◆第4章 能說會道，高效溝通——說話辦事心理學
人際交往中面對眾多的陌生人，窘迫心理在所難免，如果你有足夠的信心和超人的勇氣，主動、熱情地同他人說話、聊天，通過提出切當的問題，讓對方有話可說，樂意開心地說，並在話語中逐漸摸索、試探，成功肯定屬於你。思兔閱讀
▲恰當採用單面和雙面宣傳法，靈巧說服對方
第二次世界大戰末，當義大利、德國接連戰敗投降後，日本還在太平樣地區負隅頑抗。這時照理說，形勢對於盟軍顯得很樂觀，似乎日本的投降也是指日可待，戰爭的勝負已經很明顯。
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但實際上，美國軍方的將領知道，戰爭中變數很多，兵法上向來就有「驕兵必敗，哀兵必勝」的道理，如果現在盟軍的士兵們覺得勝利一定是屬於自己，就很容易放鬆鬥志，肯定不利於最後取得勝利。
這時候，美軍的將領們很想說服士兵們相信，日本不一定會像德國那樣快地投降，美軍與日軍的戰爭還需持續一段艱巨漫長的過程。
但是他們對於採取怎樣的宣傳手法，產生了疑惑，就是不知道該用單面宣傳還是雙面宣傳。
那麼什麼是單面宣傳，什麼是雙面宣傳呢？
當別人向我們宣傳一個事情的時候，只說對他有利的一面，就是單面宣傳。如果不僅說有利的一面，連不利的一面也講，就是雙面宣傳。
美軍的將領就此問題諮詢了社會心理學家，心理學家進行了一次實驗。
他們對一部分士兵進行單面宣傳：
從美國本土到太平洋盟軍基地的補給線很長，供給困難，而日本控制了不少的當地資源，而且日軍人數多，士氣高等，最後指出戰爭至少還要持續兩年。
這是單面宣傳，體現了美軍將領們真正想達到的目的--說服士兵們相信，日本不一定會像德國那樣快地投降，美軍與日軍的戰爭還需持續一段艱巨漫長的過程，要鼓起鬥志。
而心理學家對另一部分土兵則進行了雙面宣傳，除了介紹那些想要說明的因素，也強調與其相反的一方面，就是盟軍在戰爭中是有優勢的。最後告訴士兵，估計距戰爭勝利還需兩年時間。
這兩種方法都是有利有弊的。
單面宣傳，可以避免相反信息的干擾，但如果處理不好，當他覺察到還有信息時，以為我們有意不告訴他，便容易懷疑我們，以致降低信息的可信度，甚至引起反感。
雙面宣傳，我們可以與他一起分析對比，使之產生「免疫力」，自覺地改變態度，但如果處理不好，就容易使他不但不接受我們的立場，反而去接受相反的立場。
那麼，到底是單面宣傳好，還是雙面宣傳好呢?
通過整理這次宣傳結果所得的資料，心理學家發現了：在試圖說服他人的時候，應該根據他們的特點，有針對性地進行宣傳。
(1)當對方對我們的觀點比較讚賞或處於中性態度時，採用單面宣傳效果較好；而當對方一開始就持懷疑或否定態度時，則以雙面宣傳較合適。
(2)當對方的文化程度和智力水平較高時，採用雙面宣傳較適宜；而對低智力低文化者，則用單面宣傳較佳。
比如對於對戰爭形勢不太了解的、知識較少的士兵，本來就對我們的觀點持中性或者比較贊成態度的人來說，只進行單面宣傳，即說明現在形勢嚴峻，面臨的抵抗會很強大，更容易使士兵保持鬥志不鬆懈。
相反，對於本來就比較了解當前形勢的士兵來說，進行雙面宣傳會使他們了解得更多，對形勢判斷得更明確，也就更容易接受這個觀點。
這兩種宣傳方式，我們在日常生活中也經常可以看到。
有的宣傳只介紹有利於自己的贊同觀點，對不同立場的觀點和對自己不利的方面絕口不談，要麼就一味攻擊。
目前許多商業性的GG幾乎都是一邊倒的單方面宣傳，「王婆賣瓜，自賣自誇」，只說自己的產品好，而對產品的不足隻字不提。
有的則介紹兩種對立立場，既說自己的商品的優點，有利之處，也說它的欠缺，不利的方面。
霍爾默先生是美國房地產巨商。有一次他承接了一筆令他煩惱的房地產買賣生意。
這塊土地雖然接近火車站，交通便利；但也有不利之處，它緊挨一家木材加工廠，電動鋸木的噪音不斷傳來，難以忍受。幾次業務洽談他都採用單面選宣傳，只說好處，不說不利之言，結果都失敗了。
後來，霍爾默先生經過全方位嚴肅、細緻的考察，他又找了一位想購買地皮的顧客。
這次，他改變以往做法，直截了當地向該顧客說明：「這塊土地處於交通便利地段，比起附近的土地，價格便宜得多了。當然，這塊土地之所以沒有高價賣出是因為它緊鄰一家木材加工廠，噪音較大。」
霍爾默先生見顧客一言未發，就繼續說：「如果您能容忍噪音，那麼它的交通便利、價格標準，均與您的要求非常符合，確實是您理想的購買地方。」
沒過多久，該顧客在霍爾默的帶領下到現場參觀調查，結果非常滿意。
他對霍爾默先生說：「上次你特別提到的噪音問題，我還以為很嚴重，那天我去觀察了一下，發現那種噪音對我來說不算什麼問題。我以往住的地方整天重型卡車來往不絕，可這裡的噪音一天總共只有幾小時，總體來說，我很滿意。你這個人挺老實，要換上別人或許會隱瞞這個事實，光說好聽的。你這麼如實相告，反而使我很放心。」
這項業務便輕鬆談了下來。
因為雙面宣傳給人以真誠可信的感覺，使對方對你所展示的優點更加深信不疑，反而覺得你所說的缺點無足輕重。
但是，這個結論也會因人而異。
當對方學歷比較低或者對該類商品的了解比較少的時候，單面宣傳的效果會更好，而當對方學歷較高，或者對該類商品的了解較多的時候，則是雙面宣傳的效果更好。
總之，在說服他人的時候，要根據他的職業、知識水平、年齡等情況區別對待。
▲運用南風效應，溫暖說服對方
一日，南風和北風在途中巧遇。
兩位老友相見，格外高興，彼此攀談起來，相互吹噓自己有多厲害，越說越起勁，誰都不服誰。
恰好這時，有一個穿著大衣的人行道過此地，於是，他們決定來場比賽，看誰能把行人身上的大衣脫掉。
強壯的北風怒吼一聲，對南風老弟說：「看我的厲害，你就瞧好吧」。只見北風猛吸幾口氣，雙拳緊握，目眥盡裂，原本結實的胸膛頓時鼓囊囊地膨脹起來。張口間，爆發出巨大的能量，狂風衝擊之勢，沙石飛揚，樹木像是要被連根拔起。
但看行人低著頭，艱難地一步一步往前走，把大衣裹得更緊了。
北風見此情形，甚是著急，更加賣力地拼命刮，真是寒風凜冽，刺骨三分。
然而行人為了抵禦北風的侵襲，把大衣裹了個嚴嚴實實，越裹越緊。氣得北風吹鬍子瞪眼睛，卻也無計可施。
現在輪到南風上場了。只見他做起了深呼吸，凝神靜氣，雙目自然垂視鼻尖，面容柔和，氣守丹田，調息中吐故納新。
暖人的南風徐徐吹來，頓時風和日麗，鳥語花香，一切都是那麼令人心曠神怡。
行人感到非常舒適，如沐春風，慢慢地暖意就襲上身來，有些許微熱，於是很自然地寬衣解帶，脫掉了大衣。
此時，南風得意地露出了睿智的笑容。
這就是南風效應這一社會心理學概念的出處。南風效應給我們的啟示是：溫暖勝於嚴寒。
通常情況下，用溫和的方式去啟發他人進行自我思考或者反省，進而說服他人，往往比強硬的手段更有效。
因為每一個人都有自己的思想，都不是一個毫無防禦能力的固定靶，並不是只要我們瞄準他，「砰—」一聲槍響，他就會應聲而倒。
在人際交往的鏈環中，任何人都不是被動的槍靶，而是溝通的主體。你要向他開槍射擊，他難道就不可以躲避一下，或者操起心靈上的盾牌，給你擋回去？甚至拿起槍對你扣動扳機？
一天，學生小A被英語老師趕出了課堂。小A在走廊里站一會兒後，氣沖衝到來到班主任劉老師的辦公室。
劉老師清楚此時此景，如果對小A進行嚴厲批評，甚至「體罰」一下，小A肯定聽不進去，甚至也會和自己發生衝撞。
於是，劉老師站了起來，摸了摸他的頭，「呦，火氣還不小嘛！來，在我的椅子上坐會兒，消消氣。」待他的情緒穩定下來，劉老師又用關切的眼神凝視著他，輕柔的語言飄蕩在他的耳邊，向他了解事情的經過。
面對劉老師的平靜「溫柔」，小A的怒氣漸漸平息，客觀公正地陳述了事情的經過，言語中也有他的自責。
課後，小A主動向英語老師道歉。
對待這件事情，如果劉老師採取不分青紅皂白，辱罵體罰，以維護「師道尊嚴」的方式，自然不能產生這樣好的教育效果。
通常，很多老師都在為脫掉學生身上「某件大衣」而狠吹「北風」，但是，刺骨寒冷的「北風」只會激起孩子們的對立情緒和逆反心理。
北風固然兇猛，可結果卻事與願違；南風雖然徐徐，卻能達到預期目標。
在某中學的校園廣播操比賽中，因為準備不充分加上現場發揮不佳等原因，本來被大家一致看好的三（7）班，結果卻得到了倒數第二。
宣布成績那天，「可憐」的孩子們坐在教室里，等待班主任吳老師的「暴風雨」。
望著嚇得連頭也不敢抬的學生，吳老師清清嗓子，飽含深情地唱了首「陽光總在風雨後」。
唱著唱著，吳老師流淚了；聽著聽著，學生們抬起頭來，眼裡也噙滿了淚水……情到深處自感人，感人心者莫乎於情。
吳老師的真情打動了學生。從那以後，學生的自信心更強，幹勁更足。期末學校先進班級評比，三（7）班名列其中。
為人師者，要時時領會「南風效應」，多給學生一點徐徐南風，少吹一點凜冽北風。
正如魏書生先生所言：當學生犯錯誤時，應先避開問題的實質，把學生從犯錯誤的陰影中帶出來，走到溫暖的「陽光」下，給學生一個愉悅的心境，和風習習吹掉他們自我保護的大衣，然後耐心細緻地進行說服教育，何愁學生不向你敞開心扉呢？
有些人與大家在一起的時候，很兇，很霸氣，很要強，一次、兩次可能因為你厲害，占了上風，但不久你就會發現，你已經失去了朋友。
我們經常會看到，在與別人發生矛盾、衝突時，如果各不相讓，到最後只會弄得兩敗俱傷。
我們何不學學南風呢，遇到問題，心平氣和地坐下來好好談談。
總之，在處理人與人之間的關係時，要特別注意講究方式方法。多予人溫暖，少給人嚴寒。多溫和相待，少嚴厲對人。
▲幽默是人際交往中的「最佳調料」
有一天，著名詩人海涅正在伏案創作。
突然，有人敲門，原來是僕人送來一件郵包。寄件人是海涅的朋友梅厄先生。
海涅因緊張地寫作而感到有些疲倦，又因被人打斷寫作思路而很不高興。他不耐煩地打開郵包，裡面包著層層紙張。
他撕了一層又一層，終於拿出一張小小的紙條。小紙條上寫著短短的幾句話：「親愛的海涅，我健康而又快活！衷心地致以問候。你的梅厄。」
儘管海涅感到不耐煩，但是這個玩笑卻逗得他十分快樂，疲倦感即刻消失。他調整情緒後，決定對他的朋友也開一個玩笑。
幾天後，梅厄先生收到了海涅的一個郵包。那郵包重得很，他無法把它拿回家。他雇了一個腳夫幫他扛回家去。
到家後，梅厄打開了這令人納悶的郵包。他驚奇地發現裡面是一塊大石頭。
石頭上有一張便條，上面寫著：「親愛的梅厄！看了你的信，知道你又健康又快活，我心中的這塊石頭落地。我把它寄給你，以永遠紀念我對你的愛。」
幽默語言可以使我們內心的緊張和重壓釋放出來，化作輕鬆的一笑，加深彼此的神情友誼。
事實上，所有的幽默都是以「出其不意」而制勝。否則，就會顯得平淡無奇，達不到效果。
儘管它多用於揭露弊端、諷刺卑俗與愚蠢，但絕不是鋒芒畢露，相反它總是委婉地指出人們的缺點，讓人們在笑聲里看到自己或他人的醜行或影子，頓悟而悔改。
在一家餐館裡，一位顧客正把飯中的砂石一粒一粒地揀出來擺放在桌子上。
服務員見了不好意思地說：「淨是砂子吧？」
顧客笑笑，搖搖頭說：「不，還有米飯。」
這位顧客沒有直接批評飯的質量。他抓住服務員說的「淨是砂子」做文章，便說「還有米飯」，通過否定的形式來肯定米飯中有很多砂子，就顯得非常委婉，這樣既表達了自己對米飯中砂子過多的不滿，又不至於引起對方的反感。
一位長官到連隊巡查，正趕上士兵們吃中午飯。
「伙食怎麼樣？」長官問士兵們。
「報告長官，湯里土泥太多。」一個多嘴的士兵回答。
「你們入伍是為了保衛國土，而不是挑剔伙食，」長官非常生氣地大聲斥責道，「難道這個道理都不懂？」
「懂，」士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說，「但絕不是讓我們吃掉國土。」
一句話，說得長官頓時對這位士兵刮目相看了。
士兵們的伙食很快得到了改善。
在敏感的人際關係中，巧妙地運用富有智慧的幽默，能夠既不違心諂媚，又能讓對方高興，增進雙方關係。
在南朝時，齊高帝曾與當時的書法家王僧虔一起研習書法。有一次，高帝突然問王僧虔說：「你和我誰的字更好？」
這問題比較難回答，說高帝的字比自己的好，是違心之言；說高帝的字不如自己，又會使高帝的面子擱不住，弄不好還會將君臣之間的關係弄得很糟糕。
王僧虔的回答很巧妙：「我的字臣中最好，您的字君中最好。」
歷朝歷代皇帝就那麼幾個，而臣子卻不計其數，王僧虔的言外之意是很清楚的。
高帝領悟了其中的言外之意，哈哈一笑，對王增虔的好感更濃。
幽默對於舒緩他人心情、健康他的心理都有重要的作用，甚至能夠治療很多藥物難以治癒的病魔。
清朝時有位八府巡按，長期患一種精神憂鬱症。他看了許多醫生，都未見效。
一天一位地方官員為他推薦了個當地有名的老醫生為他治病。
醫生診脈後說：「你患了月經不調症。」巡按一聽，頓時大笑，認為他是老糊塗了。以後他每想起此事，就要大笑一陣，天長日久，他的病竟好了。
在一些正常的場合，面對他人的直言詰難，運用智慧的幽默進行化解更能體現出個人的魅力和高超素養。
有一次，一位外國記者採訪周總理。
周總理剛批閱完文件，順手把鋼筆放在桌上。外國記者看見桌子上放的是一支美國生產的「派克」鋼筆，便故意地問：「請問總理閣下，你們堂堂的中國人，為什麼還要用美國生產的鋼筆呢？」
周總理朗聲笑著答道：「提起這支筆，那可說來話長。這不是支普通的筆，是一位朝鮮朋友抗美的戰利品，作為禮物送給我的。我無功不受祿，就想謝絕，哪知那位朋友說，留下作個紀念吧！我覺得有意義，便收下了這支美國生產的鋼筆。」
記者聽完後，一句話也說不出來。
在出現意見有分歧，尤其是與領導有分歧的難堪場面時，幽默、詼諧便可成為緊張情境中的緩衝劑，使自己擺脫窘境或消除敵意，使上級聽得進自己的意見。
漢武帝晚年很希望自己能長生不老。
一天他與一個侍臣閒聊：「相書上說，一個人鼻子下面的『人中』越長，壽命就越長；『人中』長一寸，能活一百歲。不知是真是假？」
東方朔聽了這話，知道皇上又在做長生不老的美夢，臉上露出一絲譏諷的笑意。
皇上見東方朔似有譏諷之意，喝道：「你居然敢笑話我。」
東方朔畢恭畢敬地回答：「我怎麼敢笑話皇上呢？我是在笑彭祖的臉太難看了。」
漢武帝問：「你為什麼笑彭祖？」
東方朔說：「據說彭祖活了八百歲，如果真像皇上所說，『人中』長一寸就活一百歲，彭祖的『人中』就該有八寸長了，那麼，他的臉豈不是太難看了嗎？」
漢武帝聽了，不禁哈哈大笑起來。
在這裡，東方朔以幽默的語言，用笑彭祖的辦法來設勸皇帝。整個批駁機智含蓄，風趣詼諧，令怒不可遏的皇帝轉怒為喜，並且愉快地認輸。
在有些一觸即發的衝突面前，幽默往往能夠化干戈為玉帛，化解危機。
小周駕駛又載人又裝貨的汽車在公路上行駛，邊跑邊放錄音。後面來了一輛小車，鳴笛幾次，由於笛聲「秀氣」，小周和他的同伴都沒聽見，他把小車壓了好長一段路。
小車瞅機會超車了，便在小周的前面停下擋住了去路。小車上的幾個人都下車又是指責又是罵。小周的夥伴們也不示弱，眼看一場搏鬥就要開始了。
這時，小周很冷靜，他下車走上前去，邊脫衣服邊大聲說：「同志們，我今日雖然不是有意壓小車，但是給大家帶來了麻煩，該打。我脫了衣服，讓你們方便，要求你們打重點，打快點，打完了大家好趕路。」
小周這麼一說，反而把大家逗笑了。大夥都說「算了」，各自走路。
小周將責任攬到自己頭上，話含幽默，又透出真誠，從而化解矛盾。如果說一味強硬，勢必釀出禍端，於人於己十分不利。
越是棘手的事情，越是需要幽默。幽默不只是娛樂自己，同時也是娛樂別人，只要人們都可以笑得出來，還會有什麼解決不了的大事呢？
一名男子企圖跳樓。
當時情況十分緊急，男子站在五十二層樓高的窗台，隨時都有可能往下一跳。樓下擠滿了圍觀的人潮，警察、醫生和記者全數到期。
依照往例，那名想要自殺的男人總是色厲內荏地喊叫著：「別過來！誰要再走近一步，我就跳下去！」
在這緊要關頭，蓋瑞帶了一名醫生走上前去，他只說了一句話，那男子便默默地走下樓了。
蓋瑞說：「我不是來勸你的，是這位醫生要我來問問你。你死後願不願意把屍體捐給醫院？」
在人際交往中，幽默是心靈與心靈之間快樂的天使，擁有幽默就擁有愛和友誼。人人都喜歡幽默人，因為他們有著樂觀豁達的心胸，機智的頭腦，能夠給人意想不到的開心和快樂。
一位老頭在乘船時，聽一些旅遊者講起關於在魚肚子裡發現珍珠寶物的故事。
出於興趣，他湊上前去語重心長地說：「我給你們講一個真實的故事吧。我年輕的時候，曾和一位漂亮的女導演談過戀愛，後來，我到國外留學，一去就是兩年，我和女導演的聯絡因此也越來越少。
在回國之前，我特意買了一枚鑽石戒指，準備給女朋友一個驚喜，然而半路上得知，一個月前，她已和某男影星結了婚。我一氣之下把戒指扔進了大海。
幾天後，我回到了國內某市，在一家餐館喝悶酒，魚端上來了，我心煩意亂地塞進嘴裡，剛嚼了兩下，忽然牙被一個東西硌了一下。你們猜，我吃著了什麼？」
「戒指。」大夥一齊說道。
「不，」老人詭秘地笑道，「是一塊魚骨頭。」
「哈……」
人們被老者這突如其來的答話逗樂了，人群當中突然爆發出爽朗的笑聲。現場氣氛也隨之活躍起來，眾人都為結識這樣一位雖然陌生但卻豁達開朗的老人而感到高興。
幽默可以使愁眉苦臉者笑逐顏開，也可以使淚水盈眶者破涕為笑；可以為懶惰者帶來活力，也可以為勤奮者驅散疲憊；可以為孤僻者增添情趣，也可以使歡樂者更愉悅。
我曾經多年因為自己的身材較為肥胖而苦惱，時常望月感嘆：要是有一種既可以不用費力鍛鍊又能輕鬆瘦身的快速捷徑該多好哈。
偶然間，和一個老同學暢談時，談到了這個話題。
我這個老同學也是個胖妞，她嘿嘿地說：「咋滴了，至少咱胖了還可以瘦，那矮的怎麼也高不了。」聽了真是讓人捧腹大笑，頓感信心百倍。
真是佩服她樂觀豁達的心態和胸懷。這樣人怎麼能活的不瀟灑不快樂！
▲善於傾聽是溝通彼此的橋樑
有一個年輕人，去向大哲學家蘇格拉底請教演講術。為了表示自己有好口才，他滔滔不絕地講了許多話。最後，蘇格拉底要他繳納雙倍的學費。
那年輕人驚詫地問道：「為什麼要我加倍呢?」
蘇格拉底說：「因為我得教你兩樣功課，一是怎樣閉嘴，另外才是怎樣演講。」
在日常的生活中，我們是不是有過這樣的經歷：
自己滔滔不絕地講個沒完沒了，而別人早已經厭煩了。當別人說話時，我們總喜歡打斷別人，說自己感興趣的話。有時候我們雖然在聽別人說話，但卻心不在焉，不是打哈欠就是扣手指。
如果你希望別人喜歡你，尊重你，在背後稱道你，這裡有一個方法：耐心傾聽對方的話，不管他說什麼都興味盎然，哪怕知道他將說什麼也決不打岔。
你將發現，即使一個最不講道理、最頑固的人，也會在一個有耐心、具有同情心的聽者面前軟化下來，變得像小貓一樣乖順。
卡哈爾在一個晚宴上，見到了一個著名的植物學家。
卡哈爾以前並不認識這位植物學家，卡哈爾發現他很有意思，於是專注地坐在椅子邊傾聽他談論大麻、印度花草以及室內花園。他還給卡哈爾講了有關馬鈴薯的一些驚人故事。
卡哈爾在這次晚宴上什麼也沒做，只顧專心地聽那位植物學家談話，聽了好幾個小時。
植物學家最後臨別時向所有的人宣布「卡哈爾是最有意思」的人，是一個「最有意思的談話家」。
這似乎讓人奇怪，卡哈爾自始至終只是一個傾聽別人講話的人，卻被說成是「談話家」。這就說明傾聽也是一種交流，也是一種對話。
傑克烏弗在《陌生人在愛中》里寫道：「很少有人經得起別人專心聽講所給予的暗示性讚美。」
傾聽就是最好的鼓勵，這表示你對他的觀點感興趣，欣賞他說話的方式，甚至是欣賞他整個人。
人都是自私的，人最優先關注的永遠是自己。跟你談話的人，對他自己、他的需求和他的問題，比對任何人任何事更感興趣百倍。他對自己的牙痛，比對非洲的四十次地震更感興趣。
渴望擁有聽眾不只是孩子的願望，成年人更需要別人的認同與欣賞。聰明人會耐心地做一個聽眾，鼓勵別人表現自己。
因此，心理學上的一條最重要的規則是：「做一個好的聽者。鼓勵他人談論他們自己。」
還記得上中學三年級時，有一天，我和兩個同學一起到睿睿家裡玩。
大家在一起看了一會娛樂節目後，就想玩點什麼，正巧睿睿家裡有圍棋，那兩個同學也都喜歡下棋，於是這三人就開始擺弄起來，閒談中都是些術語、行話，而我則對「黑白世界」一無所知，無聊中去了睿睿爸爸的書房。
他們玩夠後，才從書房中把我叫出來，令睿睿吃驚的是：他老爸居然送出房門口，還問他為什麼不留我們吃飯，臨行還一再叮囑：以後有空來玩。在睿睿的記憶中這是他老爸第一次留他的同學吃飯，而且以後還經常問及我為什麼不來玩。
睿睿在驚嘆之餘，就跑來對我說：他爸是個非常傳統嚴謹的知識分子，為人古板，不喜與人交往，每次家裡來了熟人，就獨自躲到書房，很少與人打招呼。
他很奇怪為什麼他老爸那麼欣賞我？
我笑了笑，對他說：「其實，也沒什麼。你們下棋我不懂，就去到你爸爸書房，見他在看一本水利方面的書，就問是不是搞水利的，然後就好奇地問長江大橋的橋墩怎麼做的，你爸爸就開始給我講解，如何先將一個大鐵筒插進去，將裡面的水抽乾，挖出稀泥，打地基，直到做好干透，再將鐵筒抽掉，他在說，而我只是認真聽，也沒說什麼。」
善於傾聽，無疑是贏得他人好感的最好方式。
富有魅力的人大多是善於傾聽別人言談的人。真正善聽人言者比起善言者更能感動對方，更能喚起對方的親近感。
戴爾·卡內基在《人際關係》一書中，敘述了一個他親身體驗的小故事：
最近，我參加了一個橋牌集會。在場的一位金髮女郎聽說我過去在歐洲呆過不少時間，休息時，她對我說：「卡耐基先生，能給我談談歐洲嗎？那裡一定有許多美妙的地方和美麗的景色。」
我們在沙發上坐下來時，她說她和她的丈夫剛從非洲回來。
「啊，非洲！」我叫起來，「那地方太有意思了。我一直想看看非洲，可我始終沒這緣分。你去過那個傳聞中的狩獵王國嗎？你太幸運了！能告訴我那裡到底是怎麼樣嗎？」
45分鐘過去了。她再也沒有問我到過什麼地方，看到過些什麼。事實上她並不想聽我談自己的旅行。她所要的只是一個有興趣的聽者，這樣才能提高她的自尊。
分別的時候，她對主人說我是一個「最有意思的人」，是一個「最有意思的談話家」。
一個最有意思的談話家?可我幾乎沒有說過什麼話。我所做的只是：專心地傾聽。
我對非洲一無所知，就像我對企鵝解剖一竅不通一樣。我真誠地對我不了解的事情感興趣，這一點對方是能夠感覺到的，所以她很高興。
這種專心誠意地聽別人講話，正意味著給予別人以最大的讚美。這種「暗示性讚美」是人類隱秘的通病所需要的處方。
如何做到傾聽對方呢？
要專心。傾聽時要精神集中，神情專注。多與對方交流目光，別人講話時要適時點頭，並發出「是」、「對」、「哦」等應答。但不要輕易打斷別人的談話，也不要隨便插話，若非插話不可，要先向對方表示抱歉，並徵得對方同意，如「對不起，我可以提個問題嗎？」或「請允許我打斷一下。」
要虛心。交談中要尊重對方的觀點，即使你不同意別人的看法，也不要輕易打斷別人的談話。如確有必要，需等人家講完後再闡明自己的觀點。特別是對方還沒有充分地把自己的意思表達清楚的時候，不要輕易表態，亂下斷語，也不要挑剔批評。
要耐心。交談中要注意控制自己的情緒。有時會因為對方過長的發言或自己不感興趣的話題而感到厭煩，這時要學會控制自己的情緒，不要表露出來，要耐心聽他把話講完，這是對講話人的尊重。特別是對方有意見的時候，要耐心傾聽，給對方提供宣洩自己不滿的機會，有助於問題的解決。
▲恰當地發問，誘導他說出你想要的信息
有一位主管，發現一位員工最近工作表現大不如前。他雖然對這位員工的業績不滿意，但並不打算急於責備。
他把員工請到辦公室，問：「你一向對工作都很在意，從來不是一個馬虎的人。但最近你好像很不開心……難道是家裡出了什麼事情嗎？」
員工臉變紅了，幾分鐘後，他才點頭。
「我能幫忙嗎？」主管又問。
「謝謝，不用。」接下來，員工開始滔滔不絕地談他的苦惱。因為他發現他太太得了肝癌，而且是晚期。對這件事，誰也無能為力。他們聊了一個多小時。
談話結束後，這位員工的情緒看起來好多了，後來他的工作有了長足的改進。
人與人之間的交流是雙方的溝通。最忌諱的是對方始終沉默不語。那麼如何打開對方的話匣子呢？最好的方法是提問。光是自己不斷地說話，是無法了解對方關心的問題的，所以讓對方說話，非常重要。
也正是通過提問，使得我們對別人的需要、動機以及正在擔心的事情，具有一種相當深入的了解，有了這樣的答案，他人的心靈大門也就對你敞開了。
交談中獲取信息的一般手段就是提問。我們選擇的提問語言，引入問題的方法等，都能戲劇性地影響他人回答問題的質量。恰當的提問能夠引導被問對象的談話，有利於你獲得有價值的信息。
鳳凰名嘴阮次山在《風雲對話》中，訪談紐西蘭新上任的年輕帥氣總理約翰·基時，是這樣開始的「聽說您的手臂摔傷了，現在好些了嘛？」
總理笑笑答道：「已經沒事了，我當時是在一個慶祝中國牛年新年的活動中，不小心滑了一下，用手撐地，就折了。他們給我打了石膏，後來這個石膏拍賣所獲得的款項都已經捐給了慈善基金會。」
「您確定已經沒事了呵。」
「哈哈沒事。」約翰還隨手做了動作。
這種高端訪談本來就是很具有嚴肅性、政治性的，但是阮次山卻運用了這樣的一個關心身體健康的問題作為開始，既把雙方都帶入了一個輕鬆的環境，讓對方放鬆，以便能有利於隨後的訪問，又讓對方的回答能夠表現出他對中國的友好和他對慈善的關心貢獻。一石二鳥。高明的提問。
而糟糕的提問除了能吃個軟釘子外，將一無所得。偉大的科學家霍金到杭州出席學術會時，記者提了這樣的問題：「您認為人類歷史的下一個世紀最偉大的發明將是什麼？」，霍金答：「如果我知道，我就已經把它做出來了。」
我們在看西方哲學家的言論著作時，最重要的是看他們提出了什麼問題，而不是給出了什麼答案。「我是誰？世界從哪裡來？又向哪裡去？世界是什麼構成的？……」
大哲學家的貢獻是提出了千百年來讓人思考的永恆的問題，大科學家的貢獻是提出了令無數人苦思冥想、實驗求證的猜想。
伏爾泰說：「判斷一個人憑的是他的問題，而不是他的回答。」確實，問題提得好，是高明說客的一項標誌。這類提問，有助於人們整理自己的思想和感受。
我們要善於提出一些問題，然後用心地傾聽他的答覆。除了用心傾聽之外，還要不時地插入一些問題進一步詢問。掌握主導權，一步一步借題發揮。
一位靚麗的「摩登女郎」在一個首飾店的櫃檯前看了很久。
售貨員問了一句：「這位女士，您需要買什麼？」
「隨便看看。」女郎的回答明顯缺乏足夠的熱情。可她仍然在仔細觀看櫃檯里的陳列品。
此時售貨員如果找不到和顧客共同的話題，就很難營造買賣的良好氣氛，可能會使到手的生意溜走。
細心的售貨員忽然間發現了女郎的上衣別具特色：「您這件上衣好漂亮呀！」
「啊?」女郎的視線從陳列品上移開了。
「這種上衣的款式很少見，是在隔壁的百貨大樓買的嗎?」售貨員滿臉熱情，笑呵呵地繼續問道。
「當然不是，這是從國外買來的。」女郎終於開口了，並對自己的回答頗為得意。
「原來是這樣，我說在國內從來沒有看到這樣的上衣呢。說真的，您穿這件上衣，確實很吸引人。」
「您過獎了。」女郎有些不好意思了。
「只是……對了，可能您已經想到了這一點，要是再配一條合適的項鍊，效果可能就更好了。」聰明的售貨員終於順勢轉向了主題。
「是呀，我也這麼想，只是項鍊這種昂貴商品，怕自己選得不合適……」
「沒關係，來，我來幫您參謀一下……」
聰明的售貨員正是巧妙運用了提問的藝術，「您這件上衣好漂亮呀……這種上衣的款式很少見，是在隔壁的百貨大樓買的嗎?」搭起相識的橋樑。然後順勢引導那位陌生的女郎，最終成功地推銷了自己的商品。
人際交往中面對眾多的陌生人，窘迫心理在所難免，如果你有足夠的信心和超人的勇氣，主動、熱情地同他人說話、聊天，通過提出切當的問題，讓對方有話可說，樂意開心地說，並在話語中逐漸摸索、試探，成功肯定屬於你。
在詢問的過程中，我們還要漸漸了解對方關心的內容，而且以此為重點，讓話題繼續進行。這樣，對方就會一股腦地對你說出滿肚子的話，這是高效談話的成功所在。
比如，我要和一名醫生談話，而我對醫學完全是門外漢。這時，我就可以用提問的方式來打開局面。「近來豬流感H1N1愈來愈嚴重，好像已經有流入我國境內的確診病例了，不知道現在的疫情怎麼樣了？」一個和時令或新聞有關的問題，同時又切近對方的工作，這樣一來，就可以和對方談下去。可以往下談的內容很多，從H1N1談到環境衛生、談到免疫、談到中成藥······只要他不厭煩，就可以一直引他談下去。
如果我們碰到的是一個房地產經紀人，就可以問他「近來國家宏觀調控下的房價走向如何？」
如果碰到家電業的人，則可以請教他「國產電器和日本電器、歐美電器相比，性價比如何？」
如果我們碰到的是教師，我們可以問他「學校的情況怎麼樣？」
在日常交往中我們要注意，凡是對方不知道或不願讓別人知道的事情都應該避免去問。我們問話是要引起雙方談話的興趣，而不是使任何一方沒趣。提問的目的是讓對方滔滔不絕、十分盡興，同時，也能讓我們自己增長某方面的見識，或是得到自己想要的信息。
▲讚美和鼓勵是良好溝通的催生劑
兩名保齡球教練分別訓練各自的隊員。他們的隊員都是一球打倒了8隻瓶。
教練甲對自己的隊員說："很好！打倒了8隻。"他的隊員聽了教練的讚揚很受鼓舞，心裡想，下次一定再加把勁，把剩下的2隻也打倒。
教練乙則對他的隊員說："怎麼搞的！還有2隻沒打倒。"隊員聽了教練的指責，心裡很不服氣，暗想，你咋就看不見我已經打倒的那8隻。
結果，教練甲訓練的隊員成績不斷上升，教練乙訓練的隊員打得一次不如一次。
這就是著名的保齡球效應。讚美和鼓勵可以使人倍受鼓舞，充分發揮本能的潛力，越來越好；指責和批評則會使人氣餒，產生挫折感和牴觸情緒，越來越差。
孩子從學校拿回成績通知單。只有一門課得了５分，其餘都是３分。
如果訓斥說：「怎麼搞的，只有一個５分，真是沒用的東西。」孩子就會益發泄氣。
如果說：「哈，還得了個５分，如果好好努力就可以取得好成績。」那將會怎樣呢?一般的孩子都會振作起來的。
我自己就有過這樣的切身體會。
當領導對我說：做的不錯，就是這樣做的。我就會很開心，感到自己對所做的事情充滿了信心，會更加努力去做，做的更好。
當另一位領導不聽我說完，就蠻橫武斷地對我說：不是這樣的，不對，你這做的是什麼呀。也不說我到底是哪裡不對不行，要怎麼去改。自然對我來說，就是打擊，就是不尊重，我內心所產生的除了牴觸情緒和反感外，就再無其他。結果對雙方都是越來越糟糕。
一位年輕母親曾講過一個令人心痛的故事：
她的孩子常常因做錯事而受到她的責備。但是，有一天，孩子一點錯事都沒有做。到了晚上，她把孩子放在床上，蓋好被子，只見孩子正把頭埋在枕頭上，在抽泣中問道：「難道今天我沒有做一個好孩子嗎？」
這一問就像電一樣觸動著我的全身，年輕的母親說，「當孩子做了錯事時，我總不放過糾正她，但當她極力往好處做時我卻沒有注意到，我把她放在床上時，連一句表揚鼓勵的話都沒有。」
年輕的母親懊悔不已，從那以後她開始學會讚美鼓勵她的孩子了。
孩子的心很堅強也很脆弱，只有你真心地區讚美鼓勵他，他才會獲取充足的信心和勇氣，才會開心和快樂，才會向你打開心門，才會聽取你的友善規勸，才會為了你對他的期望而努力。
給予你愛的人毫無修飾的讚美和鼓勵，你會發現他們比從前更愛你。正所謂「送人玫瑰，手留余香」。
美國鋼鐵大王安德魯·卡耐基選拔的第一任總裁查爾斯·史考伯說：「我認為，我那能夠使員工鼓舞起來的能力，是我所擁有的最大資產。而使一個人發揮最大能力的方法，是讚賞和鼓勵。」
「再也沒有比上司的批評更能抹殺一個人的雄心。……我贊成鼓勵別人工作。因此我樂於稱讚，而討厭挑錯。如果我喜歡什麼的話，就是我誠於嘉許，寬於稱道。」
「我在世界各地見到許多大人物，還沒有發現任何人--不論他多麼偉大，地位多麼崇高--不是在被讚許的情況下，比在被批評的情況下工作成績更佳、更賣力氣的。」
所以在與別人交往中，我們一定要多用閃亮的眼睛，看到別人的長處，看到事情好的一面，多讚揚和鼓勵，少批評和指責。
從具體的事件入手，不失時機地予以有針對性的讚美。讓他人高興，讓他人開心，他才會喜歡你，樂意和你交朋友，和你交往，也才會鼓足幹勁，和你共進退、合作共贏。
看到她穿了件漂亮衣服，就睜大眼睛，微笑地對她說：你的衣服真漂亮，人漂亮怎麼穿都好看。
看到她做了個新髮型，就驚嘆地說：好美哈！這個髮型真適合你，讓你看起來更美麗動人/清純靚麗/性感。
但是，有時候錦上添花式的讚美，引不起對方太大的喜悅。對一位已被公認是很漂亮的女孩子說「你真漂亮」，由於她平時已被誇贊慣了，所以很難讓她覺得興奮。
相反，若能找出對方較不易為人所知的優點，則往往可以使對方感到意外的喜悅，甚至帶來意想不到的結果。
一個自知面貌平庸的少女墜入情網之後，她的情郎反覆在她耳畔低語：「你那深邃的眸子，散發出如夢如幻的光彩，真是迷人極了。」她一定會容光煥發，自信自己擁有一對足以傾倒眾生的明眸，美也當然會眷顧於她。
讚美特別是在讚美上級的時候，需要掌握讚美的火候。
如果火候拿捏得不好，那麼後果可能就會很嚴重了，也許你一輩子都會鬱郁不得志；如果讚美的恰如其分，說不定就會使你加官進爵。
一次，在鎮壓太平軍的行營中，曾國藩用完晚飯後與幾位幕僚閒談，評論當今英雄。
他說：「彭玉麟、李鴻章都是大才，為我所不及。我可自許者，只是生平不好諛耳。」
一個幕僚說：「各有所長：彭公威猛，人不敢欺；李公精敏，人不能欺。」說到這裡，他說不下去了。
曾國藩問：「你們以為怎麼樣？」
眾人皆低首沉思，忽然走出一個管抄寫的後生來，插話道：「曾帥仁德，人不忍欺。」人人聽了齊拍手。
曾國藩十分得意地說：「不敢當，不敢當。」
後生告退後曾氏問：「此是何人？」
幕僚告訴他：「此人是揚州人，入過學，秀才，家貧，為事還謹慎。」
曾國藩聽後就說：「此人有大才，不可埋沒。」
不久，曾國藩升任兩江總督，就派這位後生去揚州任鹽運使了。
人人都愛聽稱讚的話，關鍵是要讚美的恰到好處，合了他人的口味，這樣才能順風順水，扶搖直上。
當一個人灰心的時候，一句鼓勵的話，能令他絕處逢生；當別人失望的時候，一句讚美的話，能使他重見光明。
要想獲得他人的真情心意，要想讓他人邁向你所設定的目標，只要誠心地讚美和鼓勵別人，必定能如願。
他會感受到你的關心，感受到你的真心，感受到你的期望。他也會從你的眼神和語言中獲得信心和勇氣。最終他會給你友誼和真情，並讓你的期望得以實現。
▲說別人感興趣的話，打開溝通之門
李明結婚後久居岳母家裡。為了討得岳母的歡心，他總是主動幹家務活兒，但岳母大人的臉還是歡笑不起來。
後來，他發現每當他說外邊發生的新鮮事兒，岳母就非常高興，總是睜大眼睛「刨根問底」。
於是他便開始留心各種各樣的「新聞」，每天回到家裡，就找機會向岳母大人進行「新聞匯報」。
從此岳母大人見他回來總是笑臉相迎。
有時沒等他開口，岳母就急著問：「今天又有什麼新鮮事兒，快講給我聽聽。」聽完之後還要向來串門的人進行「新聞重播」，並自豪地說：「我們家的女婿知道的事情真多，我是天天不出門，便知天下事喲。」
從心理學的角度講，要想讓別人喜歡你，就要說別人喜歡聽的話，而不是只說自己喜歡說的話。
每個人都有自己感興趣的事物或話題，我們不妨去迎合他的興趣，積極主動地為他人送上「一頓美味大餐」，相信總比漫無目的地亂說一通強上一百倍。
只要能讓他高興起來，還有什麼是不可以的呢？使他開心的最快捷便利的方式就是說他感興趣的話，說他愛聽的話。
查利夫是卡耐基的朋友，他是一位在童子軍中極為活躍的人物，他給卡耐基寫了一封信：
有一天，我覺得我需要有人幫忙，我要請美國一家大公司的經理資助我的一個童子軍的旅費。
幸而在我去見這人以前，我聽說他曾開了一張百萬美元的支票，而這張支票退回之後，他把它置於鏡框之中。
所以我走進他辦公室所做的第一件事就是談論那張支票——一張一百萬美元的支票！
我告訴他，我從未聽說有人開過這樣的一張支票，我要告訴我的童子軍，我的確看見過一張百萬美元的支票。
他很欣喜地向我出示那張支票。我表示羨慕他，並請他告訴我其中的經過情形。
結果，他不但即刻答應了我的請求，並且比我要求的還多得多。我只請他資助一個童子軍赴歐洲，但他竟資助了5個童子軍，並讓我們在歐洲住一個星期。他又給我開了介紹信，介紹給他分公司的經理，讓他們幫忙。他自己又親自在巴黎接我們，帶領我們遊覽城市。自此以後，他給那些家境貧苦的童子軍提供一些工作，而且現在他仍在我們的團體中活躍地工作。
這可真是讓我驚嘆萬分，但是我知道如果我不曾找出他所感興趣的事，使他先高興起來，那麼我想接近他是多麼不容易！
自始至終，查利夫先生沒有談論童子軍的旅費問題。他談論的是對方所感興趣的事情。
只要讓對方感到受重視，讓對方高興，往往你會收穫到比預期多得多的果實。
在日常交往中，有時我們談論對方的興趣，並不是那麼隨意，那麼得心應手，這就需要我們做些準備，以便能更好的和對方進行愉快的溝通。
有一位朋友，一向習慣在別人名片背後，密密麻麻地寫上一大堆資料。起初有人以為他是為了便於了解對方，才故意記錄的。
原來他所寫的資料，並不是對方的年齡、籍貫等，而是記載對方的興趣。他會刻意搜集與對方興趣有關的所有資料，作為與對方見面時談話的切入點和主要內容。
例如，對方的興趣是釣魚，他就會收集有關釣魚這方面的資料，並在見面時與他大談釣魚之道。對方的興趣是跳舞，他就會收集有關跳舞的資料，在見面時主要談論跳舞的話題。
心理學上講，每個人都有自己的興趣，都對和自己有共同興趣的人有著特殊的好感。所以，當對方一聽到他對自己的興趣愛好也這麼感興趣，並如此了解，會產生「同好」而感覺倍加親切。
只要談的高興，還有什麼事情不好辦呢？
或許有人會認為如此太過於功利主義，但事實上卻不盡然。收集各種資料，不但有利於在與對方見面時，可以有共同的話題，對於自己知識領域的充實也是有利無害的，並且以長遠眼光來看，這將是一項非常有用的自我表現方法。
凡訪過羅斯福的人，對他廣博的知識無不感到驚奇。
無論是一個牧童，獵騎者，紐約政客，還是一位外交家，羅斯福都知道同他談些什麼。那麼羅斯福是如何做到這一點的？
其實答案很簡單。無論什麼時候，羅斯福每接見一位來訪者，他都會在這之前的一個晚上閱讀有關這一客人所特別感興趣的東西，以便找到令人感興趣的話題。
談論對方感興趣的事或物，是在無形中給對方一個讚美和肯定，會使你獲得好感，從而拉近彼此之間的距離，達到影響並說服他人的目的。
無論是生活中的普通交往，還是商業上的重要談判，只要談對方感興趣的事，你就能更容易說服對方，就會收穫意想不到的效果。
卡耐一直試著把麵包賣給美國一家飯店。一連三年，卡耐每天都打電話給該飯店的經理。卡耐也去參加該經理的社交聚會，他甚至在該飯店訂了個房間，住在那兒，以促成這筆生意。但是，卡耐都失敗了。
「接著，」卡耐說，「在研究過做人處世之後，我決心改變策略。我決定要找出那個人最感興趣的是什麼——他所熱衷的是什麼事物。我發現他是一個叫做『美國旅館招待者』的旅館人士組織的一員。他不但是該組織的一員，由於他的熱忱，他還被選為主席，以及『國際招待者』的主席。不論大家在什麼地方舉行活動，他一定會出席，即使他必須跋涉千山萬水。因此，第二天我見到他的時候，我開始談論他的那個組織。我得到的反應真令人吃驚。多麼不同的反應！他跟我談了半個小時，都是有關他的組織，語調充滿熱忱。我可以輕易地看出來，那個組織是他的興趣所在，他的生命之焰。在我離開他的辦公室之前，他『賣』了他那個組織的一張會員證給我。我根本也沒提到麵包的事。但是，幾天之後，他的飯店的大廚師卻打電話給我，要我把麵包樣品和價格送過去。」
「我不知道你對那個老先生動了什麼手腳，」那位大廚師見到我的時候說，「但你真的是把他說動了。」
「想想看吧！我纏了那個人四年，一心要得到他的生意，如果我沒有用心地找出他的興趣所在，他喜歡談的是什麼的話，我可能還會纏著他。」
所以，如果你要使人喜歡你，使人對你產生興趣，那就記住：知道他感興趣的事情，然後與他交談他感興趣的話題，說他愛聽的話。
▲囉嗦一籮筐，不如簡潔一句話
主編對實習記者說：「我們的報紙不登載冗長的文章。您送來的稿件必須是情節緊張、體裁短小，使文章因短小而見長。」
因為城裡剛發生了一起事故，於是記者便去警察局，去了遇難者家屬那兒，調查了遇難者生前的習慣並探究了這件事故的深刻意義，然後寫了一篇報導，並自認為言簡意賅，但這還是招來主編的一頓訓斥：「這難道是一篇報導嗎？簡直是一部小說，這太長了！」
記者於是開始改寫，並為自己的文采陶醉了一番以後，他又去了主編那兒。可是主編根本沒有讀完就說：「還是太長！」現在記者發火了，他再次坐到打字機旁並猛擊按鍵。然後他從打字機上用力扯下稿紙並沖向主編，把它用力摔在主編桌上。
這次確實相當短，僅僅用三句話：「阿里拿了一根劃亮的火柴，在看他汽車的油箱內是否還有汽油時，事故就這樣發生了。火葬儀式在星期二１0∶00舉行。」
說話做事要簡潔有力，才能信服於人。能用一句話說清楚的事情，不要用兩句，能用一個字表達明白的，莫用兩個字。
如果能簡簡單單說明白的事，卻囉囉嗦嗦了一籮筐，肯定讓人反感，引人不快，讓人心理不耐煩。由於刺激過多、過強或作用時間過久，而引起心理極不耐煩或逆反的現象叫做超限效應。
一次，馬克·吐溫在聽牧師演講時，最初感覺牧師講得真是太好，太感人了，打算捐款100美元。
十分鐘過後，牧師還沒有講完，他開始不耐煩了，決定只捐些零錢。
又過了十分鐘，牧師仍沒有講完，他決定不捐款了。
在牧師終於結束演講，開始募捐時，過於氣憤的馬克·吐溫不僅分文未捐，還從盤子裡偷走了2元錢。
在我們的日常生活中，這樣的情況比比皆是。比如孩子考試成績不好，父母一而再、再而三地不斷重複地數落，苦口婆心訴說一大堆。
而孩子呢，第一次聽父母對自己的學業和未來曉以大義的時候，還記在心裡，想著要好好讀書。可是一次、二次、三四次，沒完沒了地勸說，就讓孩子越聽越煩，不是習以為常—反正我就這樣了，就是產生逆反心理—就不好好學了，咋地吧。
刺激過多，時間過長只會引起人的反感，讓人不快，使發出刺激的人達不到他想要的效果。
蘇聯文學家高爾基說，如果有個人說起話來廢話連篇，這就說明他自己也不甚明了他說些什麼。
所以，我們在說話時，要做到言簡意賅，簡短有力。讓自己的話，能夠像一粒沉甸甸的石子，在人們平靜的心湖裡激起層層波浪。
鄒韜奮先生應邀，於1936年10月19日在上海各界公祭魯迅先生大會上發表了演講。他的演講只有一句話：「今天天色不早，我願用一句話來紀念先生：許多人是不戰而屈，魯迅先生是站而不屈。」
透過這一句話，我們能夠感受到裡面蘊含著極為豐富的內容—既有對當時政治展現、思想戰線、文化戰線上「不戰而屈」的投降派的譴責，又有對魯迅先生「橫眉冷對千夫指」、勇敢戰鬥、絕不屈服的品格的讚頌。
一句話鏗鏘有力，激發了人們奮起抗爭的勇氣，戰鬥不止。
無獨有偶。1948年，牛津大學舉辦了一個主題為「成功秘訣」的講座，邀請邱吉爾前來演講。
演講的那一天，會場上人山人海，全世界各大新聞媒體都到齊了。
邱吉爾用手勢止住大家雷動的掌聲，說：
「我的成功秘訣有三個：第一是，決不放棄；第二是，決不、決不放棄；第三是，決不、決不、決不能放棄。我的演講結束了。」
說完他就走下了講台。
會場上沉寂了一分鐘後，突然爆發出熱烈的掌聲，那掌聲經久不息。
德國著名詩人和戲劇家貝托爾特·布萊希特討厭那些冗長單調而又沒有多大效果的會議。
一次，他去參加一個聚會，並受邀致開幕詞。一開始，主辦人講了一通很長卻沒有什麼實際內容的賀詞，向到會者表示歡迎，然後，情緒激昂地宣布：「現在，有請特邀嘉賓布萊希特先生為我們這次大會致開幕詞。」
布萊希特聽後，迅速站了起來，快步走向演講桌前。到會的記者們趕緊掏出筆和小本子，照相機也咔嚓咔嚓響個不停。
不過，布萊希特卻讓某些人失望了，他只講了一句話：「我宣布，會議現在開始。」
人們先是驚詫，然後就是發自內心的欣喜，鼓起了熱烈的掌聲，在這種會議的形式程序上，大家的內心多麼渴望著這樣開宗明義、直截了當的話語呀。頓時，讓萎靡不振、昏昏欲睡的人們感到精神百倍。
一名風濕病患者來到著名的溫泉，詢問經理：「這裡的泉水是否真對身體有益？洗過溫泉浴會覺得好些嗎？」
經理該怎麼回答呢？是要立馬介紹泉水的構成還是溫泉浴對人體的好處以及它長久的歷史？
這位經理很聰明，他沒有長篇累牘地介紹，而是用一句幽默的話語說：「要我舉一個例子嗎？去年夏天來了位老人，身體僵硬得只能坐輪椅。他在這裡住了一個月，沒付帳就自己騎自行車溜了。」
結果，患者愉快而又信服地留了下來。
說的多，不如說的精到有力，說的恰到好處，說的波動人心。不要讓我們的話像「懶婆娘的裹腳一樣，又臭又長。」
▲自嘲自諷，創造輕鬆交際環境
1990年中央電視台邀請台灣影視藝術家凌峰先生參加春節聯歡晚會。當時，許多觀眾對他還很陌生，可是他說完那妙不可言的開場白後，一下子被觀眾認同並受到了熱烈歡迎。
他說：「在下凌峰，我和文章不同，雖然我們都獲得過『金鐘獎』和最佳男歌星稱號，但我以長得難看而出名……一般來說，女觀眾對我的印象不太好，她們認為我是人比黃花瘦，臉比煤炭黑。」
這一番話嬉而不謔，妙趣橫生，觀眾捧腹大笑。這段開場白給人們留下了非常坦誠、風趣幽默的良好印象。
不久，在「金話筒之夜」文藝晚會上，只見他滿臉含笑，對觀眾說：「很高興又見到了你們，很不幸你們又見到了我。」
觀眾報以熱烈的掌聲。至此，凌峰的名字就傳遍了祖國大地。
凌峰的自嘲就是「自我開炮」，這種自嘲開路，幽默搭橋，用詼諧的語言巧妙地進行自我介紹的方式，會使聽眾倍感親切，無形中縮短了與聽眾間的距離。既巧妙地介紹了自己，又體現了自己謙遜的修養，而且活躍了氣氛，溝通了彼此的心理，一石三鳥，堪稱一絕。
自嘲，就是自我嘲弄，就是拿自己的不足甚至是生理缺陷來自我開涮，不僅不遮掩、躲避、修飾，反而大張旗鼓地誇大它，博得一笑。就像潘長江說自己個子矮「濃縮的都是精品」。
自嘲是一種幽默的表達方式，有著特殊的功用。它可以營造歡愉的氛圍，化解尷尬，拉近和別人的距離。
從心理學的角度來講，自嘲是一種幽默的生活態度，體現了自嘲著的高修養、深內涵、低姿態的機智。它融合了自嘲著的智慧，娛樂大家。
在第四次作代會上，蕭軍應邀上台，第一句話就是：「我叫蕭軍，是一個出土文物。」這句話包含了多少複雜感情：有辛酸，有無奈，有自豪，有幸福。而以自嘲之語表達，形式異常簡潔，內涵尤其豐富！
胡適在一次演講時這樣開頭：「我今天不是來向諸君作報告的，我是來『胡說』的，因為我姓胡。」話音剛落，聽眾大笑。
記得大二的時候，聽一個老教授的講座，老人家很精神，張口就是一句：「我這個老頭呀，白天說是白說，晚上說是瞎說。」一下就把大家的興趣給提起來了。
如果你嘲笑的是自己，試問有誰會大力反對？
美國社會學家麥克·斯威爾說：「在別人嘲笑你之前，先嘲笑你自己。」你不妨把「自己」當做嘲笑的對象，不但可以消除緊張、焦慮的情緒，更可以提升自我的修養。
美國第16屆總統林肯的長相，使人無法恭維，他自己也不避諱這一點。
一次，道格拉斯指責他是兩面派。林肯說：「現在，請聽眾來評評看，我如果還有另一副面孔的話，我會戴著現在的這副面孔嗎？」
結果引起聽眾大笑，在笑聲中顯出道格拉斯的荒謬。
一個人要承認自己的「缺點」實在不是一件容易的事。要知道，人總是有不完美的地方，坦白承認自己的缺點，就能把「缺點」化為個人獨有的特點！
英國作家傑斯塔東是個大胖子，由於「體積」過大，行動往往不太方便。但他也像羅慕洛不以矮為恥，「願生生世世為矮人」一樣，不以胖為恥。有一次他對朋友說：「我是個比別人親切三倍的男人。每當我在公共汽車上讓座時，便足以讓三位女士坐下。」這輕鬆愉快的自嘲表現了傑斯塔東高度的自信。
當處於非常窘迫的境地中時，機智地進行自我褒貶而產生的幽默，是擺脫窘境的好方法，也是展示人格魅力的法寶。同時也能給對方一種輕鬆感，使溝通氣氛變得更加和諧，更有利於溝通活動的順利進行。
▲委婉規勸，走迂迴路線更能讓他接受
有一年，秦始皇打算把打獵遊樂的園林東延至函谷關，西擴至雍、陳倉一帶。這樣一來，幾千畝農田將成為牧場。
很多大臣聽到這個消息後，都上書勸諫，說這勞民傷財，是萬萬不可為的事情。惹得秦始皇非常不爽，心想：天下都是老子的，老子想建個遊樂場，你們這些老東西就唧唧歪歪。誰敢勸諫，拉出去砍了。
優旃聽說後，就趁秦始皇興致勃勃時探聽虛實：「聽說皇上要擴大園林?」
「噢，有這麼回事。」秦始皇得意地說。
「好得很！」優旃說：「園林擴大了，可以多養禽獸，要是有敵人從東方來進攻，咱們可以用大大小小的鹿去撞死他們！」
秦始皇笑了，仔細想想，為了國家的安危，還是不玩了吧。於是，擴建園林的事情就被偉大的始皇槍斃over了。
這就是委婉規勸的功效。人人都有自尊心，都認為自己的決定和想法是正確的，不希望別人不給自己一點面子和餘地地直接駁斥。
很多時候，不講場合，不講方式，僅僅只是懷著一顆「我是為你好」的心，去勸說對方，反而會讓對方產生反感，「怎麼我想做的事，你就反對哈，你故意跟我過不去是吧」、「我知道我不對，但是你也用不著這麼不給我面子吧」，甚至會產生逆反心理，「我就這樣做了，你能咋地」。
心理學上講，每個人都有自我反省（自省）能力。都會對自己的言行和判斷進行反思。因此，我們在勸說他人時，不僅僅要站在理（道理）的角度上，也要站在他的角度上。委婉地勸說，只要能達到讓他心裡明白，並按照你的意思去做的目的就可以了。
朱元璋稱帝後，要冊封百官，可當他看完花名冊時，心裡又犯起了愁。因為功臣有數，但親朋也不少。封吧，無功受祿，群臣不服；不封，面子上過不去。
軍師劉伯溫看出朱元璋的難處，又不敢直諫，一來怕得罪皇親國戚，惹來麻煩，二來又怕朱元璋受不了，落下罪名。但想到國家大事，不能視而不見，最後，他想出一個辦法：
畫了一幅人頭像，人頭上長著束束亂發，每束髮上都頂著一頂烏紗帽，獻給了朱元璋。朱元璋接過畫，細品其味，忽然哈哈大笑道：「軍師畫中有話，乃苦口良藥。」
原來，劉伯溫畫的意思是，「官（冠）多法（發）亂。」
劉伯溫此舉，不但未傷害到朱元璋的面子，不犯龍顏，還道出了諫言：官多法必亂，法亂國必傾，國傾君必亡。
「畫」中有話，柔中有剛，也算是待人處世高明的方法。「說話會拐彎兒」，就會使聽者懂得話外之音，從而達到預期的目的。
有一位妻子聰明能幹，丈夫卻沒有一點兒上進心，但是，在家裡還要擺架子，以家長自居，直接批評會激化夫妻之間的矛盾。有一天，妻子講了一段寓言故事：
在飛機上，一個乘客向空姐要飲料，要了半天，無人理睬，乘客只好作罷。過了一會兒，忽然那邊也有人向空姐要飲料，並且滿口罵罵咧咧，大家一看原來是一隻鸚鵡，也奇怪，只見空姐竟乖乖地將飲料給鸚鵡送上。這鸚鵡還不罷休，繼續罵罵咧咧要這要那，每次罵過，空姐都趕緊把東西送上。
乘客茅塞頓開，原來這飛機上的空姐吃硬不吃軟，得罵。乘客學著鸚鵡的樣子罵罵咧咧，果然，他要的飲料，空姐給送來了。這下，乘客樂了，嘴裡不停地罵著，跟空姐要這要那。
乘客罵得正起勁，機長從駕駛艙走出來，一把抓住他開門扔下飛機了。倒霉的乘客從空中往下跌落，很是想不通。可是很快，飛機門又一次打開，鸚鵡也被扔了出來。
鸚鵡飛到乘客身邊，繞著他轉了幾圈，很驚訝地說：「原來你不會飛啊？那你在飛機上牛什麼？」
一段寓言講的讓丈夫笑了，就在這輕鬆幽默的氛圍里，讓丈夫深深地意識到了自己的問題，正確認識了自己，改變自己，改變習慣，發奮努力，終於取得了一定的成績，生活也更加甜美和睦。
我們在規勸他人時，如果直言批評，一味地好心嚴語，只講厲害關係，不講說話方法，只會激得他鐵定了心，一條道走到底，誰說也沒用，甚至還會怨恨你，討厭你。
如果採用委婉的路線，智慧的語言，巧妙的方式，被規勸者就會自己幡然醒悟，比較容易接受。
戰國時，齊景公的一匹心愛的馬突然死去，齊景公非常傷心，一定要殺掉馬夫以解心頭之恨。
眾位大臣一起勸阻齊景公不可為一匹馬而濫用刑罰，而齊景公卻已鐵定了心，眾人的勸告一概充耳不聞。心想：這幫靠我發工資的臣子，連我的愛馬死了都不上心，還頂撞我，真是豈有此理。越想越惱火，這該死的馬夫，非殺了他不可。
這時，相國晏嬰走了出來，眾臣都以為晏嬰也有勸誡齊景公的意思，誰也沒有料到，晏嬰卻明確地表態說：「這個可惡的馬夫，該殺。」
齊景公十分高興，就把那個心含冤屈的馬夫喊來，聽晏嬰解釋他的罪過。
晏嬰歷數馬夫的三大罪狀：「你不認真飼馬，讓馬突然死去，這是第一條死罪；你讓馬突然死去，卻又惹惱君主使君主不得不處死你，這是第二條死罪。」
聽晏嬰痛說馬夫的前兩條死罪，齊景公心中真是樂滋滋的。
可晏嬰話鋒一轉，說出了馬夫的第三條罪狀：「你觸怒國君因一匹馬殺死你，使天下人知道我們的國君愛馬勝於愛人。因此天下人都會看不起我們的國家，這更是死罪中的死罪，罪不可赦。」
此刻，齊景公笑呵呵張開的嘴卻定在那裡。這才如夢初醒，心裡明白，為了愛馬而殺人既寒了全國人民的心，失去人民的愛戴，又會被天下人瞧不起，說自己是個昏君，說不定會引起虎狼之國的進攻。
於是趕緊下令，免除了馬夫的死罪。
在關係親密的人之間，如果我們能夠運用幽默的語言，在歡笑的氣氛中，婉轉地表達出自己的不滿，要比怒目相向的爭執，收效好的多。
有一位技術員在新婚之夜，仍然久坐看書。新娘希望能同他交流感情，共享歡樂，就不滿地說道：「但願我也能變成一本書」
新郎大惑不解地問道：「為什麼？」
新娘答道：「那樣你就會整日整夜地把我捧在手上了。」
看到妻子的滿臉怨氣，新郎打趣道：「那可不行，我每看完一本書就要換的……」
新娘忙緊接著說：「那我就變成你書桌上的大詞典！」說完，她也禁不住笑了起來。
新娘雖受委屈，但並未失去理智，而是用形象的語言委婉地表達自己的期盼和不滿，這比爭吵和流淚要好得多。新郎能懸崖勒馬，隨機應變，巧妙地消解妻子的怨氣，也算明智之士。由於雙方頭腦冷靜，處理得當，因而結果是皆大歡喜。
▲真誠地表達你的想法，讓他明白你的心意
來京求職的蔡小姐在連吃了幾次「閉門羹」之後，又鼓起勇氣叩開了氣派、豪華的金誠公司的大門。
人事部張小姐粗略地看了一下蔡小姐的簡歷後，說要把她引見給英國老闆，蔡小姐一聽又驚又喜，聽她說，英國老闆很少來北京，也算是巧合吧，竟被她碰上了。於是，她稍稍打扮齊整，走進那豪華的總經理辦公室。
老闆懶洋洋地說了聲「請坐」，又忙起來了。
「您好，王總，這是我的簡歷，應聘貴公司商務代表。」為打破僵局，蔡小姐畢恭畢敬地遞上去。
「嗯。」總經理皺著眉看了起來，看過後隨手把蔡小姐的簡歷塞進了旁邊一疊材料的最下層。
此時，蔡小姐的情緒一落千丈。望著忙碌的老闆頓時一股悲涼湧上心頭，接下來的幾分鐘，自己覺得回答老闆的提問有些機械、麻木。
「好了，你可以走了。」
多次的被拒絕和勞累使她備感失望，剎那間，有種竭力想挽回的意念緊緊困擾著蔡小姐。她快速走到這位經理面前，堅定地說：「王總，這次應聘我不想失敗，因為我不怕任何競爭，我期待著未來的日子能與貴公司榮辱與共，我想，我能行，一定行……」
說完，蔡小姐的眼眶有些發紅，一周來的擔憂、心酸都凝聚在裡面，但她努力抑制自己的情緒保持堅強，從容地離開了。
第二天，正當蔡小姐要去另一家房地產公司面試時，她的手機響了，是王總的聲音，他告訴蔡小姐，她的面試成功了。
很多時候，一句恰當的自我表白，一句真誠的感謝和敬意，都可能會助你獲得成功。因為，每一個人，都是這樣辛苦走過來的。
心理學研究表明，人與人之間的心理溝通是非常微妙的，通過簡單而真誠的言語表達，能在內心喚起某種特殊的情感因素。這是心與心之間的直接碰撞，就像突然遭遇了電擊，會讓人做出更感性的判斷。
就像這位蔡小姐，從簡歷到面試的回答問題中，她都沒有得到老闆的認可，老闆也許就像對待所有不合格的應聘人員一樣，準備排除掉她。
但是她真誠地表達出了她的內心想法，是那麼的渴望而堅定，讓老闆在那一瞬間，感受到了她的決心。決定錄用她。
齊茅在一家企業任營銷部負責人，從一位實習生到負責人，他只用了三年，在他的那個公司里，是絕無僅有的事。
對於飛躍般地被提拔，他是這樣說的：「三年前，公司每天有一位領導值夜班，他的宿舍就在辦公樓邊，每當他看到主管人事的副經理上班時，他就故意出現在辦公室樓前。一來二去，他就和副經理熟悉起來。副經理晚上值班，挺寂寞，有個年輕後生和他聊天，他也挺樂意。」
他說：「我承認自己是在巴結他。」第二年，營銷處招營銷員，他就直接站副經理面前，真誠地對他說：「自己想試試那個營銷員職位。」
按照招聘條件，他並不符合。但有了副經理在起作用，他順利進入了營銷部。
第三年，營銷處長因違法，需提一位副處長，他就向副經理明確表示自己想當那個副處長。結果一紙任命下來，他真的當上了。很多人都對這個過程充滿了懷疑。
但他很坦率地說：「我說的全是真話，我只不過真誠地表達了自己的想法而已。」
如果兩個人能力相當，業績持平，一個在有提拔機會的時候沉默不語，一個則明確向上司真誠地表示自己的想法，那上司肯定會選用那個直接真誠表達出來的人，因為這樣的人往往會讓人認為更有實力，更有信心。