你怎麼會這樣說呢？」
伽利略說：「一點也沒錯。親愛的父親，我已經１８歲了。別的學生，哪怕是最窮的學生都會想到自己的婚事。可是，我卻從沒想過。因為別人都想尋求一位標緻的姑娘作為終身伴侶，我卻只願與科學為伴。」
父親不說話了，只是默默地聽。他深深地被兒子的話打動了，被兒子那顆對科學真摯的唯一的愛，如同自己對妻子一樣熾烈，是不容改變的。最終，他願意支持兒子的決定，支持兒子的科學事業。