§第十六章 婚姻中的心理學（2）
★第七節婚外戀
男性婚外戀心理
和愛情、婚姻一樣，婚外戀似乎也是一個永遠說不完的話題，而且就像魔鬼一樣永不離愛情、婚姻之左右。思兔閱讀可以說，提起愛情與婚姻，就免不了說說婚外戀。在當今社會裡，婚外戀的事情我們已見怪不怪。電影《一聲嘆息》、《手機》向人們展示了婚外戀的「悽美」結局。而現實中，一個接一個因婚外戀而造成家庭破裂、反目成仇的生活劇也每每上演。但人們「你方演罷我登場」，婚外戀的是非劇沒有演完的一天。
婚外戀中的男女心理很複雜，而且存在性別差異。婚外戀中，有婦之夫在戀情正酣時往往信誓旦旦，許諾情人與妻子離婚，只對情人一個人好。然而，到頭來真正履行諾言的少之又少。大部分男人都以種種藉口拖延時間，遲遲不把諾言付諸實施。男人們在關鍵時刻臨陣退卻，是否意味著他們都是自私自利、背信棄義、玩弄感情的騙子呢？
婚外戀中，確實有一些男子為了滿足一時私慾或追求感官刺激，把情人當做臨時替補和玩弄對象。更過分的是，有些男子在情人危及自己的仕途鴻運而無法擺脫的時候，為徹底清除障礙而大開殺戒。但這樣的人畢竟是少數。更多的有婦之夫臨陣退縮實在是有其深層次的難言之隱，不可僅以好、壞而一概論之。
（一）在多數男子心中，家庭、事業與社會地位的位置重於婚外戀情
較之女性，社會倫理對男子婚外越軌行為比較寬容。儘管如此，家庭道德仍是評價個人價值的重要依據。即使在高度性解放的西方發達國家，私生活狀況也依然左右著一個人的經濟或政治前程。對於婚外戀情與家庭、事業成敗及社會地位，男子總是更看重後者，而婚外戀通常只能是其風雲人生中的一段小插曲。因此，如果婚外戀與其事業能齊頭並進、兩全齊美，男人們自然不想游出令人陶醉的婚外情海；一旦婚外戀情到了可能使其家庭解體、阻礙其事業發展、損害其社會地位的地步，他們不得不忍痛割愛，棄情人於不顧。很少有男人會為了情人而犧牲自己的家庭、事業、社會名望而背負道德敗壞的名聲。
（二）沒有家庭問題而步入婚外戀的男子們，時常負有對妻兒的愧疚感
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婚外戀中，很多男子的婚姻並沒有問題，只是自控力較差、一時衝動而「失足」，因而對婚外戀人只會「動情」而不會「動心」，很少能夠向情人投入全部的身心。其實，這些男子在家庭中大多並不缺少基本的生理和心理滿足，也不缺少甜蜜、幸福。當他們在情人處頭腦發熱或出於無奈做出「休妻」的承諾後，回到家中面對現實，又常因妻子勝任家庭角色而自知理虧，欲言又止。另外，妻子一旦知道了實情，遭到報復的往往是丈夫的情人。很多情況下妻子會以加倍的柔情去感化丈夫，使丈夫愧疚難當而重新回到自己身邊。也有些情況是，雖然丈夫與妻子性情不合，但妻子能與丈夫患難共度、或對其有恩，因此丈夫不忍傷害糟糠之妻。
（三）男人們雖然比女子容易花心，但在重要的抉擇面前，他們往往比女子更理智、更現實
有婦之夫在偷嘗婚外戀禁果時，大多沒有與情人步入婚姻的目的。嚮往浪漫、刺激的婚外戀，並不意味著會割捨踏實、清淡的婚內情；情人雖能給自己帶來如痴如醉的新鮮感和沁人肺腑的羅曼蒂克，但畢竟不安全；家花或許不如野花艷媚、醇香，但卻不失溫馨、素雅，也更耐看、受用。因此，婚外戀常常只是為他們超負載的社會角逐鬆弛一下神經，或者幫助他們暫時忘卻一下家庭煩惱，只是他們人生的調味品而已。一旦面臨兩者必居其一的選擇時，他們大多會放棄定時炸彈似的浪漫愛情，回到平靜的現實中來。
女性婚外戀心理
婚外戀中，女性與男性不同，很少「喜新不厭舊」，其婚外戀的一般歷程是「厭舊喜新」、「棄舊圖新」。在追求婚外幸福時，有夫之婦們往往比有婦之夫更勇敢、執著，敢於蔑視倫理道德，能夠頂住種種社會壓力，甚至放棄子女撫養和財產利益，毅然與丈夫決裂，投入情人的懷抱。然而，她們的結局通常很慘：一無所有、孤注一擲的時候，情人卻臨陣退縮，最終棄之於不顧，害得她們人財兩空、進退維谷。
有夫之婦們為什麼在婚外戀中往往破釜沉舟、執迷不悟呢？下面是她們的心理寫照。
（一）女人天生容易把愛情當做人生的全部
愛情對於女人，遠比對於男人重要。女人們大多把愛情當做人生的主旋律。因此，進入婚外戀的有夫之婦，大多是對情人動了真感情，很容易在熱戀中輕信情人的空頭承諾，很容易進入痴情、忘我的夢境。痴情女人為了與情人長相廝守，會不顧事業前程，也不惜與丈夫、子女、父母反目成仇，不惜犧牲一生的名譽。所以，一旦夢碎，所受傷害何其之大？更有甚者，一些女性明知夢已破碎，但不肯接受現實，寧願永遠活在夢中，終身不婚，或者以身殉情。
（二）當與情人感情至深的時候，婚姻就成了對其身心的雙重折磨
女性往往不會同時專情於兩人，又不容易做到性、情的分離，不像男子那樣和沒有感情的異性也可以獲得性快感。她們只有在願意付出真感情的時候才願意付出性，陶醉於性情相融、靈肉合一的美境。所以，當她們與情人感情升溫的時候，與丈夫之間必然每況愈下，要忍受「身在曹營心在漢」的煎熬，婚姻成了對其精神上和肉體上的雙重折磨。為了解除這種靈肉分離的痛苦，她們便會一斷百斷，孤注一擲於情人身上。
（三）害怕因紅杏出牆而遭到丈夫的虐待報復
當丈夫獲悉妻子的紅杏出牆，多數會對其進行當眾羞辱、粗暴毆打或性虐待，將妻子徹底推上一去不返的道路。當東窗事發，或許一些婚外戀女性有離開情人、重回本位的意圖，但丈夫通常不會原諒妻子，而且會由於強烈的占有欲和嫉恨心而難以再信任妻子，甚至會限制妻子的人身自由，嚴重損害妻子的自尊心，終至離婚。另外，有些丈夫猜疑心過重，把妻子與婚外異性的正常好感與交往當做妻子的不忠，並採取過激行為傷害妻子，反而損害了夫妻感情，將其徹底推入了別人的懷抱。
可見，對婚外戀用情更執著、更專一的是女性，而在美麗的陷阱中陷得更深、最後受到傷害更多的也是女性。因此，女性在婚外戀問題上更需要醒悟與反思。
男女婚外戀的心理差異
（一）性、情的差異
女人的性慾有一定的周期性，這使大部分女人不像男人那樣只要不是太累，什麼時候都會有性要求，因而她們不容易對一個男人產生感情。男人只要用視覺就可以喚起性衝動，而女人需要依靠觸覺。男人從眼睛裡喜歡女人，只要看著順眼就可以和她做愛，而女人是從心裡喜歡男人，如果心裡不喜歡就不會自願與他發生性關係。男人很容易達到性高潮而獲得性滿足，而女人一般來高潮很不容易。據調查，約有40％左右的女人婚後沒有體驗過性高潮。
上述的差異表明，男人很容易愛上一個女人，愛的最重要組成部分是性滿足；女人很難愛上一個男人，但只要愛上了，尤其是倘若得到了從沒有得到過的性高潮快樂，她就會不顧一切、死心塌地地愛這個男人。
（二）婚外戀中對原配偶的態度差異
男人雖然容易性衝動而亂愛，但在選擇老婆時他們是比較理智、現實的。儘管花心在外，真心卻總留在踏實、溫暖的家裡。大多數婚外戀男性是由於一時的性衝動而越軌，並沒有對情人動真心，所以，當他們回家看到妻子勞累的身影、聽到孩子們純真的笑聲、受用妻子細心的照顧、想起妻兒帶給他的一次次快樂的時候，就會懊悔得無地自容，很容易將婚外情人拋在腦後。
女人的愛是一錘子買賣，如果從心裡愛上一個男人，這個男人又能讓她得到飄飄欲仙的性快感，多數女人會死心塌地地愛這個男人一輩子。當她們遇到感情與性愛合二為一的愛情時，就會不顧一切地去追求，不惜拋棄幾十年的夫妻感情，不惜讓兒女恨之入骨，投入情人懷抱。
一句話，男人有了婚外戀，回家對老婆會比以前更好；女人有了婚外戀，看丈夫怎麼也不順眼。
（三）傳統男女倫理的差異
現代中國人仍然受傳統男女倫理觀念的影響：男人有點花心容易被接受，在現代社會中甚至是一種能力強的表現，只要願意悔改，妻子一般也能原諒他，家庭破壞的可能性很小；已婚女人有了婚外戀，就是給丈夫戴上了綠帽子，是男人的奇恥大辱，家庭破裂在所難免。男人們決不會像女人那樣用溫情拉出軌的愛人回家，有的只是暴跳如雷、拳打腳踢；即使女人回心轉意，丈夫也不會再把妻子當自家人看。又由於倫理觀念的原因，因為婚外戀而離婚的男女的結局也有很大不同：男人可以很快再成家，因為有個痴心情人在等他；女人因為婚外戀離婚之後，再想成家就難了，情人多半已變心，並且沒有幾個男人願意娶紅杏出牆的女人。何況女人單單走出受傷的陰影就已經是很困難、長久的事情了。社會男女倫理觀念其實是不公平的，是專為男人設計的。
根據以上分析可以看出，已婚女人是不容易發生婚外戀的。但一旦發生了就很難回頭，導致家庭破裂的可能性較之男人發生婚外戀的情況要大好幾倍。家庭破裂了，丈夫受到傷害，孩子更是失去了母愛，會影響其一生的命運；家庭破裂了，在你想投入情人的懷抱時，卻發現情人早已變心，在周圍人的眼中你也成了壞女人，沒有人會瞧得起你，更沒有男人願意接納你；另外，事業也會受到影響，最終真是一無所有。就像前面所說的，已婚女性在婚外戀問題上更需要醒悟與三思。
婚外戀的心理變化
人們在婚外戀中的心理變化大體上可以分為以下幾個階段。
（一）心理準備階段
已婚的人一開始通常都不是刻意去找婚外戀，只是出於衝動和幻想，不自覺地對異性獻殷勤，希望能吸引對方，不覺已越陷越深。大多數已婚的人都會有那種刺激的幻想，但並不是每個人都會付諸行動：有的會出於對愛人和婚姻的許諾及道德的自我約束，掙扎一段時間後放棄實際行動；有的人有了暫時的熱情後，又迅速消退，也不會有再進一步的發展。
在這個階段，人們其實大都希望能得到一種不同於婚姻之愛的浪漫、野性愛。但要真正進入身心投入的階段，恐怕離不開與婚外戀對象較為長期的日常接觸與慢慢熟悉，離不開對新感覺的一個適應過程。這時候，人們通常會發覺她或他才是自己苦苦尋求的真正的夢中情人和紅（藍）顏知己，而家中的妻子或丈夫則只是生活的伴侶，並且已經青春不在，早已沒有激情可言。
就這樣經過一個幻想—接觸—融合的過程，感情逐漸深入，為步入婚外戀做好了心理準備。
（二）身心投入階段
這個階段的最初時期，男女雙方大多還沒有發生性關係，沒有太多的負罪感，也遇不到什麼抗爭，兩人名正言順地在一起，比如多在餐廳、辦公室、旅途中等較為公開的場合接觸，享受那種曖昧又興奮的感覺。
隨著時間的推進，總會有一些特殊的機會來臨。例如一方遇到困難或遭受挫折，另一方必然會給予貼心的安慰與幫助；或者一起出公差，在異鄉感覺只有他們兩人的存在，仿佛又回到了浪漫年華……於是，兩人的親密接觸就不可避免了。
這時候，兩人會感到興奮、刺激、浪漫，但同時也夾雜著焦慮、擔憂和愧疚，因而可能有忽近忽遠、若即若離的現象，可是都已經身不由己了。此時現實暫時被拋在腦後，眼中只有了彼此。於是在適當的環境中、男方的主動衝擊中，兩人突破了最後的防線，發生了第一次性行為。
第一次之後，大多會期望進一步滋長愛情，會繼續親密接觸，但也有其他的情況。大致可以分為四種反應類型：
1．死心塌地型。這種反應類型的人會對情人全心全意地投入，並準備和對方再結婚姻。他們會感到自己當初娶錯或嫁錯了人，儘管也儘量避免離婚，但發現已經不可能，可是婚離得也不會輕鬆。
2．兩全其美型。有些人確實深愛自己的情人，但也離棄不了家庭與婚姻，總想兩全其美。他們常說的話是：「我不能沒有家庭、孩子，但我更不能沒有你，真的愛你。」
3．回歸本位型。有些人事後發現對方原來並非自己的夢中情人，與其發生關係只是一時衝動，甚至發覺情人還不如原配好，因此他們會重新安定下來，回到原配身邊。
4．另有他圖型。有些當事者發現情人不是自己夢寐以求的，但也對現有婚姻不滿，因此婚外戀成了其用來跳出婚姻的工具。
（三）發展分化階段
婚外戀時間長了，難免東窗事發，於是一場戰爭在所難免，給當事者莫大的壓力。就情人本身來說，尤其是女性情人，開始可能只滿足於擁有愛情，但隨著感情深入，嫌男方陪自己的時間不多、不能公開露面、也想有個新家等等抱怨就多了起來，也給對方施加了壓力。這種情況下，男方多會兩處敷衍、皆給承諾，但都無法兌現。
另外，時間長了，婚外戀者會發現當初的新鮮、刺激的感覺越來越淡，與原婚姻越來越像，於是逐漸開始重新認識問題：要麼想再換情人，要麼想回到家中，要麼都扔了省心。
（四）最終結局階段
前面已經提到，婚外戀通常有三種結局：與情人再婚、維持現狀和分手。
對於第一種結局，顯然是情人勝過原配，家庭最終破裂。這種結局，情人雖然獲得最終勝利，但以後的路並不輕鬆，比如與對方父母、親戚、孩子的相處就是一件不容易的事。
第二種結局，雙方都妥協，繼續維持婚外戀現狀，但舒服不到哪兒去。
第三種結局，雙方分手後，男方可能回到家中，與原配複合，或者成為單身漢，最終再覓新緣；女方處境就艱難了，難免離婚，再覓新緣也不容易，甚至最終一無所有。
了解了婚外戀者的心理變化軌跡，不妨來看幾個婚外戀故事，身臨其境地體味一下婚外戀的心理滋味：
案例一：典型的婚外戀故事
（來自http：///read-jilin-，作者不詳）
大學剛畢業那年，我分配進了一所職業中學。學校聯繫了省某著名學府的一位年輕教授來講學，我負責接待。後來，我和這個人相愛了。這個人就是宏，但當時他已經訂婚了，我們就沒能在一起。
宏很快走了，時間漸漸把這段愛戀埋入心靈深處。我後來也調動工作、結婚、生子。我以為從此將步入與其他人一樣的生活了，可對宏的牽掛卻如何也抹不去。我打聽一切關於宏的消息，走在大街上總期待他的出現。尤其是當愛情被油鹽醬醋消磨得平淡無奇時，我更懷念與宏相處的那段日子。回憶模糊了瑣碎的小事，卻惟獨留下了純情。每一次微笑、每一個眼神當初也許並沒什麼，可如今想來卻都成了愛的言語。有一段日子我幾乎天天晚上夢見他，夢中的他一身瀟灑總在我期待的時候出現，卻總含著怨恨的眼光。有一次我甚至夢見宏撫著我的肩頭哭了，而夢中的我總來不及表白——無力挽回。
我和丈夫結婚八年。他也算是個好丈夫，對我和孩子都好，總是儘量滿足我們母女的物質需求，工作努力上進。可他不能再給我愛的激情了。我們已從愛侶變成伴侶，已從愛人變成親人，也許這樣的關係更堅固更持久。
想當年，我和丈夫恩愛甜蜜，現實生活把我們從神仙眷侶變成柴米夫妻，由激情洋溢變成平淡乏味。記得熱戀時，他去外地出差，一走就是數月，我們被相思折磨得死去活來，他差點為了見我而放棄工作。為解彼此的相思之苦，我們幾天一封情書，每封信都是洋洋數頁。我對那句「問世間情為何物，直教人生死相許」深有體會。我說，我想用家織的土布裝飾新家。那時，還沒有買車，丈夫一大早起床，顧不上吃飯，坐上長途汽車就走了。晚上風塵僕僕地捧著一大捆布，交到我手裡之後，立刻撲到飯桌上大吃起來。我捧著布，眼裡閃著淚花，更堅定了我「執子之手，與子偕老」的決心。
孩子的出生讓年輕的我們措手不及，婆媳間的磨擦更讓丈夫左右為難。我們昔日的激情如高漲的潮水，一點一點地退卻……我的心撲在年幼的孩子身上，他也把心思放在工作上。我們各忙各的，倒也相安無事。孩子一天天地長大，我漸漸輕鬆起來。婆婆也回自己的家了。我以為我們又可以像以前那樣相親相愛了。但令我驚訝的是，我們之間竟變得生疏起來。晚上，我們沉默得如兩堵牆，沒滋沒味地看著電視。我們從過去的無話不談變成無話可談。兩個人之間雖然「相敬如賓」，但傳達的卻是掩飾不住的冷漠。
我做了很多努力，也沒能改變我們夫妻的平淡生活。丈夫是把我當做寵物來看待。他對我的愛就是讓我隨心所欲地生活，但過於順利的生活與平淡乏味是相伴始終的。
我不想情感走私，但我實在拒絕不了激情的誘惑。我知道不應該，但靈魂出軌了，身體就是守住了，又有什麼意義呢？
生活日復一日，十年過去了。就在思念被珍藏起來的時候，我到南京參加一次學術會議。意外地，在這個會上我重新見到了宏。在有限的機會裡他告訴我，最初他一直在想方設法地與我聯繫，直到聽說我結婚了。這次重逢就是一個導火索，點燃了一枚藏在心底十年的愛情炸彈。
回到家裡，剛一上班，我就接到了宏的電話。我想，如果他不給我打，我也會給他打的。背負著道德的包袱，我們既愧疚又歡喜地重新走到了一起。有些話，是不用說我就明白的。和他在一起，我只能沒名沒分地生活在地下，等候著他有空時的寵幸。但那時我真的是好快樂，愛情總是讓人快樂，而他對我的寵愛和縱容，讓我整天沉浸在幸福之中，只做一個只負責開心的小女人。雙面的生活很刺激，我想除去愛情的成分，可能很多人之所以甘冒風險地踏入地下情，就是對這種強烈的刺激不能忘懷吧。不過，這樣的幸福極為短暫。由於彼此都有家庭，不可能經常見面，所以我們多以電話、網絡傳情。
很快我就沉溺其中，不能自拔。上著班，我會對自己笑，獨自一個人回味著電話里的那些甜言蜜語。這種戀愛必須是雙方都機會合適才行，所以我減少各種活動，經常為他守候。因為我們的感情是不能暴露在陽光底下的，我們每次聯繫都很小心。我跟朋友的交往也越來越少，我怕自己一時情緒衝動，克制不住就會將這一切說出來。但有的時候，很想說話，卻找不到一個說話的人。世界上最無奈的事，就是在想訴說的時候卻找不到一雙可以傾聽的耳朵。
愈是熱烈的愛，就愈是有退潮的感覺，這一天遲早要來。而且事情既有開始，也總要有結尾。卿卿我我之後，未來的問題尖銳地擺在我和宏面前。
我們就像大棚里的蔬菜見不得自然的陽光，也呼吸不到健康的空氣。從這樣的地下情感中，我得到了幸福，更有刺激、罪惡感、沒有盡頭的疲憊和自己撫摸自己的痛苦。我以為我找到了最理想的生活狀態，從丈夫那裡，我享有婚姻的名分和安全，從情人那裡我得到激情和浪漫。然而，隨著激情從峰尖向峰谷的滑落，我才發現安全受到了莫大的威脅。安全如果沒有了，激情和浪漫也不像以前那麼吸引我了。
在這種狀態下，我沒有心思工作，雖然沒出過什麼大錯，但我擔心這是遲早會到來的結果；我沒心情收拾家，家裡的邊邊角角悄然落滿了灰塵；我拿不起精神來照顧孩子，孩子在幼兒園的表現一直不理想，但我這個做母親的卻把精力放在一個與孩子毫不相干的人身上。
我和宏約會時，很少提他的妻子，這是一個讓我既嫉妒又羨慕的女人，光明正大地擁有我想擁有的男人，而我卻只躲在灰暗的角落裡等著他的寵愛。同樣的，他也從不提起我的家庭。我曾經悄悄地跑到他女兒讀書的學校，想看看他生命里最重要的兩個女人是怎麼樣的，在如願以償之後我卻天天被惡夢折磨。他妻子看來溫柔又可親，女兒漂亮又聰慧。面對我自己的女兒時，孩子那雙清澈透明的眸子總是讓我心痛到不能自拔，深深的負罪感無盡頭地纏繞著我。
我知道，天下沒有不透風的牆，再繼續往前走下去，我會毀了我自己，會毀了兩個正常的家庭，但我卻無法讓自己放手。分手的決心也曾下過無數次，但所有的話語總在聽到他溫柔的聲音時消散無蹤。有時，我會罵自己的軟弱，但在現實面前，一切都顯得那麼無力。我常常覺得很累，但不是身體的累，那是一種來自於心靈的累，一種驅之不去的悲涼。
我恨自己，恨自己分享了別人的丈夫。我恨自己的不能自拔。那種離開他的想法一天一天地強烈，但卻又一次次地被推翻。雖然我覺得痛苦、難受，但，這又能怪誰呢？只怪自己愛上了一個不該愛的人。
我苦笑，真是寧願自己是個鄉野村婦，大字不識幾個，生個孩子，日出而作，日落而息。炊煙裊裊時在門邊守著孩子背著小書包蹦蹦跳跳放學，等揎袖擼臂的男人勞作歸家。那時候的煩惱也許只會是豬圈裡的豬到年尾了能賣多少錢一頭，莊稼地里的收成如何，或者丈夫孩子的衣服該不該添置和縫補……但我不是。
有的時候，望著窗外的天，就會默默地流淚。每天都小心翼翼地生活著，快樂於我已成為一種夢想，只在偶爾的時候光臨我的心底，更多的是自責和心靈深處的孤寂。
城市的天空渾濁而灰暗，我的生活看不到一絲陽光。這樣的日子，我不知道還有多久。
案例二：阿牛的忠告
（來自http：///read-middleage-，作者：阿牛）
我們倆以前是同事，在外省的一個公司駐北京辦事處。她是行政經理，我負責銷售，不是一個部門。我比她早進公司一年多。她人很漂亮，個頭一米七左右，走在大街上，男人的回頭率應該是百分之百。我比她大九歲，長得很一般，但是認識我的人都說我很有氣質。可能是工作環境裡外地人多，北京人只有我們幾個的原因，而且她的脾氣也不太好，經常和別人產生衝突，我幫她調停，所以剛開始的時候大家七八個人一起聚會吃飯，慢慢的就我們倆一起吃了。說真的，我從來沒有往別的地方想，我只把她當做很好的同事和朋友。我的朋友非常多，而且雜，三教九流無所不有。我也不知道我們因為什麼就走到一起了。和她認識之前，我從來沒有想過我將來會背叛家庭，背叛自己當初的誓言。從來沒有想過。那個時候她剛學車，在快到順義的枯柳樹環島往西的玉馬教練場學。因為我有車，所以只要我有時間，我肯定會去接她或送她。當時說不出來對她是一種什麼樣的感覺，就是喜歡和她呆在一起。她也一樣，有什麼事情都和我說。她從小和她的姥姥在一起生活，也獨立慣了，家在亞運村也懶得回家，而是自己在外面租房住，當然離公司很近。那個時候我們的收入還可以，她每月四千左右，我比她要多的多。她考穿樁的時候我陪她，路考的時候因為我有事情沒去，但是考完之後她第一個電話就是打給我的。她說那種快樂要和我分享。沒過幾天我們撮飯一起慶祝她過關成功，完後去歌廳唱歌。她的歌唱得很好，結束時其他人都走了，我送她回家，她不讓我走，當時那種感覺是無法用語言來形容的。我無法拒絕，應該說只要是正常的男人都無法拒絕。那一夜我終身難忘。也就從那夜起我背叛了我的妻子，也背叛了我領結婚證書的那一刻所發過的神聖的誓言！
我們倆的關係從那一天開始了變化，但是在公司里知道我們倆的事兒的人不超過三個人。上班我們保持距離，沒有公事連一句話都不說，只是從對方的眼神中看到只有我們倆讀得懂的東西。大家想想，那樣漂亮的一個女孩子，又沒有結婚，追她的人很多。有些人有意無意的和她套近乎，甚至於有的人借開玩笑的時候對她進行挑逗。她知道我的關係圈子，怕我急了對某些人下黑手，因為別人不知道我們倆的關係，於是在2001年快到年底的時候，她辭職了。
雖然她不回家住，但是我看得出她對家庭的眷戀，而且她很要面子，無論收入高與低，她每月要給家裡一千元。沒有了工作，收入也沒有了，但是支出並沒有減少，這些費用後來都由我來承擔。需要說明的是我們後來分開和經濟沒有任何關係。
我的很多朋友她都認識。大家對她也採取了一種默許的態度。我記得很清楚，在我們第一次要發生那樣的事的時候，我對她說過：可能這輩子我都不能娶你，我無法放棄我的家庭、我的兒子。到現在我都可以對任何人說：對於我來說，我的兒子最重要，任何人不能取代兒子在我心中的位置，為了他我可以付出一切。在剛開始的時候，她在很多場合對我的朋友們說不要名分，只要我對她好就可以了。
年底的時候有個機會去哈爾濱出差，她在家反正沒有事情做，就和我一起去玩。辭職的事情一直沒有和她的家裡人說，她的家人我都見過，我還利用關係幫助她的舅舅做生意。去東北的時候特別冷，那裡的朋友是某個銀行總行的副行長，安排我們去太陽島看冰燈、去二龍山滑雪等等。在那裡的三天非常快樂，回北京的時候因為她沒有坐過飛機，我們直接飛回北京。跟著將要過年了，我給她錢，把所有的事情安排得井井有條。大年三十晚上和一幫朋友去放炮，她要去，我對她說了謊，我當時不可能帶她去。我帶兒子和老婆一起去的。紙里包不住火，後來她知道了，從那個時候開始她要我離婚。
出了正月，大概是三月底或四月初，北京出現非常嚴重的流行性感冒。當時沒有什麼事情，就當別人都快好了的時候，她病倒了，而且很嚴重。醫院要求住院，因為家門口就是醫院，所以後來醫生要求每天到醫院輸液。她的體質可巧是過敏性的，兩瓶藥得輸一天，快了就不行。沒有辦法，我對家裡人撒謊說我出差，實際上是陪她。於是我每天早晨去上班，然後就跑回醫院去陪她。所有工作在醫院的病床上用我的筆記本電腦做，或者打電話安排。那天她鬧脾氣，說什麼都不吃飯，說不好吃，就要吃我給她做的龍鬚麵，在醫院哪兒做去啊。因為我父親以前是廚子，我從小和他學的，我的手藝也不錯。我沒有辦法，就在醫院門口的小飯館裡找到老闆娘，說給她二十塊錢借她的工具和調料，我自己做熱湯麵。當時我穿的是在雙安買的將近五千元的西裝，衣服也不脫，站在油膩的灶台前掌勺。飯館裡的廚子和雜工都不幹活了，就像看耍猴的似地看著我，估計沒有人看見過這樣的場景。做出一大盆（外面飯館裡盛酸辣湯那樣的盆）熱湯麵，上面窩了兩個荷包蛋。她一股腦給撮了，什麼都沒有給我留。當時老闆娘說，你對你媳婦真好，誰要嫁給你真幸福死了。這句話我聽了，真是百感交集啊。說真的，我爸媽病了，我都沒有這樣伺候他們。我不知道還有沒有這樣的男人這麼做過！
後來她幾次三番地和我說，要我離婚，我做不到。我的妻子是個非常善良的女人，我無法對她說出那句話，就是刀架在我的脖子上我也不會說。
「五一」的時候我特別忙，沒有時間陪她，因此我們吵架、吵架、再吵架。後來，我們倆見面的時候，我實在控制不住自己了，把那個家給砸了，街坊差點打110。但是我沒有打她，因為我從小到現在都沒有和任何人動過手，更何況是我心愛的女人。她的脾氣註定了她決定的事情就不可能改變，我也一樣。
沒過多長時間，她姐姐結婚。我們這個圈子裡誰都不知道。但我是當天上午九點半才知道的，我就開車到她們家小區門口。這個時候她姐姐結婚的車隊馬上要出發了。我站在門口，沒有動，當時就想如果誰過來找事兒，我肯定會把這個婚禮攪黃了。我有這個能力。她後來給我的朋友打電話，說讓我看在過去的情分上不要傷害她。因為她知道，一旦打起來，她的姐姐將永遠不會原諒她。那個時候，我手裡拿著電話，聽著朋友的勸說，眼淚下來了。我扭身開車走了，到現在我沒有給她打過電話，雖然我知道她所有家人的號碼。有時我恨她，因為她把我帶入了婚姻的歧途，是她引導我背叛了家庭。那段時間我不敢看我妻子的眼睛，因為我有負罪感！而後是拼命地工作賺錢，帶兒子和妻子去旅遊，儘量地滿足他們的要求。但是現在已經過去三年了。我早已想通了：每個人都有追求自己幸福的權利，既然我不能給，為什麼不放棄這段感情呢？在自己將來快要入土的時候，想起這段往事，帶給我的是美好的回憶，而不是兩個家庭的毀滅。
所以我要講的是，婚外戀不好玩，我們要拿家庭甚至是性命做賭注而追求那一刻的快樂，不值得。
案例三：和領導的婚外戀
（來自《生活報》2005，作者不詳）
我和我的領導發生了不該發生的事。我們都是有家室的人。我們共事了很多年。這些年他給了我太多的關愛。這些關愛在我心裡一點點堆積，但我從沒有往別處想，因為我們之間的地位差距太大。我認為我們根本不可能。我能為他做的就是做好自己的本職工作，不給他增添麻煩。可能因為這個原因吧，他對我的印象一直很好。
他向我主動表白，我接受了，並且我們單獨出去過幾次。原本我認為可以控制住自己的感情，可以在不破壞各自家庭的情況下和他保持著這種關係。這樣不僅可以在工作上對我有所幫助而且我會很快樂。可現在事情的發展並不像我想像的那樣。
一開始，我感覺他是愛我的。可這段時間我感覺不是了，所以我現在很矛盾。我知道，發生這種事，對一個已婚女人來說是個錯誤，可我心裡很渴望和他在一起。
在單位，他對我和其他的女同事都一樣，有時甚至不如對她們好。他帶我出去，除了性方面，我們很少交流。這讓我很迷茫，我們這算什麼呀？情人？還是性夥伴？
我一直在告訴自己忘記吧，可越想忘，越是忘不了。他好像長在我心裡一樣。我知道自己不是一個好妻子和好母親。我喪失了做一個女人應有的尊嚴。我想找回原來的自己，可是很難。我一直認為自己是個很理智的人，可發生這件事以後我感覺自己完全沒有理智了。不見到他還好，一見他所有的理智都沒有了。我感覺自己陷入了深谷，不能自拔。
案例四：婚外戀自殺悲劇
（來自《楚天金報》2005）
李女士已年過四十，離婚後帶著兒子獨自生活。她有個情人叫小軍。
她與小軍的相識，緣於公共汽車上的一次「英雄救美」。兩年前的一天，李女士在公共汽車上遭遇小偷，不知所措之時，小軍挺身而出，兩人就此結識並相互留下通聯方式。此後，二人頻繁往來，並互生愛慕之心。
一次「五一」前，兩人再次約會時，李女士感慨：「你對我真好！」並流露出想嫁給小軍的意願。此前，小軍曾經如實地告訴過李女士自己已婚、有孩子的婚姻狀況。聽完李的感慨後，小軍答應「我儘快離婚後娶你」。回到家，小軍就和妻子攤牌要離婚，其妻斷然拒絕。親朋好友得知此事，也紛紛上門，七嘴八舌勸和。小軍開始動搖了。
這一切，李女士並不知情。因為一直沒有小軍的消息，她在等待的過程中曾撥打過小軍的手機，傳出的卻是已關機的提示音。
一天上午，聯繫不上小軍的李女士徑直找到小軍位於鋼花新村的家。小軍的妻子正好在家。李開門見山：「我今天也不瞞你，我和小軍已好了兩年。」聽完李女士的話，小軍的妻子氣道：「你走，你走，你們的事情我老公全給我講了。他現在到外地躲你去了。」然後關上門。
因始終聯繫不上小軍，心灰意冷的李女士在小軍家門外撥通了好友的電話：「我和小軍的情況你也知道，現在他不理我了，打手機關機，人也不在家裡。他欺騙了我，我不想活了。」好友忙在電話里安慰她：「你別想不開，不要做不值得的事。我在白玉山，馬上打的過來，你等我。」但李掛掉電話後，即翻過小軍家外的樓梯欄杆，然後鬆開雙手，從五樓仰面墜下。
從上面的故事足可以體味出，婚外戀並非情愛的蜜桃，而是酸澀的青果，勸各位朋友最好不要涉足其間。
如何面對婚外戀
男女攜手步入婚姻的殿堂後，應該互尊互敬、互親互愛、互幫互助，為了家庭並肩戰鬥，共同提高對婚姻的道德意識和對家庭的責任意識，共同致力於夫妻關係的調適和婚內愛情的保鮮。如此一來，可以儘量減少婚外戀滋生的土壤。
如果愛人一旦發生了婚外戀，要保持冷靜，妥善處理，儘量爭取最好的結局。
（一）冷靜分析
配偶有了外遇時，人們難免會感到天旋地轉、腸斷心裂或者暴跳如雷。此時，最容易喪失理智，干出魯莽的事來。正確的做法應該是先冷靜分析一下事情的原委：到底是如何發生的？他們兩個人的關係到了什麼程度？自己的反應有助於解決問題嗎？……
（二）不要到處哭訴
愛人發生了婚外戀，再痛苦也不要到處哭訴與指控愛人的背叛。有的人就偏偏如此，尤其是做妻子的，向父母親陳情、跟鄰居訴苦還不夠，甚至還要到愛人的領導那裡去折騰。殊不知，如此一來，只會讓你的愛人無地容身、甚感羞辱，更堅定了離開你的決心。你的情敵也會躲在一邊竊喜。
（三）不要一哭二鬧三上吊
尤其是女性，丈夫有了外遇的時候，通常會大肆哭鬧。如果哭能使丈夫悔過，當然不妨用哭取勝。可是哭多了不僅沒有實際效用，而且可能使對方厭煩，更不願回家，因此產生反作用。上吊更不可取，如此丈夫會覺得你遠不如情人，即使因此回到你身邊，心也會離你更遠。另外，假如你不慎真的喪命，想想你的情敵該有多高興呢！所以，千萬別採用此下策。
（四）不要以牙還牙
有些人在發現配偶有外遇的時候，自己竟也去尋找婚外情以「報復」和「懲罰」配偶。這是處理婚外戀問題的最愚蠢的行徑。事情變得複雜、涉足人徒然增多，不僅問題不能解決，兩人關係會更加惡化，而且本該屬於原配的權益（如贍養費、子女生活費，甚至於在道德面前的「地位」）也可能會完全「消失」。自己損失慘重，還貽笑大方，萬不可取。
（五）不要輕易有成人之美、放棄婚姻的想法
愛人有了外遇，很多情況下是可以回頭的，不致家庭破裂。如果你主動放棄婚姻，那麼家庭破裂不可避免，日後最不幸的是你自己和你的孩子。無辜的孩子其實是離婚最大的受害者。你的輕率決定會害了孩子一輩子。要有絕不放棄婚姻的決心，這樣不僅讓自己有更大的空間去努力挽回，而且可讓你的背叛者和第三者出現關係危機，使第三者趨於死心。
（六）學會寬容，以退為進
掌握了證據而一味緊逼，本想認識錯誤的愛人也會厭煩，容易有「一不做，二不休」而與你徹底決裂的心態。此時，如果擺出寬容的姿態，則較能使配偶有「愧疚感」，深覺對不起你，不忍心再傷害你，這樣無疑增加你的向心力。然後，兩人可一起找個合理的方式把自己受到的傷害和委屈宣洩出來。
（七）「出口轉內銷」
最明智的做法是「出口轉內銷」，和風細雨地交流思想、解決問題。回憶當初，哪對夫妻都有一段令人陶醉與嚮往的日子，只是時間的長與短而已；檢討當前，分析矛盾與衝突的根由，各做自我批評；展望未來，探討夫妻重新契合的途徑。這樣做的目的，在於用加倍溫暖的心去喚回對方的離散之心。「拉」字當頭，不計前嫌，允許「離」心，也允許「回」心。一般來說，將心比心、以心換心，精誠所至、金石為開。婚外戀者儘管婚外戀時感情熾熱，但他們的內心始終為罪惡感和羞恥感所擾，只要階梯搭牢，他們是會下樓的。如果對方一意孤行，視「內銷」為軟弱，視寬容為無能，則不得不訴諸法律。
（八）不要把孩子當做砝碼
孩子是無辜的，針對婚外戀的夫妻爭吵請不要讓孩子看見或聽見，更不要將孩子拉來扯去，當做談判的砝碼。可是現實情況是人們常犯這樣的錯誤。要麼用物質利益來收買孩子，希望孩子站到自己一邊，要麼是故意在孩子面前揭發配偶的醜事，好讓孩子能了解事情的真相，和自己一起憎恨背叛者。如此一來，不但使孩子學會了要挾大人以取得物質利益的不良行徑，更會造成孩子的困惑、自卑及無所適從等不良心理，對孩子的成長遺害無窮。
（九）清醒認識，當離則離
如果已經盡了最大努力來挽回婚姻、避免家庭破碎，但背叛者就是屢教不改，視原配的寬容為無能，則原配要清醒認識，當離則離，不可一味姑息縱容。到了這一地步，尤其是女方，要先做到在經濟上、心理上不依附於丈夫的準備，儘可能減少因離婚對自己的物質和精神生活造成的傷害。
★第八節離婚與再婚
離婚現象的原因分析
「洞房花燭夜，金榜題名時」，結婚一向是國人心目中的人生大事，然而隨著時代的發展，人們的婚姻觀念和現狀卻在傳統與現代的矛盾中不斷變遷。
據國家民政部統計，2004年，中國民政部門共辦理了161.3萬對離婚登記手續，平均每天有4000多對夫妻宣告婚姻破裂。這個數字比2003年增加了28.2萬對。
另據一項不完全統計，在離婚家庭中，因夫妻雙方無法溝通、感情冷漠離婚的占60％左右，第三者的出現占近20％，其餘20％為性生活不和諧、夫妻社會地位懸殊等。此外，離婚家庭中，有70％左右由女性主動提出離婚；處於35～39歲的女性離婚率名列所有年齡段的榜首，比十多年前增長2.6倍。
專家指出，離婚手續的簡化、社會的快速轉型和兩性觀念的變化是離婚率高漲的重要原因。現代人對婚姻的永恆觀念變淡，誘惑也越來越多。
我國目前離婚現象呈現出下述幾種特點：
（一）婚姻「殺手」：第三者插足
案例：王女士是一家醫院的黨委書記，丈夫是該院的麻醉師。結婚二十多年，雙方感情還說得過去，二十多歲的兒子也已工作。但後來，王女士發現丈夫和他辦公室年輕的女醫師發生了關係，離婚成了她惟一的選擇。
分析：當老婆的臉越來越黃，自己的位置卻越來越高，很多男人往往會「偷食」。另外，以前大家生活的圈子很小，提供對比和選擇的機會小，當今的信息世界更寬廣，身邊的誘惑也多了起來。當生活的壓力、對理想異性的渴求超過道德的界限時，外遇也就不可避免。
（二）35歲離婚群：生活瑣碎，激情消退
案例：嚴先生今年36歲，去年他和結婚7年的妻子領了一紙離婚證，很多同事都很愕然，平時恩愛的夫妻怎麼會走到盡頭？嚴先生表示，當初熱戀的激情經過七年的婚姻生活已經不復存在，對生活的抱怨和彼此的不信任越來越多，瑣碎的生活、感情的冷漠、無休止的吵架讓婚姻最終成為昨日黃花。
分析：根據相關調查研究，當前35歲左右離婚的夫妻顯著增多，甚至已經成為一個「35歲離婚群」。離婚的原因紛繁複雜，但感情冷漠導致婚姻無法維持占了其中的60％左右。
專家認為，隨著社會的不斷發展，男女地位的越來越平等，人們對婚姻生活有了更高的要求。結婚七八年後，愛的激情逐漸消失，生活的煩惱、抱怨、猜疑和歇斯底里，即所謂「七年之癢」的出現，使婚姻已經不能成為雙方心理文化的共同體，好聚好散也就成了現代婚姻的主流。另外，35歲正是夫妻雙方事業生活壓力最大的時候，在此環境下，夫妻對彼此的要求也隨之升高，使男女雙方在家庭內的男女角色扮演上出現錯位，「顧得了事業顧不了家」，期待和現實有了落差，爭吵就多了，婚姻也就亮起了紅燈。
（三）新新女性：「超脫」婚戀觀
案例：陳女士屬於當今大中城市中「閃婚」族之一。按照她的說法，結婚本來就是一紙文書，對於感情不能產生實質性作用。當覺得兩個人不適合在一起她會很乾脆地選擇分開。她還覺得，如果合適，一夜情也是可以接受的。
分析：網戀、一夜情、「閃婚」等現象在一些大中城市出現較多，主要集中在年輕的白領階層，新新女性尤多。專家認為，這是由這個階層的一些特質所決定的。女性在社會生活中的地位上升後，她們經濟獨立，追求自我價值的實現，不再通過婚姻依賴男性。很多新新人類認為，現代社會的戀愛、婚姻更多的是一種個人行為，自己的感覺最重要，如果不合適就散夥，快結快離，互不拖累。專家估計，隨著社會變遷的繼續，白領階層也在擴大，一夜情、閃婚等現象有增加的趨勢。
（四）隱性離婚：孩子大了，人也該分了
案例：一位結婚多年的男士不久前終於與妻子辦了離婚手續。他說，夫妻貌合神離多年，以前嫌離婚手續太繁瑣，又不願去法院打官司，現在雙方談好了，離起來也方便。此外，還存在另一類的「任務型」夫妻，雖然雙方已經過不下去了，但私下協議等孩子讀完大學後再離。
分析：所謂隱性離婚，是指夫妻雙方感情破裂，在家庭內部分居，只是由於各種原因，如財產、孩子、手續麻煩、不想為人所知等，雙方沒有履行法律上的離婚手續。這種現象在城市中尤為多見，以中年人的家庭為主。
離婚帶來的心理衝擊
所謂離婚，是指從法律上解除夫妻的婚姻關係。有很多人把離婚看成是舊生活的徹底結束，是心靈痛苦的徹底解脫。其實，雖然通過離婚割斷了婚姻關係，但並不意味著痛苦就此消失，離婚給有關當事者帶來的心理衝擊是不可忽視的。
（一）離婚帶來的痛苦心理
婚姻的破裂，通常伴隨著感情的痛苦和必須面對的家庭殘缺不全的現實。離婚之後，經濟收入減少了，只能靠一個人維持以前靠兩個人共同維持的生活；其次，家務負擔翻番，特別是撫養孩子的一方，既當爸又當媽，萬分艱辛；再次，許多基本欲望無法滿足，如沒有了感情交流、家庭溫暖，沒有了性生活等等。種種重壓之下，離婚者常與痛苦為伴。
（二）離婚帶來的仇恨心理
雖然大多數離婚的受害者都想忘記過去一切、重新開始新的人生，但事實上，擺脫離婚所造成的心理陰影是十分困難的。離婚的不幸經歷已經深深地烙在了他們心裡，遇到「陰天下雨」，心理「傷口」還會隱隱作痛。這種情況下，受害者往往會鄙視、憎恨背叛者和那個第三者，一旦難以控制而爆發，形形色色的暴力悲劇在所難免。
（三）離婚帶來的自卑心理
對於被動離婚者來說，婚姻破裂往往是一次不小的人生打擊，可能導致自卑、自暴自棄的心理障礙。被配偶拋棄難免成為人家的談資和笑柄，而且離婚不可避免地要影響到孩子，於是他們在家庭破碎的巨大痛苦和心靈創傷之中產生了自卑感。長久在自卑的重壓下生活，人的心靈會扭曲，會感到萬念俱灰、一蹶不振。
（四）離婚帶來的孤僻心理
離婚者往往對自己離婚的事情諱莫如深，生怕勾起痛苦的回憶。他們難以做到也不願意與他人進行心靈溝通，即使是他們的親人。離婚後的獨身者，雖然形式上又回到了自由的單身狀態，但內心世界和結婚前的單身狀態迥然不同，沒有了開心、憧憬，多了痛苦、憂愁與失望。這種精神上和感情上的孤僻狀態，極有害於心理健康和以後的生活。
（五）離婚帶來的悔悟心理
有些人離婚後，體會到了單身生活的孤獨艱辛、再覓婚姻的曲折、子女感情的牽掛，使他們不得不反思當初離婚的草率，從而產生了悔悟心理，「還是原來的好」。在這種心理作用下，不少人「好馬又吃回頭草」，走上了復婚路。
（六）離婚帶來的再婚隨意和畏懼心理
離婚者不堪心理和生活的痛苦折磨，會如落水者一樣近乎本能地尋求解脫。但年齡漸長，又加上孩子、財產等複雜因素，使不少再婚者將感情放在了次要位置，往往為了更容易地生活而隨意結婚。
有過婚姻破裂經歷的人，會渴望在新的婚姻中得到心理補償，但又怕婚姻破裂的悲劇重演，正所謂「一朝被蛇咬，十年怕井繩」。有這種心理，即使真的再婚之後也過得不會輕鬆。
離婚對兒童心理的影響
某小男孩剛出生時，父母就關係不和，由不斷的爭吵發展到拳腳相向，終於在孩子不滿一歲時離了婚。離婚後孩子跟隨母親過。母親極其痛恨孩子的父親，於是在孩子成長過程中，不斷在孩子面前灌輸母親的不幸及父親的壞處，甚至要孩子對外稱父親死了。孩子的父親有時來看看孩子，母親堅決不讓，連送給孩子的禮物都給扔到門外。孩子在殘缺家庭中逐漸長大，到了幼兒園後不肯合群，不願與小朋友及老師多講話，常常一個人呆坐一邊，小大人似地想著心事。如果偶爾哪一個小朋友惹惱了他，他就會馬上跳起來，與小朋友打架。到了小學，這一現象越來越嚴重，學習上有了困難也不願向同學或老師請教，學習成績很差。
這是由父母離婚導致兒童心理異常的一個典型例子。
國外的一些調查表明，受父母離異影響最大的是2～5歲的學齡前兒童，表現為強烈的情緒反應，主要有恐懼、自責、退縮等；學齡兒童常見的心理反應是抑鬱、焦慮、恐懼，在同伴面前自卑。這種精神方面的挫傷還影響孩子的學業，如成績差、說謊、逃學、攻擊人等。到青少年時期則主要表現為與父母疏遠、過早結交異性朋友、離家出走、酗酒，以致走上違法犯罪的道路。離婚對許多兒童的傷害一直會持續幾十年的時間。
美國研究者從1971年開始跟蹤研究舊金山灣地區的100名兒童，從他們的父母離婚時開始一直到他們成年。在25年的跟蹤研究中，研究者還訪問了44名來自完整家庭的兒童。他們與那些離婚家庭的孩子一起長大，並上同樣的學校。通過比較這兩組兒童的生活經歷，研究者發現，父母離婚對兒童的情感生活有深遠和持續的影響，這樣的影響在他們成年後自己的成人關係中會明顯地表現出來。離婚家庭的孩子所經歷的生活充滿了陷阱。他們害怕失去，對災難感到恐懼，在青年時期更多地使用毒品和酒精。研究表明，他們與那些來自完整家庭的孩子相比，擁有婚姻的人更少，有孩子的人也更少，而離婚率更高。雖然大部分離婚家庭的孩子最終克服了困難，過上正常的生活，但在這個過程中，他們會犯更多的錯誤。研究還表明，父母離婚時，孩子越小，經歷的傷害就越多。當然這並不意味著父母為了孩子必須維持糟糕透頂的婚姻。
研究者還說，在某些特殊的情況下，離婚對孩子是有利的。比如父母中的一方能從根本上改善孩子的生活，並成為孩子好的榜樣。但如果離婚使對孩子的撫養更困難的話，生活對孩子就更加艱難。
國內的研究資料也顯示，離婚家庭中的兒童比和睦家庭的兒童存在更多的心理衛生問題。男孩子主要表現在行為方面異常，如對人冷淡、無動於衷，不願與人交談，易煩躁、發怒等；女孩則以情感障礙為主，表現為愛哭，過分膽小或焦慮，悶悶不樂，覺得低人一等等。年幼組以情緒異常為主，而大年齡組在行為、情緒、性格等方面均可能異常。對父母離婚的不滿和憤怒常常遷怒於同齡夥伴，極易演化成攻擊行為，影響自己的結伴能力，引起社會適應障礙。
因此，為了孩子們的成長和教育，建議各位爸爸媽媽們謹慎處理婚姻矛盾，對待離婚應採取克制、理智、心平氣和的態度，不要輕率離婚。如果不得已非要離婚的話，也應了解孩子可能受到的心理衝擊，採取預防措施，使孩子在思想情緒上逐漸接受父母離異的現實，讓他們平安地度過這一特殊時期。社會也應當關心愛護這樣的孩子，不能歧視他們，不能損傷他們的心靈，幫助他們健康成長。
但不能因此而反對一切離婚。因為離婚本身是一種十分複雜的社會現象，如果硬要那些感情確已破裂的夫妻勉強湊合在一起，那麼孩子就會整天生活在父母的戰爭中，對於孩子的成長和心理健康同樣是非常不利的。
離婚心理調適
離婚對當事人及其子女的身心健康是十分有害的，然而對於感情已經完全破裂、修復無望的夫妻來說，勉強維持即將倒塌的圍城、長期忍受同床異夢的折磨，對身心健康又是何等不利！
該離就離吧，但是要提醒離婚者的是，在離婚的前前後後要注意保持心理平衡，維護好自身和子女的身心健康。
（一）將離婚當成解脫，重獲新的人生
應該這樣想：終於解脫了，再也不必忍受同床異夢的折磨了，可以重新選擇自己的生活了。其實這正是法律規定離婚自由的根據所在。社會的正確理解與支持，可以幫助離婚者振作精神，走出離婚的心理陰影。
（二）離異雙方要心平氣和，切勿報復
離異者要注意保持一種理智、達觀的心態，拿出一定的美德風範，合理地解決財產分割、子女撫養等問題，做到好離好散，切勿在經濟上、心理上和身體上報復對方。近年來，人們也正力求以一種穩妥、友善的方式進行離婚，心平氣和的「協議離婚」越來越被人們所接受，這是進步的表現。
（三）要坦然面對現實，積極轉移注意力
離婚後，不要再怨天尤人，要坦然接受現實，積極轉移自己的注意力，減輕離婚的痛苦。要將更多的精力放在事業進步和對長幼的愛上，沖淡離婚的心理陰影；要鼓足勇氣、投身到集體中去，獲得集體的關懷和溫暖，不可整天自我封閉、長吁短嘆、難於自拔；或投身到大自然中，借美麗的自然風光歡愉身心、豁達心胸，有助於擺脫心靈痛苦。
（四）注意維護孩子的身心健康
離異者，無論是在離婚過程中還是離婚之後，都要注意維護孩子的身心健康。雙方必須要繼續承擔起撫養、教育子女的責任和義務，為他們提供更多的關懷和保護，繼續培養其對父母雙方的感情，訓練孩子的自我照顧能力。雙方要用愛心去撫慰孩子受傷的心靈，一旦發現孩子出現了不良心理反應，要及時請專業人士對其進行診治。
再婚不良心理及其調適
案例：離婚的心理障礙讓她的情感再次破裂
（來自http：//.，作者：薔薇）
和致遠（化名）認識是在2002年的夏天。那時候我剛剛離過婚，五年的婚姻生活留給我的惟一收穫就是可愛聰明的女兒。或許是「一朝被蛇咬，十年怕井繩」吧，那陣子我對婚姻、甚至對男人都產生了一種恐懼心理。致遠小我四歲，是剛分配進單位的大學生，就在我所主管的銷售部門。說來奇怪，在婚姻生活中敗下陣來的我，工作成績卻是非常出類拔萃。無論多繁重的工作任務、多難協調的客戶關係，我最終都能攻克，因此我在單位里備受領導信任和器重，二十七歲就成了最年輕的中層主管。致遠剛參加工作，很多事摸不著頭腦，我這個頂頭上司自然免不了耳提面命。但他生性木訥不善言辭，根本不是做銷售這一行的材料，因此儘管我悉心傳授經驗，幾個月下來效果卻微乎其微。
我在恨鐵不成鋼的同時，卻也發現了致遠身上的優點：忠厚善良、會關心人、偶爾還有點小幽默等，尤其是他和我四歲的女兒非常投緣。女兒很纏他，一見面就吵著要和他玩。他也很有耐心，無論多無聊幼稚的遊戲，他都能和我女兒一起玩得認真投入，煞有介事。時間一長，他幾乎成了我家的業餘保姆。每逢我加班或有應酬時，他都會主動替我照顧女兒。漸漸地，我發現致遠對我少了原先那種對上司的敬畏，代之以一種對小女人的呵護和關心：加班時給我買點心；太晚了就送我回家；節假日帶女兒出去玩。我在心裡也越來越依賴這個剛出校門的毛頭小伙子了。
終於有一天，他艱難地開口向我表白，我幾乎沒有任何猶豫就接受了。前夫是個對家庭不負責任的男人，五年的婚姻生活中他沒主動關心過我和女兒。致遠無處不在的體貼讓我感到溫暖，或許也是迎合了我內心對婚姻和家庭的期望吧。
可以想像，我們的結合要面對很多阻力，首先是來自雙方父母的。致遠的父母無論如何不能接受自己剛走出大學校門的兒子要和一個大他四歲，而且離過婚帶著孩子的女人「攪」在一起，因此百般阻撓。每見致遠，總是軟硬兼施地要他和我分手。我父母的態度也一樣。他們一方面認為未經世事的致遠對我只是一時的衝動，這種感情根本維持不了多久；另一方面他們還認為致遠工作能力差、家庭條件差，根本沒有撐起一個三口之家的能力。我父母甚至以要和我斷絕關係來逼我就範。面對父母我痛哭失聲，深感自己的不孝，但我仍不想放棄致遠。
我們頂著雙方家庭的壓力堅持同居以後，來自單位的壓力也接踵而至。按照規定，主管不能和自己的配偶在同一部門工作，以免工作中有偏袒或不公平的地方。致遠雖無配偶之名，但實際上大家都已經這麼認為了，因此領導要將致遠調至另一部門。考慮到致遠在工作上沒有悟性，上手較慢，銷售工作接觸了幾個月還沒找到頭緒，再換工作又得重來，我就找到領導，主動要求不做那個奮鬥多年才得來的主管位子，而是請求降級到業務員從零開始。所有人都以為我瘋了，但我覺得為了感情付出這些是值得的。況且，我相信自己無論在哪個崗位上都能出類拔萃。
但生活遠沒有想像的那麼簡單。那段失敗的婚姻給我留下的後遺症時常在不經意間發作。我經常想，致遠和我在一起真是為了愛嗎？他是真愛我嗎？為了找到答案，我經常變著法子對致遠進行考驗。如果考驗的結果讓我滿意，我就會安心幾天。但沒多久同樣的疑慮會再次出現在腦子裡，於是就開始又一輪考驗。如果結果不滿意，我就立即認定他不愛我，和他大吵大鬧，非得他千般解釋萬般道歉才罷休。
有一陣子，單位里有同事在他耳邊說些風言風語：「你一個大小伙子，幹嗎辛辛苦苦養人家的孩子？沒有血緣關係終究不親，還是趁早生個自己的骨肉吧！」致遠受這些人的影響，回到家就要我把女兒送到前夫那裡去。我當然不同意，並認為致遠根本不是真的愛我。那段時間我情緒很不穩定，對致遠也相當冷漠，總是愛答不理的，一點小事不順心就會讓我歇斯底里地發作。
這種環境下致遠感到相當壓抑，於是他也日日在外酗酒，甚至宿醉不歸。他的這種表現讓我更加寒心。我們之間開始了冷戰。
大概半個月後的一天早上，致遠問我究竟打算怎麼辦。我當然還是愛他的，但惱怒於他這麼多天的不主動求和，就違心地說：「我們還是分手吧。」那一刻我看到了致遠眼睛裡的絕望。他用那種絕望又淒楚的眼神久久地盯著我，然後一言不發，就收拾東西離開了。我心裡非常恐慌，想起他以往對我們母女的好，感到一種揪心的疼痛，但好強的我卻說不出挽留的話，只能眼睜睜地看著他的背影越走越遠。
整整一周，我幾乎是夜夜無眠，把我們之間的點點滴滴翻來覆去地想了好幾遍。我終於願意承認是自己的錯，並下定決心要找他當面認錯。我相信以他對我的感情，只要我主動承認錯誤他肯定會立即原諒我。沒想到他面無表情地聽我說完後，很絕情地說：「我和你已經不可能了，我永遠也不會再回去。」他還說一個月前他曾和另一個女孩子發生了關係，如今那女孩懷孕了，他要對她負責等等。我知道這些話是假的，是他為了讓我死心故意編出來騙我的，但我也更加清楚了他要和我分手的決心。我一字一句地說：「你會後悔的！」然後就頭也不回地走了。回到家我越想越傷心，始終想不明白曾經對我那麼千依百順的一個男人，怎麼一下子變得那麼冷酷無情？一時想不開，我做了傻事，鋒利的刀片狠狠地划過左腕後，我就人事不知了。醒來後第一眼看見的是他。我發現自己想和他在一起的願望仍然是那麼強烈。看得出致遠很憔悴，很自責，但也很冷漠，甚至比以前更冷漠了。在醫院的幾天裡，他每日忙忙碌碌，客氣而冷淡地照顧著我，不和我談任何有關感情的話題。出院後我們談了一次，我說了很多，但他仍然堅決地要分手。我很失望，讓他走。他毫無留戀地轉身就走了。
我是個好強的女人，在什麼事情上都不願服輸，對致遠我更是不肯輕易放棄。我覺得我們之間不是沒有愛了，只是我們沒有踩對愛的節拍。他全心在愛的時候我在不斷地懷疑，等我回過味來要好好珍惜時他卻累了想放棄。我想盡了種種方法來挽回我們的感情。我找單位里和他比較要好的同事去勸他；怕他是因為家裡壓力太大的緣故，我懇請單位里的老領導和我一起，驅車百多公里到他家和他父母談心，希望他們不要阻止我們；包括我來傾訴，也是想以這種方式讓他明白我是多麼愛他，多麼不願失去他。只是，我不知道這一切的努力會不會有效果。很喜歡聽劉若英的《蝴蝶》：「人為什麼有勇氣一見鍾情，人海里這一步走向另一段長旅？給你承諾一句如果生命在這秒化灰燼，可還我原來天地在相愛的那一季……」說真的，如果時光能回到我們相愛的季節里，我絕對不在乎自己的生命化為灰燼。
民政部門的有關統計資料顯示，再婚夫妻的離婚率高於初婚夫妻。原因是多方面的，但最根本的原因在於再婚者受離婚的心靈創傷、固有的生活習慣和傳統道德觀念的影響而存在種種不良心理，致使夫妻感情產生隔閡，最終再度離婚。
婚姻心理學者認為，第二次穿上結婚禮服的人，必須防治可能存在的幾種不良心理，才能使再婚生活幸福美滿。
（一）懷舊心理及調適
這種再婚不良心理多見於原配夫妻感情深厚、一方因故死亡的再婚者。此類人再婚後會時常流露出對原配偶的思念之情，最易引起再婚配偶的痛苦與嫉恨，不利於再婚生活的幸福。有些丈夫或妻子看到愛人有觸景生情懷念前人的情況，就認為在愛人的心目中，自己的地位還不及她（他）的先夫或先妻，由此對愛人表現出不滿。這種做法並不妥當，結果往往適得其反。正確的做法應該是互相體諒與照顧。無可否認，愛情應該是專一的；但專一的愛情並不意味著要徹底清除已經逝去的愛情在對方心中留下的痕跡。同時，對懷舊一方來說，對原配偶的思念要注意方式和方法，儘量避免引起現配偶的不滿，因為畢竟已重組家庭，需要對新家庭負責。
（二）比較心理及調適
由於其中一方或雙方已經有過一次婚姻，再婚夫妻在進行外部比較的同時還有內部比較。不能說這種比較不正常，關鍵是怎麼比較。如果是用原配偶的優點與現配偶的缺點相比較，那就進入了一個誤區。特別是當雙方鬧矛盾時，這種不公平的比較心理就越發膨脹。這種心理使人表現得處處挑剔與不滿，會惡化其情緒、擴大同現配偶間業已存在的矛盾，非常不利於再婚美滿。
人各有所長，也各有所短。應當積極地、全面地評價對方，了解對方，認識對方優點，幫助其克服缺點，使對方成為自己理想中的配偶。有矛盾時最好就事解決，不要進行有損感情的比較，更不要說容易傷害對方的話。傷害了對方的同時，也使自己對重建的家庭失望，容易導致婚姻的再度破裂。
另外，再次婚姻中，初婚的妻子或丈夫總喜歡問有過一次婚姻的愛人：我比她（他）怎麼樣？提出這個問題所希望得到的答案是不言而喻的，但卻令對方左右為難。如果對方真心給出了令人滿意的答案，什麼都好說；如果不慎說錯了話，難免鬧起矛盾，豈不是自討沒趣？因此，這樣的問題最好避免。
（三）嫉妒心理及調適
許多再婚者聞及配偶曾有過的痴情和幸福，便生出嫉妒之心，動不動提及配偶的前婚姻生活，不時地揭其隱私、捅傷疤，侮辱其人格，必然會影響雙方的感情。
再婚夫妻必須防範嫉妒心理，要尊重配偶的隱私、感情與人格，重視其心理貞操，撫慰其受傷的心靈，才能培養出新的深厚情感，才能使兩顆心緊緊地結合在一起，再婚生活才能幸福。
（四）報復心理及調適
婚姻破裂的受害一方往往對前配偶心懷怨恨，在重新選擇配偶時會對某一項或幾項條件特別苛刻。比如要求新配偶的外貌或某些方面必須超過原配偶，以釋放自己的怨恨情緒，達到報復的目的。在這種心理的左右下，對新配偶的選擇常帶有忽視感情基礎的盲目性。這樣只會使再婚後家庭基礎不穩固，報復不了那個背叛者，卻只報復了自己。
婚姻心理學家指出，反思自己是十分重要的：重新評價一下自己在前家庭中的表現，找出曾經的誤區，不斷地完善充實自己，才有助於在重組家庭中做一個好妻子或好丈夫，提高二次婚姻的質量。
（五）慣性心理及調適
人們在婚姻生活中通常會形成一些特有的興趣、愛好和生活習慣。因此，再婚後，雙方都會一定程度上保持原婚姻中養成的特有興趣、愛好和習慣，相互之間一時不能適應。尤其是性生活習慣，如果不主動去了解和熟悉對方的欲望、要求和技巧，很可能導致性生活的不和諧，進而影響夫妻感情。
再婚夫妻應當在尊重對方興趣、愛好與生活習慣的基礎上，揚長避短，相互忍讓與協調，尋找一個折中解決辦法，逐步建立起新的生活習慣。
（六）猜疑心理及調適
目前社會上有相當多的人認為離過婚的人定然是有嚴重問題的人。這種觀點缺乏依據、不符事實。其實，生活中有相當一些離婚情況不涉及道德問題，只是因為夫妻雙方性格不和、感情破裂而已。但是這種不正確的觀念卻左右著相當一部分再婚者，比如雙方發生矛盾時，猜疑心理就會顯露：如果他（她）是一個好相處的人，為什麼同他（她）原來的愛人合不來，而要鬧離婚呢？這種猜疑心理的存在，對於夫妻間的真誠相處非常有害。另外，再婚夫妻一方或雙方鑑於前次婚姻破裂的經驗教訓，在財務問題上也往往不信任對方，戒備心理常在，於是實行經濟封鎖、多心眼、留後手、鬧獨立，使現實家庭名存實亡，毫無溫馨可言。
要避免這種情況的發生，主要在於消除對離婚者的偏見。這種偏見常使離婚者不敢向新的戀人如實袒露自己離婚的原因，而往往把責任完全推到原先的愛人一方。其實，把自己的弱點、缺點乃至錯誤毫不隱瞞地告訴對方，會加深相互信任與了解，有利於感情的穩固。在財務上，既然重建了家庭，就應該毫無保留地共同使用一切財物，這樣才能密切夫妻感情。
（七）自私心理及調適
再婚夫妻容易在自私心理的作用下各自偏袒自己的親生子女，由此家庭戰火常燃。如何正確處理和親生子女及繼子女之間的關係，是關係到再婚生活是否幸福的關鍵問題。
1．要讓孩子支配大人的生活。俗話說「滿堂子女不如半路夫妻」，離異者再婚時適當考慮兒女的感受是必要的，但不要因為孩子而冷淡了夫妻感情。孩子畢竟會長大成人，總會建立自己的家庭生活，而夫妻則是終身的伴侶。擺正孩子在自己生活中的位置，可以減弱因再婚而產生的對孩子的負疚心理。只要再婚配偶和自己的子女能夠和睦相處，並且自己的子女沒有因再婚而出現明顯的身心異常，那麼就不必對子女感到深深的愧疚，應該在夫妻生活上多下點功夫。
2．公平對待繼子女和親生子女，不要偏袒。在生活、教育、關心愛護等各方面都應該一視同仁，並注意培養孩子們之間的親密感情，這樣家庭才會和睦。即使繼子女一時誤解你的一片苦心，也不必擔憂，隨著年齡的增大，他們終會明白。
3．逼著繼子女喊自己爸爸或媽媽。這樣只會使孩子產生逆反心理，不利於感情的培養。孩子們喊爸媽自然要高興地答應，喊叔叔或阿姨也不要介意，隨其自然就好了。
4．容忍繼子女的生活習慣。很多孩子認為改變原有的生活習慣是對親生父母感情上的背叛，因此如果逼著繼子女去完全適應自己，會引起他們的反抗和仇視。要學會容忍。當然對於不良生活習慣，要在容忍的基礎上循序漸進地幫助他們改正。
5．要期望繼子女對自己像對親生父母一樣感情深厚。無論如何，在孩子的本性中，繼父母都無法與親生父母平起平坐。也不要期望成為一位出色的繼父或繼母。因為你做得再好，孩子也不一定領情，只會使自己陷於失望與痛苦之中。
6．理解和支持孩子看望他們的親生父親或母親。或許在這種時候你並不開心，但也不要表露出不滿的情緒。理解和支持繼子女會贏得他們的尊重與感激，孩子的親生父親或母親也會感激你，這樣有利於再婚生活的和睦與幸福。