番外五：卿本佳人
我是司錦卿。思兔閱讀520官網
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我有一個愛人,叫夏參衍。
二十四歲那年，我遇見了小我十歲的他。
說不清楚是怎麼一步一步淪陷於他的，或許是一見傾心,或許是因經年長久而深入骨髓。
二十六歲,他來到了我身邊。
二十七歲,他因為報恩吻了我。
三十三歲，他離開了我。
三十九歲，我失去了他。
從初遇到生死兩別,一共十五年。
我愛了他十五年了,錯過了他十五年。
那年那個主動的吻，我以為是他對我的心意。然而慢慢的，我明白那起先只是一種恩情。
於是我漸漸在這片質疑里忽略了他對我的愛。
我不敢再和他說「愛」和「喜歡」,因為他或許會用同樣的方式擁抱我,卻不會真心喜歡我。
我開始害怕，小心謹慎的把那份越界的愛意藏起來。我怕衍衍看見,我怕他知道了以後用那種不情不願的方式留在我身邊。
我愛他,我不願意勉強他。
可我既希望他幸福快樂，又不甘心把他的手讓給別人牽。
畢竟第一次遇見他,就好喜歡他了。
我們第一次遇見,其實並不是他十五歲那年誤入的那個宴會上。
我永遠記得那天的風很冷，瑟瑟席捲著辛由的街邊枯葉。下午的天空白茫茫的，風也凜冽。
那天我在家族議會上和族人起了矛盾,被父親用家棍罰了一頓。
這麼多年的折磨，其實我早不在乎身上皮開肉綻般的疼痛了。可當我看到長姐冷淡漠然的臉和母親徒勞阻止而伸出的蒼老的手時，我突然沒來由的厭惡起來。
厭惡這種傀儡般的控制,厭惡這行屍走肉般的使命。
於是我反抗了父親,在族人們驚愕的注視下從司家莊園逃走了。
然而即使逃出了司家,我也沒有去處。可笑的是，已經二十四歲的我連一個安心的落腳點都沒有。
我不知道該去哪裡，只能開著車漫無目的的遊蕩在辛由大街上。
我在熙攘里看到相攜而過的人群，聽到間或傳出的歡聲笑語般的人間喧囂，我突然感到前所未有的孤獨。
好像從小到大，我都沒有真正踏進過這人間熱鬧。
他們把我捧得高高在上，仿佛我真的是這世間神明。
可神會覺得累嗎？神會厭惡眾生嗎？
就是在這種壓抑與郁惱中，我遇見了他。
那天並沒有故事裡那般溫暖的陽光，整個辛由籠罩在一層薄薄的陰霾下。
正逢放學時間，學生們從學校談笑著相攜出來，又三三兩兩的離去。
而他就安靜的蹲在辛由中學門口一顆銀杏樹旁，小心翼翼的輕撫著一隻髒兮兮的流浪貓。
寬大的藍白色校服罩著他瘦小單薄的身體，他把領子拉得很高，遮住了半張清秀溫潤的臉。
在這人來人往的深秋里，他所處的那一隅格外靜謐安然，也讓我所有的陰鬱焦慮緩緩消散。
金黃的銀杏葉鋪滿了那條小道，而他蹲在那片秋意里，暖的不像話。
那時的我也沒想到，那溫和清潤的少年，會讓我淪陷一生，不可自拔。
我站在不遠處，不敢靠的太近，害怕這樣頹敗陰暗的自己會嚇到他。
銀杏樹的扇葉悠悠而下，繞過那人間美好，悄悄落在他腳邊。仿佛也怕沾了雨露的枝葉弄髒了他。
這才是神吧。
乾淨、澄澈、純粹、美好。
勝雪透玉，似水溫柔。
直到他家人的車過來將他接走，我還怔怔站在原地。
等回過神來時他早已離開。而我垂眸看著那隻被他安撫的溫順乖巧的小貓，突然覺得胸腔柔的像水。肌骨里暖流穿過，止不住的沖向四肢百骸。
從小的家族控制讓我習慣了壓迫與忍耐，那些陰暗與痛苦從來沒有人避諱過我，這是我第一次看到這樣乾淨的深秋。
我將那隻小貓悄悄抱回了家，藏在了少為人知的一間公寓裡，安排了人過來照顧。
其實我不是很喜歡小動物，但因為他，我突然發覺一條鮮活的小生命來到世間或許也是一種美妙的饋贈。
而且小貓有了家，他也會很開心吧。
不過遺憾的是，小貓大概是因為常年流落在外，患了病，沒過多久就死了。
我總是守護不好任何想要守護的東西。
那之後我沒有刻意去找過他，我以為那一面已是上天給我的最大的仁慈，我於是不對自己能再次遇見他抱任何希望。
卻沒想到，命運這次還真是待我不薄。
我們再見於一個普通的晚宴。
以我的身份其實是不該來這種宴會的，可我為了躲過那晚的家族議會，藉口有約來了這裡。
我對那些阿諛奉承不厭其煩，也不屑一顧，乾脆尋了個包廂躲了起來獨自喝悶酒。
那包廂的玻璃是單面的。進去時我還鬱悶，怎麼躲起來了還能看到外面，卻沒想到這會是上天給我的意外恩賜。
從他被他父親帶進來開始，我的目光就凝聚在他那裡，移不開眼了。
我看著他無助又乖巧的坐在角落裡，身上還穿著學校的校服，瘦瘦小小的，面對這樣的浮華似乎有些無措。
他父親是真的很不負責任，隨便派了個人守住他就趕去應酬了。而守住他的那個人更不用心，居然將他一個人丟在這種迷亂骯髒的地方。
我不太放心，所以從那個守他的人離開開始我就從包廂里出去了，想著離他近一點兒也好。也幸在我來得及時，沒讓試圖接近他的那個中年男人碰到他。
那樣髒的手，連沾到他的衣角都是褻瀆。
他用那雙乾淨通透的眼睛怔怔望著我，眸子裡還帶著恐慌過後的晶瑩與無措。常年在商場運籌帷幄的我，面對他澄澈乾淨的眸時居然控制不住的失了神，差點忘了自己要說什麼。
「你怎麼一個人在這裡？」
面對十五歲的他，我突然慌到不行，只能儘量調控著自己的面部表情，放柔語氣，微微俯身和他平視，怕自己嚇到他。
他看著我眨了眨眼，似乎還有些沒反應過來。
我被他這樣望著有些招架不住，掩飾般輕咳了一聲，移開了眼，面頰微燙，低聲僵硬道:「不用害怕。」
他又眨了眨眼，他的睫毛很長，又濃又密，柳絮般翩然輕盈，每一下都撓動著我心裡的弦。
「我……沒有怕你。」他突然說。
他的聲音輕柔清脆，帶著少年的明朗，軟軟的扎著我。
我聽出他有些緊張，便頓了頓，笑著問他:「你叫什麼名字呀？」
我承認，那一刻我已經有了自己的私心。
「夏參衍。夏天的夏，人參的參，繁衍的衍。」他輕聲回答。然後悄悄抬眼看向我，小聲問，「你呢？」
我心裡一動，笑著回答他:「司錦卿。司空見慣的司，繁花似錦的錦，卿本佳人的卿。」
我知道不能靠他太近，這是我和他真正意義上的第一次見面，我不能嚇到他。
只是未免有人還過來騷擾他，我就順勢坐在了一旁，靜靜陪著他，只敢不動聲色的用餘光悄悄看他。
我緊張而忐忑。
後來夏長興趕到。我擔心衍衍對我的印象會不好，所以表面上客氣的和夏長興打了招呼，對於他這種不負責任的行為卻很不舒服。
然而礙於身份，我只能暗暗警示了他的手下不負責任的事。他受寵若驚的朝我道謝，惶恐又後怕的帶走了衍衍。
我們明明沒有見過幾次，可少年清瘦的背影，澄冽的眼，卻讓我記了很多很多年。
那時候的我才二十五歲，二十五年以來第一次遇到這樣的明媚，怎麼可能甘心放手。只是即使很想得到他，卻也從來沒有過有一天真的會和他在一起的想法。
我配不上他的。
我身上的腐臭味太濃，司家往我身上潑的血太紅，我手上沾的人命太多。
我不能，也不敢接近他。
但我想，我可以保護他，守護他。
儘管不知道該用怎樣的身份和姿態。
而我萬萬沒想到，有一天，他真的會來到我身邊。
那天去聶家是我蓄意而為之。
中間夏家的事因為衍衍我都略有耳聞，我知道夏家現在是什麼情況。
那時的夏長興公司破產，背負著一身的債。恨就恨在當時的我並沒有掌握司氏實權，我不敢貿然幫他們，若被司家人查出來，他們一家都會被連累。
而那時的齊雪純已經改嫁聶家，夏長興將衍衍交給她，想必也是實在走投無路。
聶家雖說比起司家來不值一提，但司家現在紮根於辛由，和聶家多少有些生意上的往來。
我早就從中得知夏長興要將衍衍送去聶家的事，我想離他近一點兒，又不想讓自己看上去像個變態，所以我只敢隔著一堵牆聽聽他的聲音。
我藉口要和聶賀討論合作方案，推掉所有工作，心魂不定的去了聶家。
聶賀見我親自過來，大約也被嚇到了，誠惶誠恐的把我安排在一樓的待客室里。我本來就不是為這個而來，乾脆把事情全權交給了任湛，然後坐在一旁心不在焉的聽著外面的動靜。
只是那逐漸清晰起來的聲音卻並不是我想聽到的。
「齊雪純，你摸摸你的良心！他也是你的兒子！？」
「我的良心！？夏長興？都這麼多年了，你還是不肯放過我？！如果你不想要衍衍了，你直接說就是，沒必要讓我來當這個惡人！」
「……」
那些爭吵刺耳至極，就連作為外人的我都覺得心寒嘈雜，那麼被父母拋來拋去的他呢？他又是怎麼想的？
於是我倏然起身，直接推門走了出去。
果不其然，小孩已經被父母的爭吵嚇得縮在了牆角，不知所措。
兩人看到我時皆是一愣，更何況剛才我進門時聶賀已經向齊雪純介紹過我。
那些爭吵也在我出現的那一瞬戛然而止。
我皺了皺眉，看了一眼正怔怔望著我這邊的小孩，只覺得這兩人厭惡刺眼至極。
我不願意看他這樣無措慌亂，也不想他一直孤立無援。如果可以，我想把他放在身邊，光明正大的保護他偏愛他。
我想給他一個家，讓他明白，他不是沒人要。
「你們不要他？」我笑了一聲，然後徑直走向十五歲的他，冷冷道，「我要他。」
整個聶家大宅靜的針落可聞，一時之間，別說是齊雪純和夏長興了，就是聶賀和任湛也訥訥站在那裡，顯然沒能反應過來。
可我說完後又覺得這樣的話語說出來不太好，會讓衍衍像個被交換的物品一樣廉價。於是我又微微蹲下身，看著他迷茫慌亂的眼，輕笑著問他：「你願意跟我走嗎？」
他眨了眨眼，愣了愣，似乎在想我的話是什麼意思，我耐心的等他想明白，然後見他失措過後毫不猶豫的點了頭。
他就這樣來到了我身邊。
我把他安置在辛由一座半山腰別墅里，那裡都是我自己的人，隱秘也安全。
別墅里的僕從都是跟了我很久的老人，和藹善良，我素來沒什麼架子，待他們也不差，他們都是無所依的人，對我心懷感激，因此也盡心盡力。
衍衍是個明朗乖巧的小孩，他們都喜歡他。哪怕後來我和他分開了，老人們也偶爾顧念著他，只是衍衍為了避嫌，除了托我送點禮物問個好之外，直到離開也沒有再來過這裡。
他來這裡之前，問我的第一個問題是：「我……叫您什麼？」
我選了一個稱呼，卻不知道，這個折中之下隨便得來的稱呼，竟會困擾了我和他一生。
別墅里的房間很多，僅有的兩個主臥，一個是我的，另一個原本應當留給我未來的妻子，而我懷著私心，將他安置在了那裡。
因為工作原因，我其實不常住這裡，為了方便，一般都是住在市中心的別墅里。但眼下衍衍在這裡，我就算再忙也不舍的把他一個人留在這兒。
剛來時他做什麼都小心謹慎，為了不麻煩到別人，連衣服都是自己悄悄洗了。
我又心疼又無奈，又不知道該怎麼讓他漸漸放下防備適應起來，只好慢慢來，一點一點讓他融入這裡信任這裡，然後再慢慢改變他這些什麼都自己扛的習慣。
我想幫他分擔他的一切，如果是苦難，我想承擔其中的百分之八十。
我希望他永遠開心幸福，眼睛永遠如初見時那般澄澈純粹。當然，哪怕有一天他從人間歷難歸來，天真耗盡，眼神渾濁，我仍然願意迎接他的每一個擁抱與親吻。
我們第一次真正意義上的親近，是在一個雷電交加的夏夜。
彼時我已經睡下，迷糊里被微弱的敲門聲吵醒。我心裡一驚，還以為家裡出了什麼事，打開門卻看見他光著腳不知所措的站在門外，臉色蒼白。
這天晚上氣溫降下了一點，他穿著薄薄的睡衣，整個人無助驚懼，看起來搖搖欲墜。
我嚇了一跳，連忙給他拿了一雙拖鞋讓他穿上，又用薄薄的毯子裹住他單薄的身體，然後才微傾身，安撫般摸摸他的頭，柔聲問：「怎麼了？」
他不安的絞著衣角，許久才小聲說：「我……怕。」
我問：「怕什麼？」
他偷偷看了一眼我，又立馬低下頭，說：「雷……」
我恍然大悟，忍不住笑道：「衍衍這麼大了還怕打雷？」
他抿了抿唇，垂下眼不說話了。
我知道他是不好意思，笑了笑，把他帶進了門，然後讓他在床上睡下，想著先哄著他睡著然後自己在沙發上將就一晚。
不管怎麼樣，貿然睡在一起總歸是不太合適的。
卻沒想到我們都昏昏欲睡之際，又被窗外轟然一聲炸雷吵醒。
他被嚇醒，大約是還沒有清醒過來，把自己整個人都悶在被子裡，蜷縮著，然後才控制不住的緩緩溢出幾絲哭腔。
我也被嚇到，急忙跑過去將他輕輕攬在懷裡。他顫了顫，從被子裡抬起頭來淚眼朦朧的看著我。
我被他這樣沒有安全感的眼神看的心疼，只好掩飾似的掀開被子把他完完全全攏在懷裡，然後一邊用手心輕撫他的背，一邊喊他的名字，告訴他「別怕」。
他身上沐浴過後的淡淡清香縈繞在我鼻尖，他的身形清瘦，我把他抱在懷裡，像是抱著一個十二三歲的小孩。他似乎很習慣蜷縮著睡覺，小小的一團，總是善於把自己圈起來，用這樣的方式保護自己。
我這樣抱著他，仿佛是在他自己的基礎上加了一層無堅不摧的屏障。如果可以，我願意做他的第一道防線，永遠也破不了的那種。
他突然喊了我一聲。
我拍了拍他的背，輕聲問：「怎麼了？」
「我可以抱你嗎？」他低低的說。
我愣了會兒，才近乎慌亂的應道：「……當然。」
於是，那隻細瘦的手臂輕輕環上了我的腰。
我們相互貼近，心臟隔著兩層皮親密無間。
他小聲叫著我。
他環著我腰的手輕輕攥著我腰側的衣料，我能察覺到他的身體在微微顫抖。
「嗯，我在這裡。」我一下一下撫著他脊背。
不知是不是恐懼作祟，這晚他極其沒有安全感，再也沒有平日裡和我相處時的謹小慎微。
臨睡時他還問我：「……您會不會覺得我很麻煩？」
我愣了愣，勾了勾唇角，溫聲玩笑道：「怎麼會，衍衍給我找點麻煩才好呢。」
他沒說話了，只是往我的方向更貼近了些。
這晚他睡得很安心，而我徹夜未眠。
這之後他慢慢不那麼拘謹了。會主動和我說話，會分享學校里有趣的事物給我，學習上遇到難題也會來找我。
我知道他怕雷雨天后，慢慢形成了一種條件反射。只要天上下雨，我就會被雨打樹葉的聲音驚醒，等聽到雷響就往他房間裡跑。然後哄著他睡下，自己在他房間裡坐一整夜。
我仍然不敢靠的他太近。我怕他害怕我。
但漸漸的，他似乎感受到了我的小心翼翼，笑容多了起來，雷雨天時會主動抱著枕頭鑽進我被子裡，所以那個時候我的房間總是不敢鎖門的。
那時的他還不懂得什麼叫安全距離，只知道開心或害怕都要往我懷裡鑽。
而理智告訴我，這樣是不對的。
我既驚怒於他的家人沒有給他普及過人身安全方面的教育，又有些心疼。所以我不敢把話說的太重，只好一點點教他，告訴他不止是要和陌生人保持距離，和親人家人也一樣。
說到安全距離時，他問我：「我和您也要保持距離嗎？」
我頓了頓，笑道：「當然，不止是我，除了衍衍的愛人之外沒人有資格突破這層距離。」
他好像不懂什麼是愛人，想了想，對我說：「那您不可以是我的愛人嗎？」
我愣了愣，摸了摸他的頭，沉聲道：「衍衍，快點長大吧。」
只有你長大了，我才知道你對我的愛究竟是愛人之間的眷戀，還是所謂的恩情。
好在他之後慢慢也懂了。而我們的日常相處就如同真正的親人那樣，親疏有度。
後來他又問我一次：「我是不是不應該抱您？」
我愣了愣，突然自私了起來，我說：「可以的。你永遠可以依賴我。」
你永遠可以依靠我，哪怕僅僅是把我當做你的長輩和親人。
和他在一起慢慢相依相知的那段時光，無論何時想起來都爛漫的像是上天編織的一個美夢。
我們躲在喧囂的人間外，親密無間的像是真正的家人。
只是等我發現這些都是我自欺欺人的假象時，為時已晚。
我以為他不挑食。因為不論餐桌上擺的是什麼菜他都會夾一點，每頓幾乎都是一碗飯，只有我下廚時他才偶爾能吃兩碗。
我是在他去世後，看到那本筆記里記錄的日常，才發現他是個嘴很挑的人。
他在筆記里肉食那一欄標註著：不喜歡吃雞肉。
可明明他什麼都吃，我曾經問他喜歡吃什麼，他說他不挑食。
那時候他身體不好，我想給他補身體，隔三差五便讓家裡的阿姨給他燉雞湯，他也面不改色的吃了，裝作很香的樣子和我說「好甜」。
甜嗎？
其實是澀的吧。
我愛他這麼多年，卻連他的喜好都沒弄清楚。
他上高中有一段時間很喜歡吃校門口的冰糖葫蘆，他說那裡的冰糖葫蘆又酸又甜，不像以前家鄉集市裡的那般酸澀。而且賣冰糖葫蘆的老爺爺和藹慈祥，見到他時還會笑著和他打招呼，這大概是十六歲的他見過的為數不多的人間善意。
可我也是後來才知道，校門口的冰糖葫蘆，他一次也沒有吃過。
那些所謂酸甜不過是他對溫情的匿想。
我的衍衍他很聰明。他知道父母拋棄他是因為什麼，也明白為什麼聶家人不喜歡他，面對兄長和妹妹的辱罵也從未心生怨懟。因為他從來沒有怪過誰。他覺得這些苦難的來源都是自己本身的缺陷，他覺得這些都是他自己的錯。
他們一家人站在屋檐下，卻把所有的雨都讓給他淋。
我以前以為我至少能用自己為他擋一擋，一半也好，一點很好，全部也好，只要他沒有那麼難受，只要他開心。
可到頭來，我是傷他最重的那一個。
我明明知道他最怕什麼，卻仍然那樣做了。
他十七歲那年，他說他想進娛樂圈。
我第一次拒絕了他。
雖然最後我還是妥協了。
我知道他心裡在想什麼，也明白他為什麼要進娛樂圈。他還有一個妹妹和奶奶，他想用自己的能力去給他們最好的生活。
這是他愛人的方式。
我也是很久很久才明白，他當年把自己給我，愛意比恩情要多。而選擇離開我，也是他對我愛的方式。
畢竟他用這樣的方式離開了他所珍重的所有人。
那時我的一切動作都在司家人的監管下，我在暗地裡保護他的這點小動作自然也被他們看在了眼底。
不過估計他們一開始也覺得我和他只是玩玩，所以裝作理解的樣子對這一切視而不見。
而我天真的以為自己能這樣一直看著他。看他長大，看他懂事，看他年少心動，看他情竇初開。
我對他喜歡我不抱任何幻想。
卻沒想到他那年高考失利，他會主動吻我，把自己給了我。
我對他從來沒有防備，所以他吻上來的時候我甚至沒反應過來，只知道腦子一下子就空了，耳邊嗡然作響，有什麼在不斷灼燒著我的心肝脾肺。
他抱著我，吻我，他的眸子裡仿佛盛著一汪清泉，瀲灩迷人，動人心扉。
我以為我自己能控制住，可面對他時，那磨礪了二十幾年的理智頃刻間便能消失殆盡。
我內心深處最原始的欲.望驅使著我向他靠近，我明白自己一直想要他。因為愛他，甚至想把他綁在身邊一輩子，也想和他永遠在一起。
我終究是卑劣的。
那之後我們便一直維持著這種關係了。
然而肌膚相親的同時，心也越來越遠。
他從別墅里搬了出去，住在了公司安排的公寓。他說這裡離夏軫汐的學校近，安全性也高，他往來比較方便。
我沒有攔他。我知道他在渴望自己的生活。
而他從來沒有把我納入過他的未來。
隨著他的名氣在圈內疊加，我和他在一起的時間越來越長，有些事情也很快被揭露開來。
導火線在於司家。
父親將我叫回家，眾目睽睽之下公然問我和他是什麼關係。
他的語氣心平氣和，我還以為他是想為我和他的未來做打算，於是坦坦蕩蕩的朗聲回答道：「我喜歡他，我想和他在一起。」
棍棒落在我身上的時候我一聲不吭的受了。
這一次的責罰比以往任何一次都要深重。家鞭和家棍互相交錯著在我身上留下一道道深淺不一的疤痕。我筆直的跪在司家祠堂里，卻一聲不吭。
父親一遍遍繼續問我和他是什麼關係，我一遍遍說著我之前的答案。甚至在被折磨的頭腦不清渾身麻木的時候，我還迷迷糊糊在想：我想和他在一起。
我愛他，我會放下世界去愛他。如果他也愛我，我會不惜一切代價去牽他的手。
我想給他一個家。
那是我首次生出了反抗司家的心。
只有掌控司家，我才有自主權，我才能光明正大的愛他，不再受他們的遏制。
於是我開始暗地裡收攏人脈，一點一點滲透司氏，慢慢把整個司氏企業乃至司家納入囊中。
只要我的權勢足夠龐大，只要我對司家人來說足夠重要，他們就不會輕舉妄動。
並且他們並不知道，我確實有自己的勢力。
我十八歲那年，在宴會裡結識了一個叫莫宴書的人。莫宴書為人浪蕩隨意，但卻和我很合得來，煩悶時偶爾也能和他說上幾句心裡話。我們就這樣漸漸成了至交好友。
於是我和他說了我的事情。其實那時候我已經被司家壓迫的想要自殺了。我足夠優秀，他們對我的要求就越高，慢慢的把我捧成了舉世無雙的神，恨不能將我供在上堂祭拜。
莫宴書聽罷沉默了會兒，斂去笑意，然後低聲問我：「你想自由嗎？」
我說想。
於是那一年，他帶我加入了一個組織。
我簽約入會，幫他們做事殺人，而他們給我權勢，我們有專門交流的暗網。那些勢力起先只是一點點，後來隨著我給他們做的任務越來越多，慢慢的，幾乎整個辛由與南陽的掌控權都落在了我手上。
這是一個成正比的交易，很划算。
而我在這個組織里結交了很多有趣的朋友，我和他們合作，和他們殺人。很奇怪的是他們都是不在乎利益的人，都各懷其長，各司其職。
入會需要簽署一個合同，還要錄入指紋隨時確定身份。
我在行動中的代號叫「Umbra」。
Umbra，光源永遠照耀不到的地方。
我充當一個暗夜殺戮者的角色。只殺人，不救人。
入會前期時我會去各種地方隱埋身份做組織安排下來的任務。後來我為了專心對抗司家，只好向上級請求縮減任務，後期時是跟著一個叫「Redeemer」的人。
這個人的地位在組織里很高，名聲顯赫，只是他的性質和我恰恰相反，他只救人，不殺人。往往有他留下的需要清理的殘局時我才會出面替他清除乾淨。
不過我和他合作這麼久，還從沒見過面。別說是我，怕是整個組織也沒幾個人見過他。畢竟他才是真正的操控者。
我也因為他得到了更多的權勢與威望。
可目前這些都不夠，還不夠我徹底擺脫司家，也不夠我保護衍衍。如果不是衍衍的出現，我大概這輩子都不知道什麼是自由。
我以前對自己的未來沒有設想，也不知道自己離開司家之後還能去哪，還能做什麼，畢竟我的一切都是司家的。所以才遲遲沒有生出過逃走的心。
直到衍衍出現，我才生出了渴望。
我開始慢慢規劃自己的未來，也想過要是有朝一日擺脫司家我能帶他去哪裡。
我想逃走。
可司家人個個都是老狐狸，我的一舉一動都在他們的監控中，於是我不得不退而求其次。保護衍衍是首要，他最重要，我必須在以他的安全為前提下逃離司家。
然而我不可能時時刻刻在他身邊，我怕，我不敢賭，於是我一直在找一個兩全其美的方法。
直到有一天，遲北檸找到了我。
她和我說，我可以放言要和她訂婚，把衍衍摘出司家人的視線，假裝暫時歸順他們，她也能偷偷在暗地裡幫我轉移司家注意力。
我問她為什麼幫我，她說：「有人讓我來幫你一把。」
她沒說是誰，左右知道我和他之間的事的人也只有那麼幾個，我去問莫宴書，莫宴書說是他。
可我總覺得怪怪的。
莫家與遲家八竿子打不著，他怎麼可能認識遲北檸？再說了，莫宴書根本不會想到這樣的辦法，以他的性格，肯定是直接差人過來幫我把司家解決了。
但我肯定他不會害我，便沒有多想。
於是那一年，我和衍衍漸漸疏遠。
在他知道我要訂婚這件事之後，我就知道他要離開我了。
我故意製造許多花邊緋聞出來，藉此掩人耳目，讓司家人認為他沒有那麼重要，因而將注意力從他身上移開。
我一直以為這不過是暫時的分離，只要我快點解決司家，我還能找回他。卻沒想到，這一拖，就是五年。
他比我想像的要決絕，或許在他心裡我本身就沒那麼重要，所以離開和疏遠都那樣果斷。
每逢節假日，我問他需不需要我去陪他時，他都說工作忙。哪怕是除夕節和元宵夜，他也會找各種讓我無法反駁的藉口。
我去主動找他，他就逃走。後來他甚至故意在這樣的日子出差，不肯回來。
而現在的我，又有什麼立場纏著他不放？
我知道自己不能再等下去了，和他分開的一分一秒，都是極刑。所以我急切起來，開始大肆掠奪司氏。
我反抗司家，忤逆族人，只為能早日見他再真心實意的對我笑一次。付出什麼代價也無所謂。
而正是因為我的急功近利，我居然沒顧得上去照看他的身體。我知道他身體虛弱，一到冬天容易生病，卻沒想到五年過去，他的身體會到這種地步。
「我心向山，君心向水。」
這句話，是我在他留下的筆記里看到的。
他不相信我。
他二十八歲那年從辛由離開我的時候，我想過去找他，我知道他在哪裡，可常逸卻對我說：「您還是別去找他了。衍哥和我說過，他說他沒有過過自由自在的日子，他想自己去散散心，讓您給他一年時間。」
「司總，其實他這些年過的很累，難得願意自己出去走一走。您……放過他吧。」
放過他？
原來在他人眼裡，我的出現是令衍衍難受的嗎？
那他是不是也是這樣想的？
我真害怕他也如常逸那樣，心底里是厭惡我的，我害怕了，退縮了。
於是他離開我的那大半年我發了瘋一樣侵蝕著司氏。司家上下人心惶惶，但衍衍的離開讓他們再找不到我的弱點，對我束手無策。
這一年，我終於將整個司家內核收入囊中，那些父親和長姐手下的零散勢力於我來說已經沒有威脅了。
思念像鐐銬，鎖著我。也像火，讓我心急如焚，狂念難耐。
我還是去找了他。
我去的時候他不在家，我就站在他家門口等。這裡隱蔽破舊，雜草叢生，青苔遍布，卻叫「百花巷」。
可我知道他最喜歡這種平淡安定的生活。
而我和他的家人都沒能給他這種生活，我們讓他顛沛流離，無處可去，不得已躲在這種陰暗的角落裡。
到底是什麼錯了？是世俗，是人心，是利益薰染，是權勢至上。
所以我討厭那些人。
討厭拋棄傷害過他的人，包括我自己。
我再一次見到他時，他瘦了好多，整個人仿佛只剩下一副枯架，看到我時的笑容像是扯著嘴角硬擠出來的，再也沒有我第一次見他時的明朗。
我想，我這輩子都不能離開他了。他照顧不好自己，也不知道愛惜自己。
但他已然不再依賴我，他趕我走。
這是不是意味著我對他來說真的已經沒有那麼重要了？
可我不甘心，怎麼樣都無所謂，他始終不愛我也好，趕我走也好，我都不舍的離開他了。哪怕這輩子都只做他明面上的長輩，只要我在他身邊就好，只要我看著他平安快樂就好。
然而當我知道他的胃癌那一刻，所有的安慰都分崩離析。
他居然不告訴我，半年前他離開我時就得了胃癌，卻一直瞞著我，甚至放棄治療，想在這種地方一個人徹底消失。
是我，是我傷他太深。
我在百花巷陪了他兩個月，這短短的時光，卻是我們這些年以來最平靜快樂的日子。
我以為我能儘快等著和他過完年將他帶去國外治療。
可有些事情總是在我的意料之外，甚至超出了我所有的預期。
莫宴書的到來，司家的假消息，都讓我措手不及。
而他居然狠心至此。
甚至不讓我看他最後一眼，在我三十八歲的年末，隨著南陽的初雪消逝。
我終究還是留不住他。
他去世以後我想過即刻隨他而去，卻又禁不住翻開了那本承載了他十年的日記。
日記的第一頁，是他十七歲那年寫的：「我喜歡他。」
日記的最後一頁，是他二十七歲那年冬季寫下的：「做了他六年情人，貪戀了他十三年。一場空。」
原來我們都是膽小鬼。
只是衍衍，我們在一起的那五年光明正大，怎麼能說你是我的情人？
我明白，到這時，死亡無疑已經是我和他最好的歸宿了。
這人間留不住他，也沒有資格留住他。
只是我不明白他的病因，起碼在離開之前我要先明白，他為什麼會有六年肺纖維病史，為什麼醫院檢查不出來，又為什麼會突然器官衰竭。
然後莫宴書告訴我，這一切都是一個人做的，假消息是他傳的，信息是他阻攔的。如果不是他，我就不會回司家，我還能趕上衍衍最後一面。
之後一個叫紀清冶的人找上了我，他居然也是我們組織的人，只是他神出鬼沒，我進入這麼多年，是第一次見到他。
他告訴了我一些事。
紀清冶說，以衍衍的身體原本活不過二十歲。後來一個叫陸慎言的醫生幫他延長到四十歲，是他自己強制縮短，沒能熬過二十九歲的凜冬。
我控制著沒有精神崩潰。
最後紀清冶臨走時轉過身笑著對我說：「他喜歡白玫瑰。」
我靜靜看著他，等他的下文。
然後我聽到他說：「你知道白玫瑰的花語嗎？」
…………
我異常平和的處理完他走後的事，和他的粉絲們交代了，讓他的家人見了他最後一面，然後顫抖著親手將他送進了火葬場，如果可以，真希望能和他一起撲進那場大火里。
不過我的衍衍，就該永遠這樣保持住這樣的美好。
年初十七，我重新回到了百花巷。
我支走了所有人，刮掉了已經凌亂扎人的鬍子，整理好儀容，穿上了初見他時的那件白襯衫，然後背靠在床邊，坐在地毯上，抱著他的骨灰，用刀子劃開了自己的手腕。
許多年前，他也用這樣的方法自殺過。
現在我就用這樣的方法去找他。
我留下了一張紙，紙上只寫了一句話：骨灰相混，合棺葬於石溪故地。
我很卑鄙，我有私心。
生不能白頭，死也不想放手。
谷則異室，死則同穴。
在感受生命流逝的時候，我突然記起了好多事，都是關於他的。他的笑，他的淚……只是這麼多年，卻唯獨沒見他發過火，訴過苦。
我的目光落在落地窗外。此時南陽仍是大雪紛飛，小院裡的積雪已經很厚了，層層疊疊的，像是填不平的遺憾。
我看見他蹲在盛開的玫瑰花圃前，指尖輕柔的拂去玫瑰花瓣上的雪，對我說：「您看，今年的雪下的好大啊。」
是啊。
仔細想想，這些年不論是南陽還是辛由，好像都沒怎麼下過雪，偶有雪絲，兩人也是分隔兩地。
我們終於可以攜手看一場安靜的雪了。
只是衍衍，這一次，別再推開我啦。