§第十六章 婚姻中的心理學（1）
★第一節邁上婚姻的紅地毯
結婚的動力
男女的熱戀終會有兩種結局：分手或結婚。思兔閱讀sto55.com「婚姻是愛情的墳墓」這句話，幾乎人人耳熟能詳，可人們仍然前赴後繼地邁上紅地毯，後面的動力是什麼呢？
隨著人類社會的進步，婚姻也經歷了不同的形態變化。最早實行的是群婚制，分為血緣婚姻和亞血緣婚姻兩種。血緣婚姻是指在同一個群體中，同輩男女都互為夫妻，屬於族內婚。之後發展為亞血緣婚姻，即兩個群居集團之間的通婚，屬於族外婚。群婚制逐漸發展為對偶婚姻，即男子在眾多妻子中有了一個主妻，或女子在眾多丈夫中有一個主丈夫。對偶婚姻最終發展為現在的一夫一妻制婚姻。一夫一妻制是歷史發展、人類文明進化的必然結果。一夫一妻制婚姻通過社會、法律限定了兩性關係，可以抵制外來力量對愛情的摧毀，是愛情的保護傘和圍城。
一夫一妻制的前提下，人們結婚的動力包括以下幾個方面：
（一）社會的需要
滿足社會需要是結婚的動力之一。結婚可以使兩性情愛得到社會認可和法律保護，婚前同居等非婚兩性關係則無法得到認可和保護。不受社會認可的情愛是不能健康發展的。比如你有了婚外情人，但只能和必須與合法配偶公開出入自己的社交圈，情人的戀情只能是地下的。所以和情人最終不是結婚就是破裂。
如果純粹為了得到某種社會地位而結婚，則走入了一個誤區。比如為了提升官位，儘管毫無感情，卻和某某高官的女兒走進婚姻；為了得到豪華生活或某種社會地位，棄感情於不顧，一些年輕女子和有錢有勢的男性結婚。這類婚姻即使沒有矛盾重重或破裂，也不會有發自內心的幸福感。
（二）愛情的意願
大部分人結婚是兩情相悅的結果，即出於愛情的意願。
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熱戀中人們總會有海枯石爛的誓言，都希望愛情永駐。他們希望永遠占有對方，永遠持續這種愛的幸福，於是發自內心地選擇結婚，希望通過婚姻這種社會契約來保障愛情的永恆和美好。正如恩格斯所言：「性愛常常達到這樣強烈的持久程度，如果不能結合或彼此分離，對雙方來說即使不是一個最大的不幸，也是一個大不幸；僅僅為了能彼此結合，雙方甘冒很大的風險，甚至拿生命孤注一擲……」婚姻給了戀人們一個社會認可的、法律保護的排斥其他異性干擾的保護傘，使戀人們充分地、安全地體驗到了愛的滿足。
任何人都應該有愛的欲望和權利，不應該有學歷、年齡、性別、人種、社會地位、經濟地位等的區別。戀愛結婚不應只是年輕人的特權，那些離異或喪偶的老年人也有自由戀愛和結婚的權利，兒女或親戚不應橫加干涉。
（三）滿足性慾的需要
滿足性慾望往往是被人迴避的結婚動力，但卻是客觀存在的。就像飲食、睡眠等一樣，滿足性慾也是人的基本需要。在馬斯洛所列的人的需要階梯表中，性慾就與空氣、水、食物、住所、睡眠一起被列為人的最基本需要。儘管如此，不能為了滿足性慾而亂來，性生活過於隨便會受到疾病的侵襲和社會的譴責。而結婚則可以使人得到安全的性滿足。
西方社會的性解放使人們在性放縱中得到了發泄，卻失去了愛情的溫馨、安全與穩定，帶來了愛滋病的流行。因此許多人開始呼喚婚姻的重要和愛情的忠貞。
（四）繁衍的欲望
自我繁衍也是結婚的動力之一。繁衍後代是所有生物最重要的本能和任務，對於人類也不例外。結婚後生兒育女是天經地義的事情，不能生育會讓人背負沉重的心理負擔。結婚之後才有了家庭，有了家庭才能夠養育孩子，給予孩子成長所需。正是夫妻情愛孕育了後代，人類才得以繁衍，生生不息。
不良的結婚心理
熱戀中的男女，頭腦常常是不清醒的。許多自認為信奉「愛情至上」的青年，結婚的動機其實並不是真正的愛，而是摻入了許多其他的因素。在這種情況下，不必要的離婚悲劇和家庭危機便頻頻上演。研究發現，常見的不健康的結婚動機有如下幾種：
（一）出於同情
文壇「二蕭」不知道你聽說過沒有。蕭軍和蕭紅都是文壇名家，他們的愛情糾葛為文人們所津津樂道。蕭軍俠義心腸，毅然將蕭紅救出困境。後兩人在一起的文字耕耘和生活中漸生情愫，結為夫婦。但他們彼此的性格並不適合做夫妻，後來長時間分居兩地。蕭紅去世時，也沒有看到蕭軍最後一眼。
他們之間的婚姻很大程度上建立在蕭軍對蕭紅的同情心之上，因而導致了最後的悲劇性結局。富於正義感的人看到異性處於困境時，容易衝動地用婚姻去拯救，可結果往往是傷人又害己。同情心是可貴的，但不能作為婚姻的動機，這樣是不會幸福的。
（二）報恩心理
偉最近感到非常痛苦，因為他發現自己的婚姻里沒有愛。妻子是愛他的，可他對妻子至今未產生過真正愛的感覺。偉與妻子是一個單位的同事，當初她對他格外關心，經常主動給他打飯，還主動給他洗衣服，令他倍加感動。於是在報恩心理的驅動下，他接受了她的愛意，結為夫妻。可是他們的婚姻並不幸福。
報恩心理和同情心理是相對應的一種結婚心理動機，也是不可取的。
（三）為逃避不愉快的家庭
阿光的父親喜歡喝酒，喝醉了就和阿光的媽媽吵架，家裡戰火不斷。阿光很討厭這種家庭生活，經常藉故不回家。他開始想早點結婚，擺脫這個戰火瀰漫的家。於是在朋友介紹下，結識了一個女孩，了解沒幾天就匆匆結婚。可婚後才發覺自己對妻子一點都不了解，兩個人性格相差太遠，戰火比自己的父母還厲害。可是，後悔不也晚了嗎？
為逃避不愉快的家庭而匆匆結婚，耽誤了一輩子的大事。
（四）一氣之下的衝動
慧在畢業時收到男朋友的一封分手信，十分痛苦，也十分仇恨他。工作後，帶著賭氣情緒，她主動和單位的一位男同事接近，並結為夫妻。可婚後很多年裡，她仍然放不下原來的男朋友，與丈夫過著同床異夢的生活。後來，她調動工作，和原男友不期而遇，多年的情愫再度迸發，引發雙方家庭與婚姻的劇烈動盪，最終釀就了一場悲劇。
由於愛情受了挫折，很多人為了賭氣而匆匆與人結婚，以為這樣可以忘記前人、洗去屈辱或傷害到那個負心人。殊不知，這種缺乏理智的結婚心理，不僅傷害了無辜人的感情，也可能就此了結了自己一生的幸福。
（五）屈從於外界的壓力
華出生在幹部家庭，父母都是當地政府要員。華讀大學時自己談了女朋友，女朋友漂亮聰慧又善良，他們感情很好。可是華的父母卻極力反對，因為這個女孩家在農村，無權無勢又沒錢，跟華家沒法比。他們給華找了一個「門當戶對」的官家「公主」，全然不顧華的感受，並威脅說如不答應，就和他斷絕親子關係。懾於強大的家庭壓力，華讓步了，痛苦地和心愛的女友分手，極不情願地和那個「千金」確定關係，不久後結婚。
門當戶對又如何呢？無非是官運亨通、有錢有勢，可這些不一定能換來發自內心的幸福感。華的懦弱使他失掉了真正的幸福。
（六）衝動心理
有個小伙子和一位姑娘互有好感，可是任憑姑娘怎麼暗示和催促，他始終不肯和她明確關係。姑娘急了，就和另一位小伙拋起了媚眼。這下那個小伙可忍不住了，急匆匆和姑娘確定了關係，談起了戀愛。這就是一種衝動心理。就像買東西一樣，當正在猶豫不決時，如果別人加入到購買的行列中來，你就會趕緊買下來。但拿回家後，冷靜下來一想，才發覺這個東西對自己可能沒什麼用。
性衝動也是一種促使結婚的衝動心理。有些男性，為了滿足性慾而匆匆與並不十分了解的女性結婚。婚後，性慾滿足了，可其他方面卻可能暴露出不可彌合的矛盾和差異，可能導致婚姻失敗。正如靄理士所言：「婚姻不止是一個性愛的結合，這是我們常常忘卻的一點。在一個真正理想的婚姻里，我們所發現的，不止是一個性愛的和諧，而是一個多方面的、與日俱增的協調發展，一個生育子女的可能的合作場合，並且往往也是一個經濟生活的單位集團。婚姻生活在其他方面越來越見融洽之後，性愛的成分反而見得越來越不顯著。性愛的成分甚至會退居背景以至於完全消散。而建築在相互信賴與相互效忠基礎之上的婚姻還是一樣的堅不可摧。」
（七）年齡偏大
小劉是一個漂亮、苗條又高學歷的姑娘，工作很不錯，家庭條件也好，所以對於對象的要求自然很高。看著同學或同事一個個踏進婚姻殿堂，她卻還沒有找到一個心滿意足的對象，可標準仍然不肯降一點。熬到三十出頭了，她終於挺不住了，標準不得不一降再降，最後匆匆出嫁了，好歹結束了大齡單身生活，父母也鬆了口氣。可這匆匆的婚姻怎麼能好的起來呢？婚後不久，丈夫的各種缺陷讓小劉無法忍受，雖然有車有房，可一點幸福感也沒有。可有什麼辦法，如果離婚，不但大齡而且屬於離異族，再婚不會舒服，單身過一輩子更承受不起。懊悔當初挑剔的同時，她不得不忍受不滿婚姻的折磨。
（八）因戀人懷孕不得已而結婚
在性慾的驅動下早嘗了禁果，生米煮成了熟飯，並因不慎致女友懷孕，你不娶她誰娶她？你不負責誰負責？至於性格、人品、學歷、家庭條件等等各種其他因素，已經容不得你細細考慮了。許多年輕人匆匆結婚就是出於這個原因。碰巧了，除了性生活和諧，其他方面也合得來算是幸運；若合不來，那只有慢慢品味自己釀的苦酒了。
★第二節婚內的愛情保鮮
婚內愛情保鮮是一個很及時很新鮮的話題，更是至關重要的幸福生活的法寶。相關調查顯示，由於不再擁有愛情的甜蜜感覺，婚後三年和十年成了不少夫妻的婚姻之「坎」。不少原先卿卿我我的戀人，結婚三年後，竟不記得對方的愛好。對於「你的愛人最喜歡吃什麼」、「最喜歡什麼顏色」等熱戀時再熟悉不過的問題，不少夫妻卻只能答出一句「不知道」。如何使婚內愛情保鮮呢？先來看看下面幾個案例，也許值得你借鑑。
案例一：過「愛情假日」，讓溝通為愛情保鮮
小杜是某公司經營部經理，與小薇戀愛兩年後結婚，至今已有六年婚齡。在一起時間久了，愛情成了親情，浪漫情話、卿卿我我少了，各種小矛盾多了。
有一次，小杜的父母來看望他們。小薇炒菜時不小心放多了鹽。吃飯時，小杜隨口說道：「這麼咸，媽你多喝點水，別咸著。連菜都做不好，幹什麼行啊，真是。」結果，父母剛走，小薇便哭鬧起來，說他讓自己丟盡了面子。於是兩個人開始相互指責。小薇說小杜不陪她購物卻有時間玩遊戲；把自己化妝稱為「臭美」；把自己努力工作的成績說成「運氣好」。小杜則指責小薇愛嘮叨；自己一看足球、玩遊戲，她就橫加干涉；照照鏡子就說他要去辦壞事……
儘管有些吵鬧，說心裡話，小杜一直認為太太很優秀，只是不願意光說些「肉麻」的好聽話，因而很少稱讚妻子；而小薇則認為，小杜對自己漸漸地不關心了，因此也說不出好話來。後來兩人經協商定下「愛情假日」，並規定：「愛情假日」期間，雙方要互相尊重、互相真心讚美、互相寬容相待。
到了第一個「愛情假日」，小杜真有點不適應：陪太太逛街時，強忍住沒有中途告假；太太化妝時，習慣語「再折騰還不是那張臉」好不容易才沒有說出口；憋了半天終於說出一句讚美太太工作成績的話來。不過等到第二個、第三個「愛情假日」時，他們已經逐漸找到了當初熱戀時的感覺。
小薇幸福地說，在每個「愛情假日」，兩人或是湖邊漫步、或是西餐廳約會、或是火紅的玫瑰，重溫熱戀的溫馨浪漫，讓她感覺很甜蜜、很滿足。小杜也感悟到，從「硬性糾偏」到「自然而然」，「愛情假日」幫他們化解了不少小矛盾。感情是需要互相鼓勵的，再親密的人，也要懂得相互讚美、欣賞與容忍。他們約定要把這樣的「愛情假日」進行到底，還希望更多的夫妻能和他們一樣。
案例二：夫妻耍貧嘴，用情趣為愛情保鮮
小美結婚快六年了，儘管她承認老公有一大堆毛病，可小美卻仍然覺得他們的婚姻很甜蜜，瑣碎而平淡的生活在小美看來是那麼有滋有味。為什麼呢？
小美的老公是個馬大哈，老婆的生日、紀念日也不記得。一天，他回到家，看見桌上放著一個大蛋糕，竟不知是何緣故。小美說：「哦！你忘了嗎？今天是你的結婚紀念日呀！」感動之下，老公對小美耍起了貧嘴：「等你的結婚紀念日到了，我也好好為你慶祝一番。」一句話，逗樂了有點生氣的小美。
老公還懶得要命，一下班什麼事也不干，一屁股坐在沙發上一動不動地看電視，可總不忘讚美一下忙個不停的小美，說一些「老婆你辛苦了」之類的甜言蜜語。想喝水也不自己端，只會對小美說：「美女老婆，我好渴，可憐可憐我，給點水吧。」於是小美就心甘情願地給他遞水送飯。小美穿好衣服要出門和同學朋友會面，他會上下打量一番然後裝出吃醋的樣子：「打扮得這麼漂亮幹什麼？又不是和我出去。給我早點回來，晚了我就去跳樓！」小美被老公逗得樂呵呵地出門，又乖乖地早點回家。
小美也會對老公耍貧嘴。小美的老公有睡懶覺的毛病，她從不打罵，而是用「你這隻貪睡的小豬」之類的話把他從床上喊起。老公因臨時加班，回家晚了，小美就在桌上放一張紙條，上面寫著：「飯菜在微波爐里，啤酒在冰箱裡，我在床上。」看著老婆的貧嘴留言，老公一天的勞累頓消，滿臉笑意。
現在明白了吧？正是戲謔俏皮的貧嘴，讓小美可以忽略老公的一些毛病，覺得與老公的婚姻生活充滿情趣。
案例三：互相指毛病，用投訴為愛情保鮮
小菲結婚也已經快六年了，可和丈夫的甜蜜愛情仍然鮮得很，或許與他們婚內的互相投訴有很大關係。
剛結婚時，小菲真有點吃不消。因為老公的各種不良習慣突現在她面前：每天早晨一爬起來就要大咳幾聲，漱口聲音像轟天雷響，喝茶、吃麵呼呼響……更不能忍受的是，夫妻倆的上下班時間不合拍。小菲回家時老公已睡著，而老公起床時她還在夢中。她覺得這樣把生物鐘都給攪亂了，難受得不行。對此，小菲提醒了好多次，雖然老公每次都表示會改，但遲遲不見行動。千挑萬選的老公突然有了這麼多問題，小菲苦惱極了。
後來小菲學了個辦法，把丈夫的缺點一個個寫在小紙條上，臨睡前貼在床頭。第一次「投訴」就見效了：以前老公起床總要吵醒小菲，可是那天她醒來時老公已不見蹤影，第一次來了個自然醒。沒想到老公也學會了這招，給小菲寫起了紙條，什麼老是晚回家不太好，什麼吃不上住家飯好寂寞等等。從此「投訴」一發不可收拾，夫妻倆對對方的投訴也都能認真對待，自覺改正。在小菲看來，這種無聲的投訴比起喋喋不休的指責好多了，又有實效又為對方保留了面子，有時甚至還帶點浪漫。
你是不是動不動就歇斯底里地和老公或老婆吵個不停呢？學習學習小菲夫妻的做法吧。
案例四：做周末夫妻，用分居為愛情保鮮
阿玉結婚已經三年了，可是從結婚起就一直和老公過「分居」生活，為什麼呢？原來他們當初有個約定：和戀愛時一樣，只在周末過夫妻生活；如果實在想得不行，就再加一次周三的會面。雖然聽起來毛骨悚然，可老公還是答應了這個約定，並和她結了婚。
阿玉十分享受比別的夫妻更多的自由和隨意。在其他同事心急火燎地趕回家做飯、洗衣時，阿玉可以瀟灑地約上三五知己逛街、泡吧。她的老公仍住單身宿舍，也享受著單身漢的隨意和快樂，玩球、讀書、把酒論英雄。兩個人都很是瀟灑。
他們的朋友則很是不解：「柴米油鹽是婚姻的本來面目，你們如此這般，結婚跟不結婚有什麼區別？」阿玉則說：「這才是真諦，你們不敢嘗試，所以不理解。」
這樣的距離反而讓他們更加思念對方，讓他們更加期待每周末的相聚。每到那個時候，他們兩個人都會精心準備一番，仿佛又回到了熱戀時光。一周的生活經歷使得他們相處時有著說不完的話題，生活因此而變得樂趣無窮，仿佛每天都充滿了熱戀的新鮮感。阿玉深有感觸地說，幸福的愛情生活僅僅靠一張結婚證書是無法保障的，只有留給對方各自獨立的生活空間，距離產生美，愛情才容易永久的保鮮。
看了幾個不錯的婚內愛情保鮮故事，應該學到了點什麼吧？還應該再多學一點保鮮秘技，讓你百分百愛情保鮮。
（1）信任你的愛人，不要動不動就檢查對方的手機、錢包等，給愛人一定的私人空間。
（2）婚姻生活中的沉默不是金，兩個人要多溝通、多交談、多稱讚對方、多表達心裡的愛。
（3）生活瑣事應該雙方共同去做，不該專屬於某一個人。
（4）鬧矛盾是很正常的事，但吵架時要就事論事，不要翻舊帳或互相揭傷疤。
（5）經常去看望岳父母或公公婆婆，像愛自己的父母一般愛他們。
（6）兩個人每個星期出去放鬆一次，或郊遊，或看電影，或者出去來頓野餐。
（7）多拿出點時間來陪愛人，滿足一下對方的愛好，比如說老婆愛逛街，老公應該多陪她逛；老公愛看球，做妻子的不妨也陪他當幾回球迷。
（8）要記住你們的結婚紀念日、愛人的生日等值得紀念的日子，要在這一天搞些浪漫的紀念活動。如果不小心忘了，也要記得向愛人道歉，不要一副無所謂的樣子。
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（10）健康、和諧的性生活是愛情的強心劑，可以使婚姻幸福、美滿。如何才能有和諧的夫妻性生活呢？
①要尊重對方意願。在性生活中應尊重對方意願，不能只為自己的快樂而強迫愛人過性生活。愛人心情不好或身體不適時，應該控制自己的性慾望。如果你的愛人有性冷淡的問題，更要積極、耐心地疏導，因為大多數性冷淡是心理原因。
②理解與配合。夫妻性生活應該建立在具備一定的性知識的基礎上，要了解對方的生理構造、性反應和性感受的特點。男子的性衝動容易來得快，並且容易受視覺刺激，性生活中比較主動，容易達到高潮；而女子不同，性慾喚起慢，且更容易受聽覺、觸覺的刺激，高潮也不容易達到。因此，在性生活中，丈夫應該多給妻子一些愛撫，不要猴急，也不要完事後倒頭就睡；妻子也應該積極配合丈夫，不要太過保守、被動。另外，夫妻還應該經常交流性生活的感受和體驗，以不斷改善性生活質量。
③諒解與安慰。夫妻性生活出現問題時，不要嘲笑和埋怨，那樣只會使問題更為嚴重，甚至會造成嚴重的心理性障礙。許多性功能的異常都是心理原因造成的，事業上的壓力、感情的疏遠、環境的不良等原因都可能造成異常。夫妻間的相互諒解、安慰和鼓勵是排除心理障礙的良藥。心理溝通是調適性生活的關鍵，兩性關係的親密度是性生活質量的主要影響因素，對於女性尤其如此。研究表明，女性只有與自己愛的人做愛才能充分感覺到性的甜蜜。因此，夫妻日常生活中的關懷、溝通等感情協調可以促進性生活的和諧、美滿。
★第三節男女婚後心理差異
婚後男女的變化
在一項婚後男女心理特徵調查中，男性有諸多值得肯定的方面，但所占比例各不相同，比如90％的男性對愛情專一，80％男性關心妻子遇到的困難，70％有事同妻子商量，69％生活上關心妻子，56％能注意妻子的感情需要，52％主動幹家務，41％較節省，38％經常鼓勵和安慰妻子。但也有許多應該否定的方面，並且調查得分高於女性，比如有感情轉移或第三者介入的男性所占比例是女性的5.5倍，喜新厭舊者為女性的3.6倍，不主動幹家務者為女性的3倍，自私、遇到困難抱怨妻子、不注意配偶感情需要、有事獨斷專行、花錢大手大腳者為女性的1.6～2倍。調查結果說明，部分男性在婚前為了追求女性而通常賣力表現，而婚後達到了追求目的，逐漸放鬆了對自己的要求，表現不佳，令妻子失望。根據1～4年的追蹤調查，發現男性對婚姻不和諧負有較大責任。
調查中發現，婚後女性在注意愛人感情需要、生活上關心愛人、處理家務、生活較節儉、對愛情專一、有事同愛人商量、經常鼓勵安慰愛人等家庭生活方面優於男性。不足之處是女性在家中愛使性子、耍脾氣。調查還發現，女性對婚姻的失望程度普遍高於男性，比如，數量3倍於男性的女性感覺愛人在婚後由完美變得平庸，2倍於男性的女性認為婚姻是愛情的墳墓，同樣2倍於男性的女性認為婚後生活由婚前浪漫變得平淡無味。這表明，女性在婚前期望值和對婚姻的理想化程度上高於男性，因此失望程度自然也高於男性。
男女婚後心理差異
婚後，夫妻雖然朝夕相處，但並未見得能夠知己知彼。夫妻之間的心理差異不可忽視，了解這種差異有助於夫妻生活的和諧、美滿。
（一）丈夫持家意識比較弱，妻子比較強
妻子的持家意識主要體現在兩個方面：首先是親自操持家務。大部分妻子在家總是忙個不停，一會兒洗衣服，一會兒做飯，吃完還收拾碗筷，然後又是擦地板。縱使現在越來越多的丈夫開始主動或被迫做家務了，妻子往往也不會閒著，定會對丈夫幹過的活說三道四，或者乾脆又把丈夫幹過的活重新干一遍，結果挫傷了丈夫做家務的積極性。「幹了半天最後還落了個不是，以後你就一個人干吧，我不幹了。」操持家務應該是夫妻雙方的義務，妻子應調動丈夫的積極性，即使丈夫笨手笨腳，也要耐心教導，所謂熟能生巧嘛。其次，妻子的持家意識還體現在對家庭收支的管理上。妻子往往願意掌管財政大權，尤其是在現在的農村，丈夫大多外出打工，妻子則在家全面照料家務與掌管家庭財政。不過不管當家理財的是妻子還是丈夫，在遇有重大家庭支出時，最好兩個人共同決定。
（二）婚姻生活中，丈夫通常剛毅、精力充沛、有意志力、情緒強烈、易動，有時候還很暴躁，妻子則往往表現得溫柔、細膩、內向、含蓄
日常生活中經常可以看到，當孩子因為淘氣而惹爸爸生氣的時候，爸爸會大聲斥責孩子，甚至要打孩子，妻子則會趕緊出面護著，並細聲細語地埋怨孩子兩句，之後還會埋怨丈夫不疼孩子。其實，雙方做的都不怎麼對：媽媽不應該溺愛孩子，爸爸不應該動輒打罵，都應該對孩子曉之以理。妻子的情感比較細膩，想得比較多，遇到了什麼問題或心裡有什麼不滿不願意說出來，往往憋在心裡生悶氣，給家人臉色看。這就更需要丈夫充分理解女性的心理特點，平時注意觀察妻子的情緒，及時加以開導、關心和體貼。
（三）丈夫的情緒較為穩定，而妻子的情緒容易波動
無論在外面遇到高興的事還是倒了霉，丈夫回家後比較沉的住氣，喜怒往往不溢於言表，不急於向妻子述說。而妻子則不然，遇到高興的事回家就會喜形於色、手舞足蹈，會把事情從頭到尾說一遍，甚至還會反覆重複好幾遍；遇到不高興的事回家就會向丈夫大倒苦水乃至傷心落淚。
（四）丈夫自尊心比較強，而妻子虛榮心有些強
丈夫往往有意或無意地表現出男子漢的尊嚴，而妻子特別願意別人欣賞自己的穿著、容貌或者誇獎自己的孩子、丈夫。比如，丈夫給妻子買了一件衣服回家，覺得實惠、耐穿也好看，妻子則可能覺得不漂亮，一點也穿不出去。這時候，妻子可能把丈夫數落一頓，或者是讓丈夫退掉，或者是滿臉冰霜不理丈夫，或者是違心誇獎丈夫幾句。妻子應當理解丈夫和自己之間的審美差異，更應當理解男人最需要尊嚴。如果滿心歡喜買給妻子，而回家就遇到一盆冷水，丈夫會感到傷害自尊。最好的方法就是先誇獎丈夫幾句，穿上轉幾圈，然後溫柔地跟丈夫說自己不是十分喜歡，但是丈夫買的就不一樣了。
（五）丈夫有時候顯得反應比較遲鈍，而妻子敏感又喜歡聯想
比如，妻子滿心歡喜地穿上一件新衣服給丈夫看，丈夫卻呆呆地說：「你穿這件衣服不好看，穿在你妹妹身上才好看呢！」說者無心，聽者卻有意。因為一句話，妻子心裡會翻江倒海、聯想起伏，認為丈夫看不上自己了，嫌棄自己了，於是好幾天不理丈夫，或者在丈夫面前又哭又鬧，而丈夫往往不知道是何緣故。這種事情多了之後，丈夫就會很反感，賭氣少說話或乾脆對妻子不加評論，夫妻之間的交流就會有問題了。這種情況下，丈夫應該理解女性的心理特點，不要和妻子計較，妻子也應該理解男人的馬大哈毛病，不要想得太多，許多矛盾就會不復存在了。
（六）丈夫遇事通常比較冷靜、理智、有主見，而妻子則容易受外界的影響，容易情緒化
比如，在買東西的時候，丈夫比較理智，想買就買，不容易受外界干擾，即使買了之後發覺是偽劣產品也不會表現出很後悔的樣子，認為無所謂。妻子則不同，買東西喜歡挑來揀去，或者和丈夫、同事或朋友商量，老拿不定主意，容易受他人左右。特別是買回一件東西，如果有人說不好，她們會感到後悔，而且在一段時間內老耿耿於懷。因此，在處理一些事情上，妻子最好能聽取丈夫的建議。
（七）丈夫胸襟比較豁達，而妻子度量狹小，遇事往往想不開
妻子在家中用她那雙靈巧的手料理全家的生活，細心周到。可是這種細緻的心理特點往往也表現為度量狹小。如果妻子遇到什麼不順心的事，會在一段時間裡放不下，一想起來就會嘮叨，甚至會無緣無故地沖丈夫發無名火。這時候，丈夫最好對妻子採取忍讓的態度，並適時加以勸導，如果丈夫針鋒相對結果只會引火燒身。
以上所列述的夫妻心理差異只是些共性的，當然可以因人而異。無論具體差異如何，夫妻雙方都應該懂得互相取長補短，促進夫妻生活的美滿。
★第四節應對婚姻與愛情的衝突
婚姻幸福應具備的心理素質
雖然愛情和婚姻都包含某種情感承諾，但愛情更多的是戀人們的彼此愉悅，是以自發的相互喜愛為主的，隨意性較大，不受法律的約束。戀愛時，雙方都很自由：想什麼時候見面就什麼時候見面，想什麼時候分開就什麼時候分開，感情不好了就分手，不會有太多的牽牽扯扯。婚姻就不一樣了，它是雙方承擔責任與義務的法律契約。愛情在婚姻中也是一種責任。婚姻是愛的意願，結婚實際上等於對愛情發布永遠相愛的誓言。就如弗洛伊德所言：「不管婚姻是由他人撮合，還是個人的選擇，一旦決定結婚，這種意願行為就應該保證愛的持久。」
與愛情相比，步入婚姻的圍城需要具備不同的心理素質：
（一）必須具備利他的品質
步入了婚姻生活，雙方都不能以自我為中心，否則會對婚姻徹底絕望。婚姻中最忌諱自我中心主義，許多無謂的夫妻爭吵都是由此引起。可現代人往往是這樣的，一旦婚姻不如己意，就想離了再來。婚姻生活中應該具備和培養一定的心理韌性，學會忍耐種種缺憾和承受種種挫折。但容忍並不是無原則地放縱對方，而是雙方都合理地謙讓，減少婚姻矛盾。
（二）必須具備責任感
結婚意味著責任、義務和忠實，不能太情緒化。熱戀中的戀人吵架後可能好幾天互不搭理，但夫妻兩個吵得再凶，即使動手打起來，對方傷病了不能不管，家務該乾的還是要干，飯該做的還是要做，老人孩子不能棄之不顧，客人來了還是要客客氣氣地一起接待。這就是責任和義務。正如日本學者國分康孝說的：「戀愛連孩子都會，結婚則非成年人不可。對於太幼稚的人來說，結婚是負擔。結婚要講倫理，負責任，要有很強的實際生活能力。」
（三）必須具有務實的精神
戀愛的人可以擺脫一切虛榮與世故，不顧一切現實條件的束縛，達到某種程度上的超脫境界，灑脫奔放。可婚姻必須面對和接受社會現實：每天都要與柴米油鹽醬醋茶打交道，要經常探望雙方的父母，要關心孩子的成長與前途……婚姻生活實實在在、點點滴滴，年復一年、日復一日，離開務實精神如何應付呢？
充分理解婚姻與愛情的衝突
具備了幾點心理素質是不夠的，還必須充分認識和理解婚姻與愛情的衝突，只有這樣才能更好地把握婚姻生活，更好地為愛情保鮮。
（一）愛情更多的是權利與享受，而婚姻更多的是責任，會減少情愛的感受性
在網上可以看到這樣一個比喻：愛情就像閃電一樣，而婚姻就是為這閃電付電費的。一般來說，愛情基本上是自由的，愛誰不愛誰是你的權利，但是結了婚就不一樣了。如果說結婚前是在選擇你所愛的人，那麼結婚後更多的是你得去愛你所選擇的這個人。人在一生中或許不止愛戀一個異性，但和其中一位結婚之後就要克制對其他異性的愛。英國哲學家羅素在《婚姻革命》一書中寫道：「毫無疑問，因為婚姻而拒絕來自他方的一切愛情，就意味著減少感受性、同情心以及和有價值的人接觸的機會。」
（二）愛情是發展變化的，而婚姻是相對固定的法律契約
結婚一段時間之後，愛情的高峰過去，雙方身上的弱點暴露得越來越多，彼此的新鮮感逐漸消失，愛情之花逐漸枯萎，婚姻就可能變為無愛的折磨，但它不會消失，仍然實實在在地存在著。
（三）愛情更多的是一種失重，而婚姻更多的是一種平衡
談戀愛的時候，基本上處於一種失重狀態，暈暈乎乎的，很多時候忘乎所以，什麼話都敢說。而如果結婚後還總是處在失重狀態，你的婚姻肯定長久不了，所以說婚姻更多的是一種平衡。有人說「戀愛期間人的智商都變得很低」，是很有道理的。結婚幾年後，如果把你當初寫的情書拿出來念給妻子聽，或許她會詫異當初你怎麼能說出那種肉麻的話來。
（四）愛情更多的是感覺，而婚姻更多的是事業
愛情更多的是兩個人的感覺，想怎麼感覺就怎麼感覺，可以跟著感覺走；而婚姻是事業，你需要在婚姻里靠打拼活下去，要給彼此以及你們的孩子、父母幸福，你必須去建設、去經營，靠感覺過不了日子。
（五）愛情更多的是兩個人的私事，而婚姻是關涉到他人的
結婚之前，你想愛誰就愛誰，不愛了可以分手，鬧矛盾了往往自己去處理，不會有父母、親戚等其他人的切身利害關係。婚姻是關涉到其他人的，並且是在法律契約的層面上，必須對雙方家人及其自己的孩子負起一定的責任。
準備結婚的人應該有個清醒的認識：愛情可能是婚姻的基礎，但不是婚姻的全部。婚姻中除了愛情的因素，還有經濟的、生育的、責任義務的因素。不要對婚姻中的愛情過於苛求，要準備迎接現實的挑戰。幸福的婚姻很多，但需要你去努力地經營，正如法國著名作家莫羅可所說：「婚姻本身（除了少數幸運或不幸的例外）無所謂好壞，成敗全在於你。只有你自己才能答覆你自己的問題。因為你在何種精神狀態中準備結婚，只有你自己知道。婚姻不是一件定居的事，而是待你去做的事。」
★第五節當婚姻中的雙方不能事事如願時
現實中的婚姻生活是實實在在的，不像文學故事或影視劇裡面所描繪的完美夫妻一樣，它並不能使夫妻雙方事事如願。婚後的人要懂得相互謙讓愛人，控制甚至犧牲自己的一些欲求或希望。
（一）冷靜接受對夫妻角色期待的不滿
結婚前，女性可能希望自己的戀人結婚後能夠像自己的爸爸一樣，無論自己怎麼任性無理，他都能容忍；無論自己怎麼囉嗦，他都能微笑地傾聽；無論自己怎麼對他不好，他依然對自己疼愛有加。婚前的男性則可能希望以後的妻子像媽媽一樣給自己做飯、收拾碗筷、洗衣服，給自己里里外外打理事情。然而，結婚後，他們就會發現情況通常並非自己想像的那麼美，丈夫比不了爸爸，妻子也不是媽媽，因而容易產生不滿。結了婚就有了自己獨立的家庭，雖說雙方父母也會操些心，但主要靠小夫妻自己去工作、生活。雙方必須相互關愛、相互理解、相互包容、共同奮鬥，才能經營出一個幸福的家。男女在準備結婚前就應該對婚姻生活有所了解，做好心理準備。
（二）要懂得控制性慾
性生活是婚姻的主要組成部分之一，和諧的性生活能夠促進夫妻感情、婚姻幸福。但不要以為結了婚就可以隨便發泄性慾，也要懂得克制。比如在妻子懷孕、一方身體不適、暫時出差外地、長期分離兩地的情況下，必須控制自己的性慾望。或者是由於外來原因、夫妻吵架等導致一方心情不好，不願意過性生活的時候，另一方也要克制欲望，不可以霸王硬上弓。
（三）要能夠忍受瑣碎的家務事
據調查，現在許多家庭的家務是由夫妻雙方共同分擔的，但大部分情況下，丈夫做飯、刷碗、洗衣、掃地都是出於無奈。比如，有一位常在食堂吃飯的男教師，渴望結婚後妻子每天給他做飯、洗衣，自己可以告別食堂，吃上可口的住家飯，還可以每天換上乾淨的衣服。可是結婚後，情況恰恰相反，自己要給妻子做飯，還要洗妻子的衣服，心理很是不平衡：「早知如此，何必當初！」
調查顯示，實際上現在仍然是妻子擔負了大部分的家務活。她們白天在單位工作，晚上回家還要買菜做飯，有了孩子之後還要照料孩子，雙重負擔往往會造成她們的心理壓力。丈夫應該體貼妻子，放下大男子主義，主動分擔妻子的負擔。
（四）有時候不得不犧牲自己的一些愛好
大部分妻子都喜歡逛街，而丈夫往往一聽逛街就腿軟，一進商店就頭疼。也許是丈夫工作太過勞累，更可能天生不是逛街的料。因此不要強求丈夫，即使勉強去了也只會掃妻子的興。丈夫可能喜歡下棋、玩球、釣魚，可妻子通常對這些不感興趣，又或許還得陪孩子練琴，因此不得不放下自己的愛好。強壓愛好的時間長了，就會導致心理不平衡，影響婚姻幸福。
（五）當情愛欲求得不到滿足時
在我國傳統文化的薰陶之下，男人們都不喜歡將溫柔、善良的一面表露出來。男人在朋友面前對妻子可能會故意粗聲粗氣的，怕被別人嘲笑自己不像個男子漢。妻子這時候要了解男人的虛偽心理，不要當著外人面和丈夫計較，等朋友走了再理論也不遲。奇怪的是，如果丈夫對妻子太依從和溫柔，妻子也會不滿，認為自己的男人缺乏陽剛之氣。因此，妻子常陷於自我煩惱之中，要麼覺得丈夫對自己太冷淡，要麼覺得丈夫太女人味。
求愛的時候，男性都非常浪漫，而且溫柔有加，對女朋友百依百順，也將她們推進了不現實的想像王國。所以結婚後，當男人恢復而且必須恢復理性的時候，妻子們就感到委屈了，認為丈夫「恢復了本來面目」，自己上了他的當。丈夫則認為妻子很煩人，自己辛辛苦苦工作養家，累得不行，回家還老是遭埋怨，因此也滿腹不滿。這樣下去，婚姻如何能幸福呢？這時候，妻子應該多理解丈夫、理解生活，結婚和戀愛畢竟是有區別的，實實在在的家庭生活肯定不會像當初熱戀時那麼美好浪漫。有了家，男人們必須犧牲掉纏綿與溫存去打拼養家，妻子應該關心、支持丈夫，而不是一味要求當初的浪漫。
（六）如何對待性別差異帶來的不滿
結婚後，女性會因為做家務、生育而耗去大量的時間、精力，並會因此導致工作上沒有成績。丈夫卻可以一直踏心工作，容易出成績，同時會因此而沒有很多時間體貼妻子，妻子於是便會很不滿了。比如，小劉和小冷是大學同學，兩人又同時獲得了碩士學位，對前途充滿憧憬。結婚後，丈夫小冷到了一家研究所，成果斐然，很快升為主任研究員。而同樣高學歷的妻子小劉卻到一個私企任職，後由於生育和撫養幼子耽誤了工作，一直沒有什麼事業成就。丈夫又忙於工作疏於照顧，她就非常不滿，經常和丈夫鬧矛盾。這種情況下，丈夫應該理解妻子的苦衷，工作再忙也要多拿出點時間來陪妻子，常給妻子點驚喜；而妻子呢，也應該多體諒丈夫，工作忙是為了養家，孩子是兩個人愛的結晶，既有努力的丈夫又有可愛的孩子，不應該感到幸福嗎？
（七）在教育子女問題上有分歧時，要相互接納，取長補短
許多夫妻會在孩子的教育問題上起爭執。孩子考試不及格，丈夫會斥責甚至打孩子，妻子則護著孩子，和丈夫吵鬧。不久孩子出去玩去了，夫妻兩個卻還戰得正酣。又或者，妻子指責做錯事的孩子，丈夫往往將矛頭指向妻子：「還說孩子，先管好自己吧。不都是你寵的嗎？」於是兩人開戰。教育孩子的時候，夫妻兩個都喜歡按照自己的意願來，從而燃起戰火。這樣不僅不能教育好孩子，還會給孩子造成心理陰影。正確的做法是夫妻共同商議育兒大計、取長補短、互相忍讓，即使忍不住爭執，也不要當著孩子的面。
（八）社交生活不可以像婚前那麼隨便
喜歡社交的人結婚後可能感到很壓抑，因為與同性朋友的往來不能像婚前那麼自由了，與異性朋友的交往更要注意分寸。不喜歡社交的人也可能會感到不舒服，因為逢年過節不得不硬著頭皮去應酬愛人的親戚朋友。有位新婚不久的妻子不喜歡應酬，可丈夫家人來探望的時候又不得不在一邊陪著，說些有心沒心的無聊話，如坐針氈。她不無感觸地說：「戀愛的時候多好啊，兩人世界很浪漫，可是結婚後不僅嫁給了他，還嫁給了他們全家人。」
★第六節試婚
試婚現象悄然流行
所謂「試婚」，指的是男女雙方不受法律約束，帶有一定試驗性質的同居行為。有人常把婚姻比作鞋子，舒服不舒服，只有穿了才知道。既然結婚像買鞋子，那麼為什麼不先試一試，看看合不合適，再決定是否常穿它呢？不合腳的話當然勉強不得。
「試婚」一詞最早於1894年由美國法官本?B.林塞提出。他是研究少年犯罪問題的國際權威。他在《伴侶婚姻》一書中提出青年應當採取一種新的結婚形式，即「試婚」。這種婚姻與傳統婚姻不同，青年夫婦要掌握最先進的避孕知識和技巧，在沒有孩子而且妻子尚未懷孕的狀態下只要雙方同意就可以離婚，離婚時妻子無權要求贍養費。很多青年擁護他的觀點，試婚逐漸在世界上大部分國家流行起來，社會與家庭也採取一種默許的態度。羅素在《婚姻革命》一書中寫道：「試婚是一個明智的保守主義者的建議，其目的在於鞏固青年的性關係，根除現存的亂交現象」，「如果要求人們在不知道他們在性的方面是否和諧的情況下就進入一種終身的關係，那是荒唐的。這就像一個人要買房子，但不能獲許在成交之前看到房子一樣荒唐。」羅素認為試婚是朝著正確的方向邁出的第一步，好處多多，「無論男女，如果他們從未有過性經歷就想進入以孩子為目的的莊重婚姻，我是不敢苟同的。」
在我國的一些大都市裡面，試婚現象正悄然流行，甚至成為一種時尚。據調查，上海市五個區20～35歲的青年中，未領結婚證書的「野鴛鴦」占19.8％；在上海具有大專文化程度的新婚夫婦中，有30％曾有過婚前同居生活。福建省某市婦聯的調查表明，試婚者已占婚齡人口的22.8％，而且有「方興未艾」之勢。
試婚心理分析
什麼樣的心理促使試婚現象發生呢？試婚為什麼會發生呢？大概可以歸為以下幾種原因：
（1）有的人有過不幸的婚史，對不幸婚姻的痛苦刻骨銘心，對待第二次婚姻十分謹慎，甚至根本就不想再次進入婚姻，因此加入了試婚的行列。
（2）有些人從小生長在一個缺乏愛的家庭，目睹父母或周圍人的不幸婚姻，從而對婚姻產生一種莫名的恐懼感，但又渴望能擁有溫馨幸福的家庭，因此，為了看彼此是否能長久相處，進行試婚。
（3）對「婚姻是愛情的墳墓」的格言深信不疑。有些人特別強調自己的獨立性，雖然也希望婚姻家庭是一個美麗的花園，但又不喜歡其成為套在脖子上的枷鎖，使自己失去自我，所以，積極試婚。
（4）以上的試婚者仍以婚姻為主要目的，但也不能排除打著試婚的幌子玩弄他人感情的騙子，這樣的人以男性居多。在他們看來，試婚是個與多名女性保持性接觸的好藉口，既滿足了自己的欲望，又不會有任何經濟上、心理上和社會地位上的損失。
試婚可能付出的代價
就像羅素一樣，很多人認為，試婚有助於充分了解對方的性格、興趣、生活習慣，使將來的婚姻更加穩定；有助於預先感受性愛，了解彼此的性能力，從而提高今後的婚姻質量。如果試婚雙方都是朝著今後幸福婚姻的方向努力，都有著強烈的責任感和理智的話，那麼試婚也可作為一種戀愛向婚姻過渡的階段。然而在我國，儘管已經改革開放多年，人們對各種新事物、新觀念已經具有一定的接受能力，可總體上，我們的社會仍有些「男尊女卑」。試婚如果失敗，對於男性或許無所謂，可對於女性傷害就比較大了。其實，試婚失敗後的分手其實也不會像事前想像的那麼輕鬆灑脫。
婚後夫妻關係是否和諧、感情是否能夠保鮮、生活是否穩定，短短一年半載的試婚期實際上是不可能做出全面檢驗的。對於每一對要選擇試婚的青年男女來說，不妨多些理智、少些衝動，多份責任感、少份遊戲態度，以防為之付出不能承受的代價。
《婚姻與家庭》1995年11期上有這樣一則試婚故事：
春世以積蓄夫婦神秘感為由，勸說妻子與自己進行嘗試離婚。在嘗試期中，他與另外一位秀麗的個體服裝業姑娘喬玉過起了「試婚」生活。他們的試婚生活除了沒有結婚證書之外，其他都與已婚夫婦沒什麼兩樣。喬玉完全做到了一個賢妻良母所應做的一切，「每晚回家都要做好可口的飯菜犒勞春世，星期天和節假日主動陪著春世郊遊、跳舞、逛公園」；春世則「發誓與喬玉長相守、永不分離」。然而有一天春世發現喬玉竟然另外還有一個男人，於是和喬玉斷絕關係。喬玉找到他，說已經懷了他的孩子，要求與他結婚，但被他拒絕。兩人都陷於痛苦之中，相約以死來解脫。喬玉梳妝打扮一番，翻身上床，輕喚一聲：「親愛的，你先走一步，我隨後就來。」她用繩子向春世的脖子上勒去。春世死後，喬玉下床擰開煤氣罐，濃烈的煤氣在屋中瀰漫，此時她突然覺得一陣噁心，猶如妊娠反應一般難受，她突然想起了腹中胎兒：孩子是無辜的，我不能死。她打開窗戶，關上煤氣。幾天後，她處理好了自己認為應該處理的一切事務後，徑直向派出所走去……
這是一個試婚悲劇，以一方死亡一方坐牢為代價。當然，試婚的失敗未必都引發如此極端的慘劇，但帶來痛苦是必然的，對於女方尤其如此。試婚中，女方常常憂慮的是，如果這次試婚不成功，如何面對以後的丈夫呢？因此不得已的分手並不會很輕鬆，往往使女方陷入兩難境地。再看下面的試婚故事：
小娜是一名公司職員，逐漸發現部門經理對自己頗有好感。經理英俊又溫柔，對她關心有加。逐漸地，經理用炙熱的心、出色的才能和瀟灑的外表捕獲了小娜。小娜想和他立即結婚，可他說要先試婚，不希望立即結婚，還說試婚是有現代意識的人所做的一種婚前準備，對婚後生活很有好處。小娜聽信了他的話，和他同居了。然而，試婚一段時間後，小娜逐漸發現他是個大男子主義者，自私無理，剛愎自用，不尊重她的人格，只要求她全力服侍他。小娜想離開他，可是街坊鄰居、公司上下都知道了他們的同居關係，如何退得出呢？她十分後悔搞什麼試婚，如果沒有同居，她會毫不猶豫地和他分手，可現在晚了。小娜陷於痛苦和壓力之下，不能自拔。
試婚者走入婚姻後，往往發覺試婚使婚姻變得十分乏味，偏離了使將來的婚姻更美滿的初衷。不妨再看看這位朋友的故事：
小毅聽說試婚能增加彼此的感情、減少婚後的矛盾，於是和女朋友同居試婚了。一段時間後他們結婚了。小毅逐漸感到，由於試婚時已經嘗夠了一切，一點也體驗不到新婚的驚奇、喜悅和甜蜜，婚姻變得十分乏味。拉著妻子的手就像自己的左手拉右手，感受不到一點新鮮和喜悅。更甚者是妻子的變化。結婚前，妻子怕失去他，因而特別小心翼翼、小鳥依人，然而結婚後一下子變得大大咧咧，一點也不可人了。他以前覺得她願意給自己她的貞操是愛他的表現，現在卻總感覺她太不自重，說不定哪天對別的男人也很容易獻出身體。婚後的小毅就這樣總是心存芥蒂，過得很不舒服。