學會換位思考
請記住，一個人即便是知道自己錯了也不會輕易認錯的，所以別像個傻子一樣指責對方的錯誤，而要像位智者一樣試著去理解他人。
任何人的行為都是受思維支配的，做什麼事必然有他的理由。我們如果可以探求出那個隱藏在外表之下的真實想法，那麼我們就能看清楚他的人格。所以，請一定要學會換位思考。
「如果我是他，我會怎麼想，怎麼做呢？」有了這樣的想法，就可以省去許多時間和煩惱。由於你已知道了他為什麼那麼做的原因，就不會因此而憎惡他了。這樣，你與他人相處起來就融洽多了。
肯尼斯·古德在他的名著《點人成金》中寫道：
「停下一分鐘思考一下，你對自己是不是特別關心，而對周圍的人卻淡然漠視，比較一下你就會知道，人都是一樣的。然後，你只要掌握了和林肯、羅斯福一樣處理人際關係的基本準則後，你就會發現處理人際關係的關鍵就在於你與他站在了平行線上，觀點能夠形成共鳴。」
紐約州的山姆·道格拉斯過去總是抱怨妻子打理草坪的時間太多了：她總是在除草、施肥，每隔一周就修剪一回。儘管這樣，這草坪也沒見有多大變化。妻子顯然對他的這種評價非常惱火，每當他這麼抱怨時，一個原本美好的夜晚，就被打破了。
參加了這次課程後，道格拉斯終於發現自己是多麼的愚蠢。他竟然從未發現妻子樂在其中，而且沒有發現她特別渴望別人對自己辛勤勞作進行讚美。
一天晚飯後，道格拉斯的妻子讓他一起去除草。道格拉斯本能地拒絕了，但是他很快意識到自己應該陪陪妻子，所以就幫妻子除起草來。他看出妻子很開心，他倆有說有笑地幹了一個多小時。
更多內容請訪問𝑺𝒕𝒐𝟓𝟓.𝒄𝒐𝒎
自那以後，道格拉斯先生經常陪妻子一起除草，還經常誇獎她把草坪修理得特別平整，能在這樣的地里種出這麼多花草來，真了不起！結果呢，他們的生活越來越幸福，因為他終於學會了站在妻子的立場上看問題，即使那只是一些雞毛蒜皮的小事。
傑拉爾德·尼倫伯格博士在她的著作《獲得他人的理解》中寫道：
如果你對別人的關心大過自己，那麼他人就會願意與你傾心交談。在交談之初，你就要明確地告訴對方自己的意圖和目的，在開口之前，你要先想一想，對方愛聽什麼話？他心裡想的是什麼，若要別人樂於接受你的觀點，你就得先接受對方的觀點。
多年來，我常在離我家不遠的一座公園裡散步、騎馬，作為消遣。所以，我漸漸對樹木有了愛護之心，當我聽到公園失火了，樹木和草坪被燒的消息，心裡非常難受。由於公園裡禁菸，所以這火不是抽菸的人幹的，多半是孩子們來林間生火野餐所致。有好幾次火災燒得很厲害，消防隊來了很久才撲滅。
在公園的邊上，有一個布告牌這樣寫著：「凡引起火災的，輕者罰款，重者監禁。」可是那塊布告牌，立在很偏僻的地方，很少有人會看到。前文提到過公園裡有個警察經常騎著馬溜達，但是公園很大，他又不認真，所以公園裡經常會起火。
有一次，我急急地去警察那邊，告訴他火正在急速地蔓延，要他馬上通知消防隊。可是他的反應，卻極其冷淡，說那不是他的轄區。自那次以後，每逢我騎馬來逛公園，便當起了義務巡警，以此來保衛公園。
起初，我從未站在孩子們的角度思考問題，當我看到他們在樹下生火野餐時，心裡就非常不高興，立刻恐嚇他們把火滅掉。其實，我錯了！我騎著馬居高臨下，告訴他們，引發火災是要被拘禁起來的，我當時的口氣極其嚴肅，真像個執法的警察一樣。我還這樣跟他們講，如果不聽，我馬上就把他們抓走。那時我一味地發泄我的情感，卻沒有體會孩子們的感受。
結果如何呢？
這些小傢伙雖然表面順從，可是心裡並不服氣，當我騎著馬離開後，他們又生起火來，這次他們差點把整個公園都燒掉。
幾年後，我開始覺得自己應該多學些待人的技巧，學學各種與人相處的手腕，試著從別人的立場去看事物。於是，我不再命令人家。如果幾年後的現在，我在公園裡，看到孩子們玩火的情形，我會這樣說：
「小朋友們，你們玩得開心嗎？晚餐打算做點什麼呢？我在小的時候，也喜歡生火野炊，現在想起來還覺得蠻有意思的。可是你們要知道，在公園裡生火，那是很危險的，不過我知道你們都是好孩子，不會惹出什麼麻煩的。可是別的孩子們，可就不好說了。他們看到你們生火，也會跟著玩起火來，回家的時候也不把火熄滅，余火很容易把乾燥的樹葉燒著，結果連樹也都跟著被燒著了。假如我們再不小心，好好的愛護樹木，樹木就會被燒光了。而且，你不知道，縱火者可是要坐牢的。我並不是阻止你們，我也希望你們玩得開心，只是你們走之前能不能把火堆旁邊的樹葉掃乾淨呢？同時你們回家時，別忘了在火堆上蓋些泥土。如果你們下次再想玩時，我建議你們去那邊沙堆起火，好不好？那裡沒有樹木花草，就不會有危險了，小朋友們，謝謝你們，希望你們玩得愉快。」
孩子們終於聽話得服從了，他們沒有反感，沒有抱怨，因為這不是我強迫他們幹的。我給他們留足了面子，他們自己也很高興，這些都是我換位思考的結果。
換位思考還能緩解個人危機，澳大利亞新南威爾斯州的伊莉莎白·諾瓦克已經拖欠車款6個星期了。她說：
周五，我接到了一個催款電話，電話那頭是貸款公司的，他很不客氣地對我說，如果我在下周一前再不支付122美元的欠款，就等著接法院的傳票吧。而我根本就湊不齊這些錢，所以周一他們再給我打電話時，我已經做好了心理準備。我試著從對方的角度思考問題，為自己的行為道歉。我對他們說，我可能是最麻煩的客戶了吧，因為我不止一次賒帳了。聽到這，他好像動了惻隱之心，說比起那些令人頭痛的顧客來說，我已經算好的了。他然後跟我說，那些借款的人多粗魯、多會撒謊，而且有時連搭理都不搭理你。我什麼也沒說，就是默默地聽他訴苦。最後，沒等我說完，他就主動告訴我貸款不必立刻就還，月底前先給他湊上20美元。我當然樂不得了。
明天，當有人讓你撲滅火苗，讓你購買他們的商品或是要求你為慈善事業捐款的時候，不妨閉上眼睛，稍微想一想。站在對方的角度想一想！然後問自己：「他為什麼要這麼做？」是的，這樣的思考需要時間。可是，你會減少很多摩擦，更會在你的周圍製造一股愉快的氣氛。
哈佛大學商學院院長敦漢姆說：「當我要跟一個人會談前，我願意在那人辦公室門外的走廊里，來回踱步兩個小時，在我沒把自己的語言組織得更有條理，在沒有摸透對方的心思前，我絕對不會貿然闖進他的辦公室。」
這句話我覺得太重要了，所以我要再重複一遍：
「當我要跟一個人會談前，我願意在那人辦公室門外的走廊里，來回踱步兩個小時，在我沒把自己的語言組織得更有條理，在沒有摸透對方的心思前，我絕對不會貿然闖進他的辦公室。」
當你看過這本書後，只學會了一點，那就是學會站在別人的角度思考問題，那麼你將會受益終生。
所以，請記住第八項原則：
學會換位思考。