Part 2.拒絕別人要乾脆
很多人向我抱怨，社交是一個不斷失去自我的過程。思兔閱讀sto55.com我想他們是混淆了社交與表演，正如很多人以為情商高就是討好別人。
做自己是人的本能，社交是生存所需，兩者並不矛盾。
社交中受歡迎的人，都不是滴水不漏、接近完美，而是有原則、有態度、個性鮮明、極具魅力。
沒有任何一種社交技能可以比得上真誠。真誠不是能力，而是態度，不登高踩低，不見人下菜。
每個人既是企業家又是創業者，經營與管理的第一個企業就是自己。
管理好自己，最重要的不是尋找完美人設，而是用好自己的特點。
記住，你的弱點與缺點，也是你的特點。
多見人，少交友
在網上看到一個問題：你最近交的一個朋友，跟你認識幾年了？忍不住想了一下自己。最近交的幾個朋友，幾乎都是在雜誌社認識的，屈指一算，差不多十年了。之後認識了很多熟人，但能夠上升到朋友層面的，幾乎沒有。
交朋友與談戀愛真像，精力旺盛的時期就那麼幾年，隨著成熟的到來，自己像一列火車越跑越快，路過的人越來越多，能一起抵達終點的，還是青春年少時，彼此見證了脆弱、狗血、叛逆與努力的人。
這種感受，很多人有共鳴。
「對啊，所以我成了死宅，見那麼多人又不交心，有什麼意思？」
「年齡越大，維護友誼的成本越高，不像年少的時候，借塊橡皮，抄個答案都能成了過命的交情。」
「你看得上的人，不屑跟你做朋友；你看不上的，整天纏著你。」
這些，我都同意。
人越成熟，越懂得珍惜自己，就越會慎重地選擇是否把時間與精力花費在維護一段感情上。那些需要輸出很多能量卻無能量輸入的交往，我也十分抗拒，但我不同意因為交朋友越來越難，所以不想要認識陌生人。
友誼與愛情一樣，不是生命的全部，而是人生的奢侈品。每一個買過奢侈品的人都知道，你的衣帽間裡，有一個最貴的包，卻有無數個便宜的包。它們可能是街頭偶遇、旅遊的一時興起、網上獨立設計師的手筆等。是它們讓包包這個概念變得更加豐富，也讓生活充滿新奇感，雖然你投入金錢、精力、情感最多的是最貴的包，但如果你的衣帽間裡只剩下那個最貴的包，也就剩下了枯燥、無選擇，甚至了無生趣。
古人云：行萬里路，如讀萬卷書。我卻覺得，如果你時間緊迫，多認識一些有趣的人，也可以達到讀萬卷書的效果。
熟悉的地方無風景，熟人之間也沒有頭腦風暴。在關鍵時刻激發我的人生思考，大部分是偶遇的陌生人。
去澳大利亞的時候，遇到一對丁克夫妻。太太第一次介紹丈夫是物理學家時，我們都信了。然而，她丈夫只是個退休教師，專注自製飛行器幾十年，最成功的一次試驗，飛行器升空45米。
「45米！」男人自豪地說，女人崇拜地看著他，那氣氛不能更感人。
有幸目睹了他們的一次試飛，在城郊的空曠處，那個面目可疑的鐵傢伙升空的時候，我的心提到嗓子眼。安全著陸後，加起來快120歲的兩個人，緊緊擁抱、深吻。
「不覺得很危險嗎？」我問。太太興奮的臉還紅撲撲的，認真嚴肅地說：「與飛行相比，我覺得生孩子更危險。」
這對老夫妻，如果出現在新聞里，我會覺得他們不正常。然而，親眼見到他們的日常，溫暖而又寧靜，我開始反思究竟什麼叫幸福。
我們喜歡用一種標準來確定幸福，人為設定一個及格線，在及格線上的是好命，及格線以下的則是不幸。卻忘了其實每一種幸福都有缺陷，而每一種缺憾也自有它的幸福之處。
我們所面對的壓力與痛苦、狹隘與悲觀，往往是由這根及格線造成的。當你見識了更多的人，閱讀了他們的人生，這根線就會慢慢消失，你開始明白自己所處的是一片森林，每一棵樹都有它的陽光雨露。
在飯局上，遇到一個花心的直男癌。那場聊天，讓我見識了玩世不恭男人的另一面。原來這個時代，女人雖然辛苦，卻是有目標地向前沖，可以選擇貌美如花，也可以選擇賺錢養家，而男人則承受著單一價值觀的壓力，只有功成名就、賺錢養家這條獨木橋。
有個書店老闆，也是公認的怪人。一天能出一百個點子，隨時表示要跟你合作，但所謂合作，就是你一個人做。但跟他聊天，是超爽的頭腦風暴，在他的書店坐一天，能看到半個城市的文藝老中青三代。
還有永遠在戀愛的插畫師，她說你們都想找有趣的人結婚，但其實真正有趣的人根本不想結婚。
跟這些人談新奇的話題，我不介意他們的三觀與我是否相符，也不強求下次見面誰還能記得誰，但我確信，在當時的那場聊天中，他們是能量輸出源，增長了我的見識，拓展了我的視野以及思維的邊界。
深交怕奇葩，淺交愛奇葩。
我們不要以朋友的標準去要求所有人，以男朋友的標準去要求所有男人。一本書，沒有出人意料的情節就不會促成你的思考，當我們將大千世界中的人，當作書來閱讀時，就應該拋棄年齡、人品、身份的偏見，與奇人聊天，跟怪人吃飯。
不必付出真心，只要有足夠的真誠。
多見人，少交友，是人生行至某處的一種必然轉變。交友是投入，見人是經歷。而人生的廣度是由路過的風景決定的，你所見到的那些人，就是你路過的風景。
在任何一種關係中深入，既可能收穫愛，也可能收穫害；當我們足夠強大、獨立、自信，對於愛的需求就會變得克制，從而避免難堪的傷害。倒是那些人與人之間，意外而突如其來的溫暖與火花；因各自成長與經歷的不同，而對彼此產生的好奇，構成了我們與他人之間最和諧的關係——聊完各自天涯。
只有心情的投入，沒有情感的付出，如此甚好。
聽真理的人，不輸於講真理的人
金庸筆下，最不會說話的人是郭靖，偏偏郭靖命最好。不僅在各門派大腕的幫助下成了江湖大哥，更娶了聰明美麗的富二代黃蓉。
黃蓉待他，比一個平常的姑娘對待自己的呆丈夫好一百倍。永遠正面表揚，甚至不惜貶低自己：你是好人，我是壞姑娘。
年少時讀《射鵰》，覺得作者真是一個善良的人。他塑造郭靖這麼一個6歲才會說話的笨人，卻讓他走了好運，無疑給笨嘴拙舌的芸芸眾生打了一針強心劑。那時候，我就是一個不會說話的姑娘，一直到現在，也不屬於能在酒桌上談笑風生的人。
我天資有限，語速慢，說話聲音小，腦袋比嘴巴動得快，適合小範圍、一對一交流。所以一直羨慕那些人來瘋，越是人多的時候，越能發光，聲音洪亮，妙語連珠，再簡單的事情從他們嘴裡說出來，都有趣得要命。
有一段時間，我很努力地想成為那樣的人。看了很多關於談話技巧的視頻與文章，當看到有一篇文章說，你不會說話是因為知識不夠淵博時，我惡補了若干酒局飯桌的常識。結果一次同學聚會，大家談到紅酒，我抓住話頭，滔滔不絕地講起來，這可是我剛剛學過的。結果不僅聚會被我講冷場了，還有同學在背後說我太裝。
我委屈滿滿，直到見到一位前同事。
他之前給大家的印象是老實木訥，值得信賴，如今做生意發了財，變得自信了，加上飯局是他做東，所以說了很多自己的發家史，講了很多人生的大道理。宗旨只有一個，以前瞧不起他的人，如今高攀不上。
有人能把任何話題講得有趣，而他恰恰可以將任何話題說到冷場，以前話少尚可藏拙，如今話一多，就顯得格外面目可憎。
我是從這一次飯局開始，明白我們這一類人的問題所在。
真正的問題，絕不是會不會說話，而是能不能接受一個不會說話的自己。參差多態，方為幸福本源。不會說話並不足以成為社交障礙。個人形象被破壞，是始於不會說話卻偏要當社交明星的用力感，刻薄一點形容，就是吃相難看。
伶牙俐齒的黃蓉，第一次見到郭靖，郭靖聽她談吐俊雅，學識淵博，不禁大為傾倒。或許正是他大為傾倒的模樣，俘獲了她的芳心。
如果人要憑藉說話這一本領，分出三六九等，上等為會說話的，中等為不會說話也少說話的，下等則是不會說話卻總要說的。會說話是一種天賦，如果你向一個會說話的人取經，他可能告訴你很多經驗，卻依然解決不了你的問題。
我開始明白，不會說話的人，首先要做一個好聽眾，享受與會說話的朋友在一起，而不是羨慕嫉妒他們。生活是一部情景劇，每個人最舒服的狀態是安於自己的角色。即使綠葉龍套，做得久做得好，不搶鏡不抱怨，也自有口碑。
我曾經參加一個女企業家沙龍。大多數企業家都練就了一副鐵齒銅牙，最後一個站起來的，是一間健康沙拉企業的創辦人，身材非常美好，穿一件搶眼的白紗裙。她說：「我的特點是不會說話，只會吃，所以從事的行業也與吃有關。時候不早了，大家準備吃飯吧。」大家愣了一下，笑著開始鼓掌，演講比賽似的氛圍忽然就鬆弛下來。
那一天，她給我留下的印象特別深。
後來又見過幾次，她的確不擅言辭，總是坐在角落裡安靜地聽大家講，迫不得已要發言時，話最短。然而你可以看出來，那條最短的發言，她是精心準備過的。
穿綠裙子的時候，她說：「我今天穿得像一片生菜，生菜不會說話，但營養豐富，它是我們沙拉里常備綠葉。」
遇到餐飲大咖聚會，她說：「今天生猛海鮮很多，沙拉是配角。我會繼續當好配角，咱們健身房見。」
她的形象淡而不寡，言少卻味長，與她經營的健康沙拉品牌不謀而合。
不會說話的人到底有沒有可能通過多年的學習與訓練，變成了一個會說話的人？當然有。
然而，我更願意選擇像賣沙拉的女企業家一樣，看清自己做自己。
再小的個體，也是品牌。無論你從事什麼職業，都要在人際交往中樹立自己的品牌。不會說話的你，可以選擇做一個貼心的傾聽者、安靜的美男子或美女子、睿智的點評家——少言自威，勝過千言萬語。
當太多人希望成為談笑風生的焦點人物，焦點反倒可能落到不會說話的人身上。就像一部影視劇里，滿滿都是小鮮肉流量擔當，互相攀比傾軋的結果，是演技超強的黃金綠葉脫穎而出。無他，因為姿態從容好看，令人定神靜心。
作為不會說話的人，你有權選擇沉默，安心地做一個鼓掌的路人。然而必須發言的時候，敬請精心準備。不要羨慕別人兩小時的演講不打草稿，屬於你的人生，就是一分鐘的發言也要反覆斟酌排練。
愛這樣的人生吧。正是因為你沒有出口成章的天賦，才造就了現在這個你：克制、冷靜，思維比語言發達，所說的每一句話，都代表自己的智慧與閱歷。
拒絕別人要乾脆
朋友被邀請參加一個地產活動，心裡不想去，就說時間對不上。以為沒事了，過幾天，人家又來找，說我們改了時間，這下沒問題了吧。他才說，真沒空，謝謝你的邀請，人家就不高興了，說我們為你都改時間了呢。
對方到底是不是為他改的時間，有待考證，但他拒絕別人不乾脆，給人留下了把柄。
這位朋友，有點像幾年前的我。那時候年輕，總覺得自己情商很高，不需要把拒絕做得太難看。用的套路經常是先答應別人，然後臨時有事，編出各種理由，表示確實想去但去不成。
終於有一次，惹怒了一個朋友，說你去就去，不去就不去，總是這麼猶豫不決，真的很討厭。
我心裡一驚，猶豫不決？我一開始就沒想去啊。
後來我觀察了很多人，發現所謂高情商的拒絕，無論編出多少理由，拉出多少墊背的，給別人的印象就是不靠譜、易生變。
拒絕這件事，最高情商的表現就是行就行，不行就不行，千萬別裝。
不敢幹脆地拒絕別人，表面是為別人著想，不想讓人家難堪，其實是太把自己當回事，覺得你拒絕了，人家的心就碎了。
其實任何一個人提出要求，都做好了被拒絕的心理準備，甚至他可能比你更認可拒絕這一選項。
千萬別覺得對方是抱很大希望，非你不可，才會開口。滿世界到處都是抱著試一試的心態，提不靠譜要求的人，說不定哪次撒網就撈幾個心慈手軟的冤大頭。
地產界流傳一個故事，講的是王石有多爽。
他賣了一塊地給別人，已經收了訂金，大家一起吃飯的時候，買家表情嚴峻，左不舒服右不舒服，但就是不說為什麼不舒服。
王石善解人意地說，我們吃完這頓飯，如果你還是不舒服，我就把錢一分不少退給你。吃完飯，他問那人舒服了嗎，那人說還是不太舒服，他就退了錢。
其實那塊地，地段、形狀都不太好，之後放了好多年，也沒賣出去。也就是說，這塊地賣不出去，是理所當然；賣出去，是意外之喜，王石絕不會因為這塊地賣不出去而懷疑人生，更不會拉黑拒絕他的朋友。
不是每個人都有這個買家的好運，現實中很多人，如果你拒絕得不乾脆，他們會慢慢說服你，讓你去做你並不想做的事。而當你真去做了，對方也並不感激你，相反會拿你的態度說事兒。
拒絕是不需要解釋的，解釋得越多，越容易給別人造成錯覺：你是故意拒絕我，或者你故意抬高身價，想讓我不斷求你。
你留給別人希望，就引誘他人付出，這是一個客觀事實。
有人要你幫忙，你不說自己幫不了，而是說今天比較忙；到了第二天，別人又提出來，你說明天再說；第三天，人家要請你吃飯了；到第四天，你說我真幫不了，那人一定會勃然大怒，你幫不了早說啊，浪費表情。
拒絕別人不乾脆，還有一個原因是我們害怕給朋友留下薄情寡義的印象。
其實世界上絕大多數人之間的交往，根本上升不到情義的高度，而是在規則之中運行，規則是檢驗靠譜的唯一真理。能做就全力以赴地開心去做，不能做就第一時間通知對方，是成本最小的人際交往規則。
別人選擇了你，而你乾脆地拒絕，是把選擇權交還給對方。
我想讓你做我女朋友，你拒絕了，選擇權就是在我手裡，我可以選擇繼續追你，或者去追別人，不需背負任何心理負擔。
如果你不拒絕又不答應，以各種理由拖延，選擇權就是在你的手裡，我不知道什麼時候靴子會落在頭上。
這才是最大的自私與傷害。
即使在愛情中，我們都不是唯一的備選，何況其他事情上，其實你並沒有那麼重要，不必擔心被你拒絕的人走投無路，相反，你的拒絕可能讓他春暖花開。
我當作者的時候，最恨一種編輯，就是你把稿子給他，他說很好，你再問，又說交給主編了，問到第十八遍，他說我喜歡但主編不喜歡。這中間差不多耽誤了半個月。
後來我當編輯，不能用的稿子看完立刻告訴作者「不適合我們，你趕緊給別人」。同事覺得我種耿直Girl多得罪人啊，人家作者寫稿不容易，你十分鐘看完就說不行，太傷人。
然而，我這樣做不僅沒有得罪作者，反倒讓他們對我產生了信任，覺得我看稿子專業、準確，特別了解自己雜誌的定位與主編的想法。
拒絕是不需要理由的，不想做、不合適就是最好的理由。理由說得再好聽，也是拒絕。當拒絕這個結果擺出來的時候，別人已經在想怎麼找下家了，哪有心思聽你解釋你的難言之隱。
拒絕並不難看，不敢拒絕的姿態才比較難看。你不想付出還想當好人，世上哪有這麼便宜的事。所以，對於拒絕這件讓你為難的事，我只有三個建議：
第一時間說不。
理由越簡短越好。多一點真誠，少一點套路，只要對得起自己的心，不必考慮對方的接受能力，大家都是成年人，誰還為誰負責？
告訴對方，下次有能力，機會合適的時候，再幫忙。
如果有人因為你拒絕了他，就跟你翻臉，你應該慶幸友誼的小船及時翻了。不然這輩子，註定你是下等兵，他是Bigboss，你要隨時在線，隨時幫忙，幫完忙還主動敬禮說「團結」。
事實上，很少有人因為被乾脆地拒絕而把對方拉入黑名單，只會反思自己，重新評估雙方的關係，尋找舒服的點位繼續交往，這是一個雙贏的結局。
你不需要討人喜歡，只需要對人有用
花花問我，「我內向、有主見、不善於拍馬屁，在辦公室不討人喜歡，怎麼辦」。
「什麼怎麼辦啊，你幹嗎要去討人喜歡呢？」
內向、有主見，並不會讓人討厭，除非你嘴黑、腹黑還喜歡背後插刀。
但花花的苦惱我太理解了。我也有一段時間，自我評價極低，那些人見人愛花見花開的社交達人總讓我感覺很自卑。高一時，我甚至因此產生厭學傾向。跟父親說不想上學，因為大家都不喜歡我。我爸眼睛一瞪，說：「如果你考試能得第一名，看老師同學對你怎麼樣？」
天下父母都一樣，你跟他們講什麼，他們都跟你講成績。
然而，當我在高三成功由學渣逆襲為學霸時，我發現我爸是對的。雖然我的性格一點都沒變，但老師對我的表情變了，也沒有同學欺負我了，以前不怎麼搭理我的人，還經常約我放學一起走，問我是怎麼學習的，有沒有什麼複習資料可以推薦給他們。
這真是一個功利的世界啊。不過，我喜歡！
我對花花說，討人喜歡是世上最難的事。你再好，也會有人不喜歡你，並且如果你身上只有可愛，時間就會無情地磨損它。張愛玲的性格該是很奇葩了，那麼孤清冷傲刻薄的一個人，然而卻有很多人喜歡她，她也並不缺乏朋友，因為她拼的從來不是可愛、隨和，而是實力。
討人喜歡的人，總會努力經營自己身上的可愛，卻忘了，可愛是經不起時間打磨的。這種情況，在職場表現得特別明顯。
一批新人入職，有人會說話會做人，外形乖巧，前輩都喜歡；有人埋頭做自己的事，不怎麼說話，外形也是路人一個，前輩們對此人無感。然而一兩年以後，可能討人喜歡的人還是討人喜歡，卻僅此而已。同事下班玩，喜歡叫他，上班需要幫忙，也喜歡叫他，但背後肯定有人說，他沒有實力只靠賣萌。
而不那麼討人喜歡的人，如果他的工作做得讓人心服口服，就會收穫尊重，變成團隊裡重要的人，這意味著他在職場中可以走得更遠。
討人喜歡，是天性，模仿需要花費很大的精力與時間。有人的性格、外形天生比較討喜，有人就差那麼一丟丟。這一丟丟要補起來，簡直傷筋動骨。有時候補著補著，就成了東施效顰。
如果你覺得自己在群體中，很難做一個討人喜歡的人，屬於你的選擇就是去做一個對人有用的人。性格幫你關閉的那扇人際關係的大門，你可以用實力輕而易舉地敲開它。
我以前的廣告公司，有個性格不好的美術總監。我們去給客戶做展示，三個方案很快被全盤否定。美術總監最後一個上台，他那張臉太不討喜了，對方總經理表示不想聽。「就10分鐘，不是給我面子，我沒面子，是為了你自己的品牌，這很重要。」
他的演示乾淨利落、異常動人，把我們的方案以模擬場景與數據分析的方式直觀地表達出來，勝過同事之前說的千言萬語。演示結束，對方很快敲定了方案，並要請我們吃飯。美術總監面無表情地拒絕了，客戶竟然沒生氣，笑著拍拍他的肩膀說：「有個性，我喜歡！」
雖然我們平時很少說話，但每次我捅婁子兜不住底的時候，都是他揮舞魔杖幫我擺平。包括他的很多工作方法與工作態度，到現在還影響著我。
如今離開那個公司多年，很多當時與我相談甚歡的小夥伴都已散落天涯。但每年春節，我都會給他發簡訊拜年；他只要開口，我立刻放下手頭事情去幫他，絲毫不覺得麻煩，而是感覺榮幸。
我們常說這個人性格好，那個人性格不好，其實好與不好是相對的。你的性格，在他人眼中呈現什麼狀態，與你的實力緊密相關。
你沒用的時候，不喝酒不參加飯局是不識時務，有用的時候就是有個性；你沒用的時候，說話直是不懂事，有用的時候就是坦誠。
什麼是有用？
就是對他人、集體有價值，並且這種價值，不是低級的給予與討好，而是你的能力與魅力自然引發出的人品升級。
千萬不要為了討人喜歡選擇改變自己，這會讓你長期處於自我評價過低的狀態。
如果你是職場新人，感覺氣壓低的時候，就在做好本職上下功夫，而不是去請客送禮。如果你在家庭生活中，感覺受到了冷落，就去完善自我、做能夠讓你變得快樂而豐富的事，而不是拼命去討好伴侶。
你可以有心機，但你的心機要用在怎樣讓自己成為某個項目、某個圈子中有話語權的人；怎樣把哪怕很小的一件事，做到完美、漂亮上。
陳丹燕在《上海的金枝玉葉》中寫到貴族女性黛西，「文革」時被下放，做小賣部的售貨員。她把要爛的水果用很低的價格買回家，吃過以後就知道哪種甜哪種酸，還跟農民學習如何對著燈光，辨別雞蛋是否新鮮。漸漸地，被打倒的資本家黛西成了一個討人喜歡的售貨員，因為她能告訴顧客哪種桃子是甜的，教他們挑選雞蛋的方法。
在任何小事上做成專家，你的人生都有逆襲的機會。沒有人只是因為討人喜歡而成功，也不會有人因為不討人喜歡而失敗。別人的態度只是你失敗的藉口。
當你為自己不討人喜歡而苦惱，應該檢視的不是你的性格，而是你的能力與實力；你的敬業與努力；你的見識與趣味。這些方面的缺失，才是讓你在人際關係中缺乏自信的真正原因。
在這個功利而平等的世界裡，你不需要做一個討人喜歡的人，你只需要做一個對別人有用的人，就行了。
別與你瞧不上的人計較
大學剛畢業的時候，遇到一個很讓人討厭的同事。他聰明伶俐，但聰明不是用在如何做好工作上，而是用在如何拆別人的台，打別人的小報告上。他也很會討好領導，吃飯的時候，總有一隻眼睛在關注老闆的需要。對同事像冰一樣寒冷，對老闆像火一樣熱情。
我們搭檔做一個項目，老闆在的時候，他假裝努力；老闆不在，他就去玩了。我很氣，既然兩人搭檔，你是老員工，我是新員工，你不做我更不做了。結果deadline到了，工作卻沒有完成。老闆怪罪，他笑著說：「工作我早分配好了。剛畢業的大學生工作效率太低，我沒想到，是我的錯。」我當時氣得說不出話來，老闆卻只是笑笑，又給了我們三天時間。
我忍不住去找老闆理論，說了一堆他的壞話。「如果他繼續這樣，工作還是完不成。」我負氣說。
「你既然瞧不上他，幹嗎還跟他計較。你不覺得你在跟他計較的時候，就變成了他嗎？」
老闆話說得溫和，我卻無言以對。
想想那段時間自己的表現，老闆在的時候做事，不在的時候聊天，工作完不成，把責任都推給搭檔，真是跟他一模一樣。
可是，我還是想不通，老闆為什麼可以容忍他這種人。
隨著職場經驗的豐富，我明白了，在老闆的眼裡，員工各有不同用處。比如我這位很讓人討厭的同事，工作不努力，卻是飯局上活躍氣氛的高手，而且擅長說奉承的話，在任何場合都讓老闆很有面子。這種嘴臉，我們覺得很討厭，老闆卻很受用，並且無論誰當了老闆，他都有市場。
工作踏實努力的人，往往不具備劍走偏鋒的能力，只能以德服人，用時間與能力去證明自己。如果跟他計較，就很容易變得一無是處。工作上可以跟他拼不努力，飯局上卻拼不過人家的機靈，憋半天想要夸一夸老闆，說出來的卻是「您就像我們的父母」，聽得人尷尬癌都犯了。
跟自己瞧不上的人計較，最好的結果是，你成了他，但更可能出現的情況是，你根本成不了他，卻連自己都弄丟了。
與這個討厭的同事共事的幾年，我慢慢明白，我們瞧不上卻又打不死的人，身上既有讓我們鄙視的毛病，也有我們做不到的優點，否則在這個競爭激烈的時代，他早死一萬遍了。
當我們的內心被情緒占滿，就會只看到他的缺點——他又懶又虛偽還陰險，居然混得不錯，那我幹嗎要踏實做事？這一個小念頭，足以讓你變成既不能讓自己快樂，也很難獲得他人尊重的人。
不能讓自己快樂，是因為你無法做自己。你總在跟你瞧不上的人計較，他偷懶，你也停工；他虛偽，你也皮笑肉不笑。表面上，你們越來越像，你似乎有能力與他抗衡了。可是，你與他最大的不同是，他做這一切，都是快樂的，他的世界觀支撐他去做這些事，並從中受益；而你，做這些只是為了賭氣，你根本瞧不上此刻的自己，當然也不會從中獲得享受。
當你拼命地去跟你瞧不上的人計較，你會變得比他更令人討厭。變壞容易變好難，一個人的缺點是很容易被模仿的，優點卻很難被超越。因為缺點是短板而優點是能力。一個樣貌普通的人，要變醜，只需要從內心到衣著都邋遢，而要真正變美，卻必須經過三五年的塑形、化妝、衣品訓練。
最終，你學到的都是他的缺點，所以他那麼令人討厭，卻活得如魚得水；而你與他計較，卻變得處處不順。
不僅僅在職場，家庭同樣如此。經常有人跟我吐槽婆婆，列舉一百條婆婆的罪狀，忽然話鋒一轉，說我現在也跟她一樣，她怎麼做我就怎麼做。可是，婆婆能倚老賣老，你能嗎？對於你的丈夫來說，婆婆是他無法反抗的宿命，是血濃於水的親情，你能嗎？
沒有先天的優勢，卻去跟對方拼缺點，這樣的計較只會傷自己。
不與你瞧不上的人計較，與寬容豁達無關，而是一種精明的生存技巧。聰明的人，只與朋友談理想，不與敵人論對錯。你所討厭的人，就是與你兩個世界的人，盡最大可能保持表面的平和，在內心深處與之劃清界限，維繫最小的交集，是明智的做法。
越是令你討厭的人，生命力可能越頑強，他們深諳涼薄世界的生存之道，與他們計較，最終改變的是你。
「我們改變不了世界，卻可以選擇不被世界改變。」挺直腰杆，別與你瞧不上的人計較，你身上自然會有一種讓別人惹不起的氣場，它經得起時間的考驗，會讓你在人群中擁有越來越高的辨識度。
一個人走出黑暗比兩個人快
朋友抬愛，送我一個封號：朋友圈正能量女王。此朋友圈非虛擬世界的朋友圈，而是在現實生活中，朋友們聽不到我的抱怨，也看不到我情緒失控的時候。
你是春風，那麼你的雷電給了誰？
朋友曾經這樣問我。她是一個冷靜的水瓶座，覺得我這種百毒不侵的滅絕師太范兒，要麼是雙面人格中的某一面，要麼就是情商高得簡直虛偽了，我一定有一個情緒出口，就像武林高手的命門，全身盔甲，獨此處可一劍致命。
其實這個問題的答案，並不如她想像那樣複雜，或者見不得人。
你為什麼總能保持開心呢？因為不開心的時候，我在寫作。
寫作就是我的藥。
看陳冠希的紀錄片《觸手可及》，作為創業青年的一切，我都不奇怪，有資源有人脈有積累，陰溝翻船也不會過得比普通人差，然而有一段描述，真的擊中了我。
「我已經有將近八年沒拍電影了。這是他們唯一打敗我的地方；他們拿走了我的激情，他們贏了，演戲是我的激情所在——我真的很想演戲，這是我目前唯一的遺憾。」瞬間明白眼前這個年輕人，在息影的8年，為何顏值掉線得那麼厲害。
演戲就是他的藥，他被剝奪了吃藥的權利。
雖然我們總在尋找讓自己發光的事，卻沒有人是永遠光明閃亮的。我們有猶豫不安的時刻；有頹廢惱怒的時刻；有悲觀失望的時刻；心裡住著一團亂麻，理順了，又會亂，亂了以後，又需要理順。
沒有一勞永逸的解決方案，內心深處那個向著光明那方的好小人，永遠在跟躲在黑暗之中的壞小人作戰。世上根本不存在百分百心理健康的人，無論在他人面前是多麼牛的雞湯表情包，夜深人靜時，終究需要面對自己內心的不安與狂躁、懷疑與自卑。
除了很少的一部分人，需要求助專業心理醫生，大多數時候，我們要做自己的心理醫生。
寫作於我而言，就是一場心理按摩。
它讓我以最快的速度安靜下來。多年的職業修煉，坐在電腦前，手指輕觸鍵盤的那一刻，身體裡仿佛有一個按鈕，滴的一聲打開：歡迎進入工作狀態，這兒野花繁盛，牧草肥美……
煩惱，不是因為那些值得煩惱的事情，而是因為我們想得太多。既想左又想右；既想站在潮頭，又想躲在水底；既想享受平靜生活，又想要活在聚光燈下，在兩種無法兼顧的想法之間左右拉扯，你就會無所適從、自我懷疑；煩惱像霧霾，你越用力，吸進去的髒空氣越多。
所以，你要平靜下來。只有平靜，才可以放空。我是用寫作的方式到達平靜，我身邊也有朋友，是去畫一幅小畫、練一張字帖、做一個蛋糕、跑一場步、游一場泳。
專注度越高，越有助於放空。
我很少選擇找朋友傾訴，甚至連伴侶也無法擔此重任。我們的煩惱其實不值一提，我們所憂患的所有問題，在人類漫長的文明史中，早已有千千萬萬的人找到過答案。我們所無法控制的、所憤怒的，是對於人生的無力感，這些情緒，與選擇無關，甚至與成功無關，不是你過上另一種生活，就不會出現，而是人類這種思考動物的宿命。
不要期待找到永久有效的藥，我們所能找到的，是暫時的安慰劑。
你心煩意亂，否定一切，可能因為朋友圈中的一個狀態，可能因為熟人的一個眼神，甚至有時候，情緒就是情緒，根本不為什麼，所以，當你試圖向另一個人傾訴，以尋求安慰，體會到的可能是加倍的孤獨。
沒人有義務去理解你，許多在我們心裡真切存在的痛，在他人眼中不過是一個「作」字。作為成年人，必須明白這樣一個道理：一個人走出黑暗，常常比兩個人更快。
做一件能靜下心來的事，做一件能夠帶來成就感與愉悅感的事，為我們心裡那個向著光明那方的小人加油，往往比與朋友抵足夜談，醉酒狂歡，更有用。
我的一位朋友，每當懷疑人生，就去高處唱歌。
他從小愛唱歌，即使如今，大多數人依賴於KTV大屏幕提詞，他依然堅持背歌詞，還把喜歡的歌詞輸入手機備忘錄。
「迎著風，唱著歌，雲離得很近，馬路離得很遠，芸芸眾生忙碌奔波，不過是一場螞蟻搬家的遊戲，還有什麼值得煩惱？」他這樣描述的時候，我也很想站在這個城市的最高處，迎風唱一首歌。
承認吧，我們大多數煩惱，都不是你死我活、不是生存危機，而是走在平坦的路上，前方一個小坑，是顛過去還是繞過去的問題。
既然總要走過，顛過去還是繞過去有什麼區別？其實沒有。之所以覺得有，是太把自己當回事，擰巴著不從，就是為了證明，我的生活我做主。
每個堅信能夠以自己的方式過一生的人，最終總會發現，我們是被生活的潮水推動向前，不是選擇走還是不走，而是選擇快樂地走，還是悲傷地走。
我的另外一個朋友，她的藥是健身。
在過去5年，她經歷了病痛、離異、母親離世，一度懷疑自己患了抑鬱症。開始健身以後，她時常對我說，雖然我管理不了自己的命運，卻可以管理自己的體重、體脂、肌肉，這也算是一種成功的人生。
健身，讓她管理好了自己的身體。
而寫作，讓我管理好了自己的情緒。
所有的不平、糾結、煩惱，都被我用鍵盤敲了出來，當美好的文字潮水般占據空白的電腦屏幕，我身寧靜，我心飛揚，漂亮的詞句就是我的朋友，心向光明就是我的遠方，內心深處那個「壞小人」，瑟縮在角落，我大方地向他伸出手，像比賽勝利者安慰比賽失利者一樣：不服再戰哦。
既然我們悲傷的源泉永遠脫離不了生活的無力感，能讓我們變得堅定而有力量的事情就是治病的藥。
不祝你永遠健康，而祝你儘快找對自己的藥。這才是以自己喜歡的方式過一生，是你平凡生活中的光輝夢想。
好的生命不是完美的，而是完善的，有一套健康的自我循環系統，壞情緒有出口，糾結時有良師，即使生活給了你沉重一擊，你也能雲淡風輕地拿出自己的速效救心丸：城市中可以高歌的天台，一部百看不厭的電影，一本信仰般永遠讀不完的書，寫作、手工、綠植、流汗、美容、買衫……
你不必百毒不侵，但有藥就有生命力。
弱者才記恨，強者都寬容
初中時的物理老師，在我學渣逆襲的初級階段，給過我重重的一拳。
那次物理考試，100分的試卷，我考了98分，而就在之前的期中考試，我的物理還不及格。所以，他當著全班同學的面，大聲質問我，考試抄誰的，並且要求我放學後留下來重新考一次。
考完以後，他不吭聲了，沒有私下跟我認錯，也沒有在全班同學面前澄清。
我恨他。
初三的時候，他調去別的學校，全班同學都去送行，我沒去。有同學回來告訴我，汪老師問你怎麼沒來。
我說，我這輩子都不想見到他。
城市不大，碰面的機會總有，每次看到他準備跟我打招呼，我都低頭走開，他戴一副黑框眼鏡，我叫他四眼汪。
高考結束，拿到錄取通知後返校，在校門口碰到他，他叫我的名字，恭喜我考上武漢大學，我竟自然地叫了一聲汪老師，停下來與他談話。
那一天，我忽然發現自己沒有那麼恨他了。
大學畢業幾年後，參加同學會，大家說起當年那些奇葩的老師。一個同學說班主任勢利眼，對官二代同學關心愛護，對家境差的同學諷刺打擊。「上個月在路上碰到他，我還想揍他一頓。」我很吃驚，他竟然可以恨一個老師這麼多年。
「你為什麼不恨汪老師，因為你現在過得不錯，犯不著。他還恨老謝，因為他一直過得不太好，人過得不好，總要找點原因吧。」另外一個同學說。
原來，他一直覺得自己沒考上大學，現在當工人，是因為班主任對他不關心、不重視造成的。
過得好的人，就不容易記仇，成功的人，更寬容。
這個道理在男女關係的愛恨情仇里，體現得更明顯。
什麼是對前任最好的復仇，就是你過得比他好。
當你過得比他好時，眼睛是向前看的，根本沒心思去復仇了，相反，你會想起他的好，想起你們在一起時的那些笑，想起你們的分手，其實並非一個人的負心，而是兩個人的錯失。你甚至會同情他過得沒你好，慶幸自己離開了他。
這世界上，誰又比誰境界高？所謂大度，所謂寬容平和，是你站得比對方高才容易做到的。
某上市公司老總在公司上市的時候，特意給前女友留了個位置，邀請她來觀摩敲鐘，並且分原始股給她。
前女友特別優秀，當年他落魄的時候，人家沒看上他。上市不忘前女友，相逢一笑值千金，肯定不是因為愛。
所有分手後的不忘，都有怨恨的成分。但因為我站得比你高，就可以用更高級的方式表達不滿。你當年嫌我是窮小子，現在我是霸道總裁，我沒必要恨你，更不必聲討，我現在這個樣子，站在你面前，你就明白自己當初錯了。
不介意，是因為曾經有過介意。如果當初沒有介意，現在也不必故作灑脫說沒關係。
聽過一場青年才俊的演講，他在演講中提到某娛樂公司經理。
青年才俊做小職員時，因為一次小小的疏忽，得罪了這位經理，後來他人生開掛，搞定了很多資源，這家公司卻永遠將他拒之門外。僵局最終打破，還是因為這位經理離職。
青年才俊拿出這個例子，不是想說明經理小心眼，而是告誡年輕人，在工作中，任何微小的失誤，都可能讓你付出慘重的代價。
他說，感謝這位經理，讓他明白了這個道理。
我從不主張感謝那些曾經傷害我們的人，然而，如果真能做到感謝他們，也是人生漸入佳境，因為一定是你現在過得比他好，或者至少差不多。
弱者最容易怨恨。過得不好，又不願意承認是自己的原因，要歸因於別人，沒有比那些曾經傷害過他們的人更適合拉出來頂包的。
汪峰的前女友葛薈婕每次微博吐槽前男友，就會有人在下面留言：你一定過得不好。
過得好的人，沒時間關注別人的生活，也沒精力沉浸於過去的傷害，過的好得人，過去的所有經歷於他而言都是有意義的，即使是傷疤，也是為了提醒他，遠離容易傷害你的人，不要在同一個地方跌倒兩次。
暗夜裡的自憐、怨恨只會讓傷疤發霉，迎著風大步走，傷疤才會成為你生命的一部分，甚至旗幟，而那些傷害過你的人，也不過是你人生的過客，是被你拋在身後的風景。
所以，如果你問我，怎樣才能放下對過去某人某事的怨恨，我會大聲告訴你，去過得更好吧！讓成功治癒一切。
你說話的方式，毀了你的優勢
一次活動上，他坐在我旁邊，是一個文創企業的老闆，設計師出身，帶了一個年輕女員工。準備吃飯的時候，大家交流創業心得，女孩開始低頭玩手機。「你就不能不玩手機嗎？」他忽然說，聲音大到我們都聽到。「怎麼了，飯不還沒來嘛？」女孩臉一紅，顯然面子掛不住。「要再玩手機你就出去！」他更生氣了。
大家紛紛勸解，心想這都什麼事兒啊。
後來女孩跟我一起去洗手間，說她拿了年終獎就辭職。「不伺候他了，爛人！」
她的老闆是不是爛人？我看未必。與工作夥伴、客戶一起吃飯，低頭玩手機顯然很不專業，然而，因為老闆採用了不恰當的說話方式，不僅導致自己失去了一個員工，更使這位員工，因為反感老闆的情緒失誤，而失去了反思自己的機會。
如果當時，他可以發條微信告訴女孩，這樣的場合，認真傾聽大家談話，可以學到很多知識，女孩是不是更樂意放下手機？如果事後，他能給女孩講講職場社交規則，告訴她什麼情況下，不應該低頭玩手機，女孩恐怕不僅不會覺得他是個爛人，甚至在很多年後，還會想起有一個大哥哥一般溫暖的上司，教會自己很多人生道理。
上司，是我們踏入職場後，最重要的良師益友。身為上司，你要永遠記得自己的責任，不僅僅是完成任務，給上面交代，更重要的是在下屬面前的形象與修為，因為他們不僅僅是跟你一起幹活的人，更是與你一起成長的兄弟姐妹。
我對一個好上司的判斷，首先看他說的話，會不會讓自己失去威信與優勢。一個人會說話，體現他的情商、智慧、歷練，你跟這樣的人在一起，才不會經常因為情緒反彈而做出錯誤的判斷。他會說話，他說的話你才能聽進去，你在他手下做事，才能更快地學到東西。
想想那些特別討厭的人，你會發現，首先是他們說話的方式特別讓人討厭，而不一定真做了什麼壞事兒。
很多時候，占了理的人，因為說話的方式別人接受不了，而成了過錯方。這種情況，在婚姻里也很常見。結婚紀念日，丈夫忘了買花，太太開口第一句話是，嫁給你這種男人真倒霉，總是不給我買禮物。
丈夫的內疚，瞬間化為憤怒：娶你才倒霉呢，嘴巴像刀子，忘性又大，上個月才給你買了包。
做錯了事，卻完全不知道自己錯了，這種情況其實很少。當失誤發生時，我們會變得敏感、自卑，一邊埋怨自己怎麼這麼笨，一邊出於本能，希望抓住對方的失誤，扳回一局或者挽回一點面子。
占據優勢，卻不會說話的人，正好給了失誤方這個機會：瞧你什麼態度？就沖你這態度，我這樣對你也沒錯。
真正能讓別人心服口服地承認自己錯了，不是看你跳得多高、說得多難聽，而是心平氣和地找原因、說結論，不要把事情引入指責的怪圈。任何關係，一旦進入互相指責的怪圈，大家就會放棄成長，只爭輸贏。
我在職場看到過太多這樣的團隊。老闆經常指責下屬，說話完全不講究，下屬就開始挑老闆的刺，什麼嘴臭、腹黑、油頭、長相猥瑣、三觀不正直男癌都來了，沒有一項是就工作論工作。
當你發現自己陷入這樣的職場環境，離職恐怕是最正確的選擇，因為這樣的老闆不會讓你成長，只會讓你逐漸失掉對工作的熱愛。
為什麼有人總是以不當的說話方式讓自己處於劣勢？除了少部分人是因為修養不夠，更多的情況是他們忽略了人與人之間的心理距離。夫妻之間、父母之間，覺得怎麼說話無所謂，反正是一家人；而那些喜歡以大家長自居的上司，也特別容易一開口就傷人。
距離感是人與人之間最寶貴的存在，成年人最重要的美德是邊界意識。這個世界上，除自己之外的都是外人，應該遵循社交三原則：彼此尊重、理智對話、就事論事。
那麼，怎樣說話能夠讓你清晰地表達自己，讓對方意識到錯誤，以後避免同樣的失誤？
首先，當我們指出一個人的錯誤，絕不是為了讓他無地自容，而是有所改進。那些因為意外而造成的小失誤，一笑而過，對方會感念你的大度。
第二，問句，尤其反問，很容易造成居高臨下的姿態。「你怎麼能犯這種錯誤？」與「我們來分析一下這次失誤是怎麼造成的」，前者會讓對方立刻起了防備，後者才會讓他們啟動反思模式。
第三：不要算老帳，說你總是這樣，或者你上次也是這樣。算老帳容易讓對方產生挫敗感，即他在你心中的形象已經定型，再怎麼努力都沒用。
當對方失誤，你占據優勢，根本不必再去證明自己有多正確。總是做這種證明題的人，最後沒變成神，反倒成了瘟神，大家避之不及。
指出他人失誤，只有一個善意的出發點：就是增進團隊成員的了解與和諧。應該把智慧放在探討怎樣可以做得更好，而不是把對方說成小丑。
你不是神，也會犯錯，也反感他人的指責。請記住，當我們身邊出現了他人，是為了彼此取暖，過得更好，而不是顯得你比他高明，無論你們的關係是朋友、上下級，還是伴侶。
越抱怨，越孤單
從十年前開第一家咖啡館開始，我看到很多店主的沉沉浮浮。周圍的店鋪倒閉換人更是家常便飯。做生意就是濃縮的人生，可以在幾年內，把浮沉榮辱演一遍。
總結這些年看到的人，我發現，沒人一直行大運，也沒人一直走霉運。那些最後在霉運里爬不起來的，是愛抱怨的人，因為他們嚇走了想幫他們的人。
我的第一家咖啡館旁邊有家夫妻店，太太比丈夫大二十多歲，很多客人願意去他家，因為這對夫妻本身就是傳奇。但命運有時很頑劣，丈夫心梗猝死，我問太太，還想把店開下去嗎，她說當然了，這是他的夢想，也是我的經濟來源。
有一段時間，他家的生意特別好，雖然太太不懂管理，出品也差一點，但熟客朋友都想幫她一把。畢竟，她是傳奇，因為命運的玩笑，變得更加傳奇了。
經歷了這種人生突變，跟客人念叨一下，大家都能理解。但她慢慢成了祥林嫂。事情過去大半年了，還是跟誰都抱怨：生意不好做，老顧客不來了，員工流動大，撐一個店很累……弄得去照顧她生意的人如坐針氈，只怪自己不能一口氣喝十杯咖啡。
最後她撐不下去，轉讓了店鋪。走的時候跟我抱怨，人心不古，連當年跟她丈夫稱兄道弟的人都不照顧她的生意。我真想告訴她，那些想幫你的人，是被你的抱怨嚇跑的。
每個人都願意看到臉上有光的人
。生活已經夠苦了，想讓別人跟你在一起，你不能是一味藥，而要是一顆糖。
前兩天，我跟婭婭受朋友之託，給一家餐廳老闆做宣傳策劃。老闆曾經是五星級酒店總廚，自信滿滿地出來開店，結果生意根本不行。一頓飯吃了兩個小時，老闆一直在跟我們抱怨房東不守信用，街坊鄰居無良競爭，門口修路等，我跟婭婭本來想到很多好建議，卻根本插不上嘴。
吃完飯，我們已經完全放棄要幫他的想法了。
當一個人開始不停抱怨，聽不進去別人的建議，說明他已經全盤承認了自己的失敗。之所以還沒躺倒，只是留一口氣，給失敗找一些漂亮的理由。
所有愛抱怨的人，都看不到或者不願意承認自己的問題。在他們看來，自己走到今天，全都是遇人不淑、運氣不好，是命運的錯。抱怨也不是為了解決問題，而是為了說明「我沒錯，全是他們的錯」。
這種不反思的態度，決定了抱怨者只能越過越慘，從一個失敗到另一個失敗。他的朋友越來越少，最後剩下那些願意聽他抱怨的人，並不是想要他好，而是想從他的遭遇里，找到自己的優越感。
西諺說，抱怨是往自己的鞋裡倒水。
當一個人習慣於抱怨，就關閉了自我反思的覺悟與從頭再來的決心。
愛抱怨的人，都喜歡把錯誤推到別人頭上。曾經有個朋友，跟我抱怨家庭、丈夫、朋友、上司，我覺得她雖然情商低，但人很善良，就出手幫了她。於是，我順利成了下一個被她抱怨的對象。
並不是她什麼都做不成，而是抗挫折能力太差。遇到任何困難，立刻開始焦慮，不管最後能不能成功，先把責任推卸了再說。這種習慣，導致她一事無成。一來因為過早抱怨，先承認了失敗，沒有精力再去奮鬥；更重要的原因是，動不動就抱怨，錯都是別人的，傷了合作夥伴和朋友的心。最近我跟一對90後小夫妻合作農產品推廣。
創業之後，接觸無數行業，我發現農業最難做。投入大、周期長、溝通成本高，對體力、腦力、耐力要求都極高。
小夫妻創業三年了，還在投入期。男孩自己送貨，一天睡四五個小時，整夜開車是家常便飯。按理說，這樣一個看不到未來的項目，值得抱怨的事情太多了，但我們談話的一個多小時，他們從沒有抱怨過市場，甚至第一次送貨，被批發商坑了，男孩都說「怪我太沒經驗」，而女孩崇拜地看著自己的丈夫。
我毫不猶豫答應了他們的合作計劃，我身邊也有很多朋友在幫他們。因為在他們身上，大家看到了夢想的光芒與成功的信心。
一件事無論成功與失敗，最終的根源都是你自己。愛抱怨的人喜歡把成功的原因歸於自己，而把失敗的原因歸於他人。這樣的思維定式，造成他們成長性很差。
當挫折來臨，抱怨是自我安慰，收穫同情，不抱怨是承擔責任，收穫夥伴。弱者迷戀自我安慰，強者勇於承擔責任。世界不會因為你承認錯誤而拋棄你，朋友不會因為你倒霉而離開你，只要你不抱怨、很堅強、有陽光，就有更多人願意幫助你，並且幫得心甘情願、充滿希望、無所顧慮。
不是犯錯的人，越來越孤單，而是抱怨的人，越來越孤單。跟愛抱怨的人做朋友，不小心也會被他抱怨了。
總有人跟我說，小羊，我知道愛抱怨不好，但我改不了。沒有什麼改不了，不過是有時候抱怨讓你覺得收穫了一些同情，你迷戀這種同情罷了。如果你意識到越抱怨越孤單，你一定可以改掉它。
所有自以為改不掉的壞習慣，都容納了我們的軟弱。
你拼盡全力去維繫的，只是一個假的人脈
以前我很相信第一感覺，如今自己帶團隊，應聘見到很多人，我對於第一印象極好，尤其初次見面，心理關係就莫名親近的人越來越警惕。反倒願意選擇簡歷有亮點，面試發揮穩定，態度不卑不亢，說話不深不淺的人。這樣的人，往往交往越深，越出彩。
這方面，小米是我的老師。她如今自己開獵頭公司，我在雜誌社的時候，她還在國企做HR。第一次去面試，向她討主意，她說：「做你自己就好了，要禮貌大度，但不要刻意討好誰。入職以後，也不要去艷壓，你現在的艷壓都會成為以後的打臉。」
我順利通過面試，入職以後，經常擔心不能在同期中脫穎而出。小米又安慰我：「開始平庸一點不是壞事，別把老闆的胃口吊得太高。你要努力，但不要用力過猛，更不要不擇手段，每天進步一點，日久天長，就能贏。」
這碗雞湯，我喝得將信將疑。然而一年後，當我升職做了編輯部主任，發現在入職前三個月，沖在最前面的員工，有些已經離開，有些默默無聞。
不是我跑得快，超過了他們，而是他們自己越跑越慢了。他們在最初的工作中消耗了太多的氣力與熱情，被老闆捧得很高，很快，雙方的關係變得微妙：員工認為老闆過河拆橋，不念舊情；而老闆認為員工居功自傲，不想努力。
如果你給老闆的第一印象是宇宙無敵能幹，他就無法接受在你身上看到平庸。
以為是金礦，結果發現含銅，與以為是銅礦，卻發現裡面有金子，是完全不同的兩種心態。前者令人失望，而後者叫作驚喜。雖然實際上，兩塊礦石的成分相似，區別只是最先展示的是哪一面。
小米一再提醒我，在工作中，要認真規劃、不斷充電，緩慢釋放自己的能量。要做銅里藏金的人，而不要做金里藏銅的人。前者是高附加值，潛力股；後者叫假冒偽劣、吃相難看。
我與小米攜手在職場打怪升級，後來我寫作、開店，她也開了自己的公司。我們都喜歡觀察人，我感性，她理性。有些在飯局上認識的人，事後討論起來，我們的感覺經常不一樣。我覺得古道熱腸的人，在她眼裡往往是交淺言深。
漸漸，我發現人的確分兩種，一種是耐交沉穩型。為人慎重，剛開始會有距離感，心門要慢慢打開，像發掘寶藏一樣。另外一種則是熱情衝動型，很容易給人留下難忘的第一印象。交往深了，卻發現他缺乏與人深交的能力。
人是有局限的，不可能每一面都精彩，能走心的，往往走不了腎，能走腎的，沒耐力走心。
容易在人際關係中高開低走的人，通常分這幾類。
1.交淺言深
「我把你當好朋友」，「你的事就是我的事」，「我男朋友睡覺不穿內褲」……沒什麼交情，卻喜歡以暴露隱私、展示人脈獲得他人好感，都是交淺言深。交淺言深，往往是因為缺乏社交的底氣，想以最快的速度獲取他人信任，但別人也不是傻子。
2.用力過猛。
關係不深的時候，隨叫隨到，搶著埋單，高鐵飛機接送無怨言，等你在心裡把他當朋友，卻找不到人了。倒不是「征服了你，就一笑而過」，而是他的精力有限，只能用來討好新朋友。覺得老朋友應該理解他，卻不知道老朋友也只是喜歡他的熱情而已。
3.為社交而社交。
每天為你的朋友圈點讚的人，令你感動，想為他做點什麼。然而，當你偶然加了幾個共同的朋友，發現他給每個人的朋友圈都點讚，包括他很討厭的人。這時候，他對你再好，你都不會感動了。這樣的人，過於世故，以為能在人際關係中滴水不漏，卻漏掉了真誠。
無論職場還是朋友圈，都是一場馬拉松，以跑百米的心態去跑馬拉松，很容易高開低走。
我見過太多人際關係網中勤奮的螞蟻，拼盡全力去維繫的只是一個假的人脈。在他們的世界裡，只有熱鬧的朋友圈，卻沒有走心的朋友。
雖然人際關係從過去的一個村一座城走到了現在的一張大網，能在其中成為長跑選手，漸入佳境，經營起穩定的人際關係，靠的還是老一套的三板斧：坦誠、真摯、境界、實力。
坦誠、真摯是基礎。朋友不是互相討好，而是求同存異。禮貌地說出自己的觀點，不露鋒芒地表現自己的個性，你會得罪那些只要表面好看，交人從不走心的偽社交達人，卻能收穫三觀相合的真朋友。
境界、實力是進階。想跟大咖做朋友？不要去強行討好、硬拉關係，給自己時間，在社交之外下功夫。你的見識多了，自然能交到高境界的朋友；你的實力強了，自然可以進入大咖的視線。
作家劉震雲論長久的友誼，談到兩點：
三觀要比較相合、利益要有所互補。
坦誠、真摯、境界是三觀，實力是利益。
一個人，在業餘時間做什麼，決定他5年後的職業走向。而你在人際關係之外所做的努力，也決定你未來的朋友圈。
那些每天花很多時間經營人脈的人，與平日很少聯繫，卻在關鍵時刻出來跟你合作、給你幫忙的人，哪一個更容易成為你的朋友？
是交朋友，還是做馬仔；是用心經營人際關係，還是玩人脈，體現你的人生規劃。
以百米衝刺的速度討好他人、交淺言深，透支的是自己的時間與熱情；完善內涵，緩慢經營自我形象，有事說事，沒事各忙各的，積累的是一張他人無法拒絕的名片。
情商高就是心裡裝著別人
幾個人在一個桌上吃飯，她是我帶去的朋友，服務員把菜單給她，她要遞給我，我說你先點，結果她噼里啪啦把一桌人的菜都點了。點完也沒問我們行不行，菜上來，發現每個菜都辣，一個正在口腔潰瘍的老兄吃得齜牙咧嘴。
回去的路上，她說小羊姐，我是不是情商低得沒救了，怎麼才能提高呢。我告訴她，情商高就是心裡裝著別人。
「真裝嗎？還是假裝有就行了。」
「假裝的早晚會被發現，高情商就變成了奸詐狡猾、阿諛奉承。」
「那我可做不到，我這人最大優點就是自私。」她說。
我笑笑，做不到就做不到吧，二十出頭的姑娘，再任性幾年無妨。
等到真有一天，或者情場失意，或者職場失足，覺得提高情商跟吃飯一樣重要，或許她會想到這個下午，我們走在櫻花四落的街上，我告訴她，情商高，其實就是心裡裝著別人。
馮侖講第一次見李嘉誠。
情境是李嘉誠作為商業大鱷，接見內地長江CEO班的學生。大家想像的場景是學員落座多時，大哥姍姍來遲，眾人鼓掌歡迎。真實的場景卻是，大哥親自站在電梯口，與每一位乘電梯到來的學員握手，遞上自己的名片，吃飯的時候，四張桌子，大哥在每張桌子旁坐了15分鐘。告別時，他又逐一與大家握手，包括牆角站著的服務員都沒有漏掉。
「整個過程，讓我們每個人都很舒服。」情商高的好處，就是讓大家都舒服，以後還願意跟你玩，跟你混，跟你做生意，願意幫你，襯你。
這樣說起來，好像有點功利，然而關鍵是，還有那麼多人，連這麼功利的事情都不願意做。
就像我的那位小朋友，她說我很自私哦，心裡才不願意裝別人呢。其實這不是自私，是傻，是天真，是對未來沒有目標。
說到自私，大哥不自私嗎？他是因為自私才在心裡裝著所有的人，包括一個普通的餐廳服務員。作為商人，每個人都是他的潛在客戶，要知道，你們熱愛的小嶽嶽（岳雲鵬）做過餐廳服務員的，我大學勤工儉學的第一份工作也是做餐廳服務員。
經濟學家斯密說：
市場上所有人都自私自利，卻為他人創造出了便利。
自私，意味著有一個利己的目標，比如談成一件事，做成一筆生意，在職場裡取得更好的成績，在情場無往不利……損人又不利己的，不是自私，是使小性子、傲嬌、天真，或者太年輕。
提高情商的結果是讓別人舒服，起因卻是我們要達到自己的目標，成為更好的自己，交到更多真正的、願意幫你的朋友。
我遇到過一個非常沉默的女生，是個歌手，個子有一米七還多，參加一個花藝活動，連男生都沒有比她高的，合影的時候，我注意到她隱秘地彎了腿，在照片上看著跟我差不多高。「照上半身」，她輕聲叮囑攝影師。後來看那次活動的照片，她一點兒也不出挑。
從那以後，我也學會了與比自己個子矮的人合影的時候，略略屈膝。
最近我做新書活動，主辦方邀請她所在的樂隊捧場，主唱悄悄告訴我，她建議不要唱歌，講幾句話就好了，因為「唱歌會搶小羊的風頭」。
這個女孩，讓我感覺特別舒服，我相信無論什麼時候，只要能幫她的事情，我一定會做。
對於真正高情商的人，心裡裝著他人，是一種日常，像清水流過河床，河床邊的一切都被自然而然地照料過了，而不是要用這個人的時候，才心心念念，噓寒問暖，後者總有刻意之嫌，其實誰的智商都沒有欠費。
關於情商這個話題，如此簡單粗暴而又有效的解答，再次證明我們是良心公號，然而一定還是有很多人，說「我就是不知道怎麼裝下別人」。
心理學有一個概念，叫共情，用古語講，就是己所不欲勿施於人，你喜歡被照顧，就去照顧別人，你喜歡被溫柔對待，就去溫柔對待別人，你喜歡不搶你風頭的人，你就不要去搶別人的風頭。
當然，情商高的人，偶爾也有幾分無趣，上帝總是公平的，每個人都不可能得到所有。有時候，玩玩鬧鬧，逛街撒野，我還挺喜歡找幾個奇葩朋友，他們自己愛變態辣烤翅，就點一大包回來，吃得我第二天滿嘴火泡；他們在夜深人靜的時候打來電話，講跟前任的狗血事件，全然不顧我是不是在陪孩子睡覺，他們就是《小時代》里的手撕達人，隨時手撕又隨時和好。
然而，如果談到共同創業，談到共度餘生，談到做同事與上下級，談到做搭檔，我會毫不猶豫選擇有一點點無趣，卻理智寬容，溫暖包容，心中有他人的高情商者，他們是無意外之亂的保障，是做成一件事的基礎。
成為牛人的5個要點
1.成為一個很牛的人，你要有情懷、格局大，用作家馮唐的話說，人一輩子拼的不是誰有錢，而是誰會想。
世界這麼大，即使在一個不大的圈子裡，能爬到巔峰的也就一兩個人。如果說這還不算殘酷，更殘酷的是即使站在巔峰的人，也不一定有安全感，因為他會發現無論朝哪兒走，都是下坡路。所以，往上爬的人，有思而不得的痛苦；已經上去的人，有得而復失的痛苦。
人一輩子，最需要戰勝的不是你的競爭對手、你的假想敵，而是你自己。是與自己的貪、嗔、痴做鬥爭。你學了再多知識，能畫再牛的思維導圖，開車被人碰了一下都想不開，還是無知。
2.找到你的情緒開關，掌握它。
你想去日本看櫻花，老闆不給假，機票太貴，你覺得活著沒意思。可是，你們小區的角落裡就有一株沉默開放的櫻花，風吹過，一樣有櫻花花瓣落在你的臉上。我不會教你怎麼跟老闆懟，但會提醒你，小區角落裡的那株櫻花已經開了。
如何在欲望與現實永遠不配套的情況下，依然活得逼格滿滿，生機勃勃？你需要隨身帶著一個開關，啪的一下，就能關閉無用的壞情緒。
想得開的人都自帶開關，想不開的人需要藉助外界的力量，是他人態度的寄生品。
3.你要會生活，就像我的老偶像蔡瀾說的，吃吃喝喝就是人生啊。
每天給自己做早餐的人，是很牛的；每天帶精美便當上班的人，是很牛的；無論活在什麼樣的環境裡，是全職太太還是企業高管，每天留半個小時給自己，做與工作完全無關的興之所至的事情，是很牛的。
有些很牛的人，並不知道自己很牛，反倒自卑滿滿地跑去羨慕那些刀尖舔血的娛樂明星與忙得不知早餐滋味的創富明星。
4.你已經很牛，自己卻不知道
就像每個人都長得不一樣，每個人的成功也不一樣。你要去努力賺錢、充電、Follow這個多變的時代，這一切，不是為了向別人證明你有多牛，而是為了生活。
你的所有努力，最終還是會落腳在好好生活，那麼，不如從今天開始就好好生活。
「等我有男朋友」「等我有大房子」「等我有錢」「等我結婚」「等我有孩子」「等我退休以後」……別等了，你又不是孟姜女、望夫石。
你後宮沒女人，你衣櫃裡沒衣服，但你可以有一些漂亮的餐盤，每天早晨像選妃子一樣選盤子。
5.成為一個很牛的人，你要看點美好的書，你要多去美術館走走，你要看大師的電影，影后的演技。你眼睛裡美好的東西多了，就會心胸開闊，富有力量。
我知道越是痛苦、奇葩、挑戰人類道德底線的事情，越容易吸引眼球。痛苦是流量擔當，幸福卻是沉默的。我希望你們與我一樣，關注幸福。正如王小波所說：「人活在世上，不必什麼都知道，只知道最好的就夠了。」
而讀書是最好的娛樂。對於書的選擇，也有竅門。但凡一本書，讀了讓人平靜，或者讓你痛苦，卻從痛苦中明白了人性的力量，就是好書。如果讀完讓你迷惘，懷疑人生，這是本壞書。讀書並不能淨化你的生活，你的周圍依然有令人討厭的同事，你還是會遇到挑剔的客戶，你的男朋友可能還是會劈腿。
讀書不是為了改變世界，而是改變我們自己。梁文道說：「讀書讀到最後，是為了讓我們更寬容地去理解這個世界有多複雜。」
很牛的人，是明白生活的不如意，卻依然珍惜生活中的如意；明白人性的惡，但更敬重人性的善。我們不是天生如此，而是需要看到更多好的產品，好的文字，好的藝術品，藝術的真諦就是讓人感到好，甚至完美無缺。
藝術一點也不風花雪月、高高在上，它就是生活本身。煩惱的時候，去看一幅名畫，比找人傾訴有用。