§第十五章 從心理學看愛情
★第一節愛情是如何發生的
俄國文學大師托爾斯泰有句名言：「一千人就有一千種愛情。思兔sto55.com」的確如此。現實生活中，每個人的愛情都有不同的對象、不同的經歷，各有特色。而你情我願、動人心弦、美麗浪漫是共同的特點。還有一個共同點，就是完整的愛情都可以分為四個自然階段，即「愛的四步曲」：第一步，尋找夢中情人；第二步，求愛與接受；第三步，熱戀；第四步，心理寧靜期。
「尋找夢中情人」階段
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從青春期開始，每個人的心目中就出現夢中情人的影子了，雖然並不清晰。夢中情人，其實就是一個抽象的愛情理想。它是個人社會價值觀和審美觀的綜合，包括了一個人對理想對象的身體素質、外在形象、思想品質、道德情操、個性氣質、社會地位等各方面的取向。
除了一些相對恆定的審美取向，如美麗、健康、善良等，一個人的夢中情人的形象還受時代背景的影響。例如我國的女青年，在反帝反封建的革命年代，英勇無畏的革命者是她們的夢中情人；解放後一段時間，善良純樸的貧農是她們的理想對象；抗美援朝的時候，志願軍戰士是她們眼中最可愛的人；20世紀70年代末，國家提出實現四個現代化，知識分子地位和貢獻逐漸得到確認，大部分女孩子都喜歡知識分子；而現在的不少女孩們一提夢中情人就浮現出一個帥氣逼人、玉樹臨風的大帥哥形象。
文化因素也影響人們的愛情理想。有文化、有品位、有情調的戀人是包括在理想對象的概念之中的。另外一層意思是說，社會文化決定著人的審美觀，也決定著人的愛情理想。比如，我國女青年的理想對象一般都是身材高大的白馬王子，而西方女青年似乎不怎麼在意身高；黑皮膚的人覺得人越黑越美，其他膚色的人自然不這麼認為；有的國家的人喜歡胖的人，而有的國家的人以瘦為美。
「眾里尋他千百度。驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。」當一個人猛地碰見夢中情人時，這句詞最能形容其驚喜的心情。碰見意中人，很容易沉醉其中，進而「情人眼裡出西施」——把夢中情人理想化了，出現了審美錯覺。正是這種理想化和審美錯覺，才讓人覺得找到了理想對象，才讓人如痴如醉。
「求愛與接受」階段
（一）求愛
找到了夢中情人，下一步要做的就是大膽求愛了。一般地，求愛是一場艱苦卓絕、又苦又甜、既需要力量又需要技巧的戰役。由於女方一般而言比較含蓄、害羞，而男方一般比較大膽、主動，因此，下面所談的技巧都以男方向女方求愛為例來講述。
1．結識技巧。
一般情況下，女子都不太討厭陌生男子的搭訕，因為潛意識裡她們會覺得這是自己的魅力所致。在搭訕前最好想好交談的內容，表達要恰當、自然。如果你的用詞不當，神態又不自然，女孩子就會起戒心而迅速離去。下面舉幾個恰當用詞的例子。
（1）如果對方是濃妝艷抹又自信十足的女孩子，你可以這樣搭訕：
「小姐，你這身衣服真好看，在哪兒買的呢？我想告訴我表妹。」
「小姐，你真漂亮！可以請你喝杯咖啡嗎？」
「小姐，你的秀髮真是飄逸迷人！」
「小姐，你的氣質真迷人，我們可以交個朋友嗎？」
「小姐，你是時裝模特兒嗎？麻煩你簽個名吧……什麼？你不是？難以相信。你這麼漂亮，還是請簽個名吧？」
（2）對於衣著比較樸素的女孩，開場白必須說得幽默而風趣：
「前面大海的景色真美，一起去看看海好嗎？」
「我喜歡你的衣著格調，和我談談好嗎？我想讓我妹妹也學學。」
「真想請你去喝一杯，賞光嗎？」
「我知道一家格調、氣氛都不錯的餐廳，一起去享受吧。」
主動結識對方的時候，有幾項禁忌要注意：
不要由上往下打量對方的全身；
不要從背後去跟陌生女子搭訕；
視線相對時要保持自然的微笑；
態度要自然，不要讓對方感到你是在有意跟她搭訕；
不要急著去碰觸對方身上的任何地方；
不要對方一拒絕就氣餒敗退，要有耐心，但不要死纏爛打，更不可擋住對方去路，緊跟不舍。
如果女方的反應熱烈，你就無需拘泥於上述的做法，而應「乘勝追擊」。
2．約會的技巧。
約會是求愛的必經步驟。不同場合下的約會要注意運用不同的方式。
（1）散步。散步是約會的一個好辦法。這裡面的技巧是，最初的間距以20厘米為宜；要讓她走靠人行道的那邊，並儘可能地與她步調一致。
（2）游公園。游公園是青年伴侶談戀愛最常見的方式之一。但呆呆地坐在公園的椅子上不可取，應該遊逛或玩些鞦韆之類的器械，讓身體活動，這樣可以消除緊張與無言的尷尬。
（3）下飯館。女孩子比較喜歡整潔、格調高雅的小餐廳，或者有異國情調的西餐廳，更有意思的是到高樓大廈的頂樓餐廳去吃飯，一邊進餐一邊欣賞城市風光，多浪漫啊。
在吃飯具體位置的選擇上也要注意，要找一個角落的位置以避開眾人的目光，這樣可以減少初戀女友的心理緊張。另外，還要請她坐在背向門口的位置，這樣你可以看到整個餐廳的情形，而她的視線也會以你為中心，談話注意力集中而且會在你的引導之下。不過最好不要在餐廳的人群中找話題，這樣顯得搪塞。
（4）做運動。一起做運動也是不錯的約會方法。你們可以在喊叫中增加熱情，在身體運動中增加共鳴，但最好你的運動技能比她強。
（5）看電影。在黑暗的籠罩下一起欣賞電影，會讓你們覺得相互很親近。但是要選擇浪漫劇情的電影，別搞得太悲傷，也不要只是逗笑，否則對方會認為你沒品位。但看電影有缺點，就是不能很好地交流。
（6）去跳舞。如果你約會的人喜歡跳舞，你不妨順其心意，一起去舞池扭動腰肢。熱烈的舞動能消除彼此的隔閡，迅速拉近雙方的距離，但你的跳舞技藝別太差。
（7）博物館。這種方式比較適合文雅沉靜的約會對象。一起逛逛博物館，可能會意外地產生良好氣氛，也顯得你有品位。但對博物館裡陳列的內容一無所知或知之甚少就不好了，只由對方說給你聽的話，會很被動。
（8）欣賞比賽或表演。比較適合喜歡熱鬧、刺激的約會對象。邀請女孩子看體育比賽或表演，同時你邊看邊發表自己的高見，這樣可以加深她對你的印象。
（9）遊樂場。玩遊樂場容易使人處於興奮狀態，可營造一種坦率而開放的氣氛。遊樂中身體很可能會不由自主地碰撞在一起，但你最好不要明顯地動手動腳，否則引起對方戒心，好事就變成了壞事。
要注意的是，如果約會遲到了，飛奔趕去約會地點，喘著氣向對方誠意道歉，然後給出一個合情合理的解釋，比如「塞車了，急得我跳下車跑步過來」或「想找一份你喜歡的禮物送給你，挑了半天」等等。這種解釋有助於消解對方的不滿，動機是好的，即使是編出來的也不能算是不懷好意的欺騙。不過，最好不要多次犯同樣的錯誤。
3．就餐技巧。
（1）要主動請女孩子吃飯，因為一般女孩子都不願主動說肚子餓。
（2）先問她想吃什麼，如果她不表示意見，你就自己決定菜單。別推來推去，那樣你以為禮讓對方，其實會令對方尷尬。
（3）吃東西或喝湯時，千萬不要發出很大的聲音，那樣會讓對方很反感。另外，要一面談心一面吃東西，不要悶頭大吃。
（4）儘量放開胃口吃，扭扭捏捏反而會讓對方覺得不舒服，但是動作也不要太誇張。
（5）如果是初次約會，不要強迫對方喝酒，這樣會令其不快，而且會給其拒絕再與你約會的藉口。
（6）不要裝海量。
（7）如果她喝了酒後臉變得特紅，你要不失時機地讚美她，一定會讓她心花怒放。
4．要注意分寸。
在求愛過程中，女人對分寸非常敏感。在剛剛接觸時，她決不允許你超出她允許的親近程度。而在你們熱戀當中，你的任何一次不合時宜的「疏離」，都會被她認為是受到冷淡或怠慢。
人類學家們發現，在我們身體的外部有一個肥皂泡似的透明罩包圍著我們，這就是所謂「個人間隔」。這個間隔就好比是切開的雞蛋一樣，有好幾層，構成同心圓。
任何男子，如果在求愛之時破壞了不成文的身體間隔限制範圍，比如說未經許可便把頭伸進一位女子的親密區，這時女子會「加固」空間防線：把身子往後縮，轉過臉去，繃緊肩膀，緊閉嘴唇。看到這些防禦性的表示，男子應該從親密區退到不顯得那麼輕浮的個人區。
因此，在與新結識者交往之時，最好是從側面接近對方。實驗結果表明，正面的接近最使人感到不安。有一項研究發現，大學生們在別人從正面接近時手心出的汗比從背後接近時多。這表明他們感到焦慮不安。
求愛過程當中，眼神的分寸也要注意把握好。眼睛注視對方實際上就是消除了雙方之間的距離。比如在房間之中，隔著老遠注視對方，就像是把對方帶進了你的個人區。當雙方在實際上離得很近時，視線的互相接觸就不需要那麼長時間。
求愛成敗，往往只在咫尺之間。
5．道別技巧。
道別時，要選擇在適當的車站，陪她等車，直到車來，待她上車及車開出後自己再離去。如果她願意讓你送她回家，那表示她對你已有點心心相印了。
第一次約會應該在女孩子還想和你相處時結束。這是使她期待下一次約會的絕招。同時，你應運用一些下一次的邀約技巧。比如，在等車時，你問她一個小小的問題，她回答不上來，你就說：「下次約會時我告訴你吧。」再重複一次下次的時間和地點，然後送她上車。再比如，道別時對方說：「和你相處，我這個晚上過得很愉快。」你必須立即接上話頭：「太好了，下次會讓你更快樂。」
6．攤牌的方法
（1）開門見山
對性情直率的人宜用此法。這種求愛的方式直接、坦率，不虛偽造作。坦率、毫無保留地向對方傾吐自己的感情，對方會先是驚訝，然後就是感動了。
對於有一定感情基礎，或兩個人已經暗地互相傾慕，只需「捅破那層紙」的雙方來說，坦率地直抒胸臆不但省力，而且別有一番風味。有一段電影台詞裡說：「痛痛快快地說吧，你喜歡不喜歡我們這個地方，喜歡不喜歡我們這兒的人，喜歡不喜歡我？我就喜歡你！」
偉大人物列寧的求愛也是直截了當的。列寧向克魯普斯卡婭求愛時，直截了當地說：「請你做我的妻子吧！」克魯普斯卡婭回答得更乾脆：「有什麼辦法呢，那就做你的妻子吧！」
（2）製造懸念
先製造一個懸念，有意給對方造成一個誤解——自己愛上別人，給對方造成一種欲愛不成、欲割難捨的狀態，「引誘」對方一步步「上當」。然後，突然使對方恍然大悟，實現愛的轉折，出現先驚後喜的心理效果，求愛自然會成功。
馬克思向燕妮的求愛表白就是一個成功的典範。
在一次約會中，馬克思顯得愁眉不展。他說：「燕妮，我已經愛上了一個姑娘，決定向她表白愛情，不知她同意不同意。」
燕妮一直暗戀著馬克思，此時不禁大吃一驚：「你真的愛她嗎？」
「是的，我愛她。我們相識已經很久了。她是我碰到的姑娘中最好的一個，我從心底里愛她！這裡還有她的照片，你願意看嗎？」
說完，他遞給燕妮一個精緻的小木匣。燕妮用顫抖的手打開後立刻呆住了。原來，裡面放著一面鏡子，「照片」就是她自己！燕妮猛撲向馬克思的懷抱。
馬克思既做了聰明的試探，製造緊張氣氛，讓深愛著他的燕妮在驚訝中誤以為他另有所愛，在這過程中他察覺到燕妮的痛楚、失落的表情，又及時誘導她揭開懸念，表達了愛意。事後，馬克思夫人每當回憶這件事時，甜美情思就會溢於言表。
（3）衝動求愛
在一定的情況和範圍下，先擁抱後表白或先接吻後表白的求愛，就是衝動式求愛。
據心理學家分析，愛情的來臨使人帶有比平時更強的非理性化。愛戀行為中，感情、動作的溝通往往比語言更有效。
衝動式求愛方式的好處是避免了求愛前的心理負擔，直截了當，無須拐彎抹角，只要瞧准機會和對方同意就行。這種方法常可使戀愛速成。
7．求愛未成的應對。
求愛有成功也有失敗。求愛遭到拒絕，當然是一件令人十分傷心的事情，但不要傷心起來沒完，沒人會可憐你。這種情況下，應該分析情況，區別對待，調適自己的心理。
（1）失敗的原因如果是自己的輕舉妄動，應當吸取教訓，以後慎重從事。
（2）如果是因為對方感到性格不合、志趣差異而拒絕你，對你來說也是好事，可另覓性格融洽、志趣相投的。
（3）如果對方因過分看重相貌儀表、經濟條件、家庭地位而拒絕，這就沒什麼可傷心的了——想想看，如果與這種人湊合成婚，生活必定艱難，沒有幸福可言。
（4）如果對方在拒絕時流露出猶豫、留戀之態，那麼就要樹立信心、繼續努力，要通過各種途徑增加雙方的了解，不斷加深感情，爭取成功。
（5）如果對方不明緣由地堅決拒絕，切不可窮追不捨，死纏爛打，否則將適得其反；來個欲擒故縱，或許會見奇效。
（二）接受
1．正確選擇
無論男女，同時被幾個人追求的時候，往往會應接不暇、不知所措，陷入茫然的境地。也許，你會發現其中的某一個還可以；也許，你會覺得其中有幾個都不錯；也許，你認為全都不中意。這一個又一個的求愛者，可能使你挑花了眼，也可能使你挑出一個幸福的伴侶。接受求愛是人生的一件大事，大是大非面前，決不可輕率決定，要做一個理性的分析。
（1）首先，考慮一下自己是否可以接受求愛。如果你還是一個中學生，或者有其他原因而不能承擔起愛的責任的時候，不要接受別人的求愛，那是自私的做法。
（2）其次，要仔細分析一下向你求愛的人的條件和真正動機。
求愛的人可能會有三種：
第一種人，動機純正，為人正派，真心誠意地願意與你建立愛情關係。這樣的人也許你沒有注意，而他卻早在觀察和了解你了。在他對你有了較深的認識和了解之後，他對你感到非常滿意，於是向你求愛。如果他的外在形象、思想品質、工作表現以及生活態度，並沒有引起你的反感，那你不妨把他當做一個「候選人」。
第二種人，向你求愛可能是很認真的，但動機不純。引起他傾慕的只是你的漂亮、家庭條件好或者父母地位高等因素，並未注意你的思想、人品等方面，而且也沒有考慮目前是否有發展愛情的可能，以及將來是否有共同生活的基礎。對這樣的人，決不可輕易許願。
第三種人，對你根本沒有什麼真正的感情，只是把戀愛當兒戲，以追求異性為消遣，甚至還可能有其他不可告人的目的。對這樣的人，你不僅要堅決回絕，而且要提出嚴肅的批評。
（3）面對著眾多動機純正、條件不錯的求愛者而難以抉擇的時候，應當主動聽取家長和好朋友的意見。有時候，求愛棋局外的人可能比你更清醒。
（4）參謀之後，還是有多種選擇的話，最好選擇自己比較了解的求愛者。
（5）一旦做出選擇之後，就要專心去愛，不要三心二意。
2．如何拒絕別人的求愛。
有人向你求愛時，內心會感到一種滿足和幸福，可是如果求愛的人自己並不中意的時候，就又多了一份苦惱和失落：既想拒絕這一份愛情表白，又怕傷了對方的心，尤其是在對方與自己有深厚友誼的情況下。
然而，不管多麼困難，不能接受的愛情總是要加以拒絕的。拒絕別人的求愛，要選擇好方法和時機。
（1）首先態度要堅決。
拒絕難免是一種傷害，但不能因此而猶豫不決。向你求愛的人對你的言行自然非常敏感，如果你拒絕的態度不夠堅決，很容易使對方誤以為你在假裝拒絕，這樣下去，最後帶來的傷害更大。
（2）盡力給對方留下顏面。
無論用什麼方法，都要注意儘量減少對方的心理挫折，這樣對方也易於接受。比如，不妨先對對方的人品和才華等加以讚許，然後說明你為什麼不能接受求愛的理由；說出的理由要合乎情理，最好從對方的角度提出有利的方面，讓對方覺得拒絕也是為了他（她）好；如果必須給其他人做出解釋，你不妨把問題歸咎於自己，避免給人單單造成一個冷酷拒絕的印象。
（3）選擇恰當的方式。
考慮你們平素的關係和對方的個性特點，可以恰當地選擇冷處理、面談或書信等方式進行拒絕。建議不要採用托人轉告的方式，因為這樣顯得不尊重對方，還會使對方覺得在其他人面前丟臉，可能激起對方的報復心理。
（4）選擇合適的時機。
時機很重要，不要在對方一表白時立即加以拒絕，此時對方很難接受；但也不可拖延太久，給對方造成誤會。具體選擇什麼時機要視具體情況而定。
（5）如果對方開始無理糾纏，則應該向親友求助，共同解決問題。
熱戀階段
找到夢中情人，熱烈的追求，對方接受了你的摯愛之後，熱戀就開始了。
如果是你的初戀，痴愛之中可能還包含著羞答答的浪漫。熱戀中的愛情比羞澀的初戀要成熟得多：最初雙方是基於外貌、職業、社會經濟地位和家庭背景等客觀條件相吸；初步交往之後，各自的需要、興趣、愛好、價值觀趨向一致；進一步的深入了解後，雙方心靈相悅、精神相通，彼此真正地了解對方，已經能夠完全接納對方的一切。
（一）熱戀中的人往往存在以下的心態
1．說不完的知心話
熱戀中的男女，心是充分敞開的。他們心情特別容易激動，非常願意坦白自己的內心，希望被對方所了解，也希望了解對方。熱戀中的男女總是有說不完的知心話。他們都想用自己的觀點來影響和說服對方，都想通過思想交流來達到相互認同。
2．樂於奉獻
熱戀中的人是樂於奉獻的。他們總想為對方做點什麼，或者按照對方的願望去做點什麼，希望看到對方幸福的笑容。
3．審美錯覺
熱戀中的人會出現審美錯覺。他們都將對方理想化，覺得對方一切都好，是世界上最棒的，儘管事實或許並非如此。這樣能讓雙方都充分享受愛的樂趣，但可能產生問題，就是可能等到結婚的時候才發現對方的一些缺陷，但為時已晚。
4．相互改變
熱戀雙方都會通過對方的言談舉止、生活習慣等細微觀察，逐漸把握對方的脾氣、性格和愛好，然後逐步修正或改變自己的習慣和愛好，使自己儘量適應對方。正如車爾尼雪夫斯基所言：「愛情是一位偉大的導師，他教會我們怎樣做人。」
5．獨占欲望
熱戀雙方都有強烈的獨占欲，不能忍受第三者插足。男女獨占欲存在著一定的差異：在男性身上往往表現為性的獨占欲，即要求與對方發生肉體關係，以證明對方只屬於自己；女性的獨占欲則表現為感情的獨占，要求男性將感情全部用在自己身上。男性甜言蜜語的性愛要求往往使女性陷入既喜悅又不安的矛盾境地。
（二）熱戀中，要注意下面幾個問題
1．熱戀雙方要誠實和寬容。
熱戀雙方要坦誠，這樣才會相互信任，才會充分地了解各自的優缺點，也就會愛得更真。如果遮掩自己的缺點，反而會讓對方生厭。雙方都要寬容，要能接納對方的缺點，不要太要求完美，但也要提出糾正對方的意見。
2．真愛需要時間來檢驗。
一見鍾情是美妙的故事。但鍾情是否是真愛，則需要時間來檢驗。隨著時間的推移，青年男女才會逐步認清和正確評判自己的愛情。閃電式的戀愛和結婚是不可取的，感情基礎不牢固，婚後的生活也可能有麻煩。
3．甜言蜜語不可少。
熱戀中的甜言蜜語能夠穩固感情。對戀人的適時讚美、問寒問暖和綿綿情話，可以使戀人感覺到自己在對方心目中的地位，加深雙方的感情和依戀。
4．熱戀中的矛盾要及時解決好。
戀人鬧矛盾是不可避免的，是正常現象，但要避免矛盾的激化，要及時解決矛盾。
矛盾主要是由雙方個性、認識水平、思維能力、生活環境、家庭教育或實踐經歷等方面的差異帶來的。開始接觸的時候，雙方都自覺或不自覺地掩飾自己不好的一面，充分展示自己美好的一面；到了熱戀階段，彼此的偽裝也就慢慢卸去，露出本來面目，矛盾自然就開始出現。
解決矛盾，雙方要以相互尊重和信任為前提，不要把自己的意志強加給對方，更不能把對方看成是自己的附屬物。男性不要對女方呼來喚去，女性也不要過分干涉男性正常的生活習慣和業餘愛好。發生矛盾時，忍讓是最好的緩衝辦法。男女雙方均不可任性而毫不讓步。這樣做不僅不能維護自尊，而且還會深深地傷害雙方的感情，把事情越搞越糟。但忍讓不是一味退讓，要分清輕重緩急、原則是非，對重大的原則問題，不能讓步，但態度要中肯，因為目的是要解決問題。戀愛的雙方要學會多互相諒解，男方對女方的任性和嬌氣不要過分地計較，女方要以寬容的態度對待男方的粗心大意和固執。
「心理寧靜」階段
熱戀之後便進入了心理寧靜期。這是戀情降溫階段，但並不是消退，而是變得熟知和深沉。正如詩人徐志摩所言：「愛是幫助了解的力，了解是愛的成熟，最高的了解是靈魂的化合，那是圓滿功德。」熱戀中的愛情富有激情，心理寧靜期的愛情則更多地具有了理性色彩；熱戀是波濤洶湧的激流，寧靜期的愛情則是一汪幽靜的潭，風平浪靜的水面下是涌動的暖流。
可是，戀人們到了心理寧靜期，彼此無所不知，日子每天都一樣，再無初戀時的新鮮感可言，於是厭倦感就慢慢地堆積起來。移情別戀最容易在寧靜期發生。但心理學家指出，這並非人的本性，本性在於尋求新的刺激。新的刺激和新的戀愛對象不是等同的。如果用別樣的眼光來看待你現有的戀人，你同樣可以找到新的刺激。正如車爾尼雪夫斯基說過的一句話：「世界上不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。」
戀愛與失戀是孿生的，不可分離。失戀是痛苦的悲劇，失戀的人是痛苦的人。熱戀中的情人在遭到挫折時，將出現煩惱、憂傷、焦慮、猜疑、厭惡、頹唐等不良情緒，很可能發生一種「愛情綜合症」。表現為神情萎靡、四肢無力、不思飲食，嚴重者可心跳、心慌、胸悶、氣喘。世界名著《修女》中寫道：「人生來是要有伴侶的，如果奪走他的伴侶，把他隔離起來，那他的思想就會失去常態，性格就被扭曲，千百種可笑的激情就會在他心頭升起。」失戀後感到痛苦是正常的，但長期不能擺脫就不正常了。有的人甚至在失戀後進行自殘，這是十分不可取的。就像歌德筆下的少年維特，在失戀後的遺書中寫道：「昨天，我忍痛離開你的時候，真是五臟俱焚；往事一一湧上心頭，一個冷酷的事實猛地擺在我面前：我生活在你身邊是既無希望又無快樂啊……在我的腦海里翻騰著千百種計劃，千百種前景，但最後只剩下一個念頭，一個十分堅決、十分肯定的念頭，這就是：我要去死……這並非絕望；這是信念，我確信自己已經受夠，是該為你而犧牲自己的時候了……啊，親愛的，在我這破碎的心靈里，確曾隱隱約約出現過一個瘋狂的想法——殺死你丈夫！殺死你！殺死我自己！」失戀後不及時進行心理調控，有可能引發害人害己的嚴重後果。
時間是失戀最好的療傷藥。光靠時間是不行的，要主動出擊。宣洩是非常必要的，不要悶在心裡。比如摔點東西、用力哭泣、找人傾訴等等。如果你性格比較剛毅，可能更傾向於通過專心工作來轉移注意力。
以上所列述的愛情的四個階段，只是一個一般的規律，並非所有人的愛情都會經歷這個過程——有的人的愛情可能夭折，有的可能經久不衰，關鍵取決於戀愛者的心理素質。愛情也是不可捉摸的，可遇不可求。抱著隨緣的心態，或許恰恰可以收穫美好的愛情。
★第二節愛情的動力
愛情的原動力——性慾
古希臘有個神話傳說：遠古時代，人本來是雌雄同體的生物，叫做「男女」。它有四隻手，四條腿，一顆頭，四隻耳朵，正反兩副面孔，是個膽大妄為的怪物，搞得奧林匹斯山上的眾神忐忑不安。為了安撫眾神，宙斯將它撕為兩半，每半有兩條腿、兩隻手。被分開的「男女」痛苦不堪，忍著痛苦急切地尋找另一半，找到後就糾結在一起，強烈地希望融合為一體。於是，自此以後，世間的男男女女們始終不知疲倦地尋找另一半，演繹著一段又一段的動人故事。
研究和觀察表明，男子和女子的性慾是愛情的動力和內在本質。這是繁衍後代的本能。
德國古典哲學家康德，一生從沒有墜入過愛河。不過他到中年時也說過，對異性的傾慕是男女之間其他所有激情的基礎。英國著名學者靄理士在他的《性心理學》一書中寫道：「戀愛的發展過程可以說是雙重的。第一重的發展是由於性本能向全身釋放……第二重的發展是由於性的衝動和其他性質多少相連的心理因素發生了混合。」
可是人類發展史上相當一段時間內，性慾被認為是醜陋、淫穢的東西，而以其為動力的愛情卻是讓人津津樂道的。對愛情中的性慾的扭曲表現為兩個極端：貶低壓抑和過分誇大。
性科學的研究表明，正常的性生活可以促進性激素的正常分泌，協調體內的各種生理機能，也是心理健康的需要；長期的性壓抑對人的身心健康不利，甚至會導致一些身體及心理疾病。中國古代房中養生對性生活與身心健康的關係，就已經有大量科學的論述。如《抱朴子》中說：「陰陽不交，則坐致壅閼之病，故幽閉怨曠，多病而不壽也。」這裡的「幽閉怨曠」，即指長期得不到性滿足的人。《備急千金要方》亦云：「男不可無女，女不可無男。無女則意動，意動則神勞，神勞則損壽。」以上觀點都是反對性壓抑的。主張正常的性生活是人類天性之需，是生理和生活情趣上不可缺少的。如果人為的抑制這種功能，就會帶來許多疾病。這種觀點與現代醫學及心理學的研究是一致的。研究發現，人喪失配偶後，患病率增加，容易衰老和早逝；感情越深者，影響越大。我國心理諮詢案例資料說明，由於婚姻問題或性生活不滿足而產生的矛盾和心理衝突，可以使人出現種種神經官能症的症狀，如睡眠障礙、神經衰弱、焦慮狀態、抑鬱情緒等。巴黎夏科教授和維也納羅巴克教授研究證明，大量精神病患者的患病誘因在於：在某種條件的性壓抑下，人的正常的性滿足欲望被剝奪了。性壓抑還可能導致性變態，如窺陰癖、露陰癖等。有相當數量的性變態者都承認，自己的性變態行為是在強烈的性慾望得不到滿足的情況下做出的。
性慾的滿足與否還會產生一定的社會效應。美國心理學家和社會學家針對一千對夫妻做了一個調查，結果表明，妻子需求的排列次序是：（1）愛情；（2）互相忍讓；（3）互相尊重；（4）性生活美滿。丈夫的夫妻生活需求依次是：（1）愛情；（2）性生活美滿；（3）思想溝通。法國民意測驗調查所對各行業、各年齡階段的一千多人的調查中，當問及「什麼樣的人最幸福」時，83％的人認為性生活美滿的人最幸福。反之，性壓抑會給社會帶來危害。例如江蘇鹽城某工廠，有女工290人。幾年中戀愛結婚的有76人，婚後鬧離婚的有24起，占31.5％，離婚緣由中性生活不協調占1／3以上。
另一個極端是愛情中性慾的誇大。如弗洛伊德把情愛還原成性慾，認為性愛是一切幸福的根源。他在《文明及其缺憾》中寫道：「性愛為他提供了最大的滿足，所以對他來說性愛實際上是一切幸福的原動力，曾驅使他循著性關係之徑追尋更進一步的幸福。」他把愛情、仇恨、雄心、妒忌等解釋為性本能的各種形式的諸多結果。雖說性慾是愛情的原始動力，但是性並不是愛情的全部，不要把性進行誇大；愛情的起點是性的吸引，但性本身卻並不就是愛情。真正的愛情既包含了性，又超越了性。其實性慾是人潛在的力量，社會觀念及道德標準有力地控制著它。只有當理想對象出現、愛情開始之後，性慾才開始釋放。愛情是可以建立在雙方的信任和關懷上的，沒有性的情況下愛情仍然可以是美好的。因為雙方確實是相愛的，只需要挽手共度一輩子就滿足了。例如媒體上經常報導的一些模範夫妻。延續沒有性的愛情，需要雙方的絕對信任、相互理解和相互支持，甚至還需要忍耐和經歷痛苦的折磨。你或許聽說過「找個愛人一定要找能和你聊到一起的」，這反映了部分人們的真實感受。
愛情的其他動力
性慾是愛情的原始動力，但不是絕對動力。如果只承認性慾的絕對作用，就把愛情庸俗化、片面化了。老年人和一部分殘疾人是基本喪失性慾的，但他們就不需要愛情嗎？
英國19世紀的著名社會學家斯賓塞認為愛情是由九個不同的因素融合而成的。每個因素都很重要：一、生理上的衝動；二、美的感覺；三、親愛；四、欽佩與尊敬；五、喜歡受人讚賞的心理；六、自尊；七、所有權的感覺；八、因與他人之間隔閡的消除而取得一種擴大的行動自由；九、各種情緒作用的高漲與興奮。他在《心理學原理》一書中寫道：「我們把我們所能表示的大多數比較單純的情緒混合起來而成為一個龐大的集體。這集體就是情愛的情緒。」
20世紀著名心理學家、哲學家弗洛姆認為，愛情的起因是人們對孤獨的焦慮；愛情意味著給予、關心、責任、尊敬和了解；愛是一種意志行為，是一種把自己的生命同另一個生命緊緊維繫在一起的決策行為；愛一個人不僅僅是一種強烈的感情，還是一種決策、一種鑑賞力、一種諾言和一種以生命相託付的行為。
愛是一種主動的能力，是一種可以使人突破那些隔閡屏障的能力，是一種把自己和他人聯合起來的能力。愛是給予不是接納。給予不是失去、放棄或犧牲，而是把自己身上存在的東西，如快樂、興趣、同情、諒解、知識等無條件地給予別人。愛的本質就是為某種東西付出勞動，使某種東西成長。責任感是一種完全自願的行動，是對一個人的需要主動做出恰當的反應。愛情沒有尊敬就會變成支配和占有。尊敬不是畏懼，是客觀地觀察一個人並能發現這個人的獨特個性，並讓這種個性自由成長。給予、關心、責任和尊敬都必須在了解的基礎之上；愛一個人必須深入地了解。全面了解的唯一辦法是愛的行動。
人類的愛情還有一個特點，就是人可以把愛的感受儲存在大腦里。年輕時代轟轟烈烈的愛情，當老了的時候回想起來，仍會感到心裡美滋滋的。意識的作用能使愛情在某種程度上擺脫肉體的束縛，更多地表現為精神的依戀。
總之，愛情的動力既包括性慾本能，也包括相互的關心、思念、尊敬、給予、了解、讚美、責任等多種精神因素。這些因素的綜合作用使我們自古至今都不知疲倦地渴望和尋求自己的另一半。
★第三節愛情的選擇——擇偶心理
擇偶的基本心理類型
現代社會，每個人的擇偶心理各不相同，並且往往是多種心理的交織，只是以某種心理傾向為主罷了。現代人複雜的擇偶心理，取決於社會時代背景、個人人生觀、戀愛觀、價值觀等多種因素。
（一）追求外表美的擇偶心理
在年輕人中，追求外表美的擇偶心理是很普遍的。希望自己的對象漂亮點、英俊些是人之常情，但如果一味地追求這種外表美，則會進入擇偶誤區。僅靠漂亮的外表維繫的愛情，往往是短暫和膚淺的：當歲月使容顏衰老時，愛情拿什麼來繼續呢？相對於漂亮的外表，一個人的品行、才幹和經濟基礎應該是更重要的擇偶條件，就像歌德所說的：「外貌美麗只能取悅一時，內心美方能經久不衰。」
（二）追求完美的擇偶心理
具有這種擇偶心理的，也是以年輕人居多。年輕人選擇對象時，往往事先制定一系列條條框框，凡不符合其中一兩點的，哪怕其他方面都中意，都不在考慮範圍。比如常聽一些女孩子這樣說：「我的白馬王子，要帥、要心眼好、要會關心我、要家庭背景好、要聰明，更要有錢……缺了一條，一概不考慮！」具有這種擇偶心理的年輕人，常常等到成為大齡青年的時候才找到愛情，但對象往往也不是最初的完美形象。這是因為處處完美的人幾乎沒有，即使有幾個，大家都搶著追，成功的機率又何其小；縱使終於抓到一個完美的情人，交往中不可避免的瑕疵也會使追求完美的人無法忍受；經歷了孤芳自賞或幾度甩人之後，年齡大了，不得已，委曲求全嫁了人。
（三）追求精神滿足的擇偶心理
隨著社會經濟、文化的進步和個人素質的提高，追求精神滿足的戀情的人越來越多。這類人在擇偶時，不拘泥於某種外在的東西，追求心靈上的相互溝通和共鳴，注重對方的道德品質、思想感情、性格愛好等方面情況。建立在精神和感情上的愛情是讓人稱頌的愛情，但如果過於忽略愛情的物質基礎，將會使戀人們愛得坎坷。
（四）金錢至上的擇偶心理
在現代社會，拜金主義流行，這種擇偶心理自然比較普遍。有很大一部分人，經濟狀況是擇偶的首要考慮因素，婚姻是使其過上富足生活的手段。建立在物質、金錢基礎上的愛情與婚姻，銅臭會淹沒感情的溫馨。再者，當金錢失去的時候，這種關係何以維繫？
（五）尋找政治靠山的擇偶心理
在官僚主義社會，這種擇偶心理相當普遍。婚姻，自古就有政治功能。比如眾所周知的昭君出塞，還是一大壯舉呢。通過婚姻打通自己的仕途之路，或者鞏固官場上的裙帶關係，即所謂的政治聯姻。現在的中國社會，搞政治聯姻的還大有人在。在他們眼裡，感情算什麼東西，婚姻又有什麼不得了，什麼浪漫的愛情更是荒謬，惟有仕途才是最重要、最迷人的。有政治目的的戀情和婚姻是可恥的。
（六）以事業為重的擇偶心理
在酒足飯飽、享樂、拜金和拜官風行的社會裡，以事業為重的擇偶心理並不多見。可在知識分子群里，還是大有人在的。他們把工作成績、事業進展看成人生最大的快樂；把對方有無事業心和拼搏精神，作為擇偶天平上一個重要砝碼；把愛情的幸福寄託於事業的奮鬥之中。共同的奮鬥會鞏固兩個人的愛情，可有時候事業與愛情又是矛盾的——事業上的奮進消耗大部分的時間和精力的時候，疲憊的人兒又如何柔情纏綿呢？
（七）遊戲擇偶心理
有一部分年輕人，朝三暮四、尋花問柳，以愛情為掩護去玩弄他人感情，以傷害別人為樂趣。這種人的人生觀、戀愛觀是無恥的，傷害了別人的同時也浪費了自己的青春。
男女的擇偶心理多種多樣，以上所述不過是幾種基本的類型。無論持有什麼樣的擇偶心理，都要牢記這樣的格言：以利交者，利盡則散；以色交者，色衰則疏；以心交者，方能永恆。
男性擇偶心理
由於受各自所處環境、文化教養和個性差異的影響，男性的擇偶心理各不相同。比如說，體力勞動者的擇偶心理和腦力勞動者不同；大學教授的擇偶心理和一個搬運工人肯定也是不一樣的。但畢竟都是男人，基本的共同點還是有的。
（一）較好的外在形象
外在形象包括三個方面：一、容貌神韻；二、身材體態；三、膚色。男性擇偶大都很在意對方的外在形象，即著重對方的性吸引和體吸引。若感覺不好，往往就不願再了解下去。女性擇偶是不同的：除了外在形象之外，她們往往還會考慮到個人品行、經濟收入、社會地位、家庭狀況等其他相關條件，因而不會一口回絕男方，而願意進行試探性的接觸。如果其他條件不錯，很可能就走到了一起。
（二）有較強烈的性慾
男性的性慾比較強烈，擇偶自然看重性的吸引。擇偶中的男子一閉上眼睛，就滿腦子女方的最佳動作、服飾及面部表情。這就是體內性衝動使然。戀愛過程中，男性多數會有強烈的性要求，如果得不到滿足，就會感到很壓抑和失落。在婚姻生活中更為嚴重，妻子的性冷淡甚至會使婚姻終結。
（三）溫柔賢惠
所謂溫柔賢惠，具體來說，就是在夫妻關係上，對丈夫溫柔體貼；在待人接物上，溫文爾雅；在對待長幼上，賢淑大度。溫柔賢惠的女性，儘管可能缺少一些愛戀激情，大多數男性還是比較喜歡。
（四）女方年紀較自己小
既然男性喜歡追求體貌美麗、感情純真、溫柔賢惠又性感的女性，自然傾向於和年齡較小的女性做愛人。一般說來，年齡較小的女性對男性的愛有較強的依戀性，而男子又最易被年輕女子所吸引和征服，兩者相輔相成，會愛得比較持久。
（五）會體諒人
為愛戀的姑娘費盡心機討她歡心，哪個小伙子不希望姑娘說一聲情意綿綿的關心話？為了家庭在外面勞碌一天的丈夫回到家，哪個不希望得到妻子的體諒和照顧？愛人的體諒和關心，始終是男人們最渴望得到的財富。
（六）有學識又含蓄
沒有哪一個男人會喜歡一個沒什麼學識的老婆，但也不喜歡老婆太過炫耀。女方要懂得隱藏自己的學識、含蓄自己的智慧，要懂世故又要守本分。這樣的老婆，丈夫即使不明言誇獎，也自然心悅誠服，喜歡和敬重得不得了。
總的來說，男性的擇偶條件較少且較為寬鬆，多是要求女性長得漂亮、溫柔，擇偶的感情和審美色彩比較濃厚；男性的擇偶條件比較現實、易變。比如，自身條件差的男青年雖然也希望找一個年輕美貌的女子，但更傾向於找一個和自己般配的女性；男性對女人的才學不那麼看重，不大欣賞女強人那樣的女性，比較願意找一位各方麵條件不如自己的女性；另外，男性的浪漫情趣比較少。
女性擇偶心理
（一）擇偶條件具體、現實
女性擇偶條件比較具體、苛刻，更多考慮和關注現實問題尤其是經濟方面。女性找男朋友的時候就考慮到了結婚及結婚之後的生活，男性則注重目前的戀愛感受。
（二）坐享其成心理
擇偶時，許多女性坐享其成的心理突出。許多女性不是想如何靠自己的雙手去創造財富，那樣她們會覺得太累，總想走捷徑，而最好的捷徑就是嫁給一個富有的男人。如目前流行的嫁老外、大款就是這種心理的表現。女性對金錢的欲望往往通過結婚這種形式體現出來。如高爾基在《克里姆?薩姆金的一生》中的感嘆：「女人比男人更貪婪別人的財物……」
（三）擇偶的理性色彩比較重
女性擇偶時，對男性的個性、氣質、才華、品行等內在素質比對他的容貌、身材更感興趣。女性希望她的戀人具有才華出眾、個性開朗、幽默、風趣、誠實、有事業心、剛強等優點。女性喜歡可以信賴和依靠的男性，喜歡能在精神、情感和心理上給她撫慰的男子漢。
（四）擇偶條件苛刻，過於追求完美
女性擇偶條件有時顯得很苛刻，有的甚至脫離現實。如要男友的身高在一米八以上，差一厘米也不行。這樣就人為地縮小了自己的擇偶範圍。她們在擇偶時挑挑揀揀，高不成，低不就。有的女青年跨進大齡青年行列，仍在堅持擇偶條件的既定標準而不肯降低要求，顯得比較任性和好鑽牛角尖。另外，女性由於受影視作品的影響，常將愛情過於理想化，在擇偶時要求十全十美，也是不好的。
（五）攀比與從眾心理
由於女性的自尊心和虛榮心，女性在擇偶時常有攀比心理。比如，自己的幾個小姐妹的男朋友都身材高大，她就會擔心選擇一位身材略矮的男友將遭到姐妹們的小視，從而定下了身材高大的擇偶標準。女性從眾心理較強，如果同伴的男友比自己的強，她會覺得在她們面前抬不起頭來。因此，她需要攀比，以便在同伴面前炫耀，令她們羨慕、嫉妒。
擇偶的心理誤區
（一）太過追求外在美
擇偶時太過注重對方的外在因素是心理誤區之一。有的甚至制定身高必須多少、身材必須怎樣、容貌必須如何等等硬性標準，不達標準不罷休。忽視了人的內在素質會給將來的婚姻埋下隱患。性格不和、興趣迥異、好吃懶做等缺陷會使美麗的外貌頓失色彩，也會使婚姻最終走上末路。更嚴重的是，這可能影響你的命運、改變你的前途。
（二）太注重社會地位
太注重對方的政治地位、經濟地位、學歷等因素而忽視了內在素質，也是擇偶的誤區。要知道，人的地位是不斷變化的，因為地位而維繫在一起的婚姻，當地位喪失的時候，該如何是好？忽視品行、個性等心靈因素是不可取的。
（三）太在乎別人的看法
擇偶時缺乏主見、太在乎別人的看法也是不可取的。畢竟是你自己的終身大事，一定條件下爭取他人意見是有必要的，但最終決定的是你自己，不要被他人的錯誤意見所左右。擇偶時也不要跟朋友攀比：自己愛人的外在條件不如朋友的愛人，並不代表內在素質比他們差；目前不如他們，並不代表以後不如他們。人沒有十全十美的，也沒有一無是處的，對一個人要綜合評價，不要因為他人而誤了自己的幸福。
（四）過於相信一見鍾情
一見鍾情而定終身的美麗浪漫愛情故事，似乎在文學作品中更為多見，現實中較少，這是因為一見鍾情是不可靠的。一見鍾情只是被對方的某一優點所強烈吸引，而沒有仔細考量其他因素，就草率結合。一見鍾情的婚姻，往往會因為婚後生活中才暴露出來的個人缺陷而導致矛盾重重，或過早終結。
（五）補償心理
戀父戀母情節會導致愛情上的補償心理。有些人從小缺少父母的愛護，為了彌補這種感情的缺失，擇偶時就會無意識地選擇在某些方面與父母相似的人。與父母相似，並不代表婚姻上會融洽，所以，婚後生活也很可能會不幸福。
（六）自卑心理
有的人自卑心理嚴重，反映在擇偶上，會比較隨意地選擇一個條件不如自己的人在一起，而且往往不會主動去追求對方。婚後夫妻生活里，這種自卑心理會有所緩和，不滿足的心理就會凸現出來，婚姻也不會幸福。
★第四節何為健康的愛情心理
健全的愛情心理素質
健全的愛情心理素質是甜蜜愛情的堅固後盾。愛情的成功與失敗，除了許多外在的原因，愛情心理是否健全也是十分重要的因素。
那麼，健全的愛情心理有哪些特徵呢？
（一）關心
弗洛姆曾經說過：「愛是對所愛對象的生命和成長的積極關心。哪裡缺少這種關心，哪裡就沒有愛。」
關心在愛情中的重要作用，恐怕人人皆知。關心首先是對所愛對象的密切關注，時刻在意所愛之人的種種感受和需要，並隨時準備予以安撫和滿足，這也是愛的奉獻。關心可以體現在一點一滴的生活小事上，比如給戀人整整衣服、理理頭髮、擦擦眼淚等等，也可以體現在人生大事上，比如關心戀人的前途與命運。無微不至的關心是愛情的基礎，也是愛情的添加劑。
但是，關心不是自作多情，不可以不顧對方的感受而強加於人。如果關心過了頭或者關心錯了地方，反而會令戀人厭煩。真正的關心應該是滿足對方所需的關心。
（二）專一
愛情，是最忌諱三心二意的。或許對你的戀人，你可以不夠理解、不夠奉獻、不夠關心或者不會欣賞，但千萬不可腳踏幾隻船。幸福的愛情必須有專一的投入。保加利亞倫理學家瓦西列夫在其《情愛論》中說過：「愛情對象的選擇是對熟悉的眾多異性中某一個人的具體偏愛，是對這個人的價值理想化。沒有一個人會同時深深地、忘我地、熱烈地愛著兩或三個人。那必然會導致心理動盪，使人面臨困難的抉擇，分散感情的洪流。愛情首先要求一個人將注意力集中在一個對象上，要求感覺的和諧完整。」
一個人一生可能不只愛一個人，但不應該發生在人生的同一時刻。正如學習需要專注一樣，愛情也需要專一，只有這樣才能獲得充分的感受。
（三）奉獻
從某種意義上說，愛應該是一種主動的、無私的、不計回報的、勇敢的奉獻。只有懂得奉獻的人，才會獲得真正的愛情。愛應該主動給予，不應消極等待。
但是現實生活中，人們更多的關注如何被愛，如何被給予，喜歡以矜持、躲避和傲慢來回應別人的主動奉獻，以為這樣才有身份，才有意義。特別是擁有大量財富和權力的男男女女們。懂得愛情真諦的人毫不做作，他們真誠、主動地向愛慕的人示愛，又為了愛的人可以奉獻一切。而無私的奉獻換來的，自然會是一份真摯的感情。
（四）信任
愛，就要相互信任，不要胡亂猜疑。不要苦苦詢問對方為何不接你的電話，不要非得搞清楚對方為什麼約會遲到了幾分鐘，也不必質問愛人為什麼偶爾不回家。這樣只會讓對方產生膩煩心理，不利於雙方感情的穩固。如果願意告訴、有必要告訴你的，對方必然會讓你知道。親自或雇用他人跟蹤對方更是不可取的，愛得再深也需要一定的自由空間。試想想，即使他或她真的對你不忠誠了，苦苦追問與盤查就能挽回你的愛情嗎？那樣只會讓對方逃得更快、更遠。
信任就是尊重，只有你信任對方，對方才會信任你；信任對方就是信任自己，不信任對方的往往也是不自信的人。無根據的胡亂猜疑，不會換來美滿的愛情。
（五）尊重
弗洛姆說過：「尊重意指一個人讓另一個人成長和發展順其自身規律和意願。尊重蘊含沒有剝削。讓被愛的人為他自己的目的去成長和發展，而不是為了服務於我。如果我愛一個人，我感到與他或她很融洽，但這是與作為她或他自己的她與他，而不是我需要使用的工具。」
真正的愛情是兩相情願、相互尊重的。沒有尊重的愛情，就是殘酷的占有，會讓一方產生心理壓抑，會剝奪他或她的幸福和應有的感情。尊重對方就要尊重對方的愛好、職業、選擇和個性，不要粗暴干涉和強迫對方。
（六）自信
心理學大師馬斯洛認為，心理健康的人能夠接受自己、熱愛自己。「他們能夠不帶憂慮地接受自己的任性，包括其中之種種缺點及與理想形象之間的種種差異等。但是如果稱他們自滿自得，顯然是不恰當的。我們要指出的是，他們對待人的脆弱、罪惡、虛弱、邪惡等等，恰如對大自然的種種特點一樣，以同樣不加懷疑的態度表示接受認可。」
只有自信，才會有一定的心理承受能力，才會有魅力，才敢於主動地去愛別人，才敢於接受別人的愛。自卑會令人封閉，令人躲避，躲避自己的愛，更躲避他人的愛。
（七）理解
理解萬歲，愛情離不開相互理解。只有理解，才會有愛情；只有不斷加深相互理解，愛情才能不斷地升華。
心理學上有一種「移情心理」的說法，就是專注於他人的情感，經歷他人所有的種種感情。以自我為中心，總是從自己的利益或觀念出發來考量別人，永遠不會理解別人。理解，就要捨身處地。相近的文化背景和相似的經歷更容易產生共鳴與理解，但根本上，理解依靠雙方的關心和交流。
（八）欣賞
處於熱戀中的男女們，總是覺得對方是這個世界上最好的。先不要管是不是錯覺，其中的欣賞情懷是值得提倡的，更是愛情所不可缺少的。這種欣賞，使你感到愉快、奇妙甚至瘋狂，雖然你的西施對別人來說普普通通。
愛情的欣賞不僅包括對所愛對象的鑑賞，還要包括對其周圍一切有關事物的喜好，所謂「愛屋及烏」就是這個道理。懂得欣賞，更懂得讚美，你的愛情怎麼會不甜蜜呢？
（九）獨立
愛情中的獨立不是對戀人的疏遠，更不是與他人隔絕。獨立就是自信，獨立的人一旦遇到理想的愛情對象，會毫不猶豫地表達愛意。獨立就是堅強，獨立的人不求纏纏綿綿、朝朝暮暮，而是為了愛情去奮力拼搏，給所愛的人一個幸福的家。
獨立，是一種成熟的心理品質。獨立的人，能夠承受愛情的打擊，能夠很快從感情挫折中站立起來，重新來過。
（十）寬容
德國哲學家布魯諾?鮑赫說過：「彼此在愛中的互相參與，是將自己的一切毫無保留地給予對方，並取得對方的一切。」
每個人都有優點與缺憾，愛一個人要欣賞對方的長處，更要接納對方的短處；愛需要寬容。寬容就是理解、同情與原諒；寬容就是最大限度地接受對方。太過苛刻的人不能包容別人的缺點，將意中人理想化，因而永遠找不到愛情。
寬容就要原諒對方的錯誤。真正的愛情永遠值得珍惜，一方犯了錯，如果真心悔過的話，為何不給雙方一個重新來過的機會呢？
克服不健康的愛情心態
猜疑、控制和嫉妒是三種不健康的愛情心態，是愛情的三大敵人。這三種心態常常使愛情蒙上陰影，嚴重的會使愛情枯萎，必須加以克服。
（一）克服愛情中的猜疑心理
先來看三個案例。
案例一
阿雲是一個溫柔體貼的女人，曾經和丈夫很是恩愛。可是，她卻有一個喜好胡亂猜疑的壞習慣，最終毀了自己的愛情與婚姻。
結婚前，阿雲的丈夫曾經有過一個女朋友，是他的大學同學。他們曾經深愛著對方，可是由於女方家人的反對和異地的工作，最終忍痛分手。後來，痛苦之後，在工作期間他認識了阿雲，並在朋友的撮合下，與她結了婚，雙方也很恩愛。後來，丈夫的前任女友又調回到同一個城市，阿雲聽說後非常緊張，害怕丈夫舊情復燃。於是，她開始仔細研究丈夫的一言一行，疑心重重。她經常偷偷檢查丈夫的錢包、公文包，想找到蛛絲馬跡；經常往丈夫辦公室打電話，以確定丈夫在不在工作；丈夫外出時，她還經常偷偷跟蹤。丈夫逐漸覺察到妻子的種種猜疑行為，很是反感，覺得自己受了侮辱，對妻子的摯愛漸漸淡去。他開始討厭妻子的關心，討厭回家聽到妻子的盤問，於是向單位主動要求長期出差，回來後也找藉口不回家。妻子的疑心為此自然越來越重。最終，他們離婚分手。
案例二
小麗的丈夫是個事業型男人，大部分精力放在工作上，這也是養家餬口所必需的。可這樣一來，對愛情和家庭的情感投入自然就少了許多。小麗原本是個喜歡幻想和浪漫的人，但整日面對的卻是哭鬧不止的孩子和永遠做不完的家務，而且懶於學習，與丈夫差距逐漸拉大。時間一久，心理便開始失衡了。她認為自己為家庭和愛情投入了這麼多，丈夫卻不愛家庭、不愛自己，肯定是因為愛上了別的女人。於是，她開始疑神疑鬼，丈夫一回家就問個不停，越問越懷疑，越懷疑越問，儘管丈夫一再發誓只愛她一個，她根本不信。丈夫覺得小麗確實為了家庭犧牲了許多，自己應該多陪她，便努力留出精力和時間來陪伴她，並經常偷偷地買禮物，想給她驚喜。可是，這下更是「欲蓋彌彰」。小麗冷笑著說：「突然對我這麼好了？在外面做了虧心事了吧？」丈夫頓時無言。
案例三
芳是一個漂亮的大學畢業生，工作中喜歡上了長相普通、個子又矮並且學歷很低的勇。勇的樸實、善良、聰明吸引了她，愛上勇一點也不後悔。可是勇卻很自卑，認為自己年齡大、學歷低、長得又不好，根本配不上芳，再加上芳開朗活潑，經常和一些男性在一起說笑，使得他對芳的愛持一種懷疑的態度。勇和芳在同一個單位上班。他偷偷觀察芳的一舉一動，而且偷偷查看芳的信件和電話記錄。他也知道自己的心態是不健康的，可是又控制不住，很是苦惱。幸好，芳幫助他克服了這種心態。
案例一說明，再真摯的愛情也經不起猜疑的折磨。阿雲無休止地盤問、調查丈夫，全然不顧丈夫的反抗，把丈夫的離家當做印證猜疑的證據，最終導致婚姻破裂。猜疑是一個可怕的心理誤區和一片陰暗的沼澤地，一旦陷入，幾乎不能自拔，使人失去理性，失去愛情與婚姻。在猜疑者看來，自己的猜疑總是正確的，對方對猜疑保持沉默則被認為是默認或理虧，對猜疑進行解釋則被認為是狡辯。這是一個死胡同。培根說過：「心思中的猜疑就像鳥中的蝙蝠，永遠在黃昏里飛。猜疑的確應當制止，至少應當節制，因為這種心理使人精神迷惘，疏遠朋友，而且擾亂事務，使之不能順利有恆。猜疑，使君王易施暴政，為夫者易生嫉妒，有智謀者寡斷而抑鬱。」
案例二說明，愛情中的猜疑有時候是情感失衡引起的。一方對愛情投入多於另一方時，前者就會產生情感失衡，比如案例中的小麗。情感失衡的人常常抱怨自己投入之多，對方回報之少，對自己感情之冷漠。抱怨之後，總是會歸結到一種原因上：對方定是另有所愛。接下來的，就是到處搜尋證據了。喜歡猜疑的，一般是女人為多。追求持久、熱烈的愛情，是多數女人的共性，可是熱戀結婚之後，一切會逐漸平淡下來，她們就會變得失落，並經常沉浸在對過去熱戀的回憶之中。她們希望永遠擁有這種愛情，於是加強對家庭生活和情感的投入，總是處於愛的饑渴狀態。投入和期望越高，失望自然就越多，情感失衡便容易產生。把一部分精力投入到工作中去，可以有效地減輕這種失衡感，減少猜疑的發生。那些有事業、有信心的女性一般都是不怎麼猜疑丈夫的。
案例三說明，愛情中的猜疑也可能來自一方的自卑心理。弗洛姆說過：「愛是信心的行為，誰沒有信心誰便沒有愛。」自卑也是一個讓人無法自拔的陷阱，會使人自毀愛情的長城。比如案例中的勇，若不是芳幫助他解脫，他們的愛情定是要結束的。克服自卑，首先要建立信心。比如案例中的芳可能是這樣開導勇的：「你雖然學歷低，但是聰明進取，工作認真；雖然個子不高，但你很健壯；你雖然年齡大，但是很成熟啊。我喜歡你是因為你的善良、樸實、聰明又成熟，這些都是很珍貴的。」建立信心，不要拿自己的短處和別人的長處比較，要反過來才行。其次，要積極進行溝通。對於勇的種種猜疑行為，芳沒有一味地討厭和反抗，而是坐下來相互溝通，找出問題的根源，解決問題。
（二）克服愛情中的控制心理
愛情生活中，相互的控制無處不在，很多的爭吵都是控制與反控制的結果。諸如對某人的態度、飲食的習慣、家居的擺設、作息時間的安排、對孩子的教育、日常開支等問題，每天有多少相愛的人在較勁、傷害、冷戰、爭吵甚至打架。不妨來看看下面幾個案例：
案例一
濤是某GG公司的品牌經理，應酬很多，答應的事說變就變。他的妻子菲是自由職業者，總在家裡。這天是他們的結婚紀念日。菲早早地準備好了可口的飯菜和禮物，要濤早點回家。他滿口答應，無奈實在抽不出身，到了半夜還沒回家，手機也不接。
菲很傷心，又困又餓，迷迷糊糊和衣而睡，眼角掛著淚珠。凌晨一點的時候濤終於回來時，妻子大發脾氣，不聽任何解釋。此後幾天，濤都千方百計推掉應酬，陪妻子，好容易菲有了笑容，可不久，老問題又來了。
案例二
紅和丈夫住了好幾年老舊樓，終於要搬新居了。沒想到因為裝修，小兩口整日戰火瀰漫。紅心目中的新居，要有情調，多放些裝飾品，而丈夫認為裝飾品俗不可耐，不如實在點，搞套家庭影院；紅要買一盞華麗的枝形吊燈，丈夫卻覺得煩，枝枝杈杈的什麼燈，吊在客廳里多難受。結果，紅一氣之下回了娘家，把丈夫扔在裝修了一半的新居里。
案例三
蓉和丈夫吵架，動不動就提上小包，奪門而去，不管什麼時間和什麼天氣。這是她的殺手鐧。丈夫只能追下去，找到在小區範圍里轉悠的蓉，好言勸回。時間久了，往往不等蓉拿起包來，老公就發話：「又出去啊？煩不煩呢？」殺手鐧沒有了，蓉嘆息道：「以前是相互折磨，現在是自作自受。」
蓉和丈夫經常為了孩子的問題吵架。丈夫經常出差，回來給孩子買玩具、巧克力、動畫片等等。蓉見了立即出面，告訴孩子別要這些沒用的東西，弄得孩子左右為難。丈夫要送兒子到一家費用高但離家較遠的幼兒園，蓉受不了每天長途接送。兩人都誘導孩子否定對方的意見，結果又爆發了一場激烈的爭吵。
案例一分析：必須明白這樣一個道理：愛一個人，不是把一切都交給你控制，讓事情只像你所希望的那樣發生。愛情的權利，不在於對方必須回報愛；愛情的意義不在於保證你一定可以得到照顧。害怕黑夜的女人，仍然需要準備獨自面對黑夜。愛不可以交換愛，付出是自願，得到是幸運。付出金錢可以得到某種東西，付出愛卻不等於你可以得到愛。愛是雙方的，只要兩相情願、互作多情，不管是和睦還是折磨，不管是不是幸福的愛，都是愛。愛就是都自願為對方多做些事情，你不能比這要求更多。
案例二分析：愛情中的相當一部分人，只了解自己不了解對方，而且喜歡想當然地強加於人。一個家的擺設是一個人的信念的體現。在這個例子中，當沒有條件按自己的意願布置家居時，雙方相安無事；有條件之後，兩個人潛在的信念都被體現出來了，矛盾也就來了。為什麼自己喜歡的就必須強加於人呢？愛的奇妙感覺往往使我們形成錯覺和偏頗的信念。要知道，不管兩個人多麼相愛，信念卻可以相差十萬八千里。愛情需要信念的相互接納與協調。
案例三分析：要記住一點，不管愛情多麼真摯，對方都不可能照顧你一輩子。不要以為找到了真摯的愛就找到了最終的歸宿，就應該得到無微不至地、永遠的照顧和保護。得到愛人的支持和幫助，當然是幸福；但是別忘了，愛你的人是會變化的，什麼時候都要保持你的獨立性。
如果你把自己的人生託付給對方，就給了對方控制你的權利，你就沒有權利抱怨了。既然你把照顧自己的權利交給對方，或者全盤接受照顧對方的要求，那你就應該準備接受可能的煩惱與婚姻中的不快。
（三）克服愛情中的嫉妒心理
嫉妒也是愛情的一大敵人。說起嫉妒，不得不先說一下吃醋，因為兩者是分不開的。吃醋是一定程度上的嫉妒心理。吃醋到了一定限度就成了嫉妒；嫉妒是一種不健康的心理。因此，在戀愛中，首先要掌握好吃醋的尺度。
某種程度上說，吃醋對愛情可以起到一定的積極作用。
首先，吃醋在某種程度上是愛的體現。沒有愛也就沒有嫉妒，沒有醋意的愛情等於沒有靈魂的軀殼。假如自己對戀人所做的一切都無所謂，看到自己的戀人與別的異性去春遊、跳舞等，一點反應也沒有，這實在不能說你是愛他（她）的。
其次，吃醋能促進愛的追求。例如，一個男孩對一個女孩，可能開始並沒有很強烈的好感，但若發現某一天另外一個男孩正在苦苦追求這個女孩，那麼他就會開始吃醋，並立刻加入到追求的行列中來。
再次，吃醋還可使女孩顯得更加嫵媚可愛。愛情具有排他性和獨占性，正所謂「臥榻之側，豈容他人酣睡」。女性的情感難以捉摸，一會兒怡然自得，一會兒愁雲密布。當女孩發覺她的戀人對她的愛減弱時，她會採用疏遠的行為，以退為進的方法，或聲東擊西，用故意對別的男孩表示好感的方法來刺激戀人的愛，鎖住戀人的心。這種逆向刺激反應使對方神魂顛倒，強化愛的專注。因此，女孩子在戀愛中的撒嬌、賭氣、猜忌、淚水既是愛的伎倆，也是女性情愛中一道美麗的風景線。
要注意的是，醋意要有限度，如果太離譜，就變成了嫉妒。
其實，人類的嫉妒心理在公有制的原始社會並不存在。同樣的道理，愛情中的嫉妒心理在群婚制的時代也不存在。它產生於一夫一妻制。在群婚制的時代，一個男人，可以和一群女人「結婚」，其中任何一個同某個男人或女人發生性關係的異性，都不會去嫉妒別的異性。在人類婚姻史上，一夫一妻制占據主導地位、兩性關係在法律和倫理意義上得到框定之後，愛情就不僅僅是異性間的吸引，而是具有了更重要的特徵。這時，愛情中的嫉妒心理就蓬勃發展起來。
與人在其他行為中的嫉妒心理不同，愛情中的嫉妒心理，幾乎每個愛情中人都難以徹底擺脫。另外，自然的性嫉妒實際上可以促進愛情的發展與穩固。正如哲學家所說的：「愛情的快樂同人類的所有快樂一樣，需要一定的刺激——愉快感的對立面。這種快樂決不會長期『晴空萬里』（連一片透明的薄雲也沒有）。如果沒有不快樂作陪襯，則快樂也會顯得平淡。感受總是一幅色彩比較鮮艷的情感鑲嵌圖畫。『晴空萬里』的愛情幸福一般都是很快就要消失。愛情的幸福是不能離開陪襯的感受而單獨存在的。正因為如此，愛情需要薄薄的一層憂傷，需要一點點嫉妒、疑慮、戲劇性的遊戲。」
但嫉妒的危害也是很大的。弗洛伊德曾經說過：「一切不利影響中，最能使人短命夭亡的，是不好的情緒和惡劣的心境，如憂慮和嫉妒。」嫉妒心理猶如心靈的腫瘤，危害人們的身心健康。美國科學家通過調查研究發現，嫉妒心理弱的人在25年中僅有2％～3％的人患有心臟病，死亡率只占2.2％；嫉妒心強的人，同一期內竟有9％以上的人患有心臟病，死亡率高達13.4％。嫉妒心理能使人體大腦皮層及下丘腦垂體促使腎上腺皮質激素分泌增加，造成大腦功能紊亂，免疫機能失調，從而使自身免疫性疾病以及心血管、周期性偏頭痛的發病率增加。嫉妒心強的人還常會出現一些不良現象，如食欲不振、胃痛噁心、頭痛背痛、心悸鬱悶、神經性嘔吐、過敏性結腸炎、痛經、早衰等。強烈的愛情嫉妒心理，還會給愛情生活帶來裂痕，如果處理不當就會發生矛盾，甚至會導致愛情的枯萎。嫉妒也是戀愛心理中的心理障礙之一。
那麼應該如何克服愛情中的嫉妒心理呢？
（1）要認識自我。分析自己是否過于敏感、缺乏自信。自卑的人容易產生嫉妒心理。
（2）分析嫉妒根源。嫉妒心的產生往往是由於誤解所引起的，首先要搞清楚是不是誤解了自己的戀人。
（3）積極消滅嫉妒心。要主動進取、充實生活、轉移注意力，比如將更多的精力放在工作上，就像培根說的：「每一個埋頭沉入自己事業的人，是沒有工夫去嫉妒別人的。」
（4）要學會控制情緒，尊重對方的感情。尤其是戀愛時，要允許對方有自己的人際交往空間。
★第五節戀愛中的心理差異
戀愛中的男女是存在心理差異的。認識並處理好這種差異，有利於感情的穩固。
擇偶標準的差異
現代女性擇偶時，當然要看外表，但更注重的是男方的才華、職業、家庭、經濟條件等狀況，男性則更注重女子的體貌、性情、趣味等條件；女性的擇偶心理比較實際，具體條件比較多，而男性的擇偶心理則比較浪漫，幻想成分多一些。總的來說，「郎才女貌」的傳統擇偶觀仍是適用的。
追求愛情的形式的差異
追求愛情的時候，男性往往比較主動和強烈。男性擇偶的時候更注重異性的外表，所以一張美麗的面孔、一個動人的微笑或一個醉人的眼神，都可以讓他們很快墜入情網。在對女性的追求中，男性不喜歡搞「馬拉松」，而往往在初期就表現出強烈的占有欲望。
女性則不同。她們尋覓戀人，往往希望找到一個可以信賴、依靠的終身伴侶，因此更注意戀人的內在品質和實際本領。雖然女性的家庭責任感、對愛的熱情和專注強於男性，但那是在她們認為對方確可託付終身後，所以在戀愛的初期，往往顯得非常謹慎小心。
戀愛態度的差異
女性一般認為親密的感情是愛情最重要的因素。女性在戀愛中渴望和男性建立起親密的關係，即在感情上的高度融合。因此，女性只要愛上一個男性，用情就很投入和專一。
在愛情生活中，男性往往把自己的才學、能力與異性的美貌、柔情的相互吸引作為支柱。他們希望女方對自己一往情深，但卻覺得自己柔情蜜意太女人，有失男子的氣度。所以即使熱情如火，也不願意過於外露。
對愛情感受的差異
男性往往有些粗心，不能體察女方細微的愛情心理。他顧及大的方面，而不注意小的細節，發現對方情緒變化時，經常百思不得其解，不知所措。
女性的情感很細膩，善於體察對方的心理。她們追求愛情的親密，要求男子的言談舉止都要稱心。馬馬虎虎、粗心大意的男友不經意的一句話、一件事，就常常也會搞得她們傷感不已或大發脾氣。
愛情挫折承受力的差異
愛情挫折包括戀愛過程中的磨擦和失戀兩種基本情況。
對待戀愛過程中的磨擦，男性較隨意和坦然，不願矛盾擴大而張揚出去，容易主動做出讓步。女性則往往為一點小事就大為不快、大鬧不休，甚至哭泣不停。因為她們最希望得到男子的體貼、關心，而無論什麼原因的磨擦，都使她們產生一種被辜負的危機感。
失戀對於男女雙方來說，多是痛苦的事情。但面對失戀，男性的承受力卻低於女子，常常表現得消沉、哀傷，乃至絕望。這是因為男子戀愛中的感情浪漫色彩較重，對失戀缺少理智的分析和考慮。另外，男子的忍受力較差，在失戀這種重大挫折面前易於消沉、哀傷。女性失戀後自然也非常痛苦、傷感，但她們忍受力比較強，又喜歡憋在心裡，所以看起來就不怎麼痛不欲生。
情感表現的差異
男女在戀愛中的情感表現大不相同，即使到了感情白熱化的熱戀階段也是這樣。
男性一般反應迅速強烈、意志堅強、勇敢大膽、感情洋溢，但情緒不穩定。這種個性特點，使他們對愛的感受容易溢於言表、喜形於色。言行多不深思後果，易衝動，受到刺激時不善控制自己，如急於用親吻、擁抱等親昵形式表達愛。
女性一般沉穩持重、靈活好動、情緒多變、感情充沛而脆弱。體現在戀愛過程中，則是她們感情羞澀而少外露，善於掩飾自己，表達愛慕常感到羞口難開，喜歡用婉轉含蓄、暗示的方法而不喜歡過早用動作、行為的親昵來表達。
★第六節初戀的心理調適
初戀的特殊心理及應對
初戀是美好的，常常是幻想式的美好。世界名著《飄》的主人公郝思嘉的初戀，就是幻想式的單相思：郝思嘉愛上了衛希禮。可她從來沒有主動地向衛希禮表示過，只是沉醉於自己的幻想中，主觀地推斷衛希禮的言行都是愛她的，等待衛希禮主動向她求婚。可事實上她的推斷是完全錯誤的。在青春期發育的初始階段，少男少女們都情竇初開，常常選擇生活中或者影視中的突出異性作為自己仰慕、暗戀的偶像。這時候的單相思帶有很大的盲目性，一旦確立了心中追求的偶像，就會陷入想入非非之中，總是一相情願、頑固不化地愛戀對方，而全然不顧對方的感受。初戀中的人很容易把愛全部傾注於對方身上，而不管此人的優缺點到底是什麼，甚至缺點也是魅力所在。這是初戀中所特有的心理現象，也是很正常的。
大多數人在懵懂的初戀時期，都會衝動、盲目地向意中人直抒胸臆，並且會死纏爛打，最終受了挫折則很容易一蹶不振。
初戀是苦澀的，大多數初戀都不會堅持到談婚論嫁的時候。年輕人對愛情的認識水平不高，心理承受能力也差，加上雙方接觸的時間通常比較短，還不了解彼此的品行。等一段時間之後，了解深入了，可能覺得對方並適合自己，或者不能忍受對方的一些弱點，於是產生矛盾，熱情下降，最終分手。年齡偏低的青年男女，往往不懂得在戀愛中如何培養感情，只是一味地親昵，不可避免地會傷害對方，導致戀情的終結。
初戀的失敗讓人終生難忘，會給年輕人的心理造成很大的壓抑，甚至會給以後的戀愛和婚姻蒙上不可磨滅的陰影。舉個案例說吧：有個小伙子叫濤，在中學時就暗戀同班的女生雨，總是圍繞在雨的周圍默默地為她做事。高考後，雨考入了某名牌大學，而濤落榜了。為了追求雨，濤發奮補習了一年，第二年也考入了雨所在的大學。倆人在共同的學習中慢慢地建立起感情，濤終於如願以償。但好景不長，接觸一段時間以後，雨覺得濤做事唯唯諾諾、男子氣不足，便與他分了手。濤經受不住初戀失敗的打擊，萬念俱灰，甚至想一死了之，最終不能正常學習而不得不輟學回家。不僅如此，濤很多年裡都沒有走出痛苦，最終隨便找了一個村裡的姑娘，放棄了自己的前程。
初戀的失敗有時候也並非壞事，它可以使人成熟起來。失戀者不應沉溺於失戀中而痛不欲生，要採取積極的態度化解內心的痛苦，並總結經驗教訓，以便在面對後來的愛情時不會再犯同樣的錯誤。對大多數人來說，都能順利地度過初戀，進入到甜蜜的熱戀和婚嫁階段。就像現在正在幸福生活著的人們，有幾個沒有經歷過失敗的初戀呢？
善待孩子的初戀
如果你是為父母者，自己才上中學的孩子戀愛了，不可只是一味地強硬阻擊，一定要妥善處理，要懂得善待孩子的初戀，以免造成不可挽回的悲劇。
15歲上初三的小美長得很秀美，心也善良。她與同班一個男生戀愛了。這個男生學習好，又多才多藝，吹拉彈唱樣樣行。可他是個小兒麻痹後遺症患者，雙腿有毛病。小美喜歡上他，究竟是出於對這男生的同情，對他的欽佩，是朦朧的異性好感，還是幾種感覺的交織？沒有人能夠給出一個明確的答案。在沒有仔細分析緣由的情況下，小美的爸爸獲悉後立即警告她：「我告訴你，不許老早搞對象，將來搞對象咱也不能嫁給一個瘸子！」小美儘管難以接受爸爸刺耳的警告，但她與那男生的戀情轉到了地下。性意識的覺醒使這對少男少女有了一些親吻之類的肌膚接觸，再加上地下戀情的緊張刺激，越發使他們的愛戀突飛猛進。小美爸爸知道後怒不可遏，於是某一天晚上，在那個男生的家裡抓了現形，舉起棍子就打，嚇得正在卿卿我我的兩個人狼狽不堪。男生的家長聞訊趕來，與小美爸爸打成一團。小美趁機跑回家，又氣又羞又急之下，竟跳樓自殺了！
這場悲劇到底應該歸咎於誰？難道是兩個懵懂的孩子嗎？是不懂得善待孩子初戀的家長！尤其是中學生的部分家長們，一律下禁戀令，對早戀格殺勿論，而且態度粗魯。更甚者，有的家長，一見孩子和異性交往，哪怕一起談過一次話、走過一段路，偶爾寫過一封信、遞了一張紙條，就定性為戀愛，然後就開始研究如何阻擊。
少男少女之間發生的相互愛慕之情或者說初戀，是一種脫離世俗與功利主義的、不考慮婚姻的、純潔美好的情感經歷。初戀是人生綻開的第一朵鮮花。一個正常人，包括那些阻擊孩子初戀的家長們，誰沒有過年少時朦朧的初戀或者初戀的渴望與幻想？雖然初戀往往都像夢一樣迷幻而短暫，但它是培養人美好情操的動力，也是提高愛情智商的必需步驟。
不能野蠻阻擊初戀，並不意味著可以放縱孩子們的盲目行為。畢竟是孩子，處理感情的能力不夠，經受不住愛河旋渦的衝擊，容易導致懷孕、私奔或輟學等不可收拾的結局。作為家長，需要對孩子們的異性交往加以指導。無端的禁止和阻撓往往會使孩子們的異性交往發生畸變，明智的態度是正確地疏導。
和孩子坦誠地進行交流是疏導的好方法，不妨看一下下面的例子。
一個16歲的高一男孩與一個同班女孩相戀，而且愛得挺認真。男孩的爸爸不贊成他們的事，但並沒有棒喝兒子，而是與兒子進行了一次真誠的、朋友式的對話：
父：兒子，你覺得她怎麼樣？真的很好嗎？
子：我覺得她是我認識的女孩里最好的。
父：爸爸相信你的眼光。但是，你才上高一，你認識的女孩有多少？
子：……
父：你說你將來要出國上名牌大學，想成為一名律師或金融家。你知道你將來會遇上多少好女孩？爸爸並不反對你現在談女朋友，但是爸爸最反感的是見異思遷。你16歲就有了女朋友，這女朋友是你到目前為止認識的最好的女孩，可是，等將來你遇到更好的，你會不會後悔？你敢保證一輩子都守護她一個人嗎？
子：……可是，現在讓我離開她，我很痛苦。
父：去年給你買的那個彩屏手機呢？
子：您不是給我買了個更好的嗎？我把原來那個送人了。
父：兒子，這就叫喜新厭舊、見異思遷。今天好好學習，你明天的世界只會比今天更精彩，到時候你的選擇只會比今天更好，更適合你。如果真的放不下，不如現在先把與這女孩的情緣放一下，等將來讀了大學再讓它開花結果也不遲。兒子，一個人一生不可能不做幾件錯事，但是，人生大事只有幾件，做錯了就會遺憾終生。
子：爸爸，我明白了。我會處理好的。
當孩子戀愛了，為人父母的應該和這個男孩的爸爸一樣，給孩子們的心靈加以導航，指導他們學會把初戀的純情珍藏在心底，使之成為一種學習奮進的動力，更好地把握人生。
★第七節控制性衝動
熱戀中的情侶在一起，擁抱接吻、產生性衝動乃至發生性關係是很常見的事情，也是一種正常的現象。性衝動同生理和心理因素密切相關：性激素是性慾望的生理動因；與性有關的感覺、情感、記憶與想像等心理因素都可能誘發性衝動。熱戀中的男女，由於性激素分泌的旺盛、心靈的相通、語言的投機及多為寧靜偏僻的親昵環境的影響，很容易發生性衝動和性關係。
愛情發展的必然結果和最終形式就是身心的徹底交融。但是，婚前的性行為是充滿各種危險的。比如不小心懷孕流產會影響學習生活，損害女方身心健康；如果發生性行為後最終又分手，尤其對女方來說可能會影響以後的婚姻生活。婚前性行為也是為社會道德規範所不認同的。比如發生婚前性行為的女方可能會受到家長、朋友等的批評、責難而背負沉重的心理負擔。總之，婚前性行為不利於人生的長久幸福，因此必須學會控制熱戀中的性衝動。
（一）要豐富愛情的形式和內容，不要只是一味的卿卿我我
除了綿綿情話、卿卿我我之外，情侶還需要在工作、學習上互相關心和幫助，多參加一些集體活動，多做一些有意思的事情，多加強思想的交流和情趣的培養，開闊視野、充實內心，減少性衝動。
（二）學會轉移注意力
熱戀中有了性衝動的時候，要馬上轉移注意力。比如，在無人野外說情話時，男方有了性衝動，女方應該立刻提議到有人的地方去走走，不要縱容自己的男朋友；如果是在居室內，性衝動強烈時，要趕緊打開電視機、電腦或者拿出書籍來，以轉移注意力。這樣可以有效地緩解性衝動。
（三）注意談戀愛的地點
另外要注意，談戀愛時少去一些無人偏僻的地方或無人居室等，多去美麗的風景區、公園、電影院等有其他人但又有自己的空間的地方，這有助於控制性衝動。
（四）保持一定距離
熱戀中的男女雙方都要保持清醒頭腦，不要長時間的親吻擁抱，特別是女方，要保持一定的距離，一定要嚴守「禁區」。對於男友的性交要求，一定要堅決拒絕，不能含糊。
（五）邊緣性行為釋放性衝動
邊緣性行為有時候可以有效地釋放性衝動，從而避免發生性行為。比如，男方實在難以控制的時候，女方可以通過一些邊緣性行為來使其性衝動釋放，如允許或協助男友手淫等，手淫射精後的男方的性衝動就會得到暫時的消除。
（六）要善於用理智和道德來約束自己的行為
要在心中樹立起理智和道德的堅定防線，當性衝動來臨時，用理智提醒自己，用道德約束自己，堅決不要越過雷池。
總之，熱戀中的男女要有效地控制性衝動，根本上取決於雙方的理智感、道德感和生活態度。要知道，只存在性幻想而沒有性行為的戀情也是很美好的；當發生性行為之後，戀情便失去了一層誘人的神秘和美妙。
★第八節戀愛中的審美錯覺
不同的時代、不同的文化背景以及不同的價值觀之下，人們的審美觀不同；在同樣的時代、文化背景和價值觀的前提下，人的審美觀又有個性的差異。同樣一個女孩，在有的人看來簡直是完美無缺，而在另外一些人眼裡可能只是普普通通而已。但無論如何，對於大多數人來說，審美標準大體是一致的。
「情人眼裡出西施」的心理現象可以說是愛情的必需組成部分，儘管這是一種心理學上所稱的「審美錯覺」。錯覺是對客觀事物的本質聯繫的一種錯誤知覺，有審美錯覺和認識錯覺之分。認識錯覺和審美錯覺是有區別的：認識錯覺，反映的是不真實的客觀情況；審美錯覺是對審美對象深入體驗之後，審美主體所產生的真實的美的感覺。這種審美感覺在客觀上看好像是失真的，但在主觀上卻是真實的心理體驗。
熱戀中的男女對異性美的審視，既針對其外在體貌特徵美，也針對其內在心靈美。心靈美可以彌補外表美的不足，正如托爾斯泰所說的：「人不是因為美麗才可愛，而是因為可愛才美麗。」有這樣一個動人的故事可以證明這一點：
在19世紀40年代初的英國，有一個著名女詩人叫伊莉莎白?芭莉特。她原來是個臥床不起的病人，而且已經年近四十，始終沒有出嫁。但她卻寫得一手好詩，擁有眾多的詩迷。其中一個叫白郎寧的詩迷，比她小六歲，向芭莉特求愛。但她鑑於自己的身體狀況，覺得兩人並不合適，開始加以拒絕。但白郎寧堅持不懈，終於打動了她那顆已經封閉的心。兩人第一次見面的時候，白郎寧拉著芭莉特的手說：「你真美，比我想像的美得多。」愛的力量真是偉大，一段時間之後，芭莉特的病竟然奇蹟般地有了好轉。
在一般人眼裡，芭莉特相貌並不出眾，而且身體還不健康，何美之有？可白郎寧卻在她的詩里發現了她的內在美，由內向外擴散，芭莉特成了他眼裡最美麗可愛的女人。
莎士比亞有一首十四行詩是這樣寫的：
我情婦的眼睛一點不像太陽：
珊瑚比她的嘴唇還要紅得多；
雪若算白，她的胸就暗褐無光，
發若是鐵絲，她頭上鐵絲婆娑。
我見過紅白的玫瑰，輕紗一般：
她頰上卻找不到這樣的玫瑰；
有許多芳香非常逗引人喜歡，
我情婦的呼吸並沒有這香味。
我愛聽她談話，可是我很清楚，
音樂的悅耳遠勝於她的嗓子；
我從沒有見過女神走路，
我情婦走路時候卻腳踏實地；
可是，我敢指天發誓，我的愛侶
勝似任何被捧作天仙的美女。
顯然，莎士比亞的愛人並無特別美麗的外貌，但她一定有一種使詩人動心的美，以至影響了他對愛人客觀外在形態的審美感受。在詩人心中塑造出了一個各方面都比客觀形態更加美妙動人的意象，使他感到他的愛人比任何天仙美女都更動人。
這種審美錯覺其實是很有意義的：它使情人發掘出戀愛對象身上更深層的美以補償某種不足，可以推動愛情的發生與發展，而不至於使外在不美的人終生孤單。但如果審美者本身沒有健康的審美意識，或者這種錯覺發展到過分的程度，便會產生消極的作用。正如靄理士所言：「在熱戀中的男女竟會把對方很醜的特點認為極美，而加以譽揚頌讚。」
人的價值觀、人生觀是產生審美錯覺的內在原因。正常人總是嚮往美好的事物，並且往往把善良、真誠與美聯繫在一起。美麗的外貌容易引起人們對真、善的聯想，從而產生好感，這是一種自然的心理反應；真、善的內在本質也容易引起人們對美的思考，從而產生美感，這是正常的心理效應。但無論對真、善的理解還是對美的欣賞，都離不開正確的價值觀、人生觀的引導。沒有正確的價值觀、人生觀，就不會達到真、善、美的審美統一，就無法架起連通內在美與外在美的橋樑，甚至內心連對美好事物的追求和嚮往都沒有。如果愛情沒有了正確的價值觀、人生觀引導下的審美，就容易暗藏危機，導致日後婚姻和家庭悲劇的發生。如果審美錯覺有悖於正確的價值觀、人生觀，一旦愛的激情日趨平息，光環效應隨之消失，後悔就為時晚矣。特別危險的是被對方容貌的美麗光環迷住了雙眼，忽視了其醜陋靈魂的情況。巴爾扎克曾對這種情況做了透闢的描述：「在虔誠的氣氛中長大的少女，天真、純潔，一朝踏入了迷人的愛情世界，便覺得一切都是愛情了。她們徜徉於天國的光明中，而這光明是她們的心靈放射的，光輝所及，又照耀到她們的愛人。她們把心中如火如荼的熱情點染愛人，把自己崇高的思想當做他們的。」
特別是一些青少年，由於性心理的發育還不夠成熟，常常不能冷靜、客觀地審視對方，見其優點而不見其缺點，甚至把缺點也看成了優點。例如有位女子愛上了一個頗為英俊瀟灑的男子，於是英俊瀟灑蓋過了其他一切。當他有些粗魯時，她卻認為是豪爽；他揮霍浪費，她卻認為是慷慨大方；他有些方面不老實，她卻認為這是聰明機智；甚至他又和別的女人勾勾搭搭，她還認為這種英俊男子哪個不愛……直到她最後吃了大虧，才後悔莫及。
熱戀中的男女，要正確看待審美錯覺。出現錯覺無可厚非，但要通過正確的價值觀、人生觀來指導和修正這種審美心理。
★第九節失戀後的心理調適
失戀後的心理反應
失戀，對於任何男女來說都是一杯濃烈的苦酒，都會在其靈魂深處烙上深深的傷痕，甚至這種心理隱痛會伴隨其整個生命旅程。如何對待失戀的不幸，是被痛苦所吞噬還是將痛苦升華？不同的人會有不同的體驗。
（一）男性的失戀反應
男性自尊心比較強，對於失戀，或許表面上看不出他的痛苦，但背地裡其實痛苦不堪。失戀對於男性的打擊實際上是巨大的，有時也許會摧垮他的人生信念，使他喪失生活的勇氣，甚至會導致終止生命。在社會生活中，男性往往肩負著比女性更多的義務、責任和期望，因此對於同樣的失戀結局，男性要承擔比女性更多的來自自我及社會的壓力。被迫失去女方的愛，對不少的男性來說在身心上都是不可接受或忍受的。這會使他的心理產生連鎖反應，進而改變整個心理品質和人生態度。
（二）女性的失戀反應
與男性相比，女性的情感顯得溫柔而細膩，雖不像男性情感如暴風驟雨，卻也好似春風絲雨，潤物無聲。滋潤於甜蜜愛情中的女性，比起容易性衝動的戀人，更願陶醉於如雲般的飄忽與似霧般的朦朧幻想之中，更喜歡品味感情的真諦。可想而知，失戀的現實對於女性同樣殘酷無情。它會揉碎少女甜美的夢境，吞噬姑娘純真、空明的情感世界，給她們帶來毀滅性的打擊。相比男性，女性更富有奉獻精神，更易把愛情作為人生的最高追求與生命支柱。當她把愛情看成是自己最大的幸福和滿足時，如果愛突然終結了，女性的柔弱和痴情如何能使她們平息內心的波瀾？不過，對於少數性格開朗、心理成熟或者是主動絕情分手的女性來說，要另當別論。
（三）不同年齡階段下的失戀反應
對於失戀，不同年齡階段的人會有各不相同的心理反應。
處於青春期的少男少女富於激情和幻想，對於朦朦朧朧的初戀會感到神秘和神魂顛倒。他們心理還不成熟，對愛情缺乏長遠的考慮和準備，最容易在感情的深海之中迷失。而且，少男少女的情感雖然純真卻顯得稚嫩，很易受挫折，而一旦遭受失戀的打擊，就很可能身心俱碎，極度痛苦而不能自拔。也有人因為失戀而變愛為恨，肆意報復，粉碎了一切美好的回憶，連起碼的友情也破壞殆盡，給自己和對方都刻上了深深的心理傷痕。
年齡較大些的男女有著較為健全成熟的理性能力和意志能力，也具有比較穩定的情感表達方式。戀愛之前會仔細考量對象候選人；熱戀之中，也比較能夠妥善處理各種矛盾與原則問題；失戀之後，他們在巨大的痛苦面前仍能鎮定自若，將創傷深埋在心底，會比較冷靜地面對現實、調適心理，繼續自己的人生之路。對於曾經深愛的人，他們大多也能報以寬容和理解的微笑，仍可以做朋友，不會成為一生一世的敵人。
（四）不同個性特徵下的失戀反應
對於失戀，不同性格特徵的人也各有不同的心理反應和解脫方式。
對於一個活潑型、多血質的人來說，可能比較容易接受失戀的現實和承受心理打擊。失戀之初，此類人或許會非常敏感地做出強烈反應，極度悲傷、哭天愴地。但是用不了多久，他們就能從痛苦的情緒中解脫出來，變成一副樂呵呵的模樣，最起碼錶面會如此。
（五）不同社會角色下的失戀反應
不同社會角色下的人會有不同的失戀反應。比如，一個學生失戀，容易覺得失去了一切而萬念俱灰；一個工人失戀，會利用埋頭做工來趕走痛苦，也會有很多的熱心人來介紹新對象，比較容易走出失敗的陰影；一個官員受了愛情的打擊，再痛苦也必須憋在心裡，不能影響工作和形象，同樣也會在各種應酬與大事的衝擊下儘快走出心裡的苦痛
人生大悲之事，失戀為其一。失戀給人帶來的煩惱和苦悶，是沒有戀愛過或沒有失戀過的人所無法體會的。失戀既可以使人消沉，也可以使人奮起，最重要的是要學會心理調適。
走出失戀的重要原則
失戀後要進行心理調適，走出失戀，首先要銘記三條重要原則：
（一）正視現實，不要糾纏與責難
如果他或她已經真的不愛你了，到了必須分手的時候，不要糾纏著不放，糾纏也許會令對方一時難以逃脫，但卻更堅定了其離開的信念；不要再一味地責難，責難也許會讓你感覺一時痛快，但卻可能粉碎曾經的美好回憶；更不要怪罪自己天生缺乏魅力，活在怨恨里會令你的生活更沉重。既然你已得不到所希望的那份真情，又何必再為她或他傷心勞神、浪費感情與青春呢？放棄一段已經死亡的情感，你也許仍會痛苦，但卻有了新的愛情空間，有了重新選擇的機會。
但是，如果你認為你們的關係還有挽回的餘地，可以選擇離開他或她幾天，給雙方都留出認真體會與權衡的空間。如果他或她真的需要你，請相信，沒有人會輕易放棄自己的真愛，一定會重新回到你身邊。
（二）忘記過去，放眼未來
失戀了，就要有忘記過去的決心，忘記過去所有的快樂與悲傷，忘記他或她的一切；更要有放眼未來的智慧，放眼新的戀人、新的生活目標和新的幸福。
（三）心胸要豁達，懂得寬容與原諒
不要為戀人的一時冷漠而憂愁，如果存在第三者，而他或她又舍不掉你時，重要的是不要放棄自尊，告訴對方你的真實感受；不要做生活的配角，公平地與對方爭辯。如果他或她認識了錯誤，真誠地想重新回到你身邊，就寬容地再給對方一次機會，幫助其重新進入你的愛情生活，發掘自己的美德和愛情的魅力，放棄牢騷嘮叨，用健康的方法挽救你們的婚姻和愛情。
走出失戀的短期心理調適
（一）保持尊嚴，凝視前方
失去愛情但不要失去自尊。要堅持著不要去找他或她、不要再聯絡、不要再眷戀以往。或許分手是因為你的錯，但人都會犯錯；或許分手是因為你的缺點，但誰沒有缺點？失去你或許是他或她一生的遺憾，你要維護自己的尊嚴，凝視前方、放眼未來。
（二）適當地發泄情緒
別總是強忍悲痛或怨恨，這對身心健康相當不利。想哭的時候就找個地方盡情地哭；想大聲喊的時候就找個無人之處用力嘶喊；想砸想撕的時候就關起門來個痛快；想傾訴的時候就找個知心好友說個痛快。但要注意發泄的對象，不要抓住無辜的人或人家的東西不放，那樣會節外生枝，反而更不利於心理調適。
（三）清除他或她的痕跡
分手了就把與他或她相關的東西處理掉，要麼撕掉扔掉，要麼找個地方鎖起來再狠狠地丟掉鑰匙，清除他或她的痕跡。也不要去你們以前常去的地方，以免觸景傷情，讓你情緒低落。不過不要過分，比如他或她拉過你的手，不要把手也扔掉或包裹起來。
（四）做出不在乎的樣子
失戀了，一點感覺也沒有是不可能的，但表面上裝作不在乎有利於控制自己的情緒，積極的自我暗示在這時候是非常重要的。你可以這樣去暗示自己：「對付負心人最好的辦法就是讓自己好好地活下去！」或者「是不是都要看我難過痛苦？沒門！」又或者「他都不在乎了，我為什麼要在乎？一定要鎮靜，什麼也沒有發生過，只是夢醒了而已。」
（五）多想想他或她的壞處
失戀了，就要多去想想他或她的壞處，甚至誇張地去尋找他或她的缺點，以至於你再也不願去想對方。如果想來想去，他或她的壞處寥寥無幾或者只有好處沒有壞處，那你自己就要這樣想：「他（她）真的是完美的嗎？不可能。可能只是我了解得不夠深入全面而已，或者我產生了審美錯覺。這樣的戀愛不真實、不紮實，失去了也不是壞事。」
（六）多參加集體活動，多和別人在一起
失戀之後不要一個人悶在家裡，要積極參加聚會、出遊、看表演、打球等有意思又有很多人參與的集體活動，並儘量和別人談一些有趣的話題，跟著大家一起笑，有利於驅散心理陰霾。
（七）出門去旅行
失戀後留在故地，只會讓你陷於痛苦無法自拔。不妨離開你們曾經的幸福天堂，跟隨旅行團或與一群朋友到異地去遊玩。異地的人文風情會讓你耳目一新、視野開闊，新的感受會沖淡你內心的煩惱。
（八）與老友聯絡
戀愛期間「重色輕友」全然不問朋友死活，朋友也不會怪你。不過現在又一個人了，再不找老朋友敘敘舊可就有點太淡薄友誼了。朋友有時候才是最靠得住的，又了解你、又包容你、又疼惜你。和他們在一起遊玩、聊天、運動、喝酒、唱歌或者乾脆在他們面前大倒苦水，你不用掩飾、自在自得，全然沒有失戀之後的自我否定和懷疑，有助恢復心理平衡。
（九）用學習和工作來沖淡煩惱
熱戀時落下的功課和工作現在終於該補一下了吧？不妨化失戀的悲痛為力量，努力學習、埋頭工作，會有意想不到的成就與榮譽降臨到你頭上，正所謂「塞翁失馬，安知非福」。這時候，恐怕你感謝當初的失戀還來不及呢。
（十）要懂得愛惜自己
要忘掉一段曾經真心付出的感情，絕非一蹴而就的事情。不要太苛求自己，要給自己留出空間與時間。要知道，你的生命不光是屬於你一個人的，還屬於你的親人、你的朋友和你的工作崗位。你必須珍惜自己，沒有權利自暴自棄。失戀了，不必再掛念那個人了，正好可以多疼惜一下自己。
上面講述的是幾劑失戀初期的「特效藥」，可以暫時緩解強烈的心理刺激、疏導負面情緒，不至於被失戀的痛苦泥潭所淹沒。但要恢復到戀愛之前的心理狀態、重新定位自己，還需要加強長期的心理調適。
走出失戀的長期心理調適
（一）不要將新舊戀人做比較
如果有位小姐，對初戀情人不能割捨，等她有了第二個男朋友後仍與初戀情人藕斷絲連，影響了她對新戀情的投入。等到她有了第三個男友，她對第二個男朋友也是念念不忘，常想起他的好處而不能專注地去發現現任男友的優點，結果她總是對在她身邊的人不能感到滿意。對方真的那麼差嗎？還是她開車只看後視鏡，而沒看到車子正前方的金礦？
如果有位女士，她的先生對他以往的情人十分眷戀，不僅把以前的信和照片小心收藏，還常拿以往情人的好處來和這位女士比較，那這位女士內心會有什麼樣的感受呢？又有誰願意做這位女士？
過去的事就讓它過去吧。要接受並認定這個事實，收起回顧的眼神，轉過身來向前看。把過去拋得越乾淨，將來就越可能幸福。拿過去來折磨自己也折磨後來人，是非常不負責任的行為。
（二）不要模仿他或她
如果所深愛的人擁有你所欣賞的優點和特質，那麼即使在熱戀中也要做自己，不要把其性情習慣「內化」到你自己的人格與生活里，失去後更不要模仿他或她。世界上沒有第二個人和你一模一樣，某種意義上說你就是最美的，何不保持我們自己的本色？本色才是魅力的來源。
（三）不要馬上再找一個類似前戀人的人
雖然失戀了，但和他或她有些相似的人仍會對你有吸引力，要注意不要立刻去找個那樣的人替代前戀人。首先要冷靜下來分析這類人身上究竟是哪一點令你無法抗拒？那種特質是否也有缺點？跟你的性情是否可以配合得來？如果合得來，為什麼會分手呢？再者，將以後的戀人看做是前戀人的替代品是不道德的，既是對自己的折磨，也是對別人的傷害。
（四）多交普通朋友
多交些普通朋友對你是有好處的。特別是與異性的普通朋友交往，不僅可以學習如何與異性相處，還可以培養自己對異性的判斷力。等到真正適合的人出現後，你就不會錯過這個機會。但是交往時不妨先當做普通朋友，敞開心與其自然地交往。有道是「有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭」。越不苛求，緣分可能越容易到來。
（五）完善自己
失戀後要仔細檢討自己的不足之處，想想自己有哪些缺點？是不是人際交往能力不好？比如，和人說話時語氣粗魯，或唯唯諾諾，或者動不動就發脾氣？是不是自己不夠成熟獨立？比如，依賴性太強、有不安全感、占有欲太強等？如果是的話，那就要適度地改變自己，使自己成長。成長之後的你，以後在擁有愛情時就不會再犯同樣的不利於培養感情的錯誤了。不過，找自己的不足之處時要把握分寸，不要陷入自卑的泥潭。
尋找愛情就像尋找工作，失敗一百次何妨，成功一次足矣。如果你就是那失戀的人兒，如果你還困在它的陰影里，那麼現在該破繭而出了。接受現實，放眼未來，勇敢前行，你終會獲得屬於你的愛情。
★第十節異性友誼
異性友誼的境界
異性之間存在真正的友誼嗎？這個問題一直困擾著許多人。不少男男女女生活在同一個班級或同一個單位，然而有時候卻行如路人。有不少人認為，男女青少年之間不可能建立起像同性朋友之間那樣的親密無間的純潔友誼關係。
人類的愛有許多種類型，比如血緣愛（母子、兄弟、姐妹之間的愛等）、性愛（如愛情）、敬愛（如學生對老師，幼輩對長輩的愛等）、撫愛（如長者對幼者，老師對學生的愛等）、友愛（包括同學、同事、朋友之愛等）。人類各種愛的感覺有時候會發生交叉，如血緣愛中可以包含敬愛、撫愛和友愛的成分，而撫愛、友愛和敬愛也可能發展成為異性愛。現實中，異性友誼往往發展為愛情，可並不能說明異性之間不可能存在純潔的友誼。認為異性間的友愛必然要發展成為性愛，或者必然與性愛糾纏不清，是缺乏依據的偏見。
心理學家指出，親密純真的友誼是人類優美的感情之一，是人們在共同理想、共同學習、共同工作的基礎上產生的相互團結和幫助，並激勵和鼓舞人們前進的高尚的道德力量。愛情作為異性愛的一種，是包含有性意向的，它不僅需要思想的溝通，而且還有性的吸引，而這種吸引則是一種微妙的心理感受。存在於異性知心朋友間的心靈的溝通雖是愛情產生的一個條件，但僅有這個條件，愛情並不會翩然而至。總之，達到知心程度的純真的異性友誼是存在的。
不妨來看幾個真實的異性友誼的故事：
故事一
大明和小玲是從小玩到大的好朋友，但卻沒有發展成青梅竹馬的戀人，而是成了最好的異性知己。他們兩個同歲，兩家是鄰居。當還是小孩子的時候，小玲的媽媽工作忙，經常會讓大明帶小玲去玩。於是大明和就經常帶著小玲一起嬉戲，友誼自童年就開始建立。稍大一些後，兩人都上學了，從小學到高中居然都在一個班。
小玲愛學習，學習成績很好，而大明天性好玩，聽課也不集中精神，所以成績不怎麼好。兩人經常在一起學習，小玲幫大明學習功課，因此感情得到更深的發展。到了青春期，兩個人完全可以成為戀人，以後結為夫妻，但兩人都沒有往這方面想，仍認為對方是最好的異性知己。
後來兩人都找到了各自心愛的人，談起了戀愛。有許多人不太理解。一些鄰居以及大明的媽媽都說過：「小玲這孩子不是挺好的嗎？你們兩人青梅竹馬，從小玩到大，你為什麼不喜歡她呢？我看她不錯，你如果和她談對象，多好啊。」大明就不停地解釋說小玲是他「哥們」，和戀人是兩回事。他們都聽得一頭霧水。不過，大家對大明的女朋友都非常滿意，也就不再提他和小玲的事了。
小玲也是一樣。她媽當時也說：「大明不錯啊，要不你們倆就處處。」她就說大明是她的「藍顏知己」，也就是異性知己。她媽也是愣不明白什麼意思。後來，見了她男朋友之後，也就不說什麼了。
不過兩人都談戀愛之後，就少不了會有些小問題。雖然雙方的戀人並不反對他們的這種友誼，但有時候當他們在一起有勾肩搭背等親密舉動時，他們的戀人就會顯得很不舒服，醋意濃濃。於是，他們在相處中不再像以前那樣隨便了，但知己仍是知己，哥們還是哥們。
故事二
小文是南京一家外企的行政秘書，月收入不菲，屬於白領階層。她已經二十五六歲了，曾經談過幾個男朋友，可後來都分手了，至今仍孑然一身。但她這幾年並不因沒有男友而在生活上沒人照顧，因為她的大學同學阿強一直都在幫助她。
說實話，她對阿強也沒什麼感覺，所以她知道自己不會跟他有什麼，因此對他反而並不顧忌，有什麼心裡話都跟他說。因為小文不放心自己的一些同性朋友，她認為她們並不可靠，而阿強是她真正的朋友、知己。
想想自己和阿強成為好朋友，還是大學以後的事。當時在大學裡兩人關係還僅局限於同學之交，並沒有什麼深交。而畢業後，小文找到了現在這份好工作，租了一間非常不錯的房子，與阿強也沒什麼聯繫了。當時她談了一個男友，有一次家裡馬桶的進水管壞了，讓男友過來修修。男友卻說這東西他不會搞，讓她找家政公司。她覺得男友對自己不夠關心又沒用，這時正好阿強打電話通知她參加一次同學聚會。她於是告訴他自己家的馬桶有毛病了。阿強聽後馬上趕過來，買了一個進水管裝了上去，解決了問題。
小文十分感激他，後來聚會又玩了很久，以後慢慢地兩人的關係越來越好。阿強雖然很能幹，但並不是小文喜歡的類型，因此她對他並沒什麼戒心，有什麼困難也都找他，和阿強到了「稱兄道弟」的地步。她常常對阿強說：「真沒想到，你竟然是我最好的朋友。」
瓦西列夫曾經說過：「男人真正的力量是帶一點溫柔色彩的剛毅。如果一個男人集中的全是男性的特徵，就會因枯燥單調而令人生厭。男人具體存在於不同性別特徵的搭配之中，這使他們的性格更加豐富多彩了，更表現出男性的魅力。女人當然也是如此。讓我們在日益擴大的異性交往中豐富自己吧！」研究表明，異性之間不但可以存在友誼，而且這種友誼具有同性友誼所不具有的互補性。性別差異之下的異性友誼，既可以是對個性不足的一種互補，也可以是對心理、情感和思維的互勵互慰。女性軟弱時，男性對你的鼓舞可以使你堅強；男性暴躁時，女性對你的規勸可以使你溫柔；女性憂傷時，男性對你的開導可以使你樂觀；男性粗疏時，女性的提醒可以使你細緻。性別差異本身就是人生的一種多彩，有助於人的冷靜化、理性化，使世界濾掉各種盲動和迷惑。
心理學家對異性交往的互補性做了總結，主要有以下幾點：
（1）個性互補。
單一的同性交往，遠不如多向的異性交往更能豐富人的個性。
心理學研究表明，社會中的個人，交往範圍越廣泛，和周圍生活的聯繫越多樣，其各方面社會關係就越深入，精神世界就越豐富，個性發展就越全面。儘管同性間的個性也存在著差異，但如果只和同性人交往，人的個性發展往往很狹隘，因為這種差異遠不如異性間的個性差異明顯和有意義。
（2）心理互勵。
心理學家發現，大多數人，尤其是青少年，都有心理上的「異性效應」，往往表現為有異性參加的活動，較之只有同性參加的活動，參加者一般會感到更愉快，幹得也更起勁、更出色。這是因為，當有異性參加活動時，異性間心理接近的需要得到了滿足，從而使人獲得程度不同的愉悅感，從而激發出潛在的積極性和巨大的創造性。
（3）情感互慰。
人際間的情感是極為豐富的，除了愛情之外，還有親情、友情、同情、恩情等等。男女之間可以有不帶愛情色彩的情感交流，它可以使人感受到溫暖，達到心理上的平衡。在異性效應的作用下，這種情感的交流更為密切，達到有效的情感互慰。
（4）智力互償。
研究表明，雖然人類智力的高低總體上沒有性別差異，但男女之間的智力特質卻有區別。以思維能力為例，男性比較擅長離奇、大膽的抽象邏輯思維，善於抽象和概括，更喜歡用綜合的方式對待現實；女性則擅長於具體形象思維，比較感性，更適合處理以實踐應用和形象思維為支撐的事情。通過異性交往，雙方均可從對方那裡取長補短，以促進自己的智力水平和學習、工作效率。
純真的異性友誼是人類美好心靈的閃光和陶冶，是一杯甜美的酒，是一首生動的歌。它比愛情、婚姻更芬芳，比同性友誼更醇香。戀愛、婚姻的空間比較狹小，往往本能地帶有自私性；同性朋友的趣味比較單調，而且難免有利害關係。異性友誼則是一種輕鬆、寬容、溫馨的情感，讓人能夠對生活的樂趣和美好多幾分體會。
如何與異性建立友誼
異性友誼那麼美好，如何與異性建立友誼呢？又如何維持它呢？必須注意下面幾個問題。
（一）互相尊重和理解
男女之間在氣質、性格、身體、愛好等方面往往有著較大差異，只有彼此互相尊重和理解，異性友誼才能維持和發展。
（二）注意交往場所
異性朋友單獨相處時，要注意選擇合適的場所，儘量不要在偏僻、昏暗處長談。如果在房間裡單獨談話，不要緊閉門窗。
（三）分清友誼與愛情的界限
友誼和愛情之間既有聯繫又有區別。人們之間的愛情關係和友誼關係都是以彼此之間的相互欣賞為基礎的。友誼和愛情兩者之間有嚴格的區別：首先是內涵不同。友誼是同學或朋友間的一種平等的、誠摯的、親密的、互相依賴的關係。而愛情則是一種男女之愛，並渴望對方成為自己終身伴侶的關係。其次是對象不同。友誼是廣泛的交往，而愛情則是在一對男女之間發生的。友誼可以通四海，朋友可以遍天下，人們可以和各種對象發展友誼。而在愛情世界裡，卻是男女之間的隱私之情，只能是真摯專一、忠貞不二，如果第三者加入，便產生嫉妒心理和排除異己的行為。第三是要求不同。友誼關係中，主要承擔道德義務。而愛情關係在雙方締結婚姻關係後，不僅承擔道德義務，還要承擔法律責任。
異性朋友一定要注意，不要模糊兩者的界限，否則不但失去友誼，還會失去愛情。
保持異性友誼的「恆溫」
異性友誼是一種美好的境界。對於單身者來說，升溫為愛情，或許是值得慶賀的事情。而對於已經有了戀人或者已婚的人來說，一定要注意保持其「恆溫」，否則會引起諸多麻煩，還會受到道德和良心的譴責。
那麼如何知道友誼「超溫」了呢？下面列出兩點跡象，或許有所幫助。
（1）和異性朋友交往中，如果你發覺自己離不開對方或對方離不開你時，要警惕友誼的超溫了。此時應該迅速降溫。
（2）如果你或你的異性朋友強烈排斥對方同其他的異性交往時，就有問題了，此時也應該及時給你們的友誼降溫。
如何保持異性友誼的「恆溫」呢？
（一）不要自作多情
與異性朋友交往時，不要自作多情。不要把異性朋友的讚美與幫助當成對自己的愛意，把其當做對自己的肯定與運氣就夠了。自作多情常常傷人傷己，封閉了自己的異性友誼之門。比如，一位男工程師與實驗室一位姑娘本來相處得很融洽，姑娘經常主動、熱情地幫助工程師做事，於是工程師認為她對自己有意思。有一天，他煞有介事地告訴姑娘，自己是有婦之夫，不能接受她的愛，希望她早日找到更好的伴侶。冤屈、羞愧之下，姑娘離開了實驗室。男工程師的自作多情傷害了姑娘，更使自己陷於可笑境地，褻瀆了純真的友誼。
（二）不要過分依戀異性朋友
異性友誼不要有過分的依戀。比如有些女孩子往往過分依戀男性朋友，遇見一點困難就找朋友幫忙，有一點小委屈就跑到朋友那裡傾訴。從心理學上，這是一種時刻尋求安全感的童稚心理：小的時候，過分依賴父母，把安全感寄托在父母身上；長大後，又把這種安全感寄託到戀人或朋友身上。這種心理之下，異性友誼很容易升溫為愛情，更容易使友誼蒙上陰影。過分依戀的人有獨占異性朋友的欲望，不希望對方有其他親密朋友。比如一位性格開朗、喜歡結交朋友的男士正陷於苦惱之中。他和一位女同事是好朋友，可這位女同事內向深沉，對他過於依戀，以致其他同事常產生誤會。她反對他結交其他女性朋友，一旦看見他與其他女性談笑，就要和他過不去。他們各有家室，他並不想搞什麼婚外戀，於是不得不考慮和這位女同事斷絕友誼。
（三）保持心理距離
關係再好的異性朋友，也應該保留各自的隱私。保持心理距離並不會疏遠朋友，相反會加深友誼：正是因為有一定的心理距離，才具有神秘感，才會使友誼更具有親和力。和異性朋友的愛人建立友誼關係是保持心理距離的好方法，這樣會時刻提醒雙方不要忘記各自戀人的存在。
（四）不宜隱瞞，應該坦誠相待
與異性交往，最好讓自己的愛人知道。既是正當的朋友，就不應該隱瞞。如果你的異性朋友與你的愛人不相識，應該主動介紹他們認識；如果有單獨交往，最好也要事先告訴你的愛人，否則可能引起誤會，影響雙方感情。
（五）不應過分隨便
男女間交往過分拘謹固然令人生厭，但也不可過分隨便，諸如嬉笑打鬧，你推我拉之類的舉止應力求避免。須知男女畢竟有別，有些話題只能在同性之間交談，有些玩笑不宜在異性面前亂開。此外，男女交往時要注意自尊自愛，言談舉止要做到莊重文雅。
（六）不宜過分冷淡
男女間交往時，理智行事是必要的，但不應過分冷淡。因為這樣會傷害對方的自尊心，也會使人覺得你高傲自大，孤芳自賞，不可接近。
（七）應該熱情大方
在與異性的交往中，要注意消除異性間的不自然感。在心理上，應該像對待同性朋友那樣去與異性交往，不應有任何矯揉造作和忸怩作態，那樣反而會使人生厭。和異性交往，已婚男女和未婚男女應該是有區別的：這種交往是純正的友誼而不包括絲毫擇偶因素。此時的異性友誼，應少些少男少女的靦腆羞澀，而應熱情大方。特別是在家中待客，對所有客人要一視同仁。
（八）不宜有非分之想，要潔身自好
不要虛榮輕佻，借異性友誼之名玩弄他人感情。不要見異思遷，把握不住自己的感情，禁不起新的感情的誘惑，輕率地背叛自己的愛情。
（九）勇敢說「不」
當發覺異性朋友想超越友情時，要勇於說「不」。不要為了保持友誼而遷就對方的過分要求。如果朋友因為你的拒絕而遠離你，不必傷心，本來心有他圖的朋友不要又何妨？但要注意說「不」的方式，要動之以情、曉之以理，儘量避免傷害對方。已婚的人可以通過提及自己的親密夫妻感情而從側面拒絕異性朋友的過分要求。